quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Acaso e o romance


Descobri o problema das desilusões amorosas. O problema é que ficamos enxergando sinais, só para contar uma história romântica se tudo der certo. Um caderno que cai no pé dele, uma curva rápida que te faz trombar, um café que cai na roupa do futuro parceiro e tem também aquela olhadinha na balada que faz com que todos parem de dançar ao seu redor. Sério? Isso existe mesmo? Talvez sim. Talvez não.

O problema está em inventar sinais que talvez nem estejam lá. Ou não. Consumimos informação amorosa demais, e isso nos desgasta. Nunca vamos nos satisfazer com pouco. Queremos a história que a mocinha do filme viveu. Queremos contar aos outros que nos conhecemos só porque sou desastrada demais ou que você era galinha e encontrou em mim um lugar para mudar de vida.

Sei inventar uma história de amor como ninguém. Idealizo demais, e eis o resultado: Sozinha, esperando o homem que surgirá através do destino. O acaso não combina com comédia romântica. O acaso é incerto (óbvio).

Como eu posso esperar que o homem perfeito irá se apaixonar por mim quando abrir a porta do meu trabalho e me encontrar descabelada? É um pouco difícil acreditar nisso, sabendo como é o meu cabelo. Nem eu me apaixonaria.

Essa escravidão com o acaso me frusta. Não deveria esperar nada de nada. Um dia as coisas acontecem, e cabe a você dar oportunidade para cada situação. Talvez você perdeu alguém só por ele não ter esbarrado em você.

Em contra partida fico feliz quando sei de histórias reais, meu peito infla com aquele restinho de esperança. Se com a moça do departamento financeiro aconteceu, por que comigo não?

Mas é quando a realidade bate na porta que vejo que talvez eu não seja destinada as histórias de romances que estão nos livros ou filmes. Existem pessoas comuns, feitas para encontrar alguém quando o acaso não mostrar nada além da carcaça. Sem tropeções, batidas, copos no chão ou primeiros olhares.

Acho que tudo fica mais fácil quando a gente se assume humana, assume que talvez as coisas são assim e ponto final. Vou estar mentindo se dizer que não espero que o acaso dos filmes me encontre, mas não vou ser uma chata por saber que não espero por ele como antes.

- Jana Escremin

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Roupa velha

Eu gosto de você como quem gosta de uma roupa velha. Não entendeu? Pois então... Eu insisto em querer combinar você com as novas roupas e não entendo porque não dá certo. Me viro e te jogo na gaveta para esquecer que você existe, mas basta um convite para sair que quero te mostrar ao mundo. Uma vez me disseram que roupa velha não dá para guardar, mas eu fico insistindo. Lavo, passo e guardo. Uso quando não quero encarar a roupa nova que já me arrependi de comprar no mês passado. É inacreditável essa mania que as pessoas tem de querer reciclar o que já foi! Aí, depois de tanto lhe usar, descobri que estava na hora da doação. Afinal, eu era uma grande recicladora, mas é preciso espaço para guardar tanta coisa velha, e eu não tenho mais esse espaço, não tenho mais esse tempo. Gosto de você como quem olha e diz: “É linda, mais hoje não dá”. Aprendi aos poucos a ir me desapegando das peças que nunca mais eu deveria utilizar. O mundo em que vivemos não suporta mais as roupas antigas. Meu corpo implorou por modelos modernos, e é assim que é. Roupa batida não dá boa impressão, assim como sentimentos passados não trazem conforto ao nosso coração. Para ambos os casos sempre vai existir um furo embaixo do braço, um vazio para lembrar que aquela roupa não dá mais. Por isso o melhor é jogar fora, dar as peças para alguém que precisa. Tanta gente no mundo querendo algo novo e você escondendo o jogo. Não é justo, nem com os outros e muito menos com você. Mas olha, eu juro que ainda gosto de você, porém eu também juro que não quero mais vesti-lo. Estou fazendo bazar dos meus sentimentos, coloquei você em liquidação, desculpa.

