sexta-feira, 31 de maio de 2013

Controlando as vontades

 Queria escrever sobre a minha raiva, frustração e desapontamento. Queria não sentir esse peito cutucando com aquele sentimento chato de quem não pode ter o que quer e mesmo assim não consegue controlar. É muito difícil olhar e ter que entender. Não posso gritar, não posso questionar e isso me atormenta. Sou daquelas que perguntam tudo para ver se o alívio escapa, mas com esse cara eu não posso fazer isso. Não é meu, nunca foi e não compreendo porque ainda me sinto péssima. Visto um sorriso, uma frase mal feita e engulo todo o mal estar. O motivo é mais óbvio e inseguro do que eu posso ser. Não é meu e não posso controlar a vontade e a tristeza dessa certeza. O que me sobra então? Escrever, ler, dormir e pensar. Fico desapontada por não dizer, por esperar algo de alguém que não se preocupa em se doar um pouquinho mais. Tal frustração acontece quando ele chega, me amolece e sai como quem cumpriu a boa ação do dia. Não sou uma boa ação e muito menos carente de atenção. Sou daquelas que aceita os que querem e os que não querem, desde que tudo seja bem claro. Não imploro pelo amor alheio e não sufoco quem eu sei que não está envolvido. Comigo é tudo simples: Quer ir? Tchau. Quer ficar? Então vamos fazer valer a pena. Mas com ele nunca é assim. Com ele o buraco é mais embaixo e é aqui que entra a minha raiva. Não dá para ser inteira e segura com as mil garotas iguais à mim. Eu nunca sei se ele quer ir ou ficar. Nunca compreendi suas intenções, e ultimamente algumas provas vem mostrando que eu preciso reavaliar as minhas intenções. Suas atitudes andam contradizendo todos os momentos bons. Começou com o silêncio, depois com uma oscilação fora do normal. Tenho que aturar dias especiais e dias ignorados, e fico pensando se é isso mesmo que eu quero. É complicado reunir esses sentimentos e engolir a vontade de saber logo o que acontece com ele. Enquanto não compreendo fico com o papel de boa ação. E mesmo que doa continuo sorrindo para suas vontades porque no fundo ele também é a minha vontade. Dizem que para receber você tem que se doar, então sou mais uma sobrevivente do sentimento de não ter, não poder, mas querer. Só não sei até que ponto terei paciência para esperar a sua vontade em alguém para mim.

- Jana Escremin

Dois lados, um coração

 Começou a confusão. De um lado está aquele que sorri, mas que se esconde. Do outro está aquele que mudou, que conhece o momento certo. Ambos tão iguais, ambos tão distantes. Sem saber do conflito eu sigo o que me foi ensinado. A confusão acontece dentro da minha cabeça e a torcida começa a pesar para o lado mais prático. Ninguém quer torcer pelo complicado e misterioso e eu só quero sair desse lugar que prendem os meus pés. Minha torcida tem dono, mas minha razão também. Um já sabe do que sinto, o outro quer que eu sinta um pouco mais. Um escolheu brincar com esse sentimento, o outro está tentando inflamar alguma coisa no meu peito. Opto pelos dois, mas não tenho nenhum. Me sobram somente as conversas baratas e os conflitos internos. Alguma coisa a gente tem que falar para as amigas. Então eu vou contando sobre eles aleatoriamente, explico por qual deles o meu coração bate, e elas revidam dizendo qual deles tem mais chances de gerar sofrimento. Talvez se eu não soubesse das chances não teria escolhido gostar de um deles. Mas quem disse que eu escolhi? Estou esperando ser escolhida e mesmo quando são pressionados pelos meus sentimentos os dois não demonstram nenhum sinal de fraqueza com a minha presença. Será que eu preciso mesmo dessa fraqueza para ter certeza? Nunca saberei. O que eu sei é que alguém precisa me dizer que quer. Ou melhor, eu preciso ouvir um deles dizendo o famoso "não". Não aceitarei o outro enquanto não tiver certeza do que aquele que faz meu coração vibrar sente. Pareço bem confusa, mas não quero estar. Só quero ter certeza. Certeza do amor, certeza do não amor. Se fosse para entender eu já teria decidido, mas como nunca é dessa maneira então eu fico com a loucura do que não aconteceu.

