quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

O estresse

O drama se tornou doença. O final do ano deveria ser algo para ser celebrado e não preocupante. Nos últimos dias quase tive um infarto, e digo no sentido literal da palavra. Meu coração apertou, minha respiração falhou. Foi como se minha cabeça parasse de funcionar por alguns minutos. Descobri que preciso de um médico. Há alguns dias acordei com uma angústia no peito. Todos os dias eu levantava, meu peito apertava, minha cabeça não sabia explicar, um estresse passava por cada veia solitária aqui dentro. Os meus problemas conseguiram me deixar mal. Foram lágrimas, dores, até mesmo uma gripe devido a imunidade baixa. Dessa vez não foi amor. Dessa vez foi algo diferente, o “não saber o que fazer” me pegou de jeito, acreditem se quiser, eu tive um ataque de nervos. Chorei, fiquei muda, parei de comer como antes e só pensava no tal problema. Eu sabia que dia menos dia eu teria que tomar remédio para ansiedade ou contra o estresse, mas não sabia como ele afetava toda a minha vida no auge dos meus vinte anos. Para mim era coisa impossível. O mundo está cobrando uma responsabilidade que não quero ter. Ou talvez o problema foi eu querer ter tudo, e não conseguir nada. A tal da pressa me deixou assim. Tudo acumulou, problemas financeiros, falta de compreensão das outras pessoas, solidão e abstinência daquilo que eu gosto de fazer na vida. Uma bola de neve e nenhuma válvula de escape. As preocupações tomaram conta de mim, pensei que era a TPM, mas não sei mais o que é isso fazem dois meses. Estou pirando! Quero falar, quero fazer mil coisas, mais não sobra tempo, muito menos dinheiro. Sofri algumas injustiças e não consegui cobrar nada de ninguém,  me deixaram com a cabeça fervendo. Nos últimos meses eu só queria mais horas, mais paz, menos preocupação. Por isso fiz muitas promessas para 2012, porque outro ano como o de 2011 nunca mais! Vou me limpar, curar a alma desse estresse que queima meu peito. Quero respirar como antes, calma é tudo o que preciso, não quero medo ou raiva. Estou em processo de descobrimento onde nada se descobre tudo é afetado. Não sei como explicar a sensação de quase morrer de loucura com meus vinte anos. Um medo, uma angústia e nada para extravasar. São ônibus, sono, dores de cabeça, coração acelerado mais que o normal. Tudo agora está sendo refletido no meu corpo, estou acabada. O próximo passo é ir até um médico e suplicar por uma dose de felicidade, algo que me tire essa ansiedade até pelas coisas ruins. Necessito ser observada, estou enlouquecendo com tantas coisas para me preocupar.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Promessa de ano novo

Em 2012 eu prometo realizar todos os meus sonhos sem a preocupação de dinheiro ou preocupação de uma vida pela metade. Faço promessa para as amigas e a família, nunca abandoná-las e principalmente curtir cada um desses 365 dias que estão pela frente. Os planos vão de um final de semana na praia, a uma noite calma com filme e pipoca. Prometo que em 2012 meu passado não me condenará. Prometo não dar mancada com ninguém que não mereça, mas que fique claro que os que merecem terão um sermão ao invés do meu silêncio.

Prometo ser grata por cada grão de arroz no meu prato, e principalmente por cada grama que eu perder na academia. Pois é, em 2012 eu vou cuidar do meu corpo! Vou cuidar de mim, vou cuidar pessoalmente da minha alma, não deixar que outros façam isso por mim. Prometo nunca mais repetir os erros de 2011. Sem arrependimentos, sem confusão, só se for confusão boa.

Prometo me dedicar ao trabalho, aos estudos e sugar tudo o que preciso para atingir o sucesso. Vou parar de esperar a felicidade e vou ao encontro dela. Prometo falar menos e agir mais. Prometo um ano cheio de amores saudáveis. O que não me fizer bem não terá sua segunda chance. Em 2012 a promessa é válida para a vida inteira, é o começo de uma nova fase que não vai ter fim.

Tudo o que ficou no passado, vai permanecer lá. Estou lavando as mãos cheias de sangue para entrar em paz comigo mesmo. Prometo ser mais fiel a Deus, prometo agradecer pela vida que me foi dada e principalmente fazer bom proveito dela! Quero festas, quero conhecer cada ponta desse país, quero experiência, quero novidade, quero juízo com pitada de loucura.

Se eu tiro mil fotos por ano, em 2012 prometo registrar um milhão de fotos! Ou quem sabe me guardar para que a inveja não atinja nenhum dos meus planos. Prometo me amar, amar aos outros e fazer o respeito reinar no convívio com qualquer pessoa. Prometo o perdão, prometo a justiça. Em 2012 eu estou prometendo que nada será igual, viverei o hoje. Alguns planos serão por acaso, mas prometo ter os melhores dias da minha vida, de segunda a segunda.

Prometo consumir sabendo sempre o meu limite. Prometo fazer da minha vida um mar de rosas onde eu e todos os que amo entrem sem medo de um dia afundarem. Prometo resgatar quem precisar, e me resgatar se for preciso. Quero prometer principalmente a ter tempo, tempo para fazer o que é preciso fazer e com prazer de estar ali naquele momento. Faltam dez dias para o final do ano e para mim isso já é muito, então vou ali começar todas essas promessas.

Fui!

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Renascer

Foi como um estralo, já estava decidida que a bola agora é para frente, mas algo faltava. Faltava escrever, faltava falar, assim cumpri minha missão. Escrevi e sem dó, sem arrependimento mandei. Aquela esperança de retorno não me pertence mais. Para dizer a verdade já não a quero, falei porque precisava, tenho que ter certeza que depois do ponto final aquilo tudo chegou realmente ao fim. 

E agora estou aqui, alguém estralou os dedos e me disse para acordar, um mundo tão colorido, tão divertido está lá fora e se eu não me der conta disso agora o destino será cruel fazendo o tempo passar e eu não viver um minuto sequer de alegria. Vou aproveitar essa virada do ano para jogar para