sábado, 26 de novembro de 2011

Segue o conselho

E mais uma vez ele vem. Com todas as vírgulas, sentimentos, tristezas e uma vontade de tornar-se real. Ele chega e eu tenho um minuto para amá-lo, para depois perceber que na verdade não é o que eu quero. Muitos já vieram com ele, e eu sei que preciso abraçá-lo, beijá-lo e me salvar. Sim, ele é a minha salvação. Quantas pessoas já tentaram nos últimos dois anos me fazer entender o tamanho da sua importância, eu nunca quis ouvir. Sempre acreditei em outra história, outros acontecimentos, mais ele vem sorrindo, e implora para que eu obedeça suas ordens, sem questionar das escolhas que a vida impôs pelo caminho. Triste, feliz. Ele é a mistura do que eu mais temo nessa vida. Cheira a desconhecido, nunca consegui respirar seu perfume sem sentir frio na espinha. É novo, limpo e me garante que tudo o que está atrás da linhas que nos separam vai me fazer um bem que eu jamais experimentei. Eu recuso a aceitar a proposta e ele vai embora, fingindo que está morto, para só então reviver na boca de outra pessoa. Muitos já desistiram dele, eu fui a primeira. Porém ele nunca desiste de mim. Me dá garantia estendida sobre qualquer dano ou termo que não esteja no seu acordo. Me dá um nó na barriga, ele é igual tudo o que dá errado na minha vida. Me conquista por minutos, para depois perder interesse. Faz de mim seu pano de chão, esfrega na minha cara a sua verdade, e está começando a martelar na minha cabeça constantemente que eu preciso ir com ele. Quando olho por cima das suas palavras todos estão ali. Todos que fazem parte da minha vida, ou já fizeram, atravessaram a linha e estão maiores do que eu pensava ter observado. Sorriem, acenando e convidando-me sempre que possível. Ele é um medo que não sei se estou pronta para encarar, é algo que precisa de mim e vice e versa. Talvez eu esteja me enganando nesses últimos dias, mais dessa vez eu vou ceder aos pedidos de tudo o que está atrás da sua linha. Ele se chama "conselho", aquele que eu não paro de ouvir, por aqui e por ali, onde quer que eu vá são sempre as mesmas palavras. Ele vem dos quatro cantos do mundo para me dizer que preciso seguir em frente. Eu já dei o primeiro passo, e esse conselho precisa garantir minha sobrevivência no mundo que estou prestes a encarar. Um mundo sem passado, foi isso que ele me disse através de todos que me amam, e se é por amor que cometemos tantas loucuras vou até lá, e pagar para ver o que esse tal de conselho tem de tão atraente por trás da linha que nos separa. Fui!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Morrendo aos poucos

Se alguém descobrir como matar sem cometer o crime propriamente dito, me avise! A única pessoa que conheço e sabe o segredo desse mistério vive me matando a cada vez que nos trombamos pela rua. E como se não bastasse meu passado vem à tona com força, trazendo todas as minhas mágoas, ódios, e um sentimento de injustiça pelo o que ela me fez por todos esses anos. Em um mundo com sete bilhões de pessoas pergunto-me todas as noites “porque eu?”, “porque ele?”. Com tantos amigos espalhados por aí, tantas vagas para encontrar um amor, você tinha que estacionar seu coração tão perto do meu? Dessa vez eu não vou achar que é pura coincidência como você faz todos em volta pensarem. É jogo sujo, coisa que nós sabemos que você sabe fazer muito bem, sempre soube.