- Jana Escremin

Definindo objetivos e sentimentos

 Definir alguma coisa nunca fez parte das minhas histórias. Mal consigo definir o que eu sou e agora fico tentando entender as palavras, gestos e questões não respondidas das outras pessoas. A definição disso tudo é o que me atormenta. Quando acho que as coisas estão mudando levo uma leve rasteira da vida. Quando me conformo com a situação, acontece o tão esperado discurso. Dá para entender? Eu não sei esperar por nada. Nos últimos meses andei mudando as minhas atitudes. Fiz muito barulho e só ouvi o silêncio. Não doeu, mas senti um leve desapontamento. Acho que a insegurança ainda corrói minhas atitudes. Quero saber o que é tudo isso, porque estou presa e se realmente estou sozinha. Eu misturo as coisas. Um dia a decisão chega, um dia consigo entender o outro lado. Definir o sentimento dos outros é complicado. Parece tão simples chegar, falar, sentir, ouvir e aceitar. Mas nunca é. Quando estou chegando ao ponto principal, ele corre. Ele que nunca corre, agora deu para correr das minhas palavras. Não consigo defini-lo e isso me mata. Um dia lindo, no outro feio. Uma hora está aqui, na outra eu não consigo sentir sua presença. Minha paciência nunca deixou que eu atropelasse os sentimentos, mas ultimamente ela sente urgência em sair do lugar. Isso de seguir as regras e não se importar nunca funcionou comigo. Quando eu gosto de alguém quero descobrir, quero contar, quero sorrir... Tudo tão simples, mas tão complexo. Aceito o silêncio, recuso as mentiras e mesmo assim ainda me atormenta saber que esse silêncio esconde a resposta de tudo. Minhas decisões são pautadas nele, mas se ele não toma nenhuma atitude o que eu posso fazer? Ficar parada eu não consigo mais, e os meus pés começaram a formigar de tanto esperar.

- Jana Escremin

Segurando as lágrimas

 Eu só não queria chorar. Chorar é quase uma fraqueza e não sou dessas. Eu não queria chorar porque disseram que isso é sinal de quem não consegue ir além, mas eu consigo. Consigo chorando e com os olhos inchados. Consigo porque se eu não chorar e continuar seguindo talvez não seja a mesma nunca mais. Sei que certas situações irão acontecer mais do que o normal. Pessoas vão, pessoas ficam. Mas a dor daquelas que se vão sem ao menos ter a chance de se despedir é o que causam as lágrimas. Eu não quero chorar, não quero sentir e tudo o que sei é que faço isso como a mesma maestria de uma orquestra. Tudo seria mais prático se pudéssemos apenas bater, gritar, reclamar e aliviar. Mas o que fazer quando o alívio só vai quando sujo o rosto de água salgada? Isso de vivenciar a dor dos outros um dia vai me colocar em confusão. Conter lágrimas e convertê-las em atitudes parece simples para algumas pessoas, mas para mim nunca foi. Sou a chorona do país e não seguro as pontas quando sinto essas dores. Eu só queria ser um pouco mais dura. Toda vez que penso que mudei, a vida mostra o quão enganada estou. Repito: Não é fraqueza, é só um exagero de sentimentos. Eu sinto muito. Sinto por mim, pelo o outro, pelo vento, por cada pedaço de gente que chega e se apresenta. Ontem ouvi que a vida é feita de injustiças e que são esses momentos que nos provam quem somos e com quem lidamos. As pessoas tem razão. Não dá para saber o limite do outro sem testá-lo. Não dá para pedir segurança de quem não é seguro. Implorar nunca fez ninguém ficar. Somente ficam aqueles que estão dispostos a se doerem. Eu sempre "fiquei" na vida. Fiquei na vida das pessoas, fiquei com sentimentos antigos, fiquei com lágrimas, fiquei com a injustiça no coração, fiquei calada. Acho que no fundo ficar assim é a consequência de uma vida pautada em ser sentimental. Nasci assim, vou morrer assim. Posso ter ficado mais esperta com a vida e suas armadilhas, mas eu nunca vou deixar de chorar quando for preciso. É isso que sinto quando tudo o que posso fazer é nada. É o 'nada' que consome, que derrete, que faz arder. É o 'nada' que impulsiona, que traz à tona tudo o que ficou escondido. Enfim, eu não queria chorar, mas talvez foi a melhor maneira de aliviar, de entregar meu sentimento para esse 'nada'.

- Jana Escremin

Aceitar o outro

 Hoje é um dia daqueles. Daqueles bem chatos e cheios de lágrimas. As pessoas acham que eu não sou capaz de falar, chorar, gritar, mas eu preciso. Guardar as coisas dói. Eu optei por agir assim, mas isso não significa que todos podem sentar em mim e falarem o que quiser. Sou humana, sou sentimental, sou drama. Hoje é um dia daqueles, gritante e proibido de engolir o choro. Estou em uma fase que não quero mais guardar. As pessoas precisam ouvir e sentir minha mágoa. Falam, falam, falam e quando ouvem não sabem administrar minhas palavras. Hoje eu queria ficar em casa, não pensar em nada e parar de ouvir tantos dramas. É um vai e vem de gritos escondidos que quando explodo não sobra ninguém. Todo mundo quer carinho, todo mundo quer amor, todo mundo quer um pouco da minha paciência. Eu só quero um ombro, uma risada, um momento para ser único. Hoje não será um dia bom, mas como a vida continua eu preciso seguir os planos da rotina.