Frustação

Frustrada. Essa é a palavra certa para descrever minha cara ao ler seu email. Depois de tanto tempo você ainda é o babaca com um ego até a ponta dos pés. Por Deus, eu só queria entender como eu ainda posso pensar em você? Logo eu que sonho alto e tenho facilidade em me relacionar. Logo eu que odeio esse tipo de gente mesquinha. Admito que foi difícil ler pela primeira vez. Realmente foi dolorido encarar você sendo tão você. Nunca te aceitei dessa maneira, nunca vou aceitar. E quer saber? Eu até posso ter dado o primeiro passo para uma possível aproximação, mais você surge para iluminar e depois escurecer, levando por segundos o meu amor próprio. Mas aí, quando li pela segunda vez, imaginei o seu rosto, sorrindo e pensando “Vou ferrar com os sentimentos dela... Mais uma vez”. Tão você. Descobri no final das contas que o meu problema é depositar fé em alguém que não é digno dela. Tive fé até que outras garotas lhe tornassem mais sensível aos sentimentos que batem no seu peito. Mas minha fé acabou quando li seu email pela terceira vez. É frustrante saber que você ainda é o mesmo. Logo eu que apanhei tanto da vida e aprendi tanto com ela. Por que você não aprende? Não quero voltar, não quero sua compaixão, entenda isso de uma vez por todas! Só tenho, ou melhor, tinha um nó na garganta ao sentir que não fui capaz de te fazer entender como é ruim perder pessoas. Mas quer saber a verdade? Sempre que você me frustra eu me sinto melhor. Sinto como se tudo confirmasse as decisões que tomei alguns anos atrás. Você me dá a certeza de que além de não ser o homem da minha vida, você é só um babaca sem coração, e quem quer isso para vida inteira? Eu quero emoção, quero brigar por amor. Quero alguém que me olhe e entenda toda essa mania de imaginar o inimaginável. Quero alguém que lute por mim e não que recue 15 passos quando ouve uma declaração de amor. Eu vivo dizendo que me cansei dessas frustrações, mas desta vez eu vi o quanto foi necessário você causar esse sentimento em mim. Realmente você não acredita nas minhas capacidades, mas como você mesmo escreveu: “Tem que focar no futuro nenão?”. Tão você.

E comigo?

Eu vejo casais se acertando por aí e encontrando amor nesse mundo tão escasso de sentimentos. Fico me perguntando, por que comigo é tão complicado viver algo novo. Já tenho algumas respostas e prefiro não divulgá-las, mas o fato é que não sei me desprender das coisas. Com a mesma demora e intensidade que demoro a encontrar, demoro a perder. Tenho medo de não encontrar alguém tão profundo como eu. Não dá para imaginar como é trocar de namorado a cada 4 meses ou 1 ano. Sou difícil de entender e a coisa complica quando eu estou do outro lado da relação, quando sou o 3º elemento (mesmo que fuja desse título como o diabo foge da cruz). Vejo por aí casais vivendo suas vidas, mas por trás de toda essa beleza e simpatia existem homens e mulheres que correm atrás de pessoas como eu: Sozinhas, felizes e livres, só por que acham que vivemos em um mundo moderno demais. É óbvio que ignoro, mais não vou negar que machuca, e muito quando alguém comprometido se interessa por mim. Além da desvalorização pessoal, sinto como se não pudesse mais confiar em ninguém. É tudo muito depravado, muito livre. Sou moderna até onde meu coração aguenta, mais tolerar traição já é demais. Não sou santa e nunca vou ser, só que dói quando fico afim de alguém e ele já encontrou sua “alma gêmea”, mesmo que não seja fiel à ela. Esse é o meu grande problema. Por vivenciar demais o outro lado, estou fria e cega, e já não aceito qualquer sussurro no pé do ouvido. Nunca mais serei a mesma depois de tantas histórias sem ponto de partida. Se o mundo ficou do jeito que é, foi porque alguns desorientados perderam o sentido da palavra respeito, mas eu não. Exijo que me respeitem. A tendência hoje é ser livre, então não existem motivos para traição ou qualquer outra desculpa no meu mundo. Se estiver comigo, será por vontade própria. Do contrário pode fazer as malas, pois sigo a risca o pensamento “Antes só do que mal acompanhada”. Não nasci para ser a troxa de alguém, eu nasci para ser o amor de alguém. Simples e fácil.

