sexta-feira, 23 de março de 2012

O cara que me amou


Eu poderia ficar horas olhando sua foto e pensando: “O que esse cara viu em mim que hoje não encontro alguém que veja?”. Não entendo a fórmula que usei na época, mais sei que existiu alguém que me viu além dessa pele cansada e queimada do Sol. Todos os dias eu olho e procuro alguma resposta que faça sentido ao que sinto, e nada encontro. Pareceu tão fácil anos atrás conquistar alguém que hoje o máximo que consigo é deitar em uma cama, e dessa mania de deitar e fingir que está tudo bem eu já enjoei.  É tanta solidão, tantas frases perdidas em um buraco que nunca é preenchido. Incrível como você é referência para o amor na minha vida, tudo o que penso que pode dar certo com você deu. Tudo o que imagino nos filmes, histórias e romances com você aconteceu. E agora estou aqui vasculhando meu passado torto, com homens incapacitados de amar, incapacitados de sentir algo pela garota que um dia soube conquistar você. Uma única pergunta mataria minha sede, mais você não me dá a resposta que tanto espero. Me conte o segredo daquela paixão ter nascido em seu peito, me diz o que eu fiz para arder primeiro em você e depois em mim. Estou precisando sorrir para alguém, mais isso não faz mais sentido, então me conte o que eu tinha de especial. Muitas vezes pensei que fosse a pureza que carregava comigo que te prendia com olhos apaixonados, aquela sensação de primeiro amor que não está saturado, algo novo e nunca descoberto. Só você pode me dizer o que eu tenho de tão incrível que te trouxe para perto e só foi embora por que eu não quis. Me responde para que eu possa encontrar outra pessoa e sair dessa carência que não é minha, que não é normal. Amei tudo o que passei até hoje com ou sem você, mais agora preciso parar. Quero descansar em um peito macio e que ele me toque com a vontade e o amor que você tinha. Talvez meu erro seja querer você em outros rostos, coisa que já repeti mil vezes ser impossível de acontecer. Você sempre será você, e outro amor não há de ter. Porém me ajuda com essa batalha onde estou afundando e ninguém enxerga. Olhando para você todos os dias eu penso onde foi que eu acertei? E tento por muitas vezes repetir o meu jeito com os outros caras, mais eles só mostram interesse pelo o que eu posso ofertar e isso não inclui o amor. É, talvez a minha vida se resuma nesse círculo vicioso, onde muitas chegam, muitos agradam, muitos se perdem, e no final sou eu comigo mesmo e nada mais. Prefiro olhar para a sua foto e pensar que você foi o cara que me amou antes mesmo de eu tentar te entender, que pode ser o cara monstro que pintei, mais eu prefiro ficar com esse sentimento de história bonita, onde tudo não começou com uma ilusão minha, mesmo que depois ela virou uma. Tudo foi você, e um dia quem sabe com essas distrações que o mundo tem eu encontre alguém que me olhe com aqueles olhos que só você tinha. Paciência, pois um dia tudo se encaixa... Foi isso que você me ensinou.

Desistência

Eu desisto de amar. Desisto de tentar entender por que fujo do amor e por que ele some quando eu tanto preciso. Deixo para atrás os ex-namorados, as ex-decepções amorosas e ex-futuros paqueras. Tudo o que tiver algo entre as pernas eu estou deixando para lá. Sou intensa e isso nunca vai mudar. Quando alguém quer, é simples... você quer e ponto final, então não sei para que tantas decepções. Não consigo fingir que está tudo bem, pois nessa mania de criar expectativas eu vivo em um mundo solitário, onde uma vez ou outra alguém passa para dar um chute na minha costela e deixar marcado meu coração. Quero desistir porque quando fiquei sem nada no coração, somente a saudade que adormecia, eu estava ótima. Sorria, cantava e não me preocupava se meu celular vai tocar ou se alguém irá me surpreender, ninguém iria ficar infernizando minha vida com a falta de romantismo do mundo, que ao contrário do meu corpo anda transbordando. Questionei onde poderia estar a culpa, pois todo mundo que chega, vem na velocidade da luz e no mesmo instante vai embora antes mesmo que eu possa me despedir. Muito atempo atrás eu conseguia sofrer, conseguia lembrar, hoje mal tenho tempo para fixar meu romance em alguém. Já esbanjo um sorriso e digo que espero pela decepção, ela já uma grande amiga minha e não pode ficar de fora de qualquer romance que chega para bagunçar minha cabeça. Estou desistindo de tentar entender o amor, e por não entendê-lo não o quero mais por perto. Prefiro uma vida feliz do que ficar criando expectativa em cima das coisas que não aconteceram.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Não me faça promessas