- Jana Escremin

Praticando o amor

Dizem que a prática leva à perfeição e lamento não ter praticado mais. Talvez se eu não tivesse desistido de amar há alguns anos atrás eu poderia saber lidar com esse sentimento que consome os meus dias. Quis inventar de ser durona e esqueci como agir. Fui bancar a moça forte que não precisa de ninguém e enferrujei, transformei meu coração em um monstro. Quero deixar entrar, mas ele insiste em fazer sair. Não sou perfeita, nunca fui e sinto muito por isso. Vejo pessoas se conhecendo, trocando mensagens, marcando encontros e minha ficha cai bruscamente no chão. Eu passei quatro anos da minha vida sem ao menos querer conhecer alguém. Alguns até tentaram entrar, mas afastei todos. Usei as ferramentas da liberdade, do medo e da minha fragilidade para não me apaixonar de novo. Agora entendo quando as pessoas olham para mim e soltam frases do tipo: "Você é muito chata com você mesmo". Sim, eu sou. Eu sempre culpei meu passado e os idiotas que me machucaram, mas agora vejo que sou a única culpada. Eu deixei que eles fizessem isso comigo. Enquanto minha vida crescia no trabalho, nos estudos e com os amigos, ela diminuía com os homens. Conheci todos os errados, homens com pós graduação em fazer sofrer. Se a gente atrai o que transmite, lamento dizer que eu sou um péssimo imã. Me tornei a segunda opção de qualquer pessoa que cruzou meu caminho, mas acredito que eu também não tenha colocado ninguém na primeira opção, então ficou elas por elas. Praticar está complicado. Chegar à perfeição vem se tornando tarefa de gigante e eu sou tão pequena. Se eu não tivesse passado por esses caras errados talvez ainda acreditasse em algo maior, algo que pudesse ser diferente. Mas nunca é. Não falo isso por pessimismo, mas por experiência. Hoje não sei mais atuar, não sei mais jogar, não sei mais amar. Há quatro anos atrás eu deixei de acreditar no sentimento que escrevo há anos. Há quatro anos atrás parei de praticar. Há quatro anos atrás eu reeduquei minha maneira de amar. Há quatro anos atrás eu me tornei uma completa idiota.

- Jana Escremin

Casa de sentimentos

Como já dizia o ditado: "Uma porta se fecha, e uma janela se abre". O que fazer quando você quer a porta? O que fazer quando a janela é linda, mas é a porta que nos chama a atenção? Fecha aqui, abre ali e nós ficamos sem saber qual caminho seguir. Ir embora ou ficar? Ignorar ou correr atrás? Viajar ou trabalhar? Correr ou relaxar? Voltar ou seguir em frente? Esperar ou deixar para lá? A vida exige tanto que quando percebemos causamos um furacão de histórias e muitas vezes apenas vivemos como a vida nos permite. Nesse exato momento estou olhando a porta, sonhando com ela, pedindo ela, implorando para que esse pedacinho de luz que ainda existe seja escancarada por aqui. Mas depois olho para a janela. Janela sempre quis ser porta, reparou? Se eu pudesse julgar o seu caráter diria que elas são doces, que dão apenas a visão do que a nossa vida poderia ser. Janelas são desejos. E assim eu vou seguindo, olhando uma porta fechando, uma janela se abrindo. Acho que por mais que meu desejo seja ter a porta, eu vou ter que me contentar com a janela. Não sei porque, mas estou naquele momento da vida que janela me basta. E só basta porque cansei de batalhar por quem só se fecha, tranca e não me deixa entrar. É a hora de olhar pela janela, transformar nossos desejos e excluir qualquer medo. Pulo janela, esqueço a porta e deixo para trás essa mania de querer o que não posso ter. Se eu não tivesse uma segunda opção poderia reclamar o dobro, mas desta vez não foi assim. Uma porta fechou, uma janela abriu e eu não posso ter tudo o que quero. Isso é lição de infância e eu nunca deixarei de aprender.

- Jana Escremin

O dia de hoje

"Excesso de desentendimentos". Foi com essas palavras que o meu signo descreveu o dia. Além das citações de que argumentos e contra argumentos não irão me levar a lugar algum. Foi com essas lindas e estranhas palavras que compreendi porque acredito nessas idiotices de zodíaco e supertições. Sou uma sonhadora, vivo por causas inexistentes. Sou excessiva demais, só que sou apenas comigo. Ninguém vê ou entende quando eu transbordo, faço questão de silenciar, mas nunca sei até quando. Normalmente escolho a hora errada, o momento errado, o cara errado. Não sei como acontece, só sei que acontece. Crio tempestade em copo d'água com meus sentimentos e explodo com todo mundo por não estarem em sintonia. Meu signo nunca foi justo, nunca quis que eu sobrevivesse as emoções que consomem o meu coração. Eu quero tanto, eu sonho tanto. Tudo fora do alcance, longe o suficiente para sentir que não existe nada além de uma história inventada enquanto tentava dormir. Um dia pretendo parar de desistir dos caras errados, antes que eles desistam de mim. As coisas poderiam ser mais simples. Os desejos podiam coincidir uma única vez. Simples.

- Jana Escremin

O preço para sonhar

Sonhar custa caro. Sonhar exige preparo físico para aguentar o sucesso ou até mesmo o fracasso. Só sonha quem não tem medo de arriscar. Só passam noites elaborando historinhas quem acredita que irá realizá-las. Eu sou assim. Desde pequena invento histórias de sucesso para a minha vida, e minha maior felicidade é saber que realizei alguns. Outros causaram frustações, desânimos e uma vontade louca de me contentar com pouco. Mas eu não sou assim. Tudo na minha vida tem que ser histórico. Tem que parecer com um livro de 300 páginas e ainda fazer sorrir no final. Andei sonhando acordada e comecei a me preocupar com tais sonhos. A vontade está ultrapassando a linha entre o real e a fantasia. Estou pagando o preço mais caro de todos: Entregar sem saber para quem. Já inventei todos os diálogos e sonhei com o sucesso da operação, mas não estou preparada para fracassos. É tudo muito normal, se não fosse essa curiosidade gritando nos meus ouvidos. Faz um tempo que não vivo esse tipo de sonho e parei de fazer planos com ele, mas agora tudo mudou. O peito esquentou, a vontade gritou e muitas coisas voltaram. Atitudes loucas e inconsequentes agora fazem parte do meu dia a dia. Me tranco no quarto para ninguém perceber a necessidade de alguém. Meus sonhos são específicos. Não dá para apontar alguém e dizer que está tudo bem. Os personagens possuem nome, sobrenome e sorrisos lindos. Realmente sonhar está custando caro, e não sei com qual moeda pagar por algo tão lindo.

- Jana Escremin

Suportando


Ter que suportar pessoas é pior do que suportar meus tormentos. Sou obrigada a testemunhar princípios que não gosto, não tolero. E todo mundo me chama de tonta, mas sou uma tonta consciente. Comprar brigas nunca foi comigo. Eu só pago se o preço for alto, e no momento a minha preguiça é tão maior que o custo. Não quero pagar, não quero ceder, não quero aguentar. O que sobra então? Nada. É incrível como eu tenho a mania de levar a vida com tranquilidade. O que angustia é quando gritam sobre minha tranquilidade. Ela não é aceita. Não entendo a comparação entre tranquilidade e tontice. Eu batalho muito pelo o que eu quero, acontece que as vezes eu desisto por falta de segurança, e hoje é um dia desses. Dia de desistir do que me tira a paz. Amanhã é outro dia, e tudo pode mudar eu sei. Mas hoje eu estou sentindo falta de muita coisa, e na falta de atitude eu escrevo. Vou criando textos dissertativos sobre minha vida, palavra em cima de palavra. As pessoas enxergam como um problema a opção de ficar quieta, a opção de observar. Eu vejo como uma oportunidade. Não vou sair às ruas ou no tapa só porque meus princípios foram atacados. Eu vou sair quando quiser, quando saber que é a hora. Eu suporto pessoas, suporto sentimentos, suporto características que nem são minhas, mas é como os outros interpretam. Não vejo beleza em colocar medo, em ser triste, em não acrescentar nada além de biótipos tão iguais. Hoje estou atormentada, mas porque sou obrigada a conviver com fantasmas. Acho que ninguém é obrigado a conviver com eles, só que eu gosto de aprender. Gosto de ter certeza sobre o que acontece ao meu redor. Hoje é mais um dia daqueles que se alguém me chamar de tonta eu sou capaz de sorrir, mas não de tontice, sim por preguiça. Tenho preguiça de quem fala demais, até porque eu falo muito, tenho impulsos catastróficos, não sinto meu coração e não penso quando estou cega de amor ou ódio, mas se eu tiver a oportunidade de observar e tolerar, eu farei. Algumas pessoas deveriam aprender comigo, sério.

- Jana Escremin

Esforço para te ter

Agora que existem outras opções eu fico pensando quanto vale meu esforço por você. Agora que tenho outras escolhas fico pensando no que fazer com você. Vasculho até encontrar o menor dos motivos para você ainda ser a razão do meu coração bater mais forte. O que acontece é que a concorrência pegou pesado, e você nem sabe que ela existe. Enquanto você se garante com meus sentimentos e loucuras, outros chegaram e estão tentando conquistar cada pedacinho do meu coração. Eles querem se mostrar, assim como eu. Eu sou para você o que eles são para mim, só que o detalhe é que gosto da maneira como eles se importam. Do jeito que eles sentem e dedicam isso para mim. Eu sei quem eu quero, mas não sei como ter, porque ter você é muito difícil e exige que eu pise no meu orgulho. Tenho grandes dificuldades com isso. Quando não existia mais ninguém para balançar meu coração, você era o único. Ninguém para provar que talvez você não foi feito para mim. Agora não sei se quero passar por essa prova. Os outros possuem a mesma dificuldade que você. Estão fora do meu perímetro, fora do meu alcance, mas incrivelmente eles fazem de tudo para estar por perto. As vezes até me assusto com a diferença entre vocês. Situações parecidas, atitudes diferentes. É bem simples e ao mesmo tempo tão complicado. Abrir mão de você ou deles parece difícil. Preciso de uma entrega, preciso de uma certeza. Mas adivinha? Você não me dá nenhuma, enquanto eu te dou todas. Já escrevi, já gritei, já paguei mico, e só falta escrever no muro da sua casa que é você quem eu quero. É o meu escolhido, o meu recuar, o meu pecado. Mas quando penso nas outras opções, tudo revira aqui dentro do meu peito. Trocar o certo pelo duvidoso não parece o correto. Quero você e não sei o que você quer. Eles me querem e eu quero ser amada. Acho que existe uma balança aqui, e ela começou a pesar para o lado mais fácil.

- Jana Escremin

Faça alguma coisa

Eu queria pegar você pelo braço e obrigá-lo a me desafiar. Gritar para que eu estava errada e você deveria tomar uma atitude. Você deveria me fazer sofrer, falar que eu errei e que não gosta mais de mim. Na verdade, o certo era você tomar uma atitude ruim e parar de ser tão bom assim. Eu vou aceitar se você maltratar o meu coração, porque pisei no seu, sei que mereço. Vem e me faz escrever milhões de textos sobre meu erro e a sua indiferença. Fique sabendo que eu não queria errar, mas fiz, então olha para mim e diz coisas absurdas, mas não faz desse jeito. Você me ganhou fácil demais sendo assim. Eu olho para você e penso que não te mereço. Afinal, que garota pode merecer um moço bom desse jeito? Quando te fiz sofrer, pensei que não teria perdão, que poderia inventar mil desculpas que você só iria me esnobar. Mas você não fez nada disso. Você chegou, não me quis e eu entendo. Porém disse que estava tudo bem, que não entendia mas que conhecia quem eu sou, e que um dia talvez eu pudesse me explicar. Sorriu, me abraçou e disse que gostaria de me ver outro dia. Você me ganhou fácil demais, poxa! Estou tão acostumada com as porradas da vida, que quando recebo um abraço depois de estragar tudo fico assustada. Eu tenho essa mania sabe, estrago tudo o que é bom. Coloco defeito em quem não merece, mas e você? Qual defeito posso colocar se você me parte ao meio sendo esse moço bom? Não te acho um otário, porque esse tipo eu reconheço de longe. Só que te achei maduro, te olhei diferente. Nunca escrevi uma palavra sobre você porque não tínhamos passado por nenhuma prova de fogo, mas agora posso escrever qualquer coisa, só que todas serão como você é feito de ouro. Coração que perdoa fácil eu só tinha conhecido o meu, e agora ele encaixou com o teu. Errei feio e você não mereceu, mas acertou em cheio sendo tão doce, tão fofo, tão homem. Deixou que eu falasse, deixou que eu tocasse, deixou tanto que não precisei inventar nada. A verdade bastou para você. Dizem que nós esquecemos tudo o que foi bom quando uma coisa ruim se instala, e sei bem como isso funciona. Você demora um ano para construir um sentimento, faz declarações e acha que está tudo bem. Mas quando uma coisa dá errado, tudo desmorona, tudo vai embora. Com você isso não aconteceu. Você me reconheceu, você olhou e disse que sabia quem eu era, que não vai esquecer tudo o que já fiz. Você foi diferente, e mesmo que eu nunca tenha escrito uma palavrinha sobre você, essas são as mais sinceras e admiradas desculpas de alguém que admirou você, pela primeira vez.

- Janaina Escremin

Minhas partes


Uma parte de mim suplica por amor. Uma parte de mim está segura vivendo o que não pode ser concretizado. Uma parte de mim entende que arriscar pode ser um perigo. Uma parte de mim foge, corre, se alimenta de dúvidas. Uma parte de mim não quer sair da zona de conforto. Uma parte de mim só quer presença. Uma parte de mim tem fome de atitudes. Uma parte de mim se contenta com o que nunca mudou. Uma parte de mim não quer buscar nada novo. Uma parte de mim não entende para onde está indo. Uma parte de mim se perdeu. Uma parte de mim encontrou conforto na ilusão. Uma parte de mim vive de pedaços. Uma parte de mim quer saciar essa loucura que é viver sem viver. Uma parte de mim quer contar, gritar. Uma parte de mim só quer descanso e água fresca. Uma parte de mim quer cafuné na cabeça. Uma parte de mim quer liberdade. Uma parte de mim quer dividir-se entre mil romances. Uma parte de mim quer fingir que não sente falta. Uma parte de mim quer se esconder para descobrir o que quer. Uma parte de mim não é inteira. Uma parte de mim quer tentar mais uma vez. Uma parte de mim quer deitar e abraçar. Uma parte de mim quer a noite só para pensar. Uma parte de mim quer enlouquecer. Uma parte de mim quer se encontrar. Uma parte de mim quer escrever histórias. Uma parte de mim quer apertar, esmagar cada pedaço da pele de alguém que ainda não conheço. Uma parte de mim quer fazer tudo para alguém que talvez não dê nada em troca. Uma parte de mim quer dançar, com ou sem par. Uma parte de mim quer chuva de dinheiro. Uma parte de mim quer a pureza que ficou no passado. Uma parte de mim quer parar de sonhar. Uma parte de mim quer progredir. Uma parte de mim quer alguém que sorria por estar aqui antes de fechar os olhos. Uma parte de mim quer calor, sol, praia, mar. Uma parte de mim quer brilhar. Uma parte de mim quer juntar todas as partes e saber o que fazer. Mas aí tem outra parte de mim, que gosta da bagunça, do desleixo, do medo, da liberdade. Essas partes não se entendem, não se falam, não se olham. Elas só querem que seus desejos sejam atendidos e aí todo mundo pode viver bem. E eu só fico desejando que algum pedaço de vida me explique o motivo para ser feita de partes e vontades.

- Jana Escremin

O seu valor


Se valesse a pena eu quebrava as regras. Se valesse a pena eu mostrava o coração. Se valessa a pena eu iria até nós. Se valesse a pena eu faria diferente. Mas não vale. E a gente sofre sem sofrer porque no fundo o que eu estou procurando não está em você. Mas eu vasculho, fuço e quero encontrar só que não tem sentido. Mesmo roteiro, mesmo final. Há muito tempo não me sinto única na vida de ninguém. Vivo dividindo espaços com ex amores, rolos atuais, futuros amores. Quero um espaço para dizer que é meu, um local seguro e sem chance de alguém aparecer. Eu quero que valha a pena, mas preciso transformar esse presente em passado e meu querer vira uma vontade, um pequeno "queria ser sua, mas...". Por isso eu converso com o passado, como se tudo já tivesse acontecido, porque se acontecer eu sei que vou dizer adeus. Cansei de quem me toma sem me querer. De quem dispara sentimento para uma agenda inteira de telefone. As vezes é aquele pouco de certeza que nos move, que nos dá coragem para insistir, só que aqui está faltando tanto. Falta coragem, falta certeza, falta querer. Vivi com a falta de reciprocidade durante muito tempo que agora preciso dela. Tenho sede do bate e volta que a vida nos envolve. Por isso eu digo: Se valesse a pena eu quebrava as regras. Se valesse a pena eu mostraria o coração. Se valessa a pena eu iria até nós. Se valesse a pena eu faria diferente. Mas não vale.

- Jana Escremin

O que te interessa?

Não ser interessante o suficiente já é o suficiente para erguer a bandeira branca e aceitar que talvez não é a hora. Que aquele garoto não é a pessoa com quem eu devo ficar. Talvez a felicidade se encontre mais perto do que imaginava, só que dói não ser alguém para quem a gente quer. A dor não é sobre o que não começou ou o que ainda mal teve tempo para dar errado. Dói porque se eu fosse um pouquinho superficial sei que conseguiria alcançar e ter quem eu quissesse. Mas não sei ser assim. O que dói mesmo é ser tão de verdade ao ponto de saber que quem eu quero é areia demais para meu caminhão. E eu não aguento gente pesada. Tudo isso está machucando porque se eu soubesse fingir que conheço o mundo e os seus dilemas, tenho certeza que seria alguém interessante para qualquer um. Não está na moda ser você mesmo, e no mundo tem tanta gente querendo agradar. Mudando jeito, fala, sorrisos, gostos e hábitos só para ter aquilo que tento ter sendo eu mesma. Odeio mulher que finge gostar e entender de futebol, videogame, filmes, músicas só para ser a foda na roda. Não que não exista alguém verdadeiramente assim, mas sabemos quando alguém força a barra. Cansei de perder para gente fútil que paga de "sabe tudo". Estou perdendo por não forçar a barra e por deixar a vida se mostrar. Não sou interessante o suficiente porque sou eu mesma e mesmo que isso doa bem do lado esquerdo do peito, sei que um dia alguém tão deslocado como eu vai entender e vai gostar, e vai cuidar, e vai ensinar. Sou o tipo de menina que veio para aprender, e não acho que isso seja um erro. Sou chata porque não finjo simpatia ou hobbies por aí. Sou transparente até demais. Quando estou chateada, estou e ponto final. Minha cara, minha fala, minha preguiça de fingir que tudo está bem. Eu até poderia, mais não farei nada disso, foi assim que me ensinaram. Sou um erro constante porque não sei me adequar ao mundo. Eu estou chateada, e sei que não posso falar nada porque falar é demais para o mundo e para essas pessoas que não aguentam ser elas mesmo. Não ser interessante o suficiente para alguém por ser simples ou limitada é fardo pesado, mas eu carrego com orgulho. Não tenho muitas escolhas já que são elas quem me escolhem.

- Jana Escremin

O dia de hoje

Acordei hoje com aquela sensação de estômago revirado e de sentimento cutucando. Acordei com a mesma preguiça, tentando alcançar o jeans jogado na poltrona e pensando no meus sonhos. Toda noite algo diferente, uma história nova e um subconsciente carregado de pequenas lembranças. Não sei porque tudo está tão bagunçado. Agora que ficou tudo bem, confortável e gostoso de viver. Não consigo dar nome aos meus incômodos, e não tenho certeza se eles podem ser nomeados. Como se não bastasse acordar revirada dessa maneira, sou bombardeada com os amores alheios, com as angústias frescas e cheias de marcas. Já vivi tudo, já perdi a paciência para dizer que vai passar, que amor próprio é prioridade, que confiança não se reiventa. Eu moldei todas as pessoas à minha volta, deixei que elas pegassem os meus medos e compartilhassem pelo mundo. Hoje a manhã acordou cheia de amores mal resolvidos, mas eu decidi não resolver nenhum deles. Basta meus próprios dilemas e minhas brigas internas.

- Jana Escremin

Não posso te amar


Não posso te valorizar porque valorizar é quase amar e todos os que eu amo vão embora, sempre. Te valorizar é dar importância pelo o que você é na minha vida, e eu não sei ainda o que você representa (tenho medo de descobrir). Quero ser valorizada e não sei como isso funciona para você, mas te colocar no top five do meu coração é um tiro no pé: Certeiro e dolorido. Valorizo sem valorizar porque sei que a verdade é muito mais simples. Esse é o nosso ponto máximo, o limite entre pessoas que não querem, mesmo querendo. Não nos entregamos de bandeja e não queremos isso para nós. Não existem escolhas para pessoas assim. Já combinei nosso signo, nomes e fiz até brincadeiras de caderno para ver se alguma coisa dizia que não posso pensar em você. Só que tudo combinou, literalmente TUDO. Nenhuma palavrinha de como isso não daria certo para eu culpar o destino apareceu. Aprendi a ser morna com a situação porque se eu der um pouquinho de importância para você, ferrou! Quase amar é assustador. A valorização de alguém na minha vida exige paciência. Falo, mostro, vivo, revivo e invento. E não adianta tentar me controlar, sou assim e ponto. Entendeu por que não posso te valorizar? Deixar você entrar é a mesma coisa que o mundo berrar nos meus ouvidos que você chegou para ficar, mesmo que essa não seja a sua vontade. E nunca é. A culpa de tudo isso é exatamente o que temos em comum: Somos sonhadores, cheios de planos e conquistas. Valorizar alguém é como se todos os planos fossem por água abaixo e aí a gente não teria vida, sonho, histórias. A tal liberdade é a nossa própria prisão. Com a decisão tomada, o peito sufocado, sei que aqui você não pode entrar, infelizmente. Valorizar é quase amar, e te amar é quase estragar a admiração que sinto por você. Não posso amar alguém que oscila e não sustenta toda essa minha mania de classificar pessoas. Ou talvez eu não seja amável, nunca vou saber.

- Jana Escremin

Um novo rumo

Abrir novos horizontes. Tentar alguém que nunca apareceu. Alguém que eu não estrague tudo porque na verdade eu não o conheço. Fugindo de uma dor ainda não sofrida vejo que não sei driblar meu destino. Um disco riscado e antigo toca de trilha sonora enquanto me alimento, estudo, trabalho, penteio os cabelos ou leio um livro. Cordas arranhadas de uma melodia que explica meu relacionamento com meu coração. Dois teimosos que não se deixam abalar. Um mais forte que o outro, nem parecem que ocupam o mesmo espaço e são donos da mesma pessoa. Horizonte é uma palavra bonita mais seu significado é muito complexo. São incertos e eu não consigo fixar os pés nele por muito tempo. Sempre aparece algum caminho torto para chamar a atenção e lá vou eu correndo encontrar ar puro, ou pelo menos tentar. Prevenir é melhor do que remediar, talvez seja verdade e eu vivo uma fase de realidades. Crio o começo, meio e final de histórias que não se deram ao luxo de apertar o start no jogo do amor. Aí todo mundo acaba sabendo a história antes mesmo dela acontecer. Ligo meu dispositivo e vou embora como se eu tivesse realmente vivido tudo aquilo. Toca insistentemente essa música que pergunta até quando a mesma história, até quando vou olhar horizontes e não gostar do que vejo? Até quando posso me alimentar de "quases"? As vezes o que a gente pede é que a melodia mude, que o samba continue, que a vida nos surpreenda. Só isso.

- Jana Escremin

Amadurecimento


Ontem eu me olhei mais madura. Olhei com segurança para quem eu quero ser. Me incomodou eu falei, ultrapassou limites e eu mandei embora. E faria outra vez sem me arrepender. Todo mundo pode reclamar do meu jeito, só que antes me incomodava o silêncio e os milhões de sapo que engoli em busca da perfeição. Agora eu quero ser mesmo é imperfeita. Quero falar aquele não entalado quando me der vontade e eu vou fazer sem pensar duas vezes. Não é coisa de bebida ou daquela coragem que a gente tem só quando sente que é "agora ou nunca". Agora eu aprendi a impor minhas vontades. Tenho limites e não quero ninguém brincando com eles. Nunca gostei de joguinhos e evito todos eles. Ontem foi uma noite daquelas onde tudo se misturou e tudo se ouviu. Por alguns minutos todo mundo percebeu, mas todo mundo ficou em silêncio. Como não aguento mais os incômodos da vida, eu falei. Bem alto e bem claro gritei. Eu não estava feliz com a situação, eu não queria assim. Pode até ser uma bostinha de situação para algumas pessoas, mas para mim foi o limite. Ninguém é vítima de nada nessa vida, e acreditar na inocência alheia já não é confiável como antigamente. Ontem eu vi que estou crescendo e a gente fica mais dura com a vida, mais dura com a folga dos outros. Não sou chata, estou apenas previno algumas dores ou situações que podem vir a machucar meus relacionamentos e meu coração. Não dá para deixar o mundo moderno ser tão moderno assim.

- Jana Escremin

Prazer, intensidade


Não sei não intensificar sentimentos. Não sei não publicar a felicidade. Não aprendi a cultivar o silêncio. Há quem não goste dessa mania de propagar os passos dos meus dias, só que quando percebo já contei minha vida inteira para o senhor que estava atrás de mim na fila do banco. Não sei não dar lado e manter a pose de moça discreta. Se eu vejo uma imagem bonita preciso compartilhar ela com meio mundo. Se sinto vontade de alguém quero que essa pessoa saiba e sinta, independentemente de onde ela estiver. Até sinto inveja de quem consegue se controlar perto de tantas explosões, mas eu não nasci para isso. Sou quieta sendo barulho, dá para entender? A vida é uma coisa tão linda que vejo graça em quase tudo e preciso contar, brincar e levar diversão para outras pessoas, mesmo quando elas não possuem nada de divertido. Já tentei segurar um beijo, uma risada, um carinho, uma saudade, uma vontade. Já tentei ser misteriosa, pensar antes de agir, calcular passos, palavras. Eu não sei agir de acordo com a música. O meu "vai" é "fica". O meu "não" é "sim". O meu "amor" é "segredo". Vivo aprendendo as coisas ao contrário. Ao invés de aprender a ser mais leve eu vivo pesada. Querendo ser livre eu descubro que sou presa. Presa nos meus medos e vítima de consequências que meu corpo não foi capaz de aguentar. Se é para ser tão feliz assim, Deus deveria ter me dado alguns centímetros a mais, quem sabe as coisas iriam ter seu espaço e ninguém acabaria espremido em milhões de contos de fadas. Minha felicidade escorre e eu me derreto com qualquer coisa que seja linda, fofa e me faça contar histórias para boi dormir. Não sei muitas coisas dessa vida, e posso até aprender tudo meio torto e errado, mas dizem que quando o coração está puro, nada é tão errado ou feio assim.

- Jana Escremin

As loucuras da minha vida

Tenho mil planos, vivo eles todos os dias na minha cabeça e basta um minuto de silêncio para começar a arquitetar como e onde eles podem acontecer. Troco lugares, pessoas, palavras e gestos. Escrevo um livro mental em segundos e não consigo finalizar. Sinto que isso precisa ser vivenciado. Sair do sonho, sair do conceito de "será?". Viver com dúvidas já não é mais tendência. Tendência é se jogar, queimar, deixar que alguém entre e bagunce este lugar que demorei tanto para consertar. Deveria estar satisfeita com a vida. Um quase amor ali, um trabalho aqui, uma loucura lá. Porém tenho muitos planos e eles necessitam se tornarem reais. Preciso descobrir a nova tendência e vivê-la com força e paixão. Porque o que vale mesmo é o que toca, sente, fala, grita, puxa e arrepia. Não dá para ter planos se não colocarmos eles em prática. A vida está tão bonita para não aproveitar cada segundo dela, não é mesmo? Vejo de longe as pessoas acenando, e me dá uma vontade de sair correndo ao encontro delas. No fundo é isso mesmo que eu quero fazer. Correr, abraçar, me jogar. Meu querer não é poder e meu medo segura todas essas vontades loucas de alguém que quer estar em outro lugar. Pensando bem eu conheço meus instintos, seguro até a última gota todo esse burburinho na minha cabeça para depois explodir em alegrias e saber se vale a pena testemunhar minha queda ou ascesão. Só que o que não dá é para ficar esperando esses planos acontecerem quando menos espero, afinal, eles são planos! E planos foram feitos para pensar e depois agir. Acho que não nasci para seguir a ordem da vida, mas e daí? Já mudei tanto, já apanhei tanto que talvez essa seja a hora para afogar de uma só vez essa mania de afastar as pessoas. Não posso ter medo de arriscar só porque os meus planos são grandes demais para algumas pessoas.

- Jana Escremin

Esforço para o amor

Eu tentei me apaixonar. Tentei tão forte que por um segundo eu quase senti aquele sentimento que nos tira a fome e o sono. Mas foram apenas segundos de uma ansiedade que nada tinha a ver com amor. Disseram que para não sofrer eu costumo cortar a coisa na metade, antes mesmo que alguém possa pensar em me enganar eu saio de cena e esqueço tudo, antes que se torne inesquecível. Basicamente é um mecanismo automático, uma defesa que não posso controlar. Queria deixar que me cortassem ao meio, que perfurassem esse coração, mas não posso deixar isso acontecer. O amor já me machucou tanto, já doeu tanto, já atrapalhou tanto. Quando eu penso que tô amando, vejo que não passou de brincadeira. Inventei uma história onde só eu vivo nela. Não quero ser assim. Quero me apaixonar, quero ser correspondida. Mais quem vive de meio amor? Meia saudade? Meia confusão? Meio sentimento? Não dá. Ou a gente se joga ou a gente vai embora. Possuo uma ansiedade fora do normal, e pensar em amar alguém já me dá arrepios. Sou tão medrosa quando o assunto é paixão. Conversando sério com quem jura me conhecer descobri que além de não vivenciar romances eu afasto pessoas. Medo de perder, medo de não ganhar, medo de alguém passar por cima de mim e fazer eu sentir toda aquela dor que nunca esqueci. São muitos medos e nada para aguentar.

- Jana Escremin