Para gostar de mim

Pra gostar de mim tem que ter força. Paciência então... Nem se fala. Para gostar de mim tem que encarar minhas crises de riso e de estresse. Tem que ter paixão pela minha preguiça e nunca me intimidar com ignorância ou grosseria. Para gostar de mim, você vai ter que lutar. Lutar contra a minha vontade de ser livre, contra o meu orgulho, contra a minha mania de querer estar em todos os locais ao mesmo tempo. Tem que entender que vou estar pobre em um dia, e no outro vou fingir que sou rica. Para gostar de mim, tem que amar minhas amigas. Elas são um pouco loucas, mas se gostarem de você vão brigar comigo para te fazer feliz. Para gostar de mim, tem que entender a minha família, que é um pouco como a “Família Buscapé”, simples, porém divertidíssimos. Nunca vai faltar sorrisos. Para gostar de mim tem que saber que tenho muitos amigos homens e mesmo que pareça um empecilho, não é. Eles até me irritam, pois adoram uma bagunça, considere como amigos gays e ficará tudo bem. Para gostar de mim tem que ter pique. Pique para tudo e para todos, sou ligada no 220v. Tá vendo? Não é difícil gostar de mim, basta querer. Se não me fizer sorrir pelo menos 90% das vezes não serve. Se não me contar histórias secretas sobre você, para me fazer sentir importante na sua vida, não aceito. Gosto de quem me coloca na vida como alguém única, para lembrar que só comigo você teve coragem de fazer ou falar. Para gostar de mim tem que ter vontade. Vontade de estar junto sempre que possível, vontade de fazer parte, de entrar e nunca mais sair. Às vezes ouço minha mãe dizer que para gostar de mim a pessoa tem que ser muito cautelosa, além de me machucar fácil, eu piro por ciúmes e invento mil coisas na cabeça. Ela tem razão. Já você pode ser um cara ciumento, desde que não saia no soco com ninguém ou acabe com algum momento nosso, não me importo. Ciúmes é bom entre quatro paredes e não deve durar mais de 4 horas. Não guarde mágoa de mim, às vezes vou ser irresponsável. Celular desligado, sono profundo, amigos e família em primeiro lugar. Sou um pouco desatenta, mas se você gostar de mim nunca vai lhe faltar amor. Então é simples, para gostar de mim não precisa ser escravo das minhas vontades, até por que não sou dessas que pedem o mundo em troca de amor. Eu gosto apenas do respeito, da conversa, dos beijos, do “estar junto”. Mas se você optar por gostar de mim, peço encarecidamente que não me magoe. Sou frágil demais e já sofri demais. Tenho um orgulho pesado e vou sofrer em silêncio. Sei fingir, e posso ser fria, mas me derreto com qualquer “se”. Então por favor, se optar por gostar de mim não me faça sofrer, venha porque é quer e se acontecer, lembre-se sempre que desculpas e carinho nunca são demais. No final de tudo para que eu goste de você, basta me fazer sorrir e cumprir todas as minhas necessidades, eu prometo fazer o mesmo por você.

