sábado, 29 de maio de 2010

Ainda não passou


A sorte me sorriu

"Felicidade que transborda, parece não querer parar"






Sabe quando você não cabe dentro de você mesmo de tão grande que é a sua felicidade? Pois é, eu estou sabendo nesse momento como é. Duas mudanças em apenas alguns dias, minha maré de sorte chegou e veio com força total. Não quero que acabe nunca mais. Abracei as oportunidades da vida e agora ela me sorriu com gargalhadas. São coisas fáceis de expressar. Olhe para o meu rosto que verá meu coração. Estou em carne viva de tanta felicidade, não sei nem por onde começar. Parece que tudo realmente na vida tem um resultado. As respostas chegaram e eu não consigo escondê-las. Quero dividir minha alegria com as pessoas mais importantes para mim no momento. Preciso dividir isso com elas, porque quero que elas fiquem felizes comigo hoje e sempre. Mesmo que a felicidade seja minha. Sinto apertar o peito e não vejo a hora das coisas começarem a funcionar. Lembra do reconhecimento? Pois bem, eu tenho ele aqui agora, dentro do coração e bem mais do que isso, tenho alívio. A melhor sensação até hoje é essa. Se Deus me atendeu ou estava escrito eu não sei, mas agora eu sei que nunca vou deixar as coisas me abalarem, tudo na vida tem resultados, respostas. Talvez seja culpa da lei da atração, eu pedi, acreditei e aconteceu. estou em anestesiada de alegria e não consigo mais dizer qual a sensação, só sei que estou e me dá vontade de chorar, mas o diferencial do dia de hoje, é que é chorar de alegria. Felicidade talvez seja isso, crescer, acreditar, fazer e esperar. 

Adoro verbos, combinam tão bem com a felicidade.

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Reconhecimento




As coisas são assim: uma vez ou outra as pessoas irão ver o que você fez e você vai ser reconhecido por isso. E não basta ser por isso, e sim ser por algo bom, algo que tenha como pretensão ser reconhecido. Tenho muitas coisas ainda na vida que quero meu presente. Este reconhecimento não se dá só em coisas grandes, ou porque você acha que tem que ter de volta algo bom se fez algo bom. Às vezes são coisas tolas, mas que são reconhecidas e você percebe que ali é onde está seu poder. Certo, confundi mais uma vez a cabeça dos meus leitores, mas queria tanto dizer como é bom sentir isso. Ser alguém nesse mundo enorme e cheio de pessoas tão cheias de idéias, não é fácil. É superação, e essa superação faz de nós o que somos. Ser é tão difícil, e não preciso repetir isso aqui, já disse tantas vezes.

Eu quero falar sobre aquele sentimento que muitos sentem sem perceber. Até mesmo sem esperar. Ser reconhecido pelo seu trabalho, pelo seu respeito, pelo seu sorriso, pelas suas palavras. Seja como for, qualquer forma de reconhecimento nos faz melhor. Sem hipocrisia e principalmente sem humildade, mas a nossa vida precisa algumas vezes de um UP para nos fazer sentir melhor. Só não deixe isso tomar conta de você. Uma pequena pitada de auto estima vem do reconhecimento. Fazer e acontecer hoje é difícil, é gratificante quando pessoas falam sobre o seu trabalho ou atitudes. Na verdade, quando eu achei que o que eu sentia não fazia sentido resolvi escrever sobre minhas ações e sentimentos, e demorou mais hoje eu sinto uma pontinha de que eu não estou sozinha. Tem gente olhando sempre. Tem gente por perto sempre. Tem gente mostrando a você que uma coisa que você fez para desabafar angústias também é importante. Estou me sentindo reconhecida e isso basta. Reconheço que estar viva e me sentir viva é um reconhecimento. Sem modéstias, desculpem-me.


Obrigada...