No entanto é o que sempre dizem “Cidade pequena, pessoas pequenas”, você é tão baixa quanto eu poderia prever. Se existe algo que me orgulho na vida é poder mostrar como nada pode atingir quando amamos alguém mais do que a nós mesmos. Eu amo ele, e nunca precisei agir descontroladamente para ter o seu amor, isso dói, mais dói somente em você. Pare de uma vez com isso, ninguém precisa do seu rancor ou sua inveja. Ninguém precisa de você. Se quer saber um pouco mais sobre esse sentimento esteja ciente que eu não tenho medo de ir à luta mais uma vez, estou nela faz alguns anos e sei que posso aguentar seus murros e pontapés, só que dessa vez chega! Não acredito no seu coração, não acredito no seu amor, não acredito em você. Sempre foi assim, eu, ele e você e não dá mais para aguentar. Essa sombra que insiste em nos perseguir, trazendo lágrimas a quem só queria amar sem chorar. Talvez para você ter tudo, não seja o suficiente.

Quantas vezes eu pensei em abrir mão só para ter paz e nunca mais ouvir seu nome, mais você não compensa esse sacrifício. Está me matando por dentro, me consome como se eu fosse ninguém. Joga com meu romance como se o poder sobre ele fosse seu, mais não é. Então não me venha com seus joguinhos, conheço-os muito bem pois sou vítima do pior deles. Ter que te suportar por amor acaba comigo, e de todas as maneiras que você procurou para me atingir essa foi a que mais machuca, assumo sem medo a minha mágoa. Porém não tenho medo de perde-lo e sei que você não é capaz de arrancá-lo de mim, só não consigo fingir que está tudo bem quando não está.

Será que alguém entende o mal que você traz ao meu coração? Será que alguém compreende o quanto eu tive que suportar para poder estar com quem eu amo? Ninguém entende. Ninguém consegue se colocar no meu lugar. É difícil acreditar que as coisas são como são. Mas eu não posso ficar sorrindo quando a vontade é mandar você com passagem só de ida para o Japão. Meu peito está aberto, sangrando constantemente como nunca havia acontecido. E aí você chega, sorri, conquista amigos e age como se não compartilhássemos do mesmo sentimento. Pura mentira, pura maldade. Quero gritar e mandar você embora, mas como fazer isso sem machucar quem eu tanto amo? Cansei de lutar, cansei de você.

Eu tenho uma história linda, algo que construí através do amor, e mesmo que você tente por diversas vezes manchar meu romance eu continuo forte, continuo chorando pelos cantos por ter na garganta um nó que não se desfaz, é um nó cego que você amarrou. Peço todos os dias que alguém me compreenda, que alguém olhe através de mim e veja que estou morrendo por dentro e a assassina é você, sempre foi. Tenho esperança que esse seu novo amor seja passageiro, que sua loucura seja perdoada, mais que desapareça de uma vez por todas.  Posso explodir a qualquer hora, e você espera por esse momento mais do que ninguém, vejo nos seus olhos. Quero aguentar sua faca no meu coração como eu sempre fiz, mas quero muito mais do que isso. Quero que as pessoas à minha volta entendam o que estou passando e não posso aceitar, não depois de todos esses anos.

Não vou me desculpar por estar magoada, você me deu motivos para o sentimento crescer, a culpa é toda sua! Posso não querer machucar a pessoa que eu amo, mais não quero mais torturar meu coração, e se sua loucura fosse realmente amor verdadeiro entenderia mais do que ninguém o que estou passando. Infelizmente você não ama, só finge e adota uma loucura que não me faz bem. Se os seus planos eram acabar com a minha alegria, pode sorrir, você conseguiu. Mas não será fácil dessa vez, eu preciso aguentar. Todas as humilhações, todos os escândalos, tudo o que enfrentei não vou jogar fora tão facilmente. Eu ainda imploro para que você suma e dessa vez de uma vez por todas, eu não quero reviver uma ferida que não cicatriza, eu não quero morrer aos poucos, não faz sentido. 

O pedido

Eu e você fomos tão imprevisíveis nesse encontro. Agora estamos a alguns anos juntos, nos amamos como nenhum outro casal que vejo espalhados por essa cidade, porém preciso te falar que sinto que ainda existe algo entre nós. Seu passado não nos deixa, agarra-se com unhas e dentes aos nossos corações. Eu te amo, e suporto tudo como se fosse você único, como se valesse a pena, mais em que momento esse passado vai acabar? Quando seremos somente eu e você? Se é que um dia isso vá existir. Mande seu passado embora, essas lágrimas no meu rosto não vão cessar até não restar mais vestígios dela.

