Um dia eu vou compreender porque dói tanto se apaixonar, e porque eu insisto nisso. Eu deveria saber que amor mesmo, amor de verdade são apenas para os sortudos, isso inclui apenas algumas pessoas, então eu me pergunto: O que me fez pensar que eu era uma dessas pessoas? A burrice, a capacidade de ser tola? Talvez seja a minha única explicação.
Insistir em um erro é burrice. Eu pensei viver um sonho, uma conquista que depois de tanta traição mostrasse que valia a pena ter só alguém e não 'alguéns', eu quis mostrar o que não é possível, e agora o que me restou? Lágrimas, que não param de cair. Todo dia pelo menos escorre uma no meu rosto e eu não aguento mais. E a vontade de poder dizer tudo o que eu nunca disse, dizer como foi horrível o que você fez comigo, total covardia.
Foi horrível saber que você foi embora sem ao menos me olhar, sem ao menos me ligar. Sem nada. Existe um abismo entre nós agora, e o que teria preenchido ele era o " ADEUS " que você nunca me deu. Adeus que eu nunca dei para você, e que agora eu peço tanto para conseguir dizer. Só que o que doeu depois foi ver você em outros braços, enquanto estava comigo, ver você se despedindo de alguém que nunca te amou, alguém que por prazer se divertiu por algumas vezes com você, e me deixou em mil pedaços no chão.
Eu era alguém apaixonada, sem medo de nada, a pessoa que confiava em todo mundo, que o olho chegava a brilhar quando via coisas bonitas, eu era sensível. Você conseguiu acabar até com isso. Acabou com a minha vontade de esperar o príncipe encantado, de construir um castelo e viver no meu mundinho feliz. Fez um coração apaixonado se transformar em pedra, das mais duras.
Um dia vou escrever aqui mesmo tudo o que quero te falar, e isso não vai demorar. Pois as palavras saem tão fáceis como as minhas lágrimas. E agora não quero ouvir, não quero pensar, e infelizmente tudo me traz você. Uma música, uma conversa, tudo, e isso me irrita porque eu sei que tenho que te esquecer. Esse sentimento que eu nunca tinha dado a ninguém porque era muito grande agora adormeceu, e sei que vai ser difícil de acordá-lo, você deu uma pancada em tudo o que eu sentia.
Queria um abraço, uma palavra que significasse " desculpa ", uma prova de que tudo foi mentira. Quero que essa dor passe, e eu tenho tanta fé que ela vai passar, mais as vezes me bate um desanimo ao ver que ainda choro por você. E você não merece nenhuma das minhas lágrimas, não merece nem mesmo que eu te olhe. Que raiva de ficar revivendo sozinha na minha cabeça tudo o que tive com você e da covardia. Lembrar faz mal ao meu coração, muito mal.
Me dar uma razão, me falar que eu tenho que seguir em frente. Você não tem o direito agora de voltar e dizer que está arrependido e que é uma pena não estarmos juntos. Porque sabe o que é uma pena? Eu sou uma pena. Pare de lembrar de mim e mostrar que se importa. Eu sei que você não se importa, você nunca se importou. Chega de atuar, chega de acreditar em você.
O que me dá mais raiva é que dessa história toda eu fui a mais prejudicada. Você agora está ai, longe, com seus novos amigos e suas novas paqueras fingindo tristeza. Ela está com outra pessoa, sumiu quando você foi embora, e eu... Ah, eu fiquei sozinha com meu coração na mão, destruído por vocês dois. Eu avisei para mim mesma que tudo isso era apenas para ela mostrar que podia mais que eu, e ela conseguiu. Você preferiu quem nem ao menos agora pensa em você, quem nunca derramou uma lágrima por você. Mais faço das suas palavras as minhas: " Não faz mais sentido, você está ai e eu aqui, não faz sentido Jana ", acho que nunca vou esquecer as coisas que você me disse.