Minhas, suas e nossas vontades

Você tem o péssimo defeito de me deixar te esperando. Esperando suas vontades, esperando outra pessoa aparecer. O que você esqueceu é que eu não gosto disso, nunca tive paciência para te olhar e esperar você chegar como quem não quer nada. Ontem você me perdeu, perdeu por bobeira, perdeu para você mesmo, e pior ainda é que você perdeu a oportunidade de ter ficado quieto. Ou pensando melhor, perdeu a oportunidade de ter me falado tudo o que eu queria ouvir. Talvez eu tivesse ficado ao seu lado, mesmo quando resolveu me cozinhar até achar que estava bom. Você já ouviu falar das pessoas que se garantem muito? Elas são previsíveis, assim como você. Sempre se gabando do número de meninas que correm atrás de você, ligam e se desesperam. Dessa fase eu já passei, percebeu né? Seu ego me dói e sendo assim, talvez você se surpreenda com a minha nova atitude, mas entenda que é só porque eu não sirvo mais para ficar te esperando. Se me quer tanto como disse ontem, acho que deveria ter falado menos e ter feito mais. Você pensou que eu estaria ali só porque gosto do jeito que as coisas rolam entre nós? Te esperar me deixou cansada, e o pior de tudo é que você me esquece para dar créditos a outra garota sempre que pode. Lembrem-se que eu sempre estou por ali, basta você enxergar e me tornar sua 1ª opção. Caso contrário você vai ver mais uma vez eu indo embora com outra pessoa, igual aconteceu ontem. Sem olhar para trás, sem me arrepender. E o melhor de tudo é que eu vou sorrindo, pois sei que está doendo em você. Por fim, eu dei a dica (mais uma vez) e agora você tem a opção de agarrar ou não. Fique a vontade para pensar.

Bonequinha de luxo

Sabe o que cansa? Cansa tentar ser uma moça que todo mundo diz que quer, mas no fundo ninguém consegue lidar. Não dá para ficar sendo a mocinha todo dia, toda hora. A gente tenta encantar um moço aqui outro ali, sempre rejeitando nossas vontades e desejos só para mostrar para eles o quanto somos maravilhosas. Chega, agora não dá mais. Me diz: Até quando vou ficar negando minhas vontades? Até quando vou pensar antes de cair em uma tentação, quando são elas que me procuram? Tudo na vida tem limite, e eu quero passar um pouco dessa linha que separa minhas vontades das minhas realizações. Parece "feio" falando assim, mas mulher se cansa de bancar a boazinha da história. Hoje eu admiro quem faz por merecer, quem não perde oportunidades. Essas pessoas podem ser julgadas, mais nunca deixaram de tentar ou atentar. O cara tem namorada e está atrás de você? Por que não ficar? Você é a única que não tem compromissos com ninguém, então acorda! Não precisa virar hábito e se tornar mais uma periguete do Brasil, só que em algum momento da sua vida você vai querer ligar o foda-se e principalmente se a sua tentação for insistente. Eu parei com isso. Um dia eu volto a me importar com o que os outros vão pensar, mas agora eu só quero aproveitar as chances de criar uma história em cima de um "nada". Cansei dessa brincadeira de perfeição. Ainda tenho aquela alma inocente e com vontade de casar, ter filhos e uma casa para morar, porém tô colocando uma pitada de coragem para assumir meus desejos. Chega de ser a moça que todo mundo fala que quer, mas não tem coragem de assumir. Que me desculpem os próximos da fila, mas agora vou enfrentar o mundo e descobrir o que existe por trás daquelas que eu tanto julguei um dia.