Vamos ser eu e você e nada mais. Um sonho que agora precisa mais do que nunca se tornar realidade. Cansei dos jogos, das humilhações e principalmente eu cansei dessa sombra. Superei tudo, até mesmo os momentos que achei que não iria aguentar, mais e agora? Do que adiantou? Como posso intervir em algo que não tenho poder? Ajude-me a buscar a saída, mas não me dê como opção o convívio com seu passado. Isso seria demais para o meu coração que bate fraco nos últimos dias.

Não quero ser seu passado por culpa de outro distante, que não se importa com o amor que construímos. Tira esse mal da sua vida. Mesmo com todos esses anos, com todas as provas de amor e com todas as minhas dúvidas eu ainda estou aqui te amando e respeitando todas as suas decisões, imploro para que dessa vez você possa fazer isso por mim. Ela precisa ir embora para que nossa história continue a ser escrita, porém agora eu a quero limpa, sem a sombra que nos aterroriza.

Estou com medo, estou ferida e ninguém se importa. Não quero e não sou uma louca que implica pelo fato dessa sombra estar presente em nossas vidas com tanta intensidade, só que não consigo disfarçar meu mal estar, agora que ela se instalou sobre nossas vidas. Eu tenho uma casa, eu tenho amigos, eu tenho você. Não quero perder tudo para ela, não depois de todo o meu esforço para ficar com você. Vai doer se um dia eu tiver que escolher entre você e a minha paz. Sempre foi você, mais agora está tudo tão diferente, ela buscou o jeito certo de me machucar.

Fica ao meu lado, me entenda e compreende que não faço por mal. Lembre-se de tudo o que passamos e me dá aquela força como a que eu apertei suas mãos para ter certeza que você estaria do meu lado. Você vive me dizendo que sou eu quem você escolheu para viver, então me ajuda a enfrentar isso, me ame com mais força que antes, preciso me reinventar, preciso que me enxergue através dos meus olhos.

Estou com medo, estou com raiva, estou sendo forçada a uma situação que eu não quero. Eu quero você, quero nosso amor, nosso carinho, mas quero distância dessa sombra que nos observa desde o começo. Preciso de um espaço para nós, onde ela não caiba, onde eu não tenha que me esconder em quartos, banheiros e máscaras para chorar.

Não consigo aturar isso, me desculpa. Não dá para suportar o olhar de quem tanto me quis mal, eu só quero que o mundo inteiro e principalmente você compreendam que eu não consigo. Isso vai além da minha capacidade de perdoar. Eu sinto maldade em tudo, sinto medo do que está por vir. As mais simples palavras, as trocas de olhares, apertos de mãos não me deixam segura, nunca me deixaram. Traz o que nunca tivemos: eu, você e aquela paz que eu espero há anos. É só o que peço.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Fica a dica meu amor



E daí se eu faço o estilo que bebe demais? Que causa estrago demais ou que faz besteira e quase não lembra no dia seguinte?! Isso não me faz pior do que você pode ter certeza. Atrás de toda essa loucura e embriaguez tem alguém que respeita o outro, até mais do que eu mesma!  Posso perder o respeito por mim, mais nunca por outra pessoa.  Sendo errado ou não, qual o problema?! Não prejudico ninguém a não ser eu mesma, e com meus erros eu vou acertar. Confio em quem sou e no que faço. Isso é o que me faz diferente de você, tenho confiança e respeito! Sou carne, sangue e osso escancarado, não coloco máscaras e muito menos penso nessa possibilidade. Essa sou eu, e você quem é?! Eu não saio por aí pregando coisas que não fazem sentido para mim. Vou mudar de opinião sempre que achar necessário, e posso afirmar que não é influência, é a minha vontade. Gritando alto, mostrando ao mundo minha mutação. Quando descubro que magoei alguém eu já sei o motivo, apenas fui eu mesma.  Simples assim. Então eu faço sem querer, vivo sem querer. Esbarro em pessoas e amo do fundo do meu coração, e isso aos olhos de quem não me entende é pura vontade de agradar. Pode até ser, mais eu agrado mesmo, acho a coisa mais gostosa eu poder expressar livremente o que sinto, e isso assusta! Eu posso beber e esquecer a noite passada, até mesmo esquecer o que eu sou, mais nunca esqueço quem está comigo, pois o que está no meu coração nenhuma garrafa pode apagar, já você vai magoar muita gente, eu só queria ter a oportunidade de dizer isso e te fazer entender que amor só é bom quando estamos prontos para amar. Toma conta dessa moça, não causa estragos como foi comigo, faz ela feliz e não desaponte a oportunidade de ser amado mais uma vez.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

