quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

Comédias românticas

Ontem eu assisti a um filme em que dois personagens foram essenciais para tomar algumas decisões. Sou desse tipo de menina que acha que o universo preparou uma mensagem e ela vem através de filmes, livros, séries e histórias. Eu estava deitada pensando que sou uma chata, dessas moças sem graça que morrem de carência, mas que ama uma solidão. Ninguém entende essa bipolaridade de prender sem querer. Ninguém nunca me entende e acham que sou a moça frágil e cheia de mágoa. Mal sabem eles que mágoa não perpetua nesse coração.

E lá estava eu, deitada com meu pote de pipoca pronta para ver qual era daquele filme que dizia a sinopse "ser uma linda, surpreendente e engraçada história de amor". Já repararam como todas as sinopses são assim? Mas não foi com isso que acabei me importando quando os créditos do filme subiram.

Dois homens, uma mulher. Tão simples como deveria ser, mas não foi. Um era o romântico, perfeito e divertido que disparava na frente com seu jeito de ser. Seu único defeito era não ser nada disso para a mocinha do filme, que vivia suspirando por um ataque de loucura dele. Mas foi aí que o segundo homem apareceu. Mulherengo, não era tão lindo quanto o outro e cometia um erro atrás do outro. Ele era um lutador quando queria algo ou alguém. Mas aí o que esperar desse homem, além de decepções? Minha torcia estava para o príncipe, mas as coisas começaram a mudar.

O príncipe se tornou frio e acomodado. Ele perdeu, mas não foi para qualquer um. Ele perdeu para o único cara que ela não combinava. Sim, o mulherengo e cheio de liberdade! A minha torcida mudou, o ogro ganhou seu coração (e o meu!) quando percebeu que amava aquela garota. Ele podia ser o mais filho da puta de todos os tempos, mas a sua coragem em amar e não esconder fez a diferença. Foi aí que me toquei que não quero alguém perfeito. Quero esse cara que surta e surpreende! É incrível como passei a vida inteira atrás de caras que eram príncipes, mas o meu amor afugentavam todos eles, porque acima do meu medo de amar, estavam o deles.

Quando os créditos subiram peguei meu celular, olhei para o príncipe que ocupou os 365 dias do meu ano, e pela primeira vez me conformei se ele queria ir embora. Não havia batalha, pois não havia lutador. Coincidentemente o mulherengo da minha história fuçou, fuçou, fuçou até que me encontrou e enviou uma mensagem simples. A mensagem provou a sua busca por um contato comigo. E isso fez a diferença.

Acho incrível o modo como o universo me faz pensar. Foi preciso ver uma comédia romântica para dar risada dos meus próprios sentimentos. Por fim, o amor continua sendo aquela loucura que vem de quem a gente menos espera e eu parei de esperar.

terça-feira, 24 de dezembro de 2013

Se o amanhã não vier

Amanhã quando todos estiverem vivendo seu momento de encanto, vou esperar por você. Antes, durante e depois. Saberei que mesmo com tanta coisa estranha acontecendo e com uma distância maior do que os quilômetros que nos separam, posso ter a certeza de que você ainda é quem eu acredito que seja.

O dia chegou, e há um ano atrás você estava tão presente na minha noite que quase pude senti-lo. Hoje mal consigo ouvir o seu barulho do outro lado. Amanhã não irei atrás de você, não vou tentar mais e mais. Terei certeza de que te assustei e pela primeira vez você saberá como é magoar o meu coração. Vou estar sorrindo, porque é a coisa mais sincera que aprendi, mas meu coração sentirá a dor de te perder sem te ganhar.

Toda a naturalidade que aprendi a ter com você, todas as palavras e os momentos em que não precisei me envergonhar pois você me permitia ser quem sou, irão embora no momento em que você não aparecer. Decido isso antes de saber o meu destino, antes de dizer que sou orgulhosa o suficiente. Mas lembrem-se, que nos últimos dias eu tentei tanto te enfiar na minha vida. Tentei tanto dizer bobagens que não faziam sentido, mas aposto que agora fazem. Eu só queria você de volta, como antes, tão natural como sempre fomos.

Tudo o que plantei amanhã valerá a pena, ou não. Você nunca saberá que está sendo testado, afinal isso é para ser natural, como sempre fomos. Amanhã não vou esperar nada além das suas sinceridades e do seu jeito extrovertido de lembrar de mim. Levarei a esperança, mas ela tem prazo de validade. Você determina daí, que eu espero de cá.

Amanhã não é um dia importante, é só um dia que você nunca deixou de aparecer. É um dia que eu espero por você, diferente dos outros dias, porque é nele que eu sei que você sempre vem. Dessa vez não falarei uma palavra pois nos últimos dias todas elas foram em vão. Tagarelei feito uma louca para não entender o que fiz para você. O que te afastou de mim é um mistério que não precisarei desvendar se amanhã você não aparecer.

Por fim, você saberá que foi testado e não vai se importar. Assim como eu não me importo mais se o dia amanhecer sem um sinal seu, porque no fundo não é o meu amor que vale, mas a construção dele até aqui. Ou você desmorona ou você recupera.

- Jana Escremin

segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Vem me iludir, não me excluir

Não faz essa cara de quem não sabe o que está acontecendo. Não finge que está tudo lindo, quando na verdade meus dedos coçam de vontade de contar sobre o tombo que levei na última sexta-feira. Você baniu todas as minhas oportunidades. Trancou as minhas histórias e agora só posso contá-las para quem realmente se importa. Poxa, já que é para fingir alguma coisa, finja interesse. Prefiro você me iludindo do que me excluindo. Dói toda noite quando os meus dias foram tão legais, quando um filme ou um livro fez todo o sentido, mas não posso compartilhá-lo com você.

Para de filtrar a gente. Chega de ensaiar quem vai e quem fica. A gente nunca foi do tipo de casal com orgulhos e frescuras. A gente nunca foi um casal, entende? Não faz a linha desentendido. Senta aqui e entende tudo isso que a gente está passando. Para de fingir. Se somos tão felizes, tão completos, porque acabou aquela vontade de dividir o sentimento? Olha como tem coisa boa à nossa volta e me explica em que momento paramos de compartilhar tudo isso?

Depois de todo esse tempo só queria entender porque o abandono veio agora que resolvi ser legal, romântica e ciumenta. Meu ciúmes parece louco, mas é só um jeito de divertir quem eu gosto. Você misturou tanta coisa. Cadê você para eu dizer que nunca te prenderia, sufocaria ou mataria? Agora já foi, você foi, nossa vontade e saudade foi.

Chega de tanto teatro e falas ensaiadas, sou destranbelhada e quero continuar sendo com você. Tantos meninos me viram como alguém que não sou, e desta vez eu quis ser crua para você. Talvez você não fugisse, mas não foi assim que aconteceu. Para de fugir, senta aqui e vamos conversar sobre nós. Não precisamos decidir nada, só senta, abraça, abre uma cerveja e me pergunta sobre a vida. Uma vez ou outra faz cara de apaixonado e promete que pensa em mim. Não faz a linha do príncipe "para sempre", mas faz a linha do cara que sempre esteve presente quando eu menos esperei. Esse é o você que mais sinto saudades.

- Jana Escremin

Se me aceitar, tudo vai

Eu sou assim e se você não gosta do meu jeito quieto e louco então é um problema seu. Não vou ser a moça legal que curte natureza se isso for somente para te agradar. Eu gosto do mundo! Tem dias que quero cuidar de tudo e todos, mas tem dia que preciso ser cuidada. Todas as vezes em que você descuidou de mim, eu dormi um pouco mais triste e você não faz ideia disso. Mas todo dia amanhece, e quando o sol toca a minha janela eu descubro que você era pouco. Ou eu era pouco para você, mas não importa mais. Não serei a moça que você idealiza, porque eu sou assim. Louca, travada, cheia de medos, cheia de palavras, cheia de amor e não vou escondê-lo quando sentir.

Odeio quando me sinto abandonada por você. Odeio não conseguir tirar uma verdade da sua boca, seja ela boa ou ruim. Se você procura perfeição, então com certeza não fui feita para você. Eu tenho sede de tudo e sou extremamente cautelosa. Erro pois não sei a hora certa de nada. Odeio gente intrometida e morro de medo de parecer uma delas. Se ao menos uma vez você questionasse o porque não falei a frase que poderia mudar nosso destino, eu diria que não quero ser intrometida. Sei que uma vez ou outra terei que ser, mas eu sou assim, faço tudo errado e preciso de alguém fazendo o correto por mim. Sou a pessoa com desconfiômetro nota dez, tanto que deixo de fazer muitas coisas só por medo de incomodar você. Minha música é a vida. Se o cara da favela cantar que o coração dele doeu porque alguém não cuidou direito, esse cara ganha uma fã, e ela sou eu.

Todo mundo diz que sou idiota, que sou infantil, que não tenho um corpo perfeito, que os meus olhos são grandes e estranhamente colocam medo. Mas quem me descobre é outra história. Você me perde porque tive ciúmes, mas tenho ciúmes de tudo e você está cansado de saber. Sou tão controlada e você não vai esperar de mim uma loucura se não fizer alguma primeiro.

Se você busca uma mulher, nunca serei. Sou garota birrenta e amorosa. Se você busca alguém para te ensinar as coisas da vida, eu vou me esforçar ao máximo, mas gosto mais de aprender. Sou muito mais "vinda" do que "ida". Mas tudo muda no meio do percurso. E é isso que eu queria te falar. Hoje não sou a garota que você sonhou porque algum idiota plantou amor no meu peito e depois pisou. Mas você não é o idiota que eu quero. Você é um desses meninos que fogem e eu não sei o motivo, pois não fiz nada para te perder.

Você faz um discurso que não cabe no meu. Temos os mesmos sonhos e eu viveria todos eles ao seu lado, mas você nunca quis alguém para dividir os seus. Sonhos não acabam e por isso você idealiza a menina perfeita. Sei que ela existe, porque tudo na vida sempre tem um encaixe. Eu queria ser o seu encaixe, mas sou ruim demais para o seu desejo. Jamais me moldaria por alguém que não está disposto a se moldar para mim.

Sou declaração de amor do pior tipo. O seu medo é a minha prova de amor e deve enfrentá-los para provar que me ama, e eu farei o mesmo. Isso é a primeira regra a seguir comigo. Incrível como você nunca demonstrou afeto com atitudes que fazem os meus olhos brilharem. Você nunca será perfeito para mim, e eu aceitei isso pois queria conhecer cada detalhe da sua imperfeição. Eu nunca serei perfeita para você, mas você acha um absurdo aceitar alguém como eu. Somos tão iguais, mas tão diferentes. Eu tenho esse meu jeito estranho e orgulhoso, e você esquece que preciso de doses diárias de você para não enlouquecer, mas nada disso importa hoje.

E é desse jeito que a importância deixa de fazer sentido e nós seguimos sem sentir saudade ou vontade um do outro. Nossos jeitos acabaram com o caminho trilhado aqui e você não vai conhecer o oposto do que sou, pois é no meio do caminho que mudo, é no meio que me torno tudo o que você procura. Agora outro alguém vai experimentar essa sensação, mas você não se importa e a importância mais uma vez deixa de fazer sentido para nós dois.


- Jana Escremin

domingo, 22 de dezembro de 2013

Diálogo de um término que não começou

Me diz o que você tem?
Cansei de amar.
Mas você nem começou, como pode ter cansado?
Não sei, você é do tipo que é amado por muitas e eu nunca sei de que lado está.
Quero estar ao seu lado.
Acho que suas atitudes contradizem a nossa realidade.
Moça, você sempre foi a mais paciente de todas, por que essa pressa?
Porque vou te perder, ou melhor, você vai nos perder.
Eu não quero isso.
Não é o que parece. Você não quer saber mais nada sobre mim, não se interessa pelos meus assuntos.
Você está sendo paranoica.
Não, não estou, você chegou falando, fazendo, querendo e agora mal consegue olhar nos meus olhos.
Não faço nada para te magoar.
Sim, hoje você faz. Tem tanto medo de que seu amor não seja recíproco que me coloca para escanteio, achando que está me protegendo, mas não está. Seu medo se tornou realidade, estou ferida.
Isso é impossível, eu não fiz nada para você.
Pois é exatamente isso que dói. Você nunca faz nada, você tem uma lista de pessoas que estão à frente de tudo o que quis me tornar para você. Me sinto como um doce, e você é a criança. Quer todos os tipos, mas nunca sabe quando tem que escolher.
Moça, você não sabe o que diz.
Sim, eu sei. Você já foi mais amor, já foi mais presente, já foi mais interessado. Enquanto a sua vida for tão boa quanto a minha, não existe nada meu por aí.
Você não sabe o que diz.
Não, eu nunca sei o que dizer, porque você não deixa. Eu sempre fugi, mas você superou todas as minhas fugas. Me prendeu em um local seguro para você e triste para mim. Nunca quis obrigá-lo a sentir nada por mim, mas quando você sentiu, correu. Escondeu tão fundo esse sentimento que me afundou junto. Suas lembranças são relâmpagos e agora não sei me encontrar com você. Não sei dizer que sinto sua falta, não sei mais nada de nós. E eu choro pela primeira vez em anos, mas não por você não me amar. Choro porque a gente tinha química, tinha alguma coisa que me deixava ser quem eu sou, e agora não tenho mais nada disso. Está vendo o silêncio que causo quando falamos sobre nós? Você nunca tem uma palavra, você nunca aparece para provar que estou errada. Você só deixou as coisas irem, e me deixou ir junto.
Desculpa, eu não queria causar tudo isso.
É aí que você se engana. Você sempre quis, é isso que homens como você fazem. Conquistam quem não quer ser conquistada, fazem cobranças e declaram sentimentos que mal sabem o que significam. Vocês se esquecem de que mesmo com o coração duro, todo mundo é capaz de amar. Eu não deveria amar você, pois todas as vezes em que demonstrei um pouco do meu sentimento, você desapareceu no ar. Cansei das suas aparições e dos seus sumiços. Vou aproveitar o tempo longe para amar outras pessoas, para conhecer outros lugares, e desta vez não quero você lá. Não quero seu sorriso, sua vida, seus mistérios.
Você não pode me tirar da sua vida, você sabe disso.
O que eu não posso é ficar esperando alguém que demonstra tão pouco. E só para você saber: A gente não precisava casar, ter filhos e ficar o dia todo se admirando.
Mas moça, então eu não estou entendendo você.
Esse é o seu problema, você nunca entende o que eu quero, porque nunca me deixou falar ou até mesmo perguntou. É simples, mais do que você imagina.
Me explica moça.
Não, não dessa vez, eu tentei de todos os jeitos te dizer o que queria, mas você insiste em achar que tudo é para você ou sobre você. Quando te apresento um pedaço do meu amor, você não precisa me congelar só porque não está pronto para ele. Eu poderia viver com a química que nós sempre tivemos. Você estragou tudo só para me mostrar o quanto não sou nada na sua vida.
Você está sendo precoce em seus argumentos.
Não, você é quem foi precoce achando que os meus planos envolviam tamanha seriedade.

- Jana Escremin

O julgamento

Todo mundo julga o meu jeito de transformar dor em amor. Ou seria amor em dor? Independente do que for, sou julgada por sentir tanto e esconder tanto. Afasto todo e qualquer possível romance quando demonstro 1% de sentimento. Sou o apocalipse do meu próprio coração, e aqui nada continua, nada permanece.

Quando quis amor, recebi. Quando precisei aprender o seu sentido, aprendi. Quando não fui capaz de amar, fugi. Corri com medo e preveni meu coração de todos os desastres amorosos. Tudo não passou de um grande medo, bobo e inútil. Não adiantou recolher os cacos se não estou pronta para quebrar de novo.

Adiantei compromissos e o meu destino não ficou nas mãos de ninguém. Nos últimos anos afastei quem mais queria, deixei o que tinha de bom no silêncio. Meu julgamento estava certo, eu nunca seria a moça dos filmes se tivesse tanto medo. Eu nunca conseguiria ser amada se não me permitisse amar.

Agora que permito o amor, ele me permitiu conhecê-lo. Tem pessoas que fogem, julgam, choram e abraçam quando se deparam com o sentimento do outro. Cabe somente a mim decidir para quem entregar meu coração, doa a quem doer.


quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

O fulaninho

A gente sempre quer consertar o outro e esquecemos que o erro está em todo lugar. Acuso as minhas noites mal dormidas por causa que o fulaninho não lembrou de mim na noite passada. Que culpa esse infeliz tem? Mal consegue lembrar o que comeu no almoço, quero ver lembrar de mim. É essa mania de querer que o outro seja tudo o que você sonhou. É essa mania de querer pegar alguém e fazer de boneco ou exemplo.

Eu sempre quis consertar alguém. Pegar o cara que nunca quer nada com nada e transformá-lo no apaixonado da vez. Nunca consegui. Coloco esperança em pessoas que não têm salvação. Fico pensando em palavras e atitudes para encantar e acabo encantada, mas sozinha.

Tentamos de todo o jeito mandar e nunca obedecer. Um plano impossível e a luta diária é contra a decepção. É óbvio que vou me decepcionar com ele. Tem gente que oferece pouco e parece muito. Tem gente que oferece muito e parece pouco. Tudo depende do nosso ponto de vista.

Aquele fulaninho que me fez perder o sono é pouco e eu fico tentando ser muito para ver se desperta o muito nele. Nesse palhaçada de querer mais do que tudo, eu perdi 365 dias. Querer consertar o outro não é o caminho certo e nunca será. As pessoas se transformam quando querem. Só que se a gente for capaz de fazer o fulaninho se apaixonar então posso dizer que sou foda, e o meu foda está fraquinho, precisa de energia para saber que é fodástico.

Minha decepção não é sozinha. Olha por aí quantas pessoas tentam aos trancos e barrancos transformar o apaixonado da vez. E dá raiva quando a moça ao meu lado tem o cara ideal! Toda a esperança volta e por isso a gente reclama. Se alguém falar que não é possível, eu vou atrás da moça que me deixou babando de inveja, só para mostrar que aquele amor está por aí, mas o problema é que não encontro.

O problema sou eu e minhas milhões de paranoias. Sou eu e minha carência. Sou eu e minhas expectativas. É o fulaninho e o seu descaso. É o fulaninho e suas mil e uma fulaninhas. É o fulaninho e sua liberdade. É o fulaninho e suas saídas pela tangente. Sou eu atrás do fulaninho e esquecendo que existem milhões de outros fulaninhos esperando por uma louca como eu.

- Jana Escremin

terça-feira, 17 de dezembro de 2013

Nunca é tão ruim quanto é






O triste não é não ter você. O triste é saber da impossibilidade disso. O pior nunca foi não experimentar você por completo. Mas saber que para outras pessoas isso é mais fácil do que para mim. O chato não é poder não te ver ou falar todos os dias ou a hora que eu quiser. Mas ter que aceitar o silêncio descendo seco e grosso pela minha garganta e parando no peito, como uma pedra pesada.


As desvantagens em não ter você é que eu tinha tanto para contar e você tanto para ensinar. Tem detalhes da sua vida que minha boca coça de vontade de saber, mas tudo deve ser mantido quietinho e sem dor. A injustiça não é te ver sorrindo sem mim, é saber que você não se importa se estou sorrindo ou não, seja lá com quem for.

O pior não é você desaparecer no mapa, mas achar que sou obrigada a aceitar desculpas que não entram na minha cabeça. Porque todo mundo se sente especial ao seu lado, mas eu não. Minha raiva não é por não conseguir falar tudo o que tenho aqui. Minha raiva é porque eu tenho muito e você se contenta com pouco.

O insuportável não é sua indiferença, é o peso que eu coloquei em nós. Penso, repenso e ultrapasso todo e qualquer pensamento só para te manter intacto, mas quando vou ver fiquei revoltada por não me sentir diferente.

O ruim não é saber que antes era diferente, mas ser o seu zero a esquerda e conviver com isso diariamente. O complicado não é olhar sua vida por um buraco de fechadura, mas não poder fazer parte dela, nem como amiga. O que incomoda não é você viver e ser feliz, desejo isso mais do que ninguém. O que incomoda de verdade é não ser a primeira pessoa que você pensa quando sua felicidade irradia.

O triste nessa história é saber que você sabe de tudo, mas finge não se importar.

Opostos que não se atraem

Ele nunca vai ser o que eu quero, e eu não serei o que ele quer. A indiferença dele é tudo o que não quero, mas é o motivo para eu voltar. Não me conformo com essa frieza. Ele não é romântico e suspeito que carrega uma pedra ao invés de um coração. Ele é um desses garotos que têm uma estante cheia de nomes. É como uma espécie de troféu, mas ele cuida tão bem que cega os olhos de todos aqueles nomes empilhados. Ele é tudo o que não sonhei. E ele tem uma mania de achar que pode desmanchar qualquer cara feia com seu jeito divertido.  Enquanto sou feita de detalhes, ele não repara em nada. Nem mesmo que fiz as unhas para que ele me achasse a mais bonita do mundo, porque uma vez ele disse que mulher tem que ser cuidadosa. Ele nunca reparou nas dicas que dá e como me esforcei para abraçar todas elas.

Somos opostos e isso é o que mais incomoda. Sou a certa dele, mas ele é meu errado, pois exijo demais das pessoas e dos seus sentimentos. Ele é seguro demais para a minha insegurança. Ele é um ponto de interrogação bem no meio do coração, e a minha vontade é gritar logo que amo ele para saber se ele vai ou se fica de uma vez por todas. Me conformei a não ser dele, mas não aceito ser só mais uma dessas relíquias tristes que ele deixa em banho maria. Ele faz questão de gritar a sua liberdade, os seus sonhos e o seu desejo em não ter ninguém atrapalhando seus passos. Mas eu sou atrapalhada e nunca deixaria ele viver tão livremente se não fosse comigo.

Ele não entende que no jeito todo misterioso e despojado dele me encontrei. Eu não entendo porque de uma hora para a outra virei uma escolha entre tantas. A gente não se entende. Colocamos um limite e está proibido falar de sentimento. Ele me mata aos poucos e acaba com cada gota de interesse que tentei alimentar. Toda vez que o meu peito inflou de esperança, ele jogou um balde de água fria para lembrar quem ele é e o que ele quer. Tarde demais. Enquanto não faço parte do dia a dia dele, ele já completou os meus. Nos meus planos vejo ele, mas no dele não me vejo. Eu carrego um orgulho que nem ele é capaz de tirar, ele acha que sou boba, infantil e sem motivo para tanto drama. Sou drama e ele é realidade. Somos água e óleo.

Ele me provoca só para saber se ainda sinto algo por ele, e o meu amor não disfarça. Enquanto meu coração pulsa, o dele congela. Enquanto o meu cérebro fixa nossos momentos, o dele não tem espaço para romances alheios. Nada pode atrapalhar o seu caminho, nem mesmo a romântica sem causa que sou. Ele nunca será quem sonhei e eu nunca vou aceitar ser o que ele quer. É demais para mim, é demais para ele. Então a gente finge que se entende, mas no meu peito dói e no dele uma borracha passa sem deixar sinais do meu nome.

- Jana Escremin

Sem vontade de você

Acordei sem vontade de você. Coloquei algumas músicas internacionais para o meu péssimo inglês não entender e não lembrar. Já que o meu desânimo é proporcional ao seu interesse então não vou intensificar nada por aqui. Pela primeira vez em muito tempo não quero mais falar de você.

Por fim, aprendi porque o silêncio é o nosso melhor amigo. Não machuca, não envolve, não cansa. Você não atendeu as minhas expectativas, e eu tinha tantas. Mas não tem problema, pois a minha vontade é passageira. Sempre bate e volta.

Mas hoje eu acordei assim. Sem querer trocar uma palavra e sem querer bancar a simpática.Voltei ao início, quando coloco de lado todos os meus sentimentos por alguém e até eles sumirem não deixo nada florescer com a sua cara ou o seu jeito.

Saudade do tempo em que você superava as expectativas e surpreendia. Fiquei pensando em você tempo suficiente para perceber o quanto perdemos, o quanto ganhamos, o quanto temos que voltar ao início e nunca mais sair de lá.

- Jana Escremin


segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Quando tudo funcionava

E daí se eu amo você? E daí se eu escrevi sobre você? E daí se você não me quer? E daí? Você não precisa lidar com isso, não precisa fugir, não precisa alimentar nada. Aqui quem alimenta sou eu, e isso é tão óbvio.

Não é que cansei ou que acabou o amor, mas é que alguma coisa mudou, e eu tive que me prevenir. Não quero passar os dias medindo as palavras, sendo barulho em um dia e silêncio no outro.  Não quero a sua frieza, não mereço nenhum pedaço dela.

Você está estranho e eu não sei o motivo. Quem sabe é medo de me machucar, mas não precisa se importar. Faz algum tempo que esse coração blindou e não é você e o seu jeito "feliz da vida" que vão mudar isso. Não fica estranho, porque eu sou estranha com estranhos, entende?


Com você as coisas eram sempre fáceis, e o meu amor te afastou sem ao menos você ter conhecimento dele.  Está sobrando tanta palavra e não faço mais questão de falar, porque houve uma época em que o meu coração amolecia com as brincadeiras, mas agora ele mal consegue se manifestar. Na verdade tudo mudou, inclusive você.

Quando me apaixonei, fiquei contanto os passos para não ultrapassar o seu medo e te ver correndo como já vi outros fazerem, e mesmo com tanto cuidado parece que meus esforços foram em vão. Estou perdendo o encanto, não consigo ser mais o que sou com você, e isso é culpa sua. A graça acabou no momento que em que você começou a medir as suas atitudes e eu fui obrigada a ativar todas as minhas prevenções. A gente era tão gente grande... Agora parece que vivo um romance de escola.

Odeio ter que pensar no que vou falar ou fazer, principalmente com você! Pode falar o que quiser, diz que não é verdade, que é coisa da minha cabeça e do meu orgulho idiota. Justifique qualquer coisa, mas se tudo estivesse no mesmo lugar, talvez eu não te sentira tão longe, quando sei que já foi tão perto.

Logo você que eu nunca precisei pensar ou me prevenir de nada. Logo você que era a única pessoa que me deixava a vontade para falar o que quisesse. Logo você que eu aprendi a amar e não sofri por isso. Logo você que eu tinha certeza que não me machucaria.

Se a culpa for dos meus sentimentos, então saberei que não nasci discreta. Sou louca e apaixonada mas acima de tudo sei conter toda a explosão aqui dentro. Era só falar... Só uma frase poderia fazer as coisas voltarem ao normal, mas você nunca diz nada. Para você tudo está em perfeita ordem. Fingindo não perceber todas as vezes em que precisei sentir qualquer sinal que a gente continua do mesmo jeitinho.

Não me venha com outros sorrisos se não for para fazer tudo ficar normal. Nosso normal é divertido e não tem limites, só que agora parece tudo tão robotizado. Houve um tempo em que não precisava ter orgulho com você, não precisava ter nada além da cara lavada e das conversas idiotas.

Os dias passam e te sinto cada vez mais distante. Me faça sentir de novo. Não mude, não me ame, não se afaste. Só peço que volte, conte, relembre. Traga você de volta e em recompensa eu prometo engolir esse sentimento que tanto te afastou.

Passei anos me adaptando pela vontade dos outros e não quero fazer isso de novo. Essa sua mudança me assusta, e eu precisei me adaptar. Esse silêncio não é cansaço ou orgulho. Não quero continuar a ser a idiota apaixonada que te enche de coisas inúteis que antes eram tão naturais, então volta para mim. Volta como amigo, como confidente, como quiser, mas volta.

As coisas funcionavam entre a gente, mas agora não sei como voltar ao que éramos e esse é o primeiro machucado que você causa em anos de alegria.

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Tempo para esquecer

Houve um tempo em que pensei ser impossível esquecer o passado. Era como se eu tentasse tirar essa sombra de mim, mas não tivesse para onde ir depois que ela partisse. Fiquei aterrorizada com a probabilidade de nunca mais sentir o amor. Acreditei em mim e na minha força, mas bastava um silêncio para perceber que o passado estava me consumindo.

Encontrei meu tempo e naquela época me perdi. A busca cessou, meu coração tinha buracos tão grandes e eu não queria perder meu tempo reconstruindo-o. Tocar na ferida nunca foi um dos meus passatempos preferidos, e por isso o tempo sempre foi meu melhor amigo.

Esperei, escrevi, detalhei minha dor. Fiz o que pude para que o caminho fosse sempre em frente e consegui. Com o passar do tempo fui retomando o juízo, criando novos laços e até mesmo alimentando paixões rápidas.

A ideia de nunca amar se apagou e me preparei para o futuro que não sabia onde estava, mas queria encontrá-lo. Meu paraíso foi viver, meu inferno foi esse tempo. Eu havia me acostumado a amar, depois me acostumei a não sentir, e eis que um dia aconteceu.

Não me lembro o dia, a hora e nem o momento que o meu coração pulsou mais forte. Parecia cena de filme quando de repente o vermelho no rosto fica intenso, a vontade não controla palavras e olhares. Eu estava apaixonada. Passou como um furacão na minha vida, e eu não soube o que fazer.

Talvez o que estragou tudo foi a entrega, os sinais fortes e claros de que aqui estava brotando um amorzinho daqueles que muitos iriam querer cuidar. Porém, a minha história é tão clichê que não mudou uma só vírgula.

Meu amor renasceu e escolheu errado, mais uma vez. Lá vou eu reescrever mais um romance. Dessa vez não teve começo, meio e final. Apenas fui eu tentando me convencer que é possível amar mais uma vez.

Não nascemos para durar

Quando não te quis, ignorei mesmo. Fingi que não vi, fugi, enrolei. Fui cobrada por uma atenção que não quis dar. Mas e agora que o feitiço virou contra o feiticeiro, o que fazer?

Refiz meu sentimento, fiquei pronta para você. Só que não foi o suficiente, não bastou querer te amar. O efeito foi inverso. Tentei de todos os lados entrar, fazer parte, me mostrar. Simplesmente quis dar valor ao tempo perdido. Parei com as fugas e fui atrás e quanto mais eu corria, mais você se afastava.

Então é hora de dizer adeus. Reconheço que te perdi mas não que te afastei. Você optou por isso, você quis distância, você quis silêncio. Eu optei por tentar e falar. Peguei muitos caminhos e nenhum deles me levava até você. Era incrível como havia o seu rastro lá, mas não tinha você como eu queria.

E sabe o que é melhor? Eu até poderia continuar nessa conquista, mas você não quer ser conquistado. Pelo menos, não por mim. Assim, eu compreendo, aceito e engulo essa pontinha de amor que estava brotando por aqui. Seu interesse é proporcional a minha desistência.

Dessa vez não é o meu orgulho chato e teimoso. É apenas cansaço de quem tem pouco para oferecer. Passei muito tempo sonhando, desejando, tentando, porém quando um não quer, dois não brigam, não é mesmo? Essa sou eu, desistindo de quem só foge.

Entendo que é mais fácil gostar de quem não te quer. As chances de sair do lugar são mínimas, então deixarei você lá e eu aqui. Deixarei viver e não quero mais saber de regar um amor que só cresce em mim. Se me arrependo? Não, agora sei que meu coração não está frio como pensava. Sou capaz de fazer arder, de acontecer.

Um dia você irá perceber que o seu também é, mas aí você terá perdido quem tanto queria esquentar. Eu não quero congelar de novo e por isso desisto de você. No fundo aprendi que a gente não nasceu para durar.

- Jana Escremin

Desbravando pessoas

Ao meu redor existem pessoas tão diferentes, tão defeituosas, tão loucas. Na vida encaixo cada uma delas no meu peito, porque de alguma forma elas cabem nesse espaço pequeno.

Todo mundo carregando malas e histórias, muitas vezes pesadas. Aceito todos como são. Reclamo uma vez ou outra porque ninguém é perfeito, mas me sinto perfeita quando estão presentes. Nunca fui do tipo que gosta de quem é perfeitinho, fofinho e cheio de alegria. Gosto de gente com defeito, gente feliz acima de tudo, mas gente com problemas a serem resolvidos. Atraio pessoas assim!


Você nunca vai me ver com uma pessoa cem por cento satisfeita, porque a gente não tem papo com esse tipo de gente que não deseja sempre mais. Eu desejo tanto. No meu caminho só tem curva torta, mas são curvas felizes. Somos os pedaços que completam e dão certo.

Adoro quem transmite mistério, só que me canso de quem não se deixa descobrir. Ter mistério é divertido, mas deve ser aberto e pronto para ser descoberto. Fico atraída por quem não conheço e tento saber tudo de tudo. Existem aqueles que se abrem, se permitem. Existem aqueles que nunca dão abertura, e com esse eu nada posso fazer. Sou feita para descobrir e desbravar cada história que o mundo tem.

Não vejo graça em quem não se permite. Sou interessada em gente de carne e osso, se quisesse frieza e distância nunca falaria tanto para tanta gente. Explorar pessoas é o meu passatempo preferido. Mas não vou perder a paciência com quem gosta das beiradas da história. Eu gosto do meio, do lado, da frente, do fundão.

Aceito cada um como realmente é, porém não vou me esforçar para quem se dedica pouco a conhecer ou ser conhecido. Quero abertura, sinceridade, abrigo! Não me venha com metade de história, metade de sentimento, metade de quem você realmente é.

A graça é ser inteiro, então seja.

- Jana Escremin

terça-feira, 10 de dezembro de 2013

Nem sempre é amor

Nem sempre estou apaixonada ou vivendo um grande romance. As vezes eu só sinto vontade de falar o quanto esse sentimento é bom. De vez em quando perguntam para quem foi escrito o drama da semana passada e eu não tenho um nome para dizer. As vezes é o meu sentimento que sai pelos cantos e não percebo. Minhas inspirações baseiam-se em histórias, claro, mas também levam a sério o humor que acordo. Se me perguntarem o que sinto hoje não sei dizer. Até ontem poderia estar suspirando e inventando muitas histórias. Porém hoje não sei o que sentir. Ninguém está na cabeça, ninguém ganhou destaque. Acho estranho dormir apaixonada e acordar como se nada tivesse acontecido. Meu sentimento não sabe se vai ou se fica. Ele não compreende o quão arriscado é amar, só que está sempre se encantando com um sorriso aqui e outro ali. Eu não sei o que quero e isso justifica minhas oscilações. Quero amar, quero ficar sozinha. Quero cometer loucuras, quero que enlouqueçam por mim. Quero um amor para chamar de meu, quero a liberdade para não me prender. Hoje é um dia sem personagem principal. É só uma necessidade de falar de amor que não sei explicar. Uma gasolina para a vida de quem não sabe se ama ou se foge.

- Jana Escremin

Não nasci para homem sem amor

Não nasci para homem descrente de amor. Não nasci para homem que acha que pode fazer coleção de mulher. Não nasci para homem que tem medo. Não nasci para homem bipolar. Não nasci para homem com pudor. Não nasci para homem que acha tudo sem graça. Não nasci para homem que tem nojo de amor. Não nasci para homem que não fala, não pensa, não age. Não nasci para homem indeciso. Não nasci para homem que não acredita que o amor pode ser para a vida inteira. Não nasci para homem que não acredita em alma gêmea. Não nasci para homem que não acredita no destino. Não nasci para homem que não faz o seu destino. Não nasci para homem que não sabe se larga ou se prende. Não nasci para homem que esquece a importância de amar. Não nasci para homem esquecido. Não nasci para homem que acha poesia um drama de quem sofreu. Não nasci para quem não sabe admirar um olhar, um sorriso, um texto. Não nasci para homem com o ego inflado. Não nasci para homem que acha o amor uma grande perda de tempo. Não nasci para homem que não se faz presente. Não nasci para homem que não liga se perder, ganhar ou dividir. Não nasci para homem sem sentimento. Eu nasci para homem que dá a cara para bater. Nasci para homem que fala quando não me quer mais, doa a quem doer. Nasci para homem que quando quer não vê limites, palavras, gestos. Nasci para homem que tem certeza do que quer e que não deixa o rastro de dúvida por onde passa. Nasci para homem que reage quando perde, quando ganha e marca território. Talvez meu homem não venha com todos esses desejos, mas eu sei que nasci para homem que faz por merecer, que não tem medo e que tem vontade de resgatar o que para muitos já está perdido, sem dor.

- Jana Escremin

Feliz para caralho

Cara, sabe o que é o pior de tudo? Eu sou feliz para caralho! E se não fosse essa felicidade que carrego não sei o que seriam das pessoas a minha volta. Poucas pessoas me viram triste nessa vida e não é porque me escondo, mas sim porque transformo minhas tristezas. Vez ou outra fico brava, vez ou outra fico indiferente, vez ou outra dou risada do problema. O pior de tudo é que vez ou outra as coisas dão errado mesmo, e eu faço questão de fazer piada ou de simular um gesto de quem pouco se importa. Essa semana tem sido difícil, mas não por causa de alguém e sim por causa de mim. Tem uma felicidade ali na frente acenando, dando luz alta e gritando comigo. Eu já a conheço, sei dos seus jeitos, olhares e de como desmonta o meu mundo. Mas e essa felicidade aqui? E esse momento em que transformo dificuldade em risada? O que fazer com ela? Me acompanha, me ajuda e faz o caminho mais divertido. Até mesmo quando brigo com alguém quero dar risada, porque acho engraçado quando me irrito. Não é normal, não é sério e o pior de tudo é que não faço questão de ser. Esses dias uma amiga falou que eu deveria ser mais séria, que as pessoas não respeitam minhas vontades porque não me posiciono corretamente. Ok, eu sorri. Não tinha o que fazer e senti vontade de rir porque melhor do que colocar medo é ser risonha. Tudo bem que reclamo muito em meus textos e vivo contradizendo todas as minhas palavras sobre o amor, mas é coisa de momento. É coisa de quem não tem o que falar e aí faz texto, poesia, música, amor. Sempre fui a idiota, aquela garota da turma que não era escolhida porque era a mais bonita e sim porque era divertida. Sempre fui amiga das meninas mais lindas e desejadas, então quando alguém se interessa por mim eu sei que meu sorriso tem algum efeito e que ele é verdadeiro. Já chorei, já sofri, já escrevi para caralho quando estou mal, mas sabe aqueles segundos em que a gente se permite deixar invadir? É isso que acontece. Eu me permito muito e os sentimentos ruins nunca permanecem. Se tiver que ficar triste, fica logo, escreve logo, sente logo. Mas não deixo de sorrir! Porque eu vivo saindo do sério e mesmo que esteja explodindo de raiva ainda sim só consigo sorrir porque é o que sobra das minhas histórias. Invento, faço, vivo, conto e deixo um pouco do que sei sempre sorrindo. Se um dia alguém tiver que lembrar de mim eu quero que seja com o som da minha risada, da maneira transparente que gosto de ser.

- Jana Escremin

Perdendo o rumo

Desisto. Uma vez na vida nós devemos parar, olhar ao redor e saber em qual direção seguir. Você foi uma direção, foi uma escolha, foi uma paixão e desisto por não saber perder o rumo. Não quero assumir o quanto tentei e o quanto falhei nessa relação. Desisto de tentar entender, querer, falar, buscar e amar. A desistência pode parecer medo, fraqueza ou falta de amor, mas no meu caso é mais pela falta de interesse do outro. Se caso existisse alguma balança você conseguiria enxergar o peso que coloquei nisso tudo? Você saberia enxergar os meus sinais? Você estaria disposto a encarar este problema todo? Pois então, aqui pesou demais cada palavra não dita, cada fuga desesperada quando as minhas palavras escaparam na sua direção ou cada vez que você me fez sair da zona de conforto. Eu cansei de tentar fazer você ficar. Quer ir? Vá. Quer sumir? Suma. Não quer machucar? Não machuque. Eu desisto de tentar fazer você entender. Desisto de negar meus sentimentos para quem está aqui do meu lado. Desisto de colocar você nos meus planos ou textos. Desisto de brincar. O tempo no deixa mais duros, exigentes e nos últimos dias vem me deixando aqui, distante, quieta, trabalhando e curtindo meus filmes e séries. Estive calma, paciente, pura e sem mágoa. Mas tudo tem um limite, e este é o meu. Estou voltando atrás, estou buscando a limpeza de mais um sentimento que não vivi. Essa história de amor não é para mim e talvez eu seja o erro de todos os meus relacionamentos. Venho com uma bagagem e ela é pesada. Aprendi a carregá-la sozinha e um dia, quem sabe por acaso, alguém apareça com disposição para deixá-la para trás. Vivo dizendo que não busco o amor, e é verdade. Mas vivo na esperança que ele me busque um dia. Hoje eu cansei de ser a primeira a amar, a primeira a falar, a primeira a sorrir, chorar, querer, me envolver, desistir e etc.

- Jana Escremin

Triângulo amoroso

Quando você liga para lembrar o quanto ainda pensa em mim, eu fico confusa imaginando o que a sua namorada poderia pensar sobre isso. É quando você liga que minha cabeça começa a pensar que além de eu não ter culpa nenhuma sobre o que aconteceu, você ainda consegue quebrar o gelo e dizer o que sente. Quando você aparece minha vontade é de mandar você sumir, mas aí você faz isso mais rápido do que nunca. São as suas lembranças que me perseguem, são as suas ligações que fazem com que eu me sinta inútil. Você não me faz bem e quando souber disso vai desaparecer, porque é isso que você faz. Some e aparece quando quer, fala o que pensa e não ouve uma única palavra minha. Você pensa que espero por você, enquanto eu espero só ser sequestrada por algum maluco na rua que queira um coração para cuidar. Toda vez que escuto suas palavras de que não me esqueceu, que não entende o que sente mas que precisa saber sobre mim, eu só sei ficar em silêncio, porque não adianta mais falar. Minha cabeça repete um filme de trinta segundos. Eu esperando, você chegando e nosso futuro se despedaçando. Essa é a única lembrança que tenho e que faço questão de guardar, pois assim você nunca poderá chegar até aqui e eu nunca irei até você, nem mesmo nos meus momentos de fraqueza. Foi aquele encontro "a três", que só nós dois sabíamos que acontecia, que deixou tudo como está. Então não ligue, não apareça, não venha falar sobre o que sente, porque eu não sinto nada de bom com você por perto. Assim como os outros você entrou para a lista da decepção e ninguém sai de lá quando sou eu quem coloco os nomes. Não quero saber sobre o que você lembra, sobre o quanto sente, sobre suas suposições do que poderíamos ser. Além de não fazer sentido, você só piora as coisas para o seu lado. Eu estou aqui, querendo o meu silêncio e alguém que não repita esse disco riscado que minha vida amorosa tem tocado com frequência nos últimos anos. Uma vez você disse que eu era fácil de ser amada, e me lembro como você tinha dificuldades em compreender o meu amor. Falava sobre meu olhar, meus beijos, minhas palavras, meu jeito de vestir e de como não se importava em ficar horas no telefone comigo. Imagino que hoje muita coisa mudou pois já não sou tão fácil de ser amada, já não sei amar, já não sei demonstrar tudo o que um dia foi seu. E é por isso que sua ligação dói, que sua presença não me faz bem. Eu nasci para amar, ser amada e viver algo tão maior do que penso e você prova que talvez isso não seja verdade. Então, por favor, não estrague tudo logo agora que eu estava conseguindo desenvolver algum sentimento novo por aqui. Estou em busca de uma reciprocidade que você não foi capaz de me dar e é esse novo sentimento que importa agora. Amar pela metade, amar até que alguém melhor apareça ou amar até decidir não amar nunca fizeram parte de mim. Então pegue suas lembranças, telefonemas e suposições e suma de uma vez. Porque eu estou tentando e você não pode chegar para tornar as coisas mais difíceis do que elas já são.

- Jana Escremin

Assuntos inacabados

Muita coisa aconteceu nos últimos anos, muita coisa foi deixada para trás e muita coisa ainda persegue. E mesmo que eu não me arrependa do rumo que dei para a minha vida, sei que assuntos inacabados sempre voltam para assombrar. Todas as atitudes que tomei possuem uma história interessante de amor, desilusão, acertos, trocas e principalmente uma ou outra jogada de orgulho bruto. Sempre fui assim. Me recuso a aceitar voltar atrás, me recuso a correr atrás de alguém, me recuso a engolir o que me mantém em pé. Sempre fui do tipo que arrumava as malas e mudava de cidade, ou pintava os cabelos, ou mudava o olhar. Não estou dizendo que estou certa e muito menos que tudo o que fiz foi correto, porém arrumei um jeito de me proteger do mundo e da sua falta de amor. Eu me transformava a cada amor destruído e ficava sempre mais destruída por dentro. Lembro de amar com tanta vontade e acenar para o vazio. Lembro de amar com tanta vontade e ver o olhar de quem se tem indo em outra direção. Lembro de amar com tanta vontade e não entender porque mentir sempre foi uma alternativa. Mas, por incrível que pareça os últimos anos têm sido muito fáceis. Desde que arrumei as malas, eu parei de procurar encrenca. Não foi de propósito, apenas criei uma barreira onde o orgulho fala mais alto e onde ninguém consegue chegar. O fato é que por mais livre que esteja do meu passado, ainda sinto que os pedaços dessas histórias que fugi continuam a perseguir. Todos acusam meu orgulho e esse silêncio que faço quando tenho muito a dizer. Dizem por aí que o meu orgulho está remoendo os pedaços e um dia virá descascar as feridas me fazendo lembrar o quanto deixei para trás. Enfim, uma verdade seja dita: O orgulho dói e eu daria tudo para deixá-lo para trás. Depois de tantos anos ainda encontro dificuldades em construir qualquer coisa, e culpo a mim mesma por não saber me entregar. O engraçado de toda essa história é que um passado pode desaparecer por anos, mas quando ele aparece eu começo a pensar em tudo de novo e isso machuca. Não é por causa do sentimento, pois esse já se foi. Mas por causa da minha incapacidade de fazer as pessoas ficarem. Enfrento meu passado, mas o que ninguém imagina é o quanto luto para não formular aquelas perguntas idiotas de menina boba. Meu orgulho mostrou o pior em mim, e hoje não me torna a primeira escolha de ninguém. Quando vejo tudo o que passei consigo numerar as pessoas que ocuparam lugares que poderiam ser meus, e me sinto mal por não ter vivido aqueles romances. Mas por uma incrível capacidade de ficar em silêncio e de deixar estar acabei me perdendo numa solidão boa, porém com uma única culpada, eu.

- Jana Escremin

Paixonite aguda


Conheci uma garota que se apaixonou por um dos meus amigos. Estava tudo indo muito bem e o caminho sendo traçado para nascer um amor. Porém quando tudo parecia estar dando certo o meu amigo fugiu e fingiu que nada tinha acontecido, só que já era tarde demais. Ela estava apaixonada. O meu amigo se defende e diz que não quer machucá-la, que talvez não é a hora, que não está pronto e blá blá blá. Mas quando pensei nela acabei percebendo que ela não tem escolha, assim como eu. E foi durante uma conversa entre eu e o meu amigo que percebi porque quero tanto que ele a queira ou que pelo menos tente não machucá-la. Assim como eu, ela está esperando e não se importa, não se entristece com as decisões amorosas que chegam na sua vida. Só que ela também não é de ferro. Tem coração, quer ser amada, espera por algo que não tem certeza e acima de tudo não quer ser trocada. Ela não quer alguém que pense tanto nela a ponto de não querê-la. Eu e ela aprendemos a amar diferente, e digamos que isso envolve uma grande escolha, atitude ou surpresa. Enquanto ele me contava sobre os seus medos, eu tentava explicar como os nossos eram piores. A decisão era dele e se o sentimento cresceu é porque ele plantou alguma coisa, mesmo que quem tenha regado toda essa esperança seja ela. O fato é que entendo ela, e mesmo que meu amigo esteja respeitando os seus sentimentos, ela não sabe se fica, se foge, se espera, se abraça, se procura, se esquece. Ela mal sabe o que fazer e não saber o que fazer é complicado. Ele procura por ela e deixa tudo mais colorido, mais divertido, mais esperançoso. Mas até onde ela aguenta? Até onde ela pode esperar? É impressionante como nós temos a capacidade de entregar nosso destino na mão de outra pessoa e achar que estamos prontos para a decisão final. Assim como eu ela nunca estará pronta, não quer viver essa situação e não espera grandes eventos e aí me pergunto o por que de tudo isso? Por que simplesmente não dar a chance a quem tanto espera? Por que viver com base em palavras se a vida é mais divertida olho no olho? Hoje o meu amigo perguntou o que fazer e assim como ela só pedi que ele fosse sincero e que se existir um pingo de sentimento que tentasse acima de tudo retribuir. Expliquei como penso, e que nós só podemos falar sobre o que vivemos. Nossa vida não é baseada em medos e sim em momentos realmente vividos. Talvez seja a minha resposta que complica tudo, mas a gente só quer viver custe o que custar.

- Jana Escremin

Menina, presta atenção!


Para menina, você não precisa disso. Pega suas coisas e desenrola essa confusão que você criou. Faça dos seus desejos grandes realizações e para de estacionar por aqui. Fecha a sua mala, corta esse cabelo, troca esse disco. De passado o mundo tá cheio, mas você não precisa mais disso. Não tenta criar história se não existe livro. Não faz essa linha de que está esperando alguma coisa cair do céu porque você não é assim. Teu negócio é ir atrás, tirar o salto e falar alto o que se quer. Você não merece passar seus dias atrás de tecnologias silenciosas. Presta atenção na sua idade menina, presta atenção no ciclo que você está encerrando. Não se deixe levar por quem não é levado. Vai ali na janela e observa as pessoas. Todo mundo anda, sorri, bebe, corre, canta, dança, ama. Você sempre foi uma dessas pessoas, então para de esperar para fazer qualquer uma dessas coisas. A vida tá passando e você está enxergando um futuro que talvez não esteja lá quando você chegar. Fica aí esperando as coisas acontecerem como se tivesse esquecido que a sua vida nunca foi assim. Cadê a menina que aguentou cada pedaço de dor sorrindo e se divertindo? Falta um pouco de você aí, então faz o favor de preencher esse espaço que já cansou de ficar sozinho! Faz um favor para você e se joga de novo no mundo. Para quem nunca teve limite você até que está muito controlada. Se envolveu a vida inteira para agora frear? Tá errado isso aí. Você se emocionava com os seus problemas, com as suas soluções, com as suas palavras, mas hoje vive no meio do caos que é ser adulta. Um dia você quis realmente ser assim? Acho que não. Então menina, pega essa mala aí e não demora a perceber que onde você está é onde você deveria estar aproveitando. É aqui que seus sonhos se realizaram, suas dores foram embora, sua vida conheceu uma nova cor. Não se deixe levar por esse futuro incerto, pega o que já tem e transforma em um pedaço seu. Afinal, sua maior qualidade sempre foi fazer o melhor de quem não tem o que extrair. Lembra quando você ouviu do menino dos olhos marcados que ele lhe amava? Você olhou, sorriu e falou que não merecia ainda, mas no fundo não era a frase que fazia o sentido. O que fez você feliz naquele momento foi perceber o que você fez com aquele menino. Volte a transformar pedra em diamante! Cadê você naquela história? Cadê você nesse presente? Cadê você ligando o foda-se para o que vão pensar? Cadê você criando marcas por aí? Se encontre e viva nesse presente que te espera há tanto tempo. Vai menina, se procura e esquece do que pode vir. O que pode vir ainda não veio, e você tá nova demais para ficar esperando sentada.

- Jana Escremin

Mais tempo para viver

Eu queria ter mais tempo para ver todas as séries e filmes que tenho vontade. Queria tempo para ler todos os livros parados na estante. Queria ter mais tempo para escrever todos as histórias que invento e deveriam virar livros. Queria ter tempo para viajar, ficar em casa, correr, pedalar, andar de patins, cozinhar, fazer algum curso sobre maquiagem, ser aeromoça ou quem sabe não ser nada. Eu preciso de tempo para fazer o que está listado na agenda mas nunca consegue virar prioridade. Queria mais tempo para estudar meu inglês e quem sabe aprender o tal alemão que acho fascinante. Queria mais tempo para realizar meus sonhos, mas não sobra nem tempo e nem dinheiro. Não sobra nada além do básico. Me viro entre uma hora ou outra de descanso para ver se consigo realizar alguma coisa que faça sentido e ultimamente fico desanimada por não estar conhecendo nada novo ou impressionante. Quero criar alguma coisa que seja minha, quero me dedicar aos casamentos que me propus a trabalhar. Quero um carro para não perder o tempo que já não tenho. Queria tempo para viver um pouco mais com as coisas que fazem realmente sentido para mim. Quero resgatar minha família da rotina de acordar, trabalhar, comer e dormir. Quero ir à praia e não ter hora para voltar. Quero viver um pouco mais. Quero aprender, quero ouvir, quero contar. Sentar ao lado de um casal e saber como eles chegaram até ali. Essas são algumas coisas que me fazem feliz. Coisas que não tenho tempo e que fariam a diferença no meu dia. Quero me desligar da internet que desperta meu lado stalker, do celular que não recebe mais chamadas, dos cadernos que não aguentam mais tantas palavras. Eu tenho medo de não realizar meus sonhos e ficar como mais uma dessas pessoas robôs. Não me contento com pouco. Gosto de gritaria, de demonstração, de atenção, de quem faz por merecer e é essa a pessoa que eu tento ser todos os dias da minha vida. Não quero enjoar de quem eu sou só porque falta tempo para fazer tudo o que tenho vontade. Talvez a solução seja pegar umas férias e realizar tudo em menos de um mês. Hoje acordei cansada e com medo de não chegar até onde sei que posso. O que me resta é continuar dividindo o tempo e determinar o que dá para realizar hoje.

- Jana Escremin

Está no sangue

Talvez eu tenha puxado o lado romântico por causa da minha família. A minha mãe sei que será uma eterna apaixonada, mesmo que hoje não transpareça. Sobre o meu pai sei dizer pouca coisa. Não me lembro de como era o seu jeito de amar pois não tive tempo de descobrir. Um dia me disseram que as mulheres procuram nos homens o nosso próprio pai, mesmo que involuntariamente. Assumo que isso doeu, fiz piada, sorri e fiquei pensando que talvez eu só seja essa confusão por não ter conhecido a essência do amor dele. Enfim, esse é um ditado que nunca poderei provar se é verdadeiro ou não. Conheci muito pouco dele e por isso acredito que herdei esse sentimento em excesso da minha mãe. Eu procuro o amor por aí, procuro quem me procura, procuro sem procurar, procuro com medo, procuro sem me espelhar, procuro com orgulho, procuro com sentimento. Levo minha vida sem aquele desespero que muitas garotas carregam, até porque sou nova demais para isso. Mas um dia quero ser a procura ou o encontro de alguém, óbvio! A única coisa que sei é que corre no meu sangue uma dose pesada de romantismo, e mesmo que eu nunca vá descobrir qual lado da família fez isso acontecer, sei que alguém tem culpa por eu ser quem eu sou. De qualquer maneira posso não conhecer a maneira como o meu pai amava, mas sei que ele amava de algum jeito e que amou até o seu último minuto e isso é o suficiente para eu querer encontrar ele em outra pessoa algum dia. Não irei descobrir de quem é a culpa por me tornar a moça que se encanta com qualquer sorriso idiota que passa pela minha janela. Não culparei ninguém porque mesmo depois de todos os tombos e desilusões sei que está na minha essência sempre acreditar mais uma vez e sempre apostar a favor desse sentimento. Eu não preciso de um modelo de homem para encontrar quem completará a confusão que eu sou. Posso ter perdido o exemplo que poderia me guiar na busca pela tampa da minha panela e é óbvio que isso tornariam as coisas mais claras. Por mais que todos os dias eu pergunte como seria a minha vida se ninguém tivesse partido, sei que algumas coisas estão traçadas e que a minha busca também está. Ela é confusa e cheia de arranhões, e um dia ela servirá para alguma coisa.

- Jana Escremin

Se tudo fosse fácil

Se tudo fosse fácil eu não estaria escrevendo sobre como é difícil conviver com o que não se pode ter. Algumas pessoas dizem que sou a única responsável pelo o que acontece na minha vida, e começo a achar que elas tem razão. Desde pequena tive atração pelo o que é difícil e não existe uma regra que eu não queira quebrar. Após tantos anos aprendi a resistir ao que está fora do meu alcance. Não que não valha a pena, mas eu sempre depositei muita fé nos outros e nos sonhos deles. O final era previsível, me decepcionava e tornava tudo mais difícil. Acho que no fundo é só o que gostaria que fizessem comigo. Eu gostaria de ser o difícil na vida das pessoas, mas não consigo. Sinto atração, mas não sei ser o impossível de ninguém. Não me sinto presa em nada nessa vida, e mesmo assim vivo procurando algo que me faça ficar, só porque eu sei que é impossível. Eu fujo de tudo o que me atrasa e ao mesmo tempo corro atrás de tudo o que realmente pode me atrasar. Um amor não correspondido, uma amizade que esqueceu de dar olá, um carinho que se recusam a ganhar, um texto que não estão prontos para receber. Essa sou eu querendo fazer o que é fácil se tornar difícil. O difícil me atrai, mas não me sustenta. O fácil não me atrai, mas me controla. Ontem percebi como deixei os dias passarem e comecei a ensaiar respostas que não serão fáceis, mas que facilitarão minha vida. Abrir mão da liberdade está difícil, porém a facilidade com que o meu sentimento cresce está se tornando um problema aqui dentro. Só por ser difícil de seguir eu começo a gostar, mas no fundo desejo que o nó se desenrole e que dessa vez seja fácil só para eu sentir o gosto de estar onde se deva estar e principalmente com quem se queira estar.

- Jana Escremin

segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

Declaração de amor

Eu me declarei e sabe o que você fez? Nada! Você não correu, não ficou, não pensou. Você se quer tentou explicar por quê tudo isso tudo pode dar tão errado. Não fez nenhum favor para mim, apenas deixou que a declaração entrasse em seu ouvido e ficasse ali para quando o seu desejo quiser inflamar. Olhou nas entrelinhas, ouviu o que suspeitava e sabe o que você fez? Nada. Absolutamente nada. Não machucou, não alegrou. Você deixou tudo como estava, não mexeu um centímetro da sua atenção para as minhas palavras. Gostou do que ouviu, mas não expressou nada a respeito. Não se moveu, não se entregou. Mudou de assunto e continuou a fazer o de sempre. Eu sei que você está procurando razões para isso não dar certo. Eu sei que para você eu sou só mais uma e também sei que demorei muito tempo para perceber sua presença. Não posso fazer nada para que você aceite as minhas declarações loucas e sem sentido. Não sou a responsável por isso e você sabe muito bem. O fato de você não reagir me deixou insegura, assumo. Quase me fez voltar para o conforto e a segurança que vivi nos últimos anos, mas dessa vez eu não farei isso. Continuarei aqui como quem não desiste da luta. Mas se eu falar que não esperarei por você, estarei mentindo. Saiba que tenho um jeito muito estranho de esperar pois espero curtindo, bebendo e o pior: Me apaixonando por quem não tem nada a ver comigo. Não quero sentar e achar que um dia você virá no seu cavalo branco. Quero estar em pé sorrindo, e não quero manter aquele orgulho antigo, que você ainda não conhece, mas começará a conhecer em alguns dias. Não acho que você é obrigado a me querer, mas você também não pode me prender em seus planos que mudam de foco toda vez que você abre os olhos. Sou plano para ficar e não substituir, então me desculpe se eu não estiver mais aqui quando a declaração fizer sentido.

- Jana Escremin

Você não vale a pena

Estou desanimada. Com você, comigo, com essa história. Até tento, quero e procuro estar por aqui, mas o esforço não vale a pena. O meu aqui não tem nada a ver com o seu aí. Já não bate igual, já não fala igual. Quanto mais tento me aproximar, mais você se esconde de mim. Leva tudo numa boa, mas não percebe que já não estou tão boa assim. Diz que está tudo normal, que são coisas da minha cabeça, mas até você falar eu já encontrei milhares de falhas e erros. Essa sua técnica de afastar as pessoas dói viu? Mesmo que não perceba você causa isso. Logo agora que tudo estava tão quente, tão próximo, tão fácil. Você termina a brincadeira antes mesmo que ela comece. Não dá chance para o azar, não dá chance para mim. Eu vou procurando uma fresta que me deixe entrar, um local que você não queira afastar, mas é só sentir minha presença que você usa as palavras erradas, usa de uma indiferença que não mereço e eu insisto em não acreditar que você é capaz de agir assim. Já lhe disse que desanimei, mas agora nem preciso mais dizer. Meu desânimo é escancarado, é desesperador. Eu tinha tudo para falar e você não se importou. Sabe como sou, sabe como preciso de atenção redobrada e tirou isso de mim do dia para a noite. Não teve nenhum aviso prévio de que agora frieza faz parte de você. Não informou como meu papo já não te interessa, como o meu jeito não te encanta mais. Você apenas bateu a mão no meu castelo de cartas que vim montando cuidadosamente desde que você apareceu. Para quem se diz muito atencioso, você pouco se importa. Sua importância é proporcional ao meu desânimo e por isso a gente esfriou. Sou uma romântica sem causa e você é apenas mais um desses encantadores. Pisei em ovos até agora por sua causa. Pensei no que falar, no que vestir, no que ouvir, no que buscar, no que responder. Mas você não é fácil. Um dia acorda como eu o conheci, no outro já não lembra meu nome. Eu até procurei fazer sentido nesse romance, mas o seu sentido está longe de acontecer. Me vejo desanimada e você sabe disso, mas não procura fazer nada. Aquele olhar já não existe mais, o encanto foi quebrado e você já não se importa.

- Jana Escremin

Romântica sem causa

Uma romântica sem causa é o que sou. Uma romântica contida. Uma romântica incurável. Uma romântica sofrida. Uma romântica ciumenta. Uma romântica sem romance. Vivo por aqui e ali suspirando por histórias que não vivi mas que tenho esperança. Sou romântica até que me provem o contrário. Sou ruim comigo, com meu coração. Mas coração mole como o meu não vê problema em menina ruim consigo mesmo. Ele sabe que no fundo o sentimento está sempre pronto para renascer. Eu vejo amor em tudo o que passa pelo meu caminho. Sou romântica e assumo. Já tentei ser a durona, a louca, a sem noção e muitas outras coisas que divergem do que realmente sou. Mas quando estou deitada, sozinha é que meu romance aflora. Ele desperta do seu sono profundo e vem trazer toda palavra e lembrança que chegou perto de se tornar amor. Não tenho motivos para ser romântica, eu sei que sou e ponto final. Minha mãe sempre dizia que meu amor deveria ser guardado porque é grande demais para qualquer pessoa. Isso justifica algumas escolhas erradas. Meu coração é de quem ama tudo e todos. Sou romântica e não aceito não como resposta. Se me pedem para escrever sobre outro assunto eu digo que não sei. O amor é tão lindo, tão gostoso que a única saída para esse tanto de sentimento não explodir aqui dentro é sair por aí escrevendo. Contive muito o meu coração para ele não sair caindo e sofrendo por cada paixão desenfreada que vivo sozinha. Meu coração não tem dono faz algum tempo, e o meu jeito romântico não enlouquece com isso. Sei apreciar uma história como ninguém, sei chorar quando um casal fica junto, e principalmente quando um casal se separa. Meu coração amolece com quem tem sentimento sobrando, amando, querendo. Ontem eu acabei descobrindo que talvez não exista alguém para o meu amor, meus textos, minha vida, minhas saudades. Só que no mundo inteiro deve existir alguém querendo ser amado, alguém que não liga se eu deixar escapar uma palavra, uma lágrima, um sorriso. Sou romântica, e mesmo com tantas festas, bebidas e amigos eu sei que ainda vou escrever a história principal do meu romance. Sou uma romântica moderna, uma romântica enlouquecida, uma romântica cheia de esperança. Sou romântica no estilo hollywoodiano de ser. Sou romântica, até que provem o contrário.

- Jana Escremin

Bye, bye encanto

Momento mágico é quando o encanto se quebra, quando a verdade esfrega na sua cara respostas que já suspeitava. Um ano inteiro fantasiando, um ano inteiro acreditando estar pronta para a próxima, um ano inteiro perdido. Quando a ficha cai, você tem duas escolhas, ou aceita a situação ou abandona ela. Se meu orgulho não gritasse, se a verdade não fosse tão alarmante eu ficaria, mas não sou assim. Do jeito que cheguei, vou embora. Coloco meus planos e sonhos dentro de uma mala para não desperdiçá-los com a pessoa errada. Quando a gente tem muito a oferecer fica difícil encontrar alguém que aguente receber. Estou acumulada de sentimento bom, mas não vou dá-lo para qualquer um pisar, ainda tenho os meus princípios. No momento em que o encanto se quebra, a vontade passa e você já não se importa se as coisas têm sentido. Não dá para ser intensa com pessoas frias. Não consigo só ir e ninguém vir. Claro que dói, mas estamos prontos para o hoje, o amanhã e para outros encantos. Me preparo para esse dia, guardo meus sentimentos e espero um dia que alguém seja digno de recebê-los. Em algum canto desse mundo existe quem procuro, quem consiga expressar a mesma intensidade que eu. Lógico que dessa maneira vivo me decepcionando com aquelas pessoas que tem tudo o que procuro, mas não dão nada do que quero. Só que também não posso exigir nada delas. Cada um possui a temperatura ideal no coração, e eu não posso culpá-las pelo o meu ser mais quente que o dos outros.

- Jana Escremin

Não quero, não posso

Sempre existe uma pessoa que a gente nunca mais viu, nunca mais conversou, nunca mais quis na vida da gente. Sempre existe! Pode falar que não, que estou errada e que é coisa de gente apegada ao passado. Mas não é. Tem dias que paro e fico pensando onde estará aquela pessoa que tanto me deu, com que rosto está, por onde anda, está feliz? Sou curiosa e não gosto de perder os detalhes, talvez seja por isso que não enfrento minhas perdas como uma pessoa normal. Meu luto é cansativo, mas depois de um tempo tudo melhora. Hoje eu comecei a pensar no caminho traçado até aqui e como as pessoas aparecem e somem das nossas vidas em um piscar de olhos. Odeio admitir isso, mas sinto saudades do contato, da história, das risadas. Sinto saudade de poder sentar e lembrar daquele dia em que ficamos acordados até amanhecer fazendo planos de um futuro que mal sabíamos que não ia existir. Teve também aquela vez que reservamos a fazenda só para nós dois, e eu tirei uma foto sua olhando para mim. Nunca vou esquecer do seu olhar naquela foto. Foi o dia em que eu mais me senti amada na vida. Penso por onde anda, com quem anda? Não quero viver tudo de novo pois o que está no passado deve continuar lá. Mas é engraçado viver tanta coisa boa para depois desaparecer como se nada fosse importante. Meu defeito é dar importância para os detalhes, sorrisos, gestos, palavras. Eu consigo me lembrar das frases e vírgulas que cada pessoa importante me falou. Guardo os detalhes para depois ficar revivendo a história, sem querer vivê-la de novo. A saudade que alimento dessas pessoas, que eu não faço ideia de onde estão, é mais como uma válvula de escape para saber que um dia deu certo. Sair da rotina é algo que valorizo e com eles era tão prático. Lembro de mentir para passar o dia inteiro com quem eu queria e esquecer dos compromissos. Lembro de olhar no meio da escuridão e gargalhar porque estávamos felizes. Sinto falta do meio da noite, do abraço e do cochicho no ouvido garantindo que tudo estava bem. Essas pessoas me deixaram boas lembranças, mas acima de tudo me deixaram a esperança que relacionamentos como esses existem. Lembro até do relacionamento pós relacionamento. Como agir, falar, brincar? Nunca soube, mas a gente tentou! É uma pena que foi preciso desaparecer para continuar a viver. Sinto falta do papo com alguém que me conheça, com alguém que queira me conhecer. Essas pessoas eram tudo o que procuro hoje. Acontece que uma vez ou outra fico fuçando para ver como estão. É importante que eles estejam felizes, assim como eu estou. Me pergunto se em algum momento do dia eles se perguntam como estou, onde estou, com quem estou. É óbvio que a resposta eu já sei, mas me conforta saber que não esqueci esses momentos especiais. Para mim recordar é viver, mas não reviver. Se existem pessoas que me fazem perder o tempo sorrindo ao lembrar o quanto já dei certo na vida, essas pessoas são eles. Antes sofria muito com essas lembranças, mas depois que amadureci e percebi como aquele amor era fácil, verdadeiro e cheio de alegria, agradeço por cada gota de amor que extraíram de mim. Elas foram necessárias para acreditar em algo tão maior que eu.

- Jana Escremin

Toda mulher ama um homem, mas nem todo homem ama uma mulher.

Toda mulher ama um homem, mas nem todo homem ama uma mulher. Talvez não seja o amor verdadeiro, mas para as mulheres sempre existirá alguém que se destaca quando deitam a cabeça no travesseiro. Pode perguntar para qualquer uma, existe sempre um homem para tirar nosso sono. Isso já não acontece com os homens. Eles não reservam todas as suas noites aos planos ou olhares com uma mulher. É uma generalização apenas nossa. Não podemos julgá-los pois cada um tem a sua maneira de amar, só que nós não. Não somos capazes de viver sem amar, gostar, admirar, querer, sentir. Homem já não. Fazem o seu dia feliz com pouca coisa, enquanto nós só nos sentimos completas com um homem para chamar de seu. Já passei pela fase de não amar ninguém, mas era incrível como sempre pensava em alguém. Talvez eu fale por mim, mas mulher é bicho de sete cabeças. Precisa de romance para aguentar esse mundo. Precisa imaginar família, casa, conchinha, filhos e tudo o que pode envolver seus relacionamentos. Com os homens é mais prático. Não precisam provar o tempo todo o seu amor, mesmo que a cobrança esteja cada vez mais pesada da nossa parte. Eles amam e ponto final. Se um cara decide passar o resto da vida com você já é uma declaração de amor. Mas mulher não sossega. Para dormir bem tem que ter amor ligado no 220v. Toda mulher tem o protagonista da sua novela, mas nem sempre é atriz de alguém. As vezes fica ali, criando suas histórias e deixando de fazer parte de outras. Mulher tem pensamento em homem, e mesmo que as vezes se perca por aí, podem apostar que o seu coração bate mais forte quando lembra de alguém. Nome, cabelo, voz, mão, gesto, olhar, brincadeiras. Muitas coisas podem lembrar outras pessoas e mulher gosta de lembrança. Acredito que os homens têm muito o que aprender com as mulheres. Como por exemplo, a maneira de amar, se libertar, pensar, sofrer, querer. Somos vilãs apaixonadas e esperamos ser o último pensamento de alguém, mas essa tarefa é difícil demais.

- Jana Escremin

Queria, verbo no passado

Eu queria poder te dizer todas as verdades, dar explicações e sentir que é a nossa hora. Queria é um verbo que se conjugou no passado e esqueceu de se fazer presente. Não quer mais "querer", vive do que nunca viveu e me deixa com frases tão ultrapassadas. Passei dias sem inspiração, sem esperança, sem vontade ou saudade. Acho que de tanto pedir por uma decisão, ela aconteceu quando menos esperava. Não tive surpresas, pois não duvidava do destino. Ele sempre brinca comigo e eu sei que não tenho mais idade para isso, então eu saio antes que ele me quebre em mil pedaços. É um jogo sem final, um mar sem fundo e um sentimento sem fim. Sou eu, você, elas, eles e muitos pontos de interrogação no ar. A gente não pergunta nada e deixa que as coisas falem por si só, ou no nosso caso, não falem nada. Queria muita coisa, mas aceitei o fato de não ter. Aceitei que cada dia que passa eu estou perto do meu destino e você longe do meu caminho. Complico tudo na minha vida e você não faz questão de descomplicar, isso é o que não suporto. Nessa história de não fazer questão eu absorvi o seu pior, pois agora também não faço questão alguma. Meu sentimento é proporcional ao interesse e eu já te disse isso uma vez. Óbvio que você fingiu que não ouviu, mas eu lembro. E por lembrar sei que suas atitudes são bem pensadas. Desanima todas as minhas falas e atitudes, me coloca de escanteio e espera sempre algo grandioso. Enquanto passa o tempo procurando alguém melhor que eu, me resta observar e entender que meu lugar nunca foi ao seu lado. Queria muito saber essas perguntas que a gente faz em silêncio, e queria as respostas para um descaso como esse. Mas se não tiver nenhuma delas, me contento com um futuro que guarda o que procuro.

- Jana Escremin

O poder amar

Teve uma época em que meu coração pertencia a alguém. Eu tinha posse sobre o sentimento de quem eu queria, e não era doentio. Nunca foi. Essa coisa de ser correspondido é tranquilizante. Olhamos no outro uma nova chance e todo dia é diferente. Lembro de me encantar com visitas no trabalho, abraços inusitados e uma puta coragem para fugir para qualquer lugar. Nessa época eu tinha um coração inteirinho, forte e cheio de amor para dar. Medo? Nunca ouvi falar. Ali era seguro, gostoso e aconchegante. Amar era fácil. Claro que ser correspondido tem as suas desvantagens. Não podemos reclamar de nada quando tudo está lindo. Não enxergamos defeito em ninguém e a rotina não se transforma em tédio. Fui surpreendida com presentes e textos gigantes sobre o nosso amor. Tivemos aquelas enrolações para sair do carro pelo simples fato de não conseguir desgrudar. Quem corresponde acaba criando brincadeiras particulares e é mágico quando os olhos conversam pela primeira vez. Mesmo acostumada com a presença, eu sabia que quando chegasse o final do dia, eu poderia fazer o que quiser com quem amo. As brigas? Divertidas até para a pessoa mais séria. Não vou nem contar sobre os elogios. É amor pra cá, linda pra lá. Cada um inventa aquilo que sente. Parece meloso, hoje eu sei. Mas amor é melação, não é? Se não for que graça tem? Se não demonstrar nada por quem se ama, então prefiro que nem se apaixone. Hoje que cresci sei que muita coisa mudou. Meu jeito, meu coração, minha cabeça. Talvez os namoros que acontecem depois dos 20 não sejam tão melados quanto os do colegial e eu devo me acostumar. Quando penso em tudo isso bate aquela vontade de me apaixonar de novo só para ver como é. Criar comparações e saber como é depois dos 20. A diferença seria gritante, eu sei. Mas como toda moça romântica, eu ainda teria uma pitada forte daquilo que gosto tanto. Não adianta tentar mudar o que já veio torto. Sou torta de amor e não me importo. Suspeito que meu coração não pertença a mim, e doá-lo seja a prova de amor mais difícil que eu tenha feito até agora.

- Jana Escremin

Assuntos do coração

Esses dias sentei para conversar com uma velha amiga. Colocamos o papo em dia e entre uma e outra conversa chegamos nos assuntos do coração. Ela sempre achando a minha capacidade de ir em frente incrível e ao mesmo tempo solitária, enquanto eu a achando demais, mas que deveria se amar um pouquinho mais. Não entendo porque mulher tem dessas coisas de fazer o mundo girar de ponta cabeça por causa do amor. É lindo e sou uma dessas, mas não até virar idiota. Acabamos nos questionando sobre as traições e mentiras. Ela aceitando tudo tranquilamente, e como ela mesmo disse "na base do diálogo". Enquanto para mim é tudo ou nada. Não me venha com traições ou desculpas para justificar tudo o que faz sabendo que é errado. Aprendi que amor não se pede, se dá. No meio da conversa contei para ela sobre os meus pensamentos e óbvio que ouvi o mesmo discurso velho: Que eu não encontrarei ninguém enquanto for radical com os meus sentimentos. É, pode ser. Mas ninguém me encontrará mendigando por amor e aceitando qualquer desculpa. Pode até parecer que brigamos quando conto essa história, mas nós conversamos e rolaram boas risadas. Eu vi como nossos temperamentos são tão diferentes. Ela sendo louca, estourada e pura gritaria aceita situações que eu sendo a paciente que engole sapos o tempo inteiro jamais deixei que acontecessem. Perdoar é divino e deve ser feito, mas o hábito do perdão vira uma zona de conforto se vira rotina. Sempre acreditei nisso e para mim faz todo o sentido. É inaceitável deixar qualquer pessoa entrar na sua vida só para posar de feliz por aí. Eu sou feliz, e ninguém perguntou quem coloca sorriso no meu rosto. Não estão felizes em saber que sou a única responsável pela minha felicidade e só vão me considerar 100% contente quando eu caminhar ao lado de alguém. Minha amiga me vê solitária e eu a vejo desesperada. Não posso interferir no modo que ela vê o mundo. Sou daquele tipo de pessoa que dá perdão como quem fala "bom dia", só que não fecho os meus olhos para o que realmente acontece. Quando a conversa não tinha mais rumo, conclui dizendo que a liberdade é algo muito fácil hoje em dia e todos deveriam saber lidar com ela. Quem perdoa muito a mesma coisa ou pessoa acaba se tornando mais um medroso que não sabe ser feliz sozinho, e com isso ela teve que concordar comigo.

- Jana Escremin

Hoje pensei em escrever qualquer coisa sobre a leveza do sentimento que carrego. Tenho essa mania de me achar esgotada de tudo e vivo cansada do disco riscado que vivo. Escrevo sobre idas e vindas de amores que nem tenho certeza se começaram. Porém, ao escrever percebi que meu sentimento está leve e bonito. Dá para acreditar? Eu que só reclamava da falta de amor, agora fico contente com o que tenho e não crio mais aqueles exageros de sentimento. Faço a linha "louca romântica" e fico por aí pirando com a cabeça dos outros. Amor é bom e eu só sei disso porque tenho uma tonelada dentro de mim. Mas amor é cuidado, é diversão, é perigo, é envolvimento, então para amar tem que ter disposição! Não aceito nada pela metade. Ou me leva de vez ou me deixa de vez. Nessa loucura fico vendo beleza por todos os lados. Esses dias vi uma criança na rua que sorriu para mim, me ganhando na mesma hora. Segurei a empolgação porque contar uma coisa tão simples como essa requer alguém que saiba ouvir, do contrário posso me decepcionar. Espero muito e erro muito ao ser assim, mas como ser diferente se meu coração transborda? Alguém deve se admirar com o meu olhar ao ficar encantada com coisas tão simples. Meu sentimento é do tipo agressivo quando solto, e do tipo leve quando esquecido. Eu queria poder escrever sobre os olhos, gestos, palavras de qualquer pessoa, mas só posso escrever quando há inspiração. Até existe um pinguinho de sentimento, um pinguinho do que poderia ser, mas ultimamente venho levando uma vida regada a livros, séries, filmes e festas. A diversão está em me encontrar. De tão louca, possessiva e morta de vontades que sou, acabei deixando de lado tudo o que vinha pirando com a cabeça e o coração. Eu gostaria muito de escrever sobre alguém, mas escrever sobre mim também é um sinal de que as coisas vão bem. Tô me encontrando, sei disso. Acabou o tempo de reconstruir e venho sentindo isso com muita frequência. Cansei de refazer um sentimento que grita por onde vou. Estar leve pode ser consequência do meu amor se tornando saudável após tantos anos. Desaprendi a querer e principalmente a ter. Com o tempo aprendo tanta coisa e absorvo tudo à minha volta. Quem me conhece toma cuidado com palavras ou gestos. Estão tentando me ensinar alguns segredinhos sobre o amor depois dos 20. Muita coisa mudou e estou anotando os detalhes para nunca mais esquecer como é a leveza desse sentimento.

- Jana Escremin

Papo de luluzinha

Lá estávamos nós mais uma vez falando sobre amor. A gente não cansa e não deixa de acreditar. Mesmo com tanta balada. Mesmo com tanta bebida. Mesmo com tanta gente vazia. Mesmo com tanta enganação. Mesmo com a esperança perdida, nós ainda conseguimos nos emocionar quando alguém tem coragem de esbanjar o seu amor. Não dá para começar um assunto desses com quem acredita mais do que eu no amor. Uma o vive, a outra o busca e se o destino não me provasse o quanto vale a pena esperar, talvez eu fosse mais pé no chão. Lembro que a conversa tinha um pouco de “não namore”, “não dá para viver assim”, “amo, mas não sei se agora é a hora”, “desse jeito você nunca vai encontrar ninguém”, “tem que se contentar com o básico”, até que a última frase deixou o destino falar por si só. “Em algum canto desse mundo tem alguém sem medo de mostrar o que sente esperando por nós”. E assim, no meio de tanta gente, em um bar qualquer e com uma música que faz você querer cantar para qualquer pessoa, o cantor desceu do palco e foi encontrar com uma garota. A música dizia alguma coisa sobre não querer mais ninguém além dela e etc. Impressiona quem ainda tem coragem de se assumir assim, sem se importar com o vazio, fazendo questão de preenchê-lo na frente de todo mundo. Parecia que o destino queria contar uma história para duas apaixonadas que discutiam sobre o amor, e ele conseguiu. Houve declaração, música, beijo, abraço, vergonha e amor. Naquela hora as duas apaixonadas se olharam com o olho brilhando e a única coisa que disseram foi: “É por esse tipo de coisa que eu vivo”. A noite continuou, o clima acabou, a vida seguiu. Quando tudo parecia perdido e inaceitável, alguém do mundo dos corajosos voltou para provar o quanto vale a pena amar. E é por causa disso que acredito em atitude e paixão. Quem não tem medo não deixa dúvidas e hoje com tanta balada, tanta bebida, tanta festa, o amor tem que se mostrar. Do contrário vira só um passatempo para duas pessoas que se cansaram da liberdade. Eu sou livre e só opto por isso porque não quero um caso por acaso. Quando a gente ama (e o que vou dizer vai parecer clichê), a gente não pensa. A gente vai e faz, sem medo ou dúvidas. É assim que se ama hoje, e mesmo que seja difícil de encontrar, sei que ontem tive uma prova de que talvez valha a pena todos esses textos e todas essas conversas de bar. No final a gente quer algo grande e histórico para contar, e infelizmente nascemos apaixonadas. O mundo pode endurecer que a gente vai continuar a amar e a ser amada, não tem conserto.

- Jana Escremin

Um sonho ruim

Revivi em sonho aquele pesadelo de te encontrar, ouvir a sua voz e sentir o seu desprezo. Acordar aliviou o peso antigo que tinha sobre a nossa história. Como é bom me ver livre de você! O sonho pode ter sido um grande pesadelo, mas era você sendo você, então não foi nada fora do normal. Parece exagero falar de um relacionamento com tantos traumas, mas quando somos novos não percebemos o quanto deixamos o amor nos levar. Reviver você nessa noite só deixou tudo mais claro. Você me fez bem, mas pesou demais todas aquelas brigas, lágrimas e o desligamento rápido que tivemos. É, eu te deixei e hoje não me arrependo. Só Deus sabe o quanto seria limitada e triste a minha vida com você do meu lado. No meu sonho você me olhava, humilhava e óbvio que mais uma vez queria todas as pessoas que pudessem atingir meu coração. Eu insistia perguntando os motivos para passar por aquilo de novo, e você só sorria. Parecia um dejá vu sem fim, mas ao acordar quem sorriu foi eu. Sua babaquice é tão sua que nem ao menos consigo imaginar outra pessoa além daquela que conheci. Não foi um sonho bom, não foi um sonho comum. Mas foi uma certeza de que nunca mais passarei por aqueles dias, aquelas trocas e aquelas mentiras. Demorei tanto para perceber que não é você que é muita areia para mim, como uma vez fui obrigada a ouvir, mas sou eu que sou muito para você. Ser limitada nunca me pertenceu, e você só precisa de alguém sem asas para poder se sentir o melhor entre todos. Sorte minha poder sonhar, poder brilhar, poder ganhar, poder superar. De tão humana que sou consegui te perdoar de tudo o que me fez passar, e quando você aparece sem avisar eu tenho certeza de que tomei o caminho certo. Crescer com as suas lembranças foi um dos maiores presentes que você poderia me dar. Esse sonho veio para me lembrar do quanto é bom te esquecer.

- Jana Escremin

Partes desiguais

Uma parte de mim suplica por amor. Uma parte de mim está segura vivendo o que não pode ser concretizado. Uma parte de mim entende que arriscar pode ser um perigo. Uma parte de mim foge, corre, se alimenta de dúvidas. Uma parte de mim não quer sair da zona de conforto. Uma parte de mim só quer presença. Uma parte de mim tem fome de atitudes. Uma parte de mim se contenta com o que nunca mudou. Uma parte de mim não quer buscar nada novo. Uma parte de mim não entende para onde está indo. Uma parte de mim se perdeu. Uma parte de mim encontrou conforto na ilusão. Uma parte de mim vive de pedaços. Uma parte de mim quer saciar essa loucura que é viver sem viver. Uma parte de mim quer contar, gritar. Uma parte de mim só quer descanso e água fresca. Uma parte de mim quer cafuné na cabeça. Uma parte de mim quer liberdade. Uma parte de mim quer dividir-se entre mil romances. Uma parte de mim quer fingir que não sente falta. Uma parte de mim quer se esconder para descobrir o que quer. Uma parte de mim não é inteira. Uma parte de mim quer tentar mais uma vez. Uma parte de mim quer deitar e abraçar. Uma parte de mim quer a noite só para pensar. Uma parte de mim quer enlouquecer. Uma parte de mim quer se encontrar. Uma parte de mim quer escrever histórias. Uma parte de mim quer apertar, esmagar cada pedaço da pele de alguém que ainda não conheço. Uma parte de mim quer fazer tudo para alguém que talvez não dê nada em troca. Uma parte de mim quer dançar, com ou sem par. Uma parte de mim quer chuva de dinheiro. Uma parte de mim quer a pureza que ficou no passado. Uma parte de mim quer parar de sonhar. Uma parte de mim quer progredir. Uma parte de mim quer alguém que sorria por estar aqui antes de fechar os olhos. Uma parte de mim quer calor, sol, praia, mar. Uma parte de mim quer brilhar. Uma parte de mim quer juntar todas as partes e saber o que fazer. Mas aí tem outra parte de mim, que gosta da bagunça, do desleixo, do medo, da liberdade. Essas partes não se entendem, não se falam, não se olham. Elas só querem que seus desejos sejam atendidos e aí todo mundo pode viver bem. E eu só fico desejando que algum pedaço de vida me explique o motivo para ser feita de partes e vontades.

- Jana Escremin

Tagarelando para quem ouve

Eu falo demais, mas só falo para quem me deixa falar. Não fico tagarelando para qualquer um e tem gente confundindo isso com tanta coisa errada. As vezes calo para não ser grossa, mas em outras é porque a timidez invadiu. Sou de muitas palavras, só que penso tanto antes de dizer qualquer frase com pitadas de verdade. Tem gente que acha que perco o "time" das oportunidades. E tem gente que acha que o meu silêncio é coisa de menina tonta, que não tem boca para nada. Enganam-se e me culpam quando são obrigados a ouvir verdades. Eu falo verdades toda hora, mas do meu jeitinho. Respeito minhas palavras e acima de tudo as pessoas que estão por aqui. Não solto merda no ventilador, porque acho que tem caminho mais fácil que esse. Tem gente que acha que trava na língua é coisa de gente fraca, mas não entende que é coisa de gente que pensa antes de falar. Eu penso muito! Não vim para magoar ninguém, principalmente quem eu quero do meu lado. Engana-se quem pensa que isso é idiotice. Isso é preservação, cuidado, carinho e fico questionando quem não pensa assim. Será mesmo uma boa pessoa aquela que quer ser aceita falando tanta merda para tanta gente? Sinceridade é o que exijo, mas bom senso é o que priorizo. Não vem como esse papinho de hipocrisia, porque as minhas verdades podem ser contidas, mas o meu coração não. E ele pensa antes de apontar os defeitos que talvez não estamos prontos para saber. Falo para caralho de um monte de coisa, com um monte de gente, porém não posso achar que minhas palavras são fracas. Elas têm força, causam estrago e muitas vezes a minha verdade dói. Sei que seria mais fácil dizer tudo o que penso de uma vez por todas, mas quem é forte o suficiente para estar aqui depois que tudo foi dito? Não perco mais o meu tempo e não desperdiço o de ninguém. Estou cansada de quem acha que a verdade do mundo é o que há de melhor, mas no final não aguentam a nossa própria verdade. É desgastante sair falando, falando, falando, falando. Tem quem goste, tem quem saiba o momento e as palavras certas e tem eu que seguro as pontas para encontrar o caminho certo até a verdade. Minha experiência é limitada e por isso contenho algumas verdades. Ainda não aprendi a jogá-las no mundo e continuar sendo aceita. Infelizmente tem gente que gosta de mim apenas sorrindo e concordando, e eu não sou assim. Surpreende-se quem me vê como uma garota bobinha, e esquecem que sou apenas aquela que não fala por falar.

- Jana Escremin