domingo, 21 de setembro de 2008

O peixe fora d'água



Me sinto um peixinho fora d'água. O que tem de errado é que deveria me sentir um tubarão, uma baleia (não, obrigada!), algo mais forte e mais que um peixe dentro d'água. Não querendo ofender os peixinhos, mais peixe é peixe! Tubarão coloca medo, baleia é uma coisa tão grande e não é discriminada por ser gorda daquele jeito...é da natureza dela. E agora fica a pergunta: Cadê a minha natureza? Já sofreu todos os sintomas do aquecimento global e virou pó? Talvez não. Ainda é cedo, sou um peixinho novo em um mundo novo.

Até meu signo é Peixes, sou sonhadora, tímida e esperançosa, você não têm idéia do quanto sou! Quero tudo, quero uma vida perfeita e imagino ela hoje de um jeito que não passava pela minha cabeça quando tinha 13 anos de idade. Tenho fome de desejos realizados e ainda me sinto decepcionada com aquele antigo desejo que não realizei e nunca vou realizar. Na verdade são dois hoje, mais um me incomoda mais. Eles têm o mesmo objetivo, a mesma felicidade que eu busco. Mais lêem isso muito bem: EU BUSCO e mais ninguém.

Sabe o nome "Opostos Perfeitos"? É um filme que eu vi um pedaço e não gostei, porém é o que sempre esperei. Esperei meu oposto, alguém diferente de mim, para ser sincera sempre busquei um Seth Cohen em cada garoto e ainda busco, a busca é tão infinita quanto o meu desejo mais antigo. Não gosto de iguais, lógico que isso não inclui a minha irmã gêmea, minha mãe que se parece comigo, a minha amiga que se parece comigo também. Quero um Oposto Perfeito. A diferença.
Voltando para a realidade que eu não tenho, talvez nunca vou ter. O que eu posso ou devo fazer? Na TPM como hoje eu choro, vejo filme e passo intermináveis horas pensando em cada detalhe dos meus sonhos, e principalmente do meu passado. Mas, sem a TPM sou mais centrada, mais pé no chão, ou quase no chão, afinal nunca penso com os pés no chão, burrice talvez.

Ontem por exemplo, vi uma estrela cadente. Quanto tempo eu não via uma, e sempre que via uma estrela cadente não me lembrava de fazer o pedido, ou nem via ela com tanta nitidez igual a de ontem. Mais ela mexeu comigo de verdade, o pedido foi algo que não darei pistas muito menos sobre o que foi, mais eu fecho os olhos e ainda vejo ela vermelha com a ponta terminando em laranja, e seu ponto mais brilhante prateado, o último momento, quando ela some no espaço levando com ela o meu desejo para onde for, eu lembro dos detalhes.

Quando deitei tive um sonho tão real que mexeu comigo hoje o dia inteiro e até agora, ele tem ligação com a estrela, e foi um sonho onde matei uma breve... segredo! Até aqui eu não posso dizer realmente o que matei nesse sonho. Estou tão firme, tão forte, centrada e pensando para frente sem olhar o atrás que já não sei mais se me pertenço, sinto que não sou mais eu que mando em mim, porém não é uma nova Janaina. Muito menos outro alguém. Alguma coisa tá me deixando fora do eixo e esse eixo ainda não se manisfestou como bom ou ruim, não é parecido com nada. A única certeza é que não me pertenço mais.

Sou eu quando não deveria ser. Fiz algo errado e escrevendo o texto eu percebi o que foi. Sempre me permiti a tudo de bom e ruim. Gastava horas me permitindo quando estava sozinha a expressar sentimentos. Sim, eu sempre fui aquela personagem louca de filme, novela e etc que quando está sozinha e feliz sorri, canta, abre os braços, fecha os olhos...já fiz muito isso. Ou quando está triste chora rios de lágrimas, escuta as músicas mais depressivas, encosta no chão do banheiro, se olha no espelho derrotada e até se permite a alguns murros em si mesma. Este foi meu erro. Pulei uma etapa do meu capítulo, aquele que dizia como me senti, o que eu fiz e como me recuperei para me permitir a novas emoções como as que eu descrevi no "Se permita escolher".

Tudo naquele texto é verdade, mais faltou um texto antes dele...e agora o que faltou ser expressado se tornou um vazio imenso, que está me torturando e me roubando aos poucos. Assim é como eu me sinto, fora d'água totalmente, quase morrendo esgotada pela falta de água. Espero que entendam as metáforas, estou vivendo uma ditadura entre o que eu sou e o que estou fazendo hoje, e seria difícil ser mais expressiva que isso.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Seus olhos me amam



Como falar e expressar o que é bom? Apesar de eu estar na TPM me sentindo gorda, um lixo, chata, grossa e muito estressada existe alguém que anda colocando sorriso no meu rosto. Alguém especial e por incrível que pareça eu era especial para ele há muito tempo. Como a gente tem a capacidade de não dar valor ao que realmente precisa ser valorizado? Eu agora estou valorizando o que é bom, o que se tornou especial.

É tão bonito agora olhar dentro dos olhos dele, tão bonito ver o sorriso dele quando olha para mim e eu sei que ele só está sorrindo porque eu sou alguém na vida dele. O mais gostoso foi ouvir que isso é o que ele mais queria, que ele esperou muito tempo e quase desistiu porque eu estava longe da sua vida e do seu sonho.

Antes que eu perdesse a chance de me sentir nova de novo, eu resolvi olhar para ele, e ele como sempre fez, retribuiu meus olhares. Como diz a propaganda: "Sabe aquele sonho que você deseja? Ou seja 'Cerveja' ". É mais ou menos assim hoje. Tinha um sonho, um objetivo, mais nunca pensei que ele seria parte disso e hoje é.

Eu não me canso de repetir que vejo os olhos dele e sinto que é verdade. Ele me olha e parece que eu sei o que ele diz só com esse ato. Talvez a gente não precisa mais de palavras.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

SE PERMITA ESCOLHER




São 00:25 e eu deveria estar dormindo agora certo? Errado. Terminer de ver um filme muito bom e volto a minha rotina: sentada em frente ao computador. Não sei sobre o que escrever, só estou escrevendo porque sinto a necessidade disso, só para deixar claro, hoje não é um dia especial, mais eu sinto como se fosse.

Motivos, motivos, milhões quase trilhões de motivos me fazem rir agora. Estão surpresos? Não vou dizer uma palavra sobre lágrimas, sobre desilusões, sobre enganos (neste texto). Hoje em especial quero expressar uma certa alegria que não cabe dentro de mim, a alegria de poder sentir esse prazer sem que haja "um alguém" específico. Poderia dizer que estou feliz porque tenho a família mais linda (e tenho mesmo) ou pelo fato de estar terminando o terceiro colegial finalmente, mesmo não sabendo se o que escolhi ser é o certo para mim (aceito sugestões! Hahaha).

Mil motivos para sorrir e quer saber o que eu descobri? Somos felizes a partir do momento em que nos permitimos. Eu estou me permitindo. Me permito rir quando eu bem entender, me arrumar para ir até o mercado da esquina se me der vontade, me permito chorar quando necessário. Ando me permitindo até a não ser preguiçosa como eu sou. Me permito a ter opções e escolher uma sem pensar demais e sinto que é o certo, então no momento estou me permitindo. Me permitir a ser e a fazer diferente.

Nunca será tarde para eu me reerguer dos tombos que levo. São os pequenos tombos que fazem a gente chegar aos grandes. Ou se tiver sorte chegar ao apogeu do seu desejo mais "desejado" (pleonasmos). Eu cheguei ao grandes e vi que são ótimos para a "moral" da minha história de vida, ou melhor, deste meu capítulo.

Sim, pois a minha vida não acaba com um simples adeus de alguém tão inútil. Estou acordando e me motivando a experiências e pessoas novas, isso me deixa aliviada por saber que sou mais forte que rocha! É, estou sem sono e o meu dia se resumiria neste texto, porque hoje foi um dia feliz. Não está entendendo nada? É o seguinte: tomei decisões hoje muito importantes para o meu futuro e agora posso curtir e me permitir como ando fazendo ultimamente.