É no almoço que se pensa

Após uma pausa no almoço, sentei a mesa sem companhia, porém com muitas coisas na cabeça. Estou querendo descobrir o sentindo de não estar vivendo do modo como quero. Parei, pensei e conclui que não vivo desde que ele foi embora, ou melhor, desde que mandei-o embora. Vivo de um jeito louco e depravado. Tudo o que sempre critiquei agora eu sou. Isso seria irrelevante se aceitasse tranquilamente o fato de que não querer viver para mais ninguém. Mas eu não o aceito. Aceito que se não for para viver algo bom e duradouro, prefiro a distância. A prova do que sou hoje é minha consciência, antes ela pesava e me deixava sem sono, sempre pensando no que fiz. Mas e agora? Agora ela não dói mais.

Faço e não sinto nada. A dor já chega com uma dose de anestesia e eu vou abraçando-a. Senti hoje que as coisas são como são e ponto final. As máscaras caem, pessoas são realmente cegas e que não adianta tentar arrumar o que não quer ser consertado. A vida é o que é, e cabe a mim decidir o que fica e o que sai. Então eu decidi que está na hora de sair.Tirar essa mágoa que me tortura e não me deixa viver. Vivo presa a um passado que não me merece. Um passado que se tiver a oportunidade vai me esmagar, até eu não ter conserto. Mais eu tenho. E me esqueci da sorte, deixei de lado tudo o que acredito como certo e bonito.

Sou totalmente grata pela dor, mais agora chega. Sou totalmente imune ao que o amor podem me trazer. Sou totalmente pura quando falo que eu amo, só preciso entender a administrar esses sentimentos. Eu preciso fechar essa torneira com água suja! Achei que outra cidade, outras pessoas, outros acontecimentos iam me levar para longe de tudo o que me faz mal. Porém não é assim. Eu só as trouxe para mais perto, acabei deixando que tomassem conta de tudo. Tomou meu orgulho, minha inocência. Tirou-me tudo para que agora eu consiga sobreviver limpa, com as cicatrizes prontas para lembrar que agora é o momento de viver.

Um momento único, para mostrar porque eu sou tão forte e tão feliz. Sim, eu sou! Todos esses pensamentos em apenas um almoço solitário, e agora eu entendo porque as coisas acontecem para quem abre a porta para o novo. Aprendi pela dor e não vou decepcioná-la outra vez, existirão momentos em que eu vou querer voltar as origens, chorar e sentir arrependimento. Só que o momento é de descoberta, agora eu decidi o que fica e o que vai.

Então eu estou indo, prazer em conhecê-la minha dor.

Exagero

E aí você me pergunta: “Para que exagerar nos sentimentos?”. Você realmente quer saber? A questão é que não tenho nada de interessante para fazer. Tudo o que me foi interessante se foi, deixou-se mostrar com o tempo. Tudo o que eu sonhei um dia, agora virou poeira. Sou julgada pelo meu silêncio, mas prefiro assim. Esse exagero é necessário para eu saber que ainda estou viva, que ainda sou capaz de sentir algo por alguém, mesmo que seja por alguns minutos. Esse exagero é considerado drama, coisa minha para mim, não encontrei ainda uma história melhor para ter prioridade na vida.

Ficar sozinha é uma opção exagerada, mas eu quero. Estou porque é dessa forma que a vida arrumou para me castigar e mostrar que esse exagero é coisa da minha cabeça. Digo “castigar”, mas será mesmo um castigo? Nunca vou saber. Cada passo que eu dou tem uma pitada de drama e não consigo solucionar meus próprios dilemas. Esse exagero é a vontade de viver algo único, mais agora que já foi vivenciado, como faço para acabar com o que restou do exagero? Eu escrevo. Eu detono em palavras a vontade de detonar com o mundo. Pura escrita, certa ou errada.

Todo mundo já se desesperou, já sonhou com algo que não pode ter. Isso é o meu exagero. Tudo o que não posso ter. Carne, osso e exagero. Transbordo por dentro, é uma correnteza que não me deixa nadar, me agarro em coisas baratas e passageiras, mais nada é como antes. E aí você me pergunta “Para quê tanto exagero?”. É porque necessito saber que tenho muito e não saber o que fazer desse muito em assusta. Sou mais uma mocinha enfrentando seus vilões, ou me tornando uma quem sabe.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Louca de tanto pensar


Odeio quando eu acordo pensando em você, e na sua nova namorada. Desde que vi e soube que você está amando outro alguém, não paro de imaginar como é esse seu novo “relacionamento”. Afinal, por mais que brigássemos tínhamos um ao outro. Eu contava com você e você comigo. Erramos tanto e em tão pouco tempo, mais não deixo de acreditar na verdade que nossos sentimentos tinham.  Não foi a toa que choramos de rir quando as pessoas tentavam envenenar nosso romance, até que um dia elas conseguiram. Você sempre me deu motivos para querer enlouquecer. Ciúmes, drogas, família, educação. Sempre errando em algum ponto, e me desculpe, eu sou mulher, era fato que eu iria bancar a louca que grita.

E eu grito mesmo, na hora da raiva queria te machucar da forma que fosse até arrancar uma lágrima dos seus olhos. Ah, seu olhos. Porque você tem que ser tão bonito assim? A parte preferida para mim eram os seus olhos marcados, porém de uma inocência que ninguém é capaz de reconhecer, só se esse alguém te ama. Assim como eu amei, mais agora eu fico acompanhando sua vida por fotos e mensagens, e eu sei que sua verdade nunca é dita ali.

O mundo pode cair e você sempre mostra alguma beleza para que os outros pensem que sua vida é perfeita. E nessa paranóia eu fico me mutilando, pensando como ela é. Se ela é brava como eu fui. Ela te fazia sorrir quando fica nervosa. Ela trabalha e te liga mil vezes no dia, porque eu bato recorde de ligação quando o assunto é você! Será que ela te conhece melhor do que eu? E o sexo? Se vocês combinam na cama eu vou ficar com uma inveja do caralho, porque eu sou a única que pode dizer isso sobre você. Qual é a química? Eu fico pensando e matutando perguntas inúteis. Quantas vezes eu te disse que passou? 

Quantas vezes eu escrevi que agora eu estava bem. Eu nunca falei a verdade, assim como você, eu me escondo atrás de máscaras para você pensar que eu realmente estou bem. Lembro quando “quase” voltamos e você estava confuso, eu estava entregue a sua decisão. Quando te cobrei uma resposta você só me disse que eu estava longe, e a gente não daria certo longe um do outro. Mas quarenta minutos de distância é coisa pouca quando a gente ama.

Eu faria cada sacrifício só para estar do seu lado. E além de todas essas surpresas você está agora com uma garota que mora a cinco horas de você. Mais eu entendo em partes, ela é bonita, rica, de família tradicional, vai ter sucesso independentemente do que fizer, tem vida fácil, parece ser simpática e não te causa a dor de cabeça que eu tanto lhe dava (será?).