Perdoar é divino

Uma vez uma grande amiga minha me questionou o que ela tinha de melhor e pior na sua personalidade. Falei sem nenhum rodeio o que pensava, mas não machuquei ela, pois ela não faria mal a ninguém, mesmo com seus defeitos. Depois de um tempo devolvi a pergunta à ela e fiquei com medo do que poderia ouvir sobre o que tenho de melhor ou pior. Sua resposta despertou em mim uma curiosidade e diversos questionamentos. Sem enrolações ela disse que tenho o dom do perdão e me encantou ouvir isso dela. Sempre pensei que tivesse dificuldade para perdoar, todos temos! Mas ela começou a lembrar dos momentos em que eu ia perdoando sem perceber. Perdoei pessoas que fizeram de tudo para me machucar e segui a vida sem rancor no coração. Fui capaz de perdoar cada ser humano que pisou no meu pé. Romances, família, amigas, de tudo fiz por quem talvez nem merecesse. Mas houve uma observação a respeito do meu perdão que me deixou intrigada. Ela disse que eu deveria tomar cuidado com tantos perdões. Perdoei, e mesmo não esquecendo cada palavra ou atitude contra meus sentimentos, levei uma vida sem ódio ou desejo de vingança. Vou confessar que senti inflar o meu ego quando ela disse essas palavras. Nunca tinha pensado no quanto eu vivo perdoando coisas e pessoas. Aprendi a ser dura com a vida, mas não deixei me levar por ela. Cada situação que passei, deixei para vivê-la apenas uma única vez. Virei uma aprendiz dos acontecimentos. Durante a nossa conversa, a minha amiga me disse que perdoar para ela se tornava cada vez mais difícil, e enquanto ela olhava para mim era capaz de sentir toda a minha facilidade em abstrair tudo o que fosse ruim. Ela tem razão. Muitos me machuram, muitos me apunhalaram, mas eu nunca dei importância para os fatos. Tudo bem que posso ter feito uma tempestade uma ou duas vezes na vida, mais bastava passar dois ou três dias que tudo ia embora, e eu voltava ao meu estado de espírito normal. Não sou santa e muito menos banco a "esquecida". Tenho momentos de ódio e aprendi a controlar cada um. Uma lição que a vida me ensinou é ver o outro lado. Alguém sempre está lá, e isso importa muito, pois a moeda sempre vira. Aprendi "sem querer" a perdoar, enxerguei o melhor de cada um, e não vivo de exclusões.

É irritante seu modo de ser

É a sua cara que me irrita, vem com esse jeito de achar que sou parada de ônibus onde encosta quando quer e como quer. Me irrita esse seu jeito de contar as piadas como se quisesse fazer parte da minha vida, mas no final você só quer fazer parte da minha noite e nada mais. Você é o cara mais sem graça e ao mesmo tempo o mais interessante para mim. Odeio quando você tem certeza sobre o que eu quero e faz disso um jogo. Cansa demais olhar as suas certezas. Certeza sobre o final de noite, certeza de que não me quer ao mesmo tempo que quer. Muita gente pensa que quero algo sério com você, mas no fundo eu só quero ser levada a sério por você. Vê se entende de uma vez por todas e para com essa mania de me jogar no canto da sala esperando anoitecer. Não te aceito mais assim, e você deveria fazer o mesmo por mim.

Confiança

Tenho a mania absurda de rir do mundo e das suas consequências. Pode não parecer engraçado, mas lá estou eu sorrindo, gargalhando e chorando de rir mais uma vez. Não sei levar as coisas a sério. Talvez seja por isso que ninguém me leva. Vesti essa postura descolada e engraçada para ficar na vitrine, basta apenas experimentar e tchau. Difícil ser assim e reconhecer isso com sorriso no rosto, mas eu faço. Não porque eu quero, mas porque já me acostumei a sorrir. Já fui muito triste, já perdi muitas pessoas, mas nunca quis ser mais uma alma andando por aí. Poxa, com tanta coisa boa na vida eu não vou bancar a sofredora. Vou sofrer sorrindo, ou quem sabe, vou sofrer no Rio de Janeiro. Com sol, praia, amigos, fogos. Se for para sofrer acho digno que seja com maturidade. Faz tanto tempo que não choro, tenho medo quando algo vier destravar essa torneirinha que emperrou aqui nos meus olhos. Essa minha mania de sorrir não faz parte desse blá blá blá de quem chora escondido. Eu tô feliz mesmo, tô acreditando em mim mesmo, tô confiante mesmo, e que se dane quem quiser exalar tristezas por aí. Encontrei meu paraíso, e nele são só alegrias.