Estou com uma raiva absurda do mundo. Pensei em todos os argumentos para essa falta de sorte que chegou para ficar. Macumba, olho gordo, falta de competência, ficar presa ao passado e outras infinidades de coisas, mas a única resposta que cheguei foi que não sei mais o que preciso fazer para conseguir ter um relacionamento nessa vida. Essa raiva começou da seguinte maneira: Eu estava parada, não pedi para ninguém me olhar, não implorei para alguém me querer e quando penso que tudo está tranquilo alguém chega com um sorriso lindo, com uma simpatia que me deixa desconfiada. Eu e meu pé atrás nunca mais vamos esquecer como o meu passado merece atenção quando algum homem se aproxima. Com calma, eu reparei, gostei do que vi e começou a surgir um sorriso no canto da boca de quem estava gostando da situação. Me acalmei novamente, poderia ser somente o jeito dele ser, mais algo estava errado. Ele se aproximou e disse estar interessado em mim, vê se isso tem lógica! Óbvio que ele disse isso depois de me deixar em casa com todas as dúvidas e um celular na mão apitando a tal mensagem que me fez pensar: "Ele viu me sorrindo descontroladamente para ele, pois é isso que faço quando fico afim de alguém, então por que ele não tentou quando eu estava tão perto?". Tudo bem, já me acostumei, então ensaiamos conversas, ensaiamos algumas saídas noturnas que nunca aconteceram. Só que ele sempre estava ali, buzinando no meu ouvido o quanto eu era desleixada com ele, e nesse momento eu fui sacando quem esse cara é. Fiz minha análise e pensei que para um homem estar interessado em mim, ele não prestava. Depois de uma análise profunda, eu soube que ele não valia o sal do batizado, afinal a minha mania de bater de frente comigo mesmo nunca acaba, então talvez valesse o crime. Dei corda até que ele resolveu aparecer. Se esforçou em uma noite dessas e veio me ver. Minhas dúvidas começaram a oscilar, mais resolvi levar na tranquilidade, afinal depois do último relacionamento fiquei esperta com algumas mentiras, e se eu cair de novo nessa, é porque eu mereço mesmo alguém que me trate bem quando quer. E lá se foram minhas dúvidas, uma por uma foram sendo esquecidas. Rolou conversa, beijos, brincadeiras e quando eu vi estava desejando aquilo para longa data. O meu problema é que nessa carência eu acabo por ensaiar qualquer beijo na boca em namoro, e hoje em dia um homem que te chama por apelido, aparece na sua casa todo carinhoso e depois some não é um homem em quem confiar. Mais é essa praga que insiste em aparecer no meu caminho só mudando de aparência. E assim foi, brincou tanto que fez promessas de querer hoje, amanhã, depois e depois. E foi quando ele foi embora que deixou a mais deliciosa sensação, ele queria de novo, ele queria no dia seguinte. Fiquei radiante pensando que minha carência seria saciada, até que enfim! No outro dia, fiquei contando as horas para a noite chegar, e quando ela chegou percebi a cilada. Telefone sem resposta é a pior das respostas que alguém pode ter. Mensagem sem respostas é quase faca no peito de quem ficou com vontade do depois.  O que me intriga é que não pedi promessas, é que não bati na porta da casa dele com o interesse de algo a mais. Eu fiquei quieta, mesmo que em meus pensamentos já o imaginassem vivendo comigo, não o confrontei como algumas garotas fazem, eu apenas deixei rolar. Rolou tanto que nessa história de sumir e aparecer quando quer, fiquei sem saber o que fazer. Não quero essas promessas e a cobrança de que eu devo fazer alguma coisa se isso não tiver retorno. Tão simples! Eu quero apenas um tempo, um peito para deitar a cabeça e nem precisa me ligar no dia seguinte, é só não dizer que não vai ligar e que eu também não preciso, deixe que o destino se encarregue das coisas. Eu  quero saciar minha vontade de amar, nem que seja um pouquinho, alguém diferente, mais não pedi para que alguém me amasse, só quero um pouco do que não tenho faz algum tempo. Então, não me faça promessas pois eu não as pedi, não implorei para aparecer e ser o cara mais doce do mundo. Venha quando tiver vontade, faça quando quiser, mais não me deixe com gosto de quero mais se você não pretende saciá-lo no dia seguinte.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Orgulho ferido

E esse orgulho me esmaga, me transforma, ele fecha todos os meus portões e ali ninguém entra. O tamanho do orgulho que carrego no peito é invejado por uns e não compreendido por outros. Sou toda quieta, sou toda apaixonada, mais abro mão de qualquer coisa que possa me machucar. Esses homens que dizem que vão ligar e não ligam, dizem que querem sair e somem no mapa, aparecendo apenas para me chamarem por apelidos carinhosos sem ao menos se esforçarem para me ver, esses merecem meu orgulho ferido. Merecem um muro fechado, alto e com cerca elétrica para nenhum malandro ultrapassar esse medo que eu tenho do que acontece quando a pessoa entra. Sou tão orgulhosa que uma vez cheguei a ouvir que é esse orgulho que me deixa forte, mais é ele quem acaba por afastar as pessoas que tentam se aproximar. Não dou quarta ou quinta chance, fico fazendo doce até que meu orgulho esteja convencido de que pode ser que vire alguma coisa. Não sei não ser assim e tenho medo do que me tornei. Não quero ter medo de arriscar ou me machucar, a vida é basicamente isso e ninguém está disposto a bancar o idiota. Eu não estou, pelo menos ainda. Cansei de ser tão exagerada nos sentimentos. Se ninguém dá sinal de vida, me diz porque eu preciso fazer o mesmo? Minha vontade é vencida facilmente pelo meu orgulho, que nada mais é do que o medo de me entregar. Esse rostinho aqui já levou muitos tapas e agora vive um medo que só aumenta com a falta de compromisso de alguns homens. Se você quer, eu também quero. Simples e não precisa fazer o mesmo doce que eu faço para mostrar quem manda. Está confuso conseguir ser menos exigente, menos orgulhosa, menos medrosa, menos extremista. Dessa forma nunca vou ser nada na vida a não ser uma dessas mulheres que empinam o nariz por qualquer frescura e homem não é frescura, mais eu insisto em transformá-lo em uma. Não sei mais para onde correr, até mesmo encontrando alguém longe do perímetro que me faz sofrer, eu ainda sinto medo de entregar minha cara na mão de alguém. Está complicado conseguir sair desses muros que deixei que me envolvessem.

terça-feira, 13 de março de 2012

O tempo é outro

Eu parei de alimentar ilusões. Coloquei fim nessa mania de me desmanchar por qualquer homem bonito que sorri para mim. Não dou a mínima, mas também não digo que odeio. Gosto da paquera, gosto da emoção do começo de tudo, mais ultimamente não consigo começar nem uma boa história, imaginem só um novo romance! Vieram me perguntar se estou amando e não estou. É só felicidade de uma vida sem problemas, sem aquela coisa de celular tocando e você suspirando para depois ser esquecida em um canto qualquer. Não estou dizendo que não é isso que eu quero, só que no momento não sinto falta dessas aventuras. Criei um medo de me arriscar com paixões, que agora ele se transformou em paz. Estou indo aos bares e sorrindo, olho, procuro alguém para conseguir sentir a emoção do que quase aconteceu, mais é até onde consigo chegar. É divertido olhar o mundo assim, apesar de saber que tudo tem um prazo de validade. Já não me importo, esse é o grande lance da vida, então me resta aproveitá-lo com um sorriso no rosto. E tem homem por aí que deu para reparar em mim, mais não faz o mínimo do esforço, então porque eu tenho que fazer? Enquanto eu ficava alimentando passados, alimentando futuros que nunca chegaram a existir eu me perdi, me machuquei e não soube o que fazer. Depois de tantos tombos eu percebi que eu não posso permitir tal atrevimento, até porque são ilusões que eu criei e não me servem de nada. É estranho escrever isso hoje e ficar tranquila, mais é a sensação de paz no coração que se instalou e agora para me querer tem que me aceitar fria ou quente, porém o mais importante é "TEM QUE ME QUERER".