Assim vou me questionando sobre outras coisas, como por exemplo, uma certa promessa salva em histórico de conversas. Fico em dúvida se aquela promessa dos cinco anos ainda está de pé. Fui tão burra quando não reconheci em papel suas palavras. Eu estou te esperando, já se foram dois anos desde essa separação, o tempo correu e eu ainda te amo.

Cara, como mulher é burra! Queria tanto que você olhasse meus sentimentos e me entendesse, mais isso nunca aconteceu, será sempre um ponto de interrogação no que eu sou para você. Aquele ódio da última conversa junto das palavras grossas, a minha resposta, sua infantilidade, nosso hábito de brigar. Tudo isso em menos de um segundo, e você mandando eu te esquecer.  Hoje eu queria apenas uma singela amizade, e nem isso você me deu.

Queria você me ligando, perguntando se eu estou bem, e contando que está feliz, mesmo que com outra pessoa. Deixaria até você me magoar dizendo que ela é bem melhor do que eu, eu faria tudo isso só pelo simples fato de ter você ao meu lado, seja como for. E faria questão de respeitar você e ela, deixando todas as perguntas na minha cabeça, e não querendo deixá-la insegura, mais é coisa minha e sua. Um sentimento na verdade que está somente em mim. Aquela confusão de palavras distorcidas seria o ideal para que eu e você voltássemos com aquelas conversas sobre o tempo, emprego, família, e dando risada de qualquer coisa tosca, típica coisa nossa quando estamos bem.

Assim, eu fico imaginando tanta coisa entre você e ela, e fico pensando se nas horas vagas você tenta saber sobre mim, assim como eu faço com você. Será que você notou que eu estou loira e engordei uns sete quilos? Será que você gostou? Será que você viu? Alguém te contou, não é possível você nunca mais saber sobre mim, mais será que eu não passo nem por um segundo por seu pensamento. Agora você está na praia, perto daquele lugar onde ficamos pela última vez. Onde você fez toda a merda de acabar com nosso relacionamento. Será que lá olhando para o mar você vai lembrar os dez dias em que eu e você quase morremos de tanto amor?

Já pensei até em te ligar e falar que estou doente, só para saber o que você faria, mais eu deito e penso que não sou louca, que te respeito acima de tudo, e se você não me quer nem para dizer bom dia, então eu acho melhor não bancar a desvairada, você pode me odiar mais ou mandar que eu morra de uma vez, é a sua cara fazer isso comigo.

Deus deveria me dar o direito de fazer você me ouvir. O direito de não banir você da minha vida.  Dói demais tentar te procurar pelos cantos e só poder esperar por sinais que não me dão respostas nenhuma. E eu vou continuar pensando como ela é para você e como eu fui. Qual a nossa diferença além do dinheiro e da beleza? Porque eu não sou mais especial e porque essa saudade só dilacera meu peito? DEUS, quantas perguntas! Nenhuma resposta. 

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Estou amando alguém

E agora eu estou assim, gostando tanto de mim que não sobra espaço para mais ninguém. Gosto até do meu sorriso, que fica sem jeito quando não sabe o que dizer. O motivo desse sentimento aflorar é que ouvi muita coisa, e também deixei para lá as coisas que não foram faladas. Ouvi com todas letras que quem eu sou talvez não seja a coisa certa, mais me diz quem no mundo é certo? Se a sua resposta for "ninguém", obrigada!

Que mundo louco, que mundo injusto! Só porque estou me amando e amando quem está comigo. Nem tudo são flores, e eu me vi maior do que muita gente. Eu sou grande, grande do jeito que ninguém consegue enxergar, e por isso existe tanto blá blá blá. Não estou afim de nada disso, só quero me curtir. Pode ser egoísmo ou a forma errada de agir mais essa sou eu. Ops, esqueci que quem eu sou não agrada a gregos e troianos.

Não tenho muito o que dizer, mais posso garantir que gostar de quem eu sou me deixa descobrir um amor único e que eu nunca senti antes. Me amo antes de qualquer coisa, e consigo balançar todo esse amor com outras distrações que não posso conter dentro do peito. Eu sou aberta, sou única, e isso assusta até a mim.