As namoradas

De todas as namoradas que você teve eu fui a mais fraca e ao mesmo tempo a mais forte. Aos seus olhos eu fui a namoradinha do colegial e caminhei com água nos olhos. Enquanto todo mundo se encantava por você, eu me apaixonava. De todas as suas namoradas eu fui a menor. Menor em tamanho, menor em razão, menor em voz, menor em tudo. Mas fui maior no amor. Não pense que isso é menosprezo da minha parte, porque de todas as suas namoradas eu sou a única que ainda sente sua falta. De todas as suas namoradas eu fui a única que desistiu sem desistir. Enquanto você passou pela mão de uma aqui e outra ali, eu fiquei observando. Acho que eu sou a única namorada que ainda acompanha seus passos, e mesmo que de longe, não deixo de vibrar quando você conquista algo, mesmo que seja uma futura namorada. Não sinto raiva, dó, tristeza, só sinto apenas que de todas as suas namoradas eu ainda sou a ex problemática, a ex que você gosta de pensar que te ama só para encher seu ego e você pode viver feliz. Você vive com o ego inflado. No final de tudo eu vejo que de todas as suas namoradas eu fui aquela que menos encaixava no seu perfil. Nunca fui a nora, cunhada, namorada ou amante perfeita. Eu sempre fui dessas que querem mais, mais e mais. Só que você sempre foi desses que precisa ter ao lado um troféu bonito e com todas as regalias que você tem. Eu fui a namorada que menos te mereceu. Enquanto todas te esqueciam no primeiro beijo, eu te procurava nos outros. E com isso o tempo passou. Hoje eu sei que de todas as namoradas que você já teve eu fui uma das únicas que te amou mesmo com tantos defeitos. Desisti de você, mais não por medo ou qualquer desculpa tosca, eu desisti porque amava mais você do que eu, e isso te deixou abusado demais. Só que está tudo bem, eu me vejo assim, como a namorada que insistiu, que tentou e que te amou. Nunca tive vergonha do que sinto, apenas não queria que você se tornasse esse alguém superficial. Um dia você aprende, eu aprendi.

Foda-se

Eu liguei o foda-se de uma vez por todas. Liguei porque tô cansada das pessoas ditando quem eu deveria ser. Já cometi minhas loucuras, só que essa insistência de que eu deveria esperar em um pedestal, ou continuar bancando a bonequinha e etc me cansaram. Odeio esperar! Esperar o próximo que vai rir da minha cara para descobrir que não pode me levar a sério. Eu queria por um dia só bancar a louca e não ficar só no papo. Meu Deus! Quanto papo desperdicei quando o que eu mais queria era ganhar um abraço e saber que alguém estava lá por mim? Estou fingindo não me importar, porque essa história de se importar dói, cansa e criam muitas expectativas em cima de pessoas que vivem um dia de cada vez. Eu vivo 20 dias de uma só vez. Quero namorar, noivar, casar e ter filhos num piscar de olhos. Por isso faço planos a longo prazo, porque sei que quando a vontade vem, ela chega forte e com muitos sonhos. Nunca soube me controlar e ligar o foda-se foi o jeito mais sutil de dizer ao mundo que eu não estou pronta para encarar de novo um cara de uma noite. Minha cota de homens por noite já se esgotaram. Cansei de olhar nos olhos das pessoas e não enxergar um brilho, uma essência. Eu tenho tanto a oferecer e deixar tudo guardado causa um grande impacto na minha vida. Quero não saber o que fazer com toda essas luzes que irradiam pelo meu corpo. Finjo não me importar porque é mais fácil do que se envolver com alguém que já está envolvido... Envolvidos com outras, com o mundo, com os amigos, com a família. Já ouvi milhares de desculpas e acho todas inaceitáveis. Tô cansada de procurar alguém diferente desses seres humanos que se acostumaram a bater na minha porta para festa de uma noite. Eu tô afim de me envolver, quero ligar o foda-se em dupla. Eu sei que estou confusa, e raramente falo coisas com sentido, mas dessa vez é simples. Eu vou procurar alguém que olhará para o "foda-se" que estendi na minha sacada e vai entender que dessa grande mentira pode nascer uma verdade, uma dupla, uma história. Ele está aí fora e vai olhar essa loucura que inventei para viver.

O amor está no nosso pai?

Certa vez eu ouvi que nós nos apaixonamos pelos homens que lembram nossos pais. Infelizmente tenho a memória fraca quando tento lembrar da minha infância. Acho que depois de perder o maior homem da minha vida eu deletei tudo. Foram tantos traumas após a sua despedida que bloqueei minha mente. Talvez esse seja um dos motivos para eu não encontrar algum homem (decente). 

Sem um exemplo para ser lembrado, apenas sei que eu o amava, e continuo amando. Será esse um dos motivos para amar e nunca entender o porquê? Eu vivo pensando nesse ditado, pensando onde estará o homem igual a ele. Será que vou gostar do seu jeito? Prefiro pensar que não virá um clone seu, mas sim alguém com o qual ele desejou.

 Eu me apaixonei duas vezes nesta vida, e não me arrependo de nada até o momento. Mas sempre fica a dúvida: Será que eles tinham um pouco do meu pai? Não vou me torturar com estas questões, mas não posso negar a curiosidade sobre tal frase. No final eu acredito que o príncipe, o escolhido, o homem da minha, o "esse cara sou eu".

Enfim, seja lá qual for o seu nome, sei que estaremos destinados a nos amar, mesmo que não dure uma eternidade. Este era o meu pai, um homem que amou e continua sendo amado, e se for preciso escolher alguém como ele basta que seja simples assim.

Perseguida pelo o amor

Desajeitada, sem vírgula ou ponto final. Não dá para relaxar, soltar o ar e pensar com clareza. Enfio os pés pelas mãos por causa dessa necessidade louca de encontrar amor. Na esquina, na padaria, no trabalho, na faculdade. Olhar para a minha cara no espelho é um exercício difícil ultimamente. 

Conversar com as pessoas está se tornando uma batalha. Não quero uma luz ou uma resposta, quero só a verdade. Sei que não sou santa e muito menos tenho a pretensão de ser, mas já venho reclamando dessas paradas de "pit stop". Poxa, não tenho cara disso, então já deu. 

Não quero ser uma parada na vida de alguém. É broxante você tentar conversar com um cara e ele só querer uma coisa. Ou melhor, "A" coisa. Faça-me o favor, some e vê se encontra uma dessas na esquina, normalmente é onde elas estão. Sou toda errada mas nem por isso lhe dou o direito de errar comigo quando convém à você. Estamos fadados ao erro, e eu cansei de errar com quem já é todo errado na vida.

Desapegar para apegar

Não quero dar continuidade no estilo de vida "desapegado". Não sou assim e mesmo que me esforce para ser, ainda machuca quando deito na cama e penso nas milhares de besteiras que fiz. Um aqui, outro ali e nada a acrescentar. Passei dois anos da minha vida vivendo de pedaços, de sobras, de restos. 

O ciclo de conhecer, se envolver e nunca mais encontrar me dá enjoos. Isso já está ultrapassado na minha vida, não quero mais. Foi tão difícil superar essa fase que agora estranho a solidão. Gosto da sensação de estar sozinha, de ser dona de mim. O momento pede para que eu dê atenção aos meus desejos. 

Uma vez ou outra alguém aparece para lembrar o quanto me desvalorizei, mas não me atinge mais. Vem e passa, não toca, não fala, não deseja e eu prefiro assim. Cansei de ser a "tapa buraco" de alguém. Eu sou um buraco, então não deveria estar ocupando a solidão alheia. Já possuo a minha! 

Parece fácil viver desapegada das pessoas e coisas que nos rodeiam, mas machuca fechar os olhos e saber que nada me resta além da moral, e destruí-la não é o caminho. Estou com preguiça do que passa rápido e principalmente do que passa sem olhar. Eu olho tanto, lembro tanto, e sei que um dia alguém fará o mesmo por mim. Só cansei mesmo dessa história de ser passageira e substituível na vida das pessoas.