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Basta acreditar

Desta vez quero ir além. Tenho um dia, apenas um dia para decidir que rumo tomar. E sinceramente eu quero o mais perigoso. Sinto que as coisas estão chegando de uma forma positiva, estou em estado de alerta, qualquer movimento e lá vou eu. Preciso urgentemente me jogar, me sentir fora do que sou. Toda cheia de medos e angústias, eu posso acabar com isso em minutos. Quero emoção, quero poder fazer e conseguir. Além de tudo isso, quero mudar. Tenho dois desejos no momento, e eles só dependem de mim, acreditam? Sei que são mais do que possíveis, mais algo me segura na parede, e esse 'algo' se chama 'medo de arriscar'. Não quero ter ele, sempre tive, e agora quero a sensação do 'não ter'. Não ter vergonha de se expressar. Não ter medo de ir além dos objetivos. Não ter vergonha de não ter vergonha.Como já dizia a música: "Pra que manter os pés no chão, se todo mundo quer voar?". Quero voar. Bem longe nem tanto, onde pela primeira vez vou respirar outros ares. Sou totalmente limitada, e invejo quem não é. Sim, eu tenho inveja de muitas coisas e a mais importante delas é essa. Pessoas que não tem medo de nada, querem e conseguem com a cara e a coragem como já dizia minha mãe. Quero isso para mim, será pedir muito? Quero isso e quero dois desejos. O gênio da lâmpada eu conheço melhor do que qualquer um aqui. Sou eu. Ou será que nem eu me conheço?. Basta acreditar, e ir com fé que meus sonhos serão concretizados. Em breve quero ver lindas palavras de uma nova vida e de uma nova superação.

terça-feira, 25 de maio de 2010

Thinking of you'



É perfeita a música, esse não é o clipe original, mas vale a pena ver a tradução e o vídeo. #amo

Sinais




Difícil compreender sinais, ainda mais quando você é daquelas que suspeitam de tudo. Tão difícil se jogar depois da última queda, é preciso muito mais que coragem. Acho que o segredo é se tornar melhor. A cada pulo você vai de uma forma, e isso já é diferente. Mas os sinais são tantos e às vezes eles não dizem nada. É muito mais fácil se todos viessem com manual, para que não houvesse essas dificuldades. 

E fica a dica: não são revistas ou testes científicos que vão dizer o que o outro está realmente querendo dizer. Podem ajudar, mais não completamente exatos. Preciso de respostas, afinal são sinais que segundo outras pessoas são positivos, mas será? Eu e minha dúvida cruel. Acredito que se não fossem essas dificuldades nada teria graça, mesmo com elas me atrapalhando eu sei que no fundo gosto desse jogo, e todos nós gostamos. Queremos desvendar o outro, como cientistas que não se cansam enquanto não acham a resposta do problema. 

Falando em problemas, outro problema é que tudo é muito relativo. Muda de pessoa para pessoa. De dia para dia. De hora em hora! Não existe isso de que todos os homens são iguais ou as mulheres são iguais umas as outras. Somos iguais apenas porque somos do mesmo sexo, mais nunca, e escreva isso: nunca mesmo, somos parecidos. A cada presença humana é um novo conceito. Tamanha confusão me deixa mais confusa. Não sei se acho certo ou errado. Concordo discordando. E assim eu vou tentando entender os sinais que nos transmitem, porém eu espero acertar nas minhas opiniões. Nada melhor do que pensar nas melhores coisas do que nas piores.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Caio F. Abreu

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa."

"Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais."


Caio F. Abreu

sábado, 22 de maio de 2010

Cara nova.




Tudo novo de novo, e de novo, e de novo, e de novo... Sempre tudo se tornando novo. Caso ninguém percebeu o que eu acho IMPOSSÍVEL hoje depois de três anos de blog, ganhei de presente de uma amiga, a @gaabie, este fundo que tem muito a minha cara. Sem humildade nenhuma, hoje especialmente estou me sentindo a última bolacha do pacote. Vim agradecer a @gaabie mais uma vez depois de milhões de vezes né, esse que será a nova cara do Opostos Perfeitos, agora além dos meus sentimentos escritos, sinto que a imagem traduz a importância de poder me expressar mesmo sem citar nomes o que eu não acho que faça alguma diferença vocês sempre sabem do que estou falando. Nestes tempos este blog está funcionando como um grande psicólogo, falar das minhas dores, meus amores, minha vida foi a forma que encontrei de não me sentir longe de tudo e como fiz um tempo atrás me trancar no cantinho e ficar lamentando perdas e danos. Quando termino de escrever é como se eu tirasse o peso que estava comigo e me sufocando eu recomeço. Não há limites para esses sentimentos, eles aparecem, crescem e eu aqui consigo expressar tudo o que estou sentindo, mesmo que a retribuição seja o silêncio das pessoas que olham meus conflitos. É sempre assim, por isso eu amo tudo o que fiz até hoje, mesmo que isso me custasse alguns sofrimentos. Eu precisei, e conforme vou lendo sinto que estou em uma montanha russa, e o que me resta entre altos e baixos é gritar e me divertir. Recomeço mais uma vez. Tudo novo de novo, e de novo, e de novo, e de novo...

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Dom de viver

' Eu ando em frente por sentir vontade '

Rir é o melhor remédio. Eu tenho a fórmula para conseguir levantar todos os dias e seguir em frente: Sorria. Apesar dos pesares você precisa sempre ter um sorriso no rosto, e que não seja falso. Assim como eu, tenha amigos engraçados que vão desde as maiores criancisses até assuntos mais sérios, são amigos que não quero largar, todos tem um dom: me fazem rir diariamente. São formas que arrumei de ser feliz. E podem dizer o que for, na minha vida o sorriso sempre foi fácil, as gargalhadas chegam constantemente, mesmo se segundos atrás eu estava derrubada em lágrimas. São momentos. Não significa que sou bipolar, que sou falsa ou que já está tudo bem. Apenas estou procurando caminhos para sorrir, estes momentos me fazem bem.

Aprendi essa fórmula com a minha mãe. Ela mesmo quando seu mundo caiu LITERALMENTE soube sorrir e fazer graça para que eu e minhas irmãs pudéssemos saber que ela estava ali, feliz e forte e seguir seu exemplo. Não é ruim, você faz um bem a você e a quem precisa de você. Afinal, se tem algo que é contagiante são as gargalhadas. Nunca fui de apelar com brincadeiras e não dou risada de coisas que ofendem ou irritam. Mas dou risada de quase tudo. E isso na minha vida se tornou um grande aprendizado. Chega de lamentações, são momentos que você não terá igual, eles te transformam, e quem te olhar saberá que sua alma além de tudo e de todos sabe se divertir. Isso na minha forma de viver é um dom. Eu tenho um dom: gosto de sorrir, gargalhar. Não tente impedir que é impossível. Somos feitos para chorar às vezes e limpar a alma, sorrir quase sempre, e gargalhar todos os dias.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Frio

Preparem os moletons, os cachecóis, botas e afins. Esfriou. Sinto que assim como o meu coração o tempo está abaixo de zero, e não pretende esquentar. Nessas horas eu penso como seria bom um chocolate quente ou um pão de queijo, acompanhado de um bom filme e boa companhia do sexo oposto. Não tenho nada disso, mas com as últimas novidades também não estou à procura. Quero tirar do guarda roupa todas as roupas de inverno e desfilar por aí, afinal no frio a gente pode abusar dos modelitos.

Prefiro esse tempo assim, porque é como se o me interior se tornasse vivo e muito amplo. Onde fumaças saem da boca e você não pode segurar, assim como as emoções que tomam conta do nosso ser. Faz parte da estação. Sou o frio, estou fria. Nada me impede de abraçar uma oportunidade e esquentar o que hoje é gelado. Mas no momento estou pensando no 'fora'. Abusando um pouco da minha forma de ver a vida, quero mostrar a parte boa do frio. É nele que me encontro. Onde me refugio, onde ninguém imagina me encontrar. É o melhor do ser humano saber se adaptar, no frio ou no calor estamos sempre nos adaptando, mesmo que dentro de nós ocasionalmente não entramos em acordo com a estação do momento.

Não gosto de passar frio, gosto de aproveitá-lo, curtir cada vento que corta meu rosto. Vestir as roupas de inverno que são bem melhores que as do verão. Lembrar do último inverno que foi bom, apesar das lembranças que me deixam mais fria. Sentir que mesmo com todo esse frio dentro de mim, fora ainda procuro calor mesmo quando este vem cheio de frio. Entende? Tudo tem seu lado bom. Por mim, isso continuaria por muito tempo, até que minha mente e coração funcionem de acordo com o amor que quando sinto é sempre emocionante e quente. No entanto, fico só com as roupas, o vento frio e o gelo, que me torna por pouco tempo alguém sem muito calor a oferecer, e isso neste momento nada tem de ruim.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Horas

' Quando tudo pede um pouco mais de calma, a vida não para. '

Realmente. Nada para para você pensar, as horas são traiçoeiras, pedem socorro mesmo sabendo que você não pode ajudá-las. É preciso calma, seguir andando, até porque mesmo se você parar elas te empurram. Como seguranças no final de uma festa. Você tem que ir. Ensinam que horas foram feitas para nunca pararem. São amigas em certos momentos, em outros são as piores inimigas. Seja honesto com você mesmo. O tempo que passo dormindo está ocupando uma boa parte da minha vida, afinal eu não paro de dormir. Tentando escapar das horas, e mesmo assim elas não me deixam em paz. Preciso acordar, a vida me chama. 

Ocupo meu tempo com leitura, sono e faculdade. Não reclamo de nada, pois cansei de lutar contra o tempo. Aprendi mais do que nunca: "Ele é o nosso melhor amigo". E se você não está com ele, é empurrada para a vida, e aí você perde minutos que poderiam ser aproveitados. Não que os meus estejam sendo aproveitados nos últimos dias, mas acredito que passando o tempo mais tranquila apenas lendo e dormindo me ensinou como é bom ter tempo para a mente, mesmo quando até em sonhos você é perseguida.

As horas não me deixam em paz, eu queria apenas por segundos perder a noção do que é seguir essa linha do tempo. É impossível. No entanto, eu vou tecendo a teia que nesses tempos anda um pouco emaranhada, e os minutos já me avisaram que para consertar é preciso viver, pois as horas nunca voltam e você tem que ter calma.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Só hoje

Só hoje.


Perder o rumo

Hoje eu perdi. Perdi o rumo, perdi as forças, perdi alguém. Essa sensação está me deixando com aquela cara de quem não quer fazer nada. Não tenho motivo para fazer. Me perdi. Entrei no banheiro e não conseguia levantar, e desta vez não digo no sentido figurativo, eu entrei e chorei, minhas lágrimas se misturaram com a água do chuveiro, eu não conseguia parar de sentir dor, e doeu tanto que não pude mais ler ou escrever alguma palavra a única que consegui foi aquela que há tempos não dizia mesmo quando tinha vontade, eu te amo foi a última coisa que saiu dos meus dedos. Onde vou, onde estou são momentos que eu corro e quando volto estou no mesmo lugar que meses atrás. Eu não paro. Não paro de pensar como vai ser daqui para frente. Eu perdi, e perder nos causa uma dor profunda. A diferença é que eu perdi há muito tempo, e só agora me dei conta. Não consigo pensar em outra coisa. Minha cabeça ferve. Isso ia acontecer um dia ou outro, mas mesmo que acontecesse, eu queria tanto. Queria tanto que eu fosse única, que as minhas lembranças e os meu beijos apaixonados fosse apenas de uma pessoa. E agora eles são, mas não são meus. Todas as palavras e músicas ditas não fossem compartilhadas com mais ninguém e agora elas são de alguém que não tem nem metade da história que tenho. Uma espécie de compromisso, seria tão fácil encontrar outra pessoa para amar? Ainda não sei porque não amo ninguém. Mentira, eu amo, mais já não devo mais amar. Tenho medo de perder para sempre. E o 'para sempre' que me mata. Dê quantas voltas for preciso, mas não esqueça e não deixe meu lugar ser ocupado. Porque eu pretendo estar nele, mas hoje eu perdi. Como último pedido, de alguém que perdeu, eu peço: 'Não deixe todo meu amor ser menos, por favor'. Preciso saber que eu sou mais, sou aquela por quem você desistiria de tudo. Deixe-me apenas saber disso e não só saber, como ver. Preciso ainda desta sensação. Prometa que mesmo perdendo eu sou única, e eu prometo que você sempre foi, é e será.

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Fraqueza não é covardia

Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem .  - Caio F. Abreu

Ser fraco nunca foi sinal de covardia, não para mim. As minhas coragens sempre vieram em momentos de fraqueza. É engraçado, mas todas as vezes que me vi frágil, soube o que tinha que fazer e tomar a coragem para ir contra todas as opiniões e conselhos que escuto. Não que sejam conselhos ruins, alguns foram muito bons, mas outros foram de pessoas que não sabiam do que estavam falando. Eu não gosto de ver a vida passar. Mesmo que as histórias estejam lá no passado, eu quero sentir que vivi e tenho orgulho de tudo, e essas pessoas chamam de fraqueza minhas atitudes porque eu não deixo o meu passado ser apenas 'passado', ele precisa de algo mais mesmo ficando lá atrás.

Sou diferente. Eu apanho tanto com as lições da vida, que quero provar para ela que não é assim. Eu desisto muito, mas só depois de tentar diversas vezes. Não sou daquelas que com o primeiro soco levanta a bandeira branca. Sei que é preciso me amar em primeiro lugar, e não deixo de fazer isso, mas amo tanto o outro que preciso sentir que nunca irão sair de dentro de mim. Fez parte da minha história, e quando isso acontece não ligo se sou fraca, covarde ou idiota. É a minha vida, quero todos os que foram importantes, mesmo quando nós não somos tão importantes para o outro, façam parte do meu caminho. Não nasci para caminhar sozinha.

Por isso, eu vim dizer que minha fraqueza nunca foi covardia. E sim foram as minhas coragens que mesmo com a etiqueta do mundo não me deixou seguir em frente do modo egoísta: sem ninguém. Eu fui atrás, e é somente isso que quero fazer, os que caminham comigo precisam entender o meu ponto de vista. Não importa o que quanto alguém te magoou, pisou ou riu de você. Há sempre uma nova chance de você mudar a sua história, sabendo de tudo e levando para frente sua história. Se dê ao direito de odiar, mas se dar ao direito de ter coragem de insistir nunca é demais, é assim que eu tenho e vivo tantas histórias.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

A procura por si só

'A procura por si só' anda me causando certo espanto. Não sei me classificar em gênero e nem ao menos sei se é correto faze-lô. Sou tantas em uma. É tão fácil dizer o estado de espírito que me encontro e temidamente horrível dizer quem eu sou. Andar pelas ruas não faz mais sentido se eu não souber para onde vou, e basicamente eu nunca sei para onde eu vou. No meio do caminho posso me desviar, e me encontrar como alguém totalmente diferente do que eu estava na esquina anterior.

Vivo em uma sociedade que não sabe por onde começar. Começar a viver, principalmente. Talvez seja um problema meu e de mais ninguém, porém a ausência de um gênero me faz falta. Sinto que posso dizer o que eu quiser para quem eu quiser, mas não posso escolher apenas um caminho. Sou todos os dias questionada sobre meus valores.

Minha procura não se limita em quem eu sou, mais em quem eu quero me tornar. Quero ser boa, mas necessito do meu pedaço ruim. Vocês veem aqui todos os dias, e leem sobre coisas que não posso explicar com atitudes, apenas palavras. E elas são tantas. Todo o sofrimento, alegria, desejos são assistidos com o máximo silêncio, sem nenhuma palavra vocês acompanham a minha vida. Consequentemente a minha procura, isso torna a situação mais complicada, pois sempre senti necessidade da conversa do outro, e falar sozinha é quase um tiro no escuro.

Pensando por outro lado, não tenho certeza se quero encontrar. Talvez quando encontrar não vou gostar do que eu sou. Ou eu sou todos os dias algo que não era e me torno algo que não sei explicar, pela constante mudança. Resolvo minhas dúvidas com mais dúvidas, e sinto que a única certeza que tenho é a de que sou confusa, e isso para mim ainda é pouco.

sábado, 8 de maio de 2010

Mãe

Eu conheço alguém que quando criança descobriu que era a segunda mais velha de uma turma de quase dez irmãos e teve que se virar quando jovem para trabalhar pois uma família com tantas pessoas precisavam de ajuda para se sustentar. Passou fome, trabalhou como babá. Descobriu que a vida era trágica. Mas nunca desistiu de mudar seu destino.



Jovem, olhos verdes, com um corpo e cabelo de causar inveja. Se meteu em apenas uma briga na época da escola por causa de um sutiã, e descobriu que quando nervosa não se controla, perde seu ritmo habitual. Ela demonstrou grande força quando perdeu um irmão tão novo, com sete anos ele se foi, e ela nunca se esqueceu dele. Era apenas uma jovem, que estudou até a oitava série.

Uma mulher que aguentou todas as dores do mundo. Perdeu o pai para um inimigo tão desesperador quanto a sua dor.  Não soube o que era se divertir, ter um carro quando completasse dezoito anos. Não soube o que era a delícia de ser jovem. Por obrigação e por amor, principalmente, cresceu rápido demais.

Se pudesse escolher outro caminho, mesmo que tendo todas as dificuldades desde o nascimento, sei que não faria nada de diferente. Sempre a mesma história de superação. Se tornou forte, e conquistou o amor de um homem. Um homem louco, que não tinha muitas coisas na cabeça. E com ele fugiu para poder ser feliz.

Conheço alguém que tem brilho nos olhos, se casou e em doze anos foi esposa. A melhor que alguém pode ter. É divertida, tem um olhar de preocupação, mas vê-la sonhar me faz sonhar. Durante a vida dela viveu em função dos outros. Viveu para o homem com quem se casou e o único que amou, mesmo sem sua presença ainda ama, sem espaço para outra pessoa. Perder sua alma gêmea para uma doença que doeu mais nela do que em qualquer outra pessoa foi a maior prova de quanto ela é forte.

Na verdade eu não sei dizer ao certo se ela é boa ou má. Querem ser como ela, e querem ter uma igual. Pois ela sabe a hora certa das coisas acontecerem. Não nega amor, não nega que você cometa erros, ela quer que você aprenda com a vida. Faz o trabalho de duas pessoas essenciais na vida de qualquer ser humano.

Esta pessoa que eu conheço se chama mãe. A minha mãe Janete. Para quem eu dedico todas as minhas alegrias, com quem eu sento e bebo uma cerveja ou até um suco de limão sem ter que fingir ser uma filha santa. Ela sabe como sou, mesmo que eu tentasse esconder. Não é nenhum monstro. Vive o papel de pai e mãe há alguns anos.

Criticar ela é quase um pecado. Pois faz seu papel como ninguém. Vira o mundo se esse for o pedido de uma de suas três filhas. Não existe limites entre o "ser mãe". Executa cada movimento com tranquilidade. Tem seus momentos brava, chata... Mas a minha mãe é a minha mãe, impossível de dizer, sei que é perfeita. E eu quero ser como ela, agradecendo sempre todas as alegrias e conselhos que só ela me dá. Parabéns para você mulher, mãe de três filhas, e de coração enorme, é só você no meu mundo, sempre. Te Amo...

segunda-feira, 3 de maio de 2010

O além do acreditar

Acontece que um dos sete pecados capitais me pegou de jeito. A preguiça me consome. Por isso decidi não deixar isso acontecer. Sempre reclamando de nada novo, dos sonhos que não se concretizam. A meta agora é sonhar e realizar. Todos os dias eu penso "e se eu tivesse...", agora chega. Não existe mais "se", eu vou concretizar. Vou me esforçar, atingir todas as metas, dar a cara para bater, sendo sempre eu mesma.

Ninguém me pede nada, é o corpo, a minha alma que implora para que eu não deixe essa felicidade que hoje está transbordando ir embora, e isso depende de mim. Sempre dependeu. Burrice pensar que parada as coisas aconteceriam, entre dez casos só uns quatro acontecem por acontecer. E eu não me enquadro nesses sortudos da vida. 

Sonhos foram feitos para acreditar que é possível. E se é possível basta ir atrás. Tenho algumas metas na cabeça e a partir de hoje vou focar nos meus objetivos e quero conseguir, porque não há sensação mais deliciosa do que a do sonho concretizado. As metas estão marcadas, agora é comigo, chega de somente sonhar, vá fazer acontecer. Em breve, assim espero, terão notícias sobre essas metas.

domingo, 2 de maio de 2010

Estar vivo


 Sabe quando você fica imaginando mil situações com um sorriso no rosto? Estou assim. Há muito tempo não me sentia viva. Não sentia como era bom sentir algo diferente de dor. Ninguém se dá conta das emoções que cada um de nós passamos, talvez por não transparecer ou porque ninguém se importa se você está feliz ou triste. Na verdade é outra coisa que me incomoda, essa história de "ou você está feliz ou você está triste". Como dizer se sou tão inconstante ao ponto de não saber expressar essa sensação do 'estar viva'. Pouco importa as sensações que nos mostram como somos vivos e intensos, a questão é que devemos ser. Basta acreditar, e além de acreditar basta abraçar as oportunidades. É tão profunda a forma como eu tento ser feliz. Sair desse roteiro que todos estão acostumados. Por isso eu vim dizer que eu me senti e continuo viva! Além de qualquer pessoa, eu estou viva e sentir isso me deu uma nova percepção do que eu sou e da vida que eu levo. Não existe um motivo específico (existe sim!), eu só sei que sorri verdadeiramente. As borboletas no estômago começaram a voar, por qualquer bobagem. Realizar desejos é tão satisfatório que fez da minha noite a noite mais tranquila, sem rolar pra lá ou pra cá na cama com pensamentos melancólicos. Por isso, eu sei que não é possível mudar o caminho da minha vida, sempre que olhar para trás eu vou enxergar meu passado, as brincadeiras e amizades da infância, os amores, os amigos, os familiares que se foram e os que chegaram. É disso que eu falo, das experiências vividas e esquecidas, da sensação do 'estar vivo'. Eu não sei do amanhã, mais hoje eu sei que estou com um novo jeito de caminhar, e ele é mais bonito com certeza.

Etapa completada



' Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos, não importa o nome que damos. O que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram. Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã...Todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado. Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar. As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora. Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas. Portanto, às vezes ganhamos e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa... Nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba. Mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

- Fernando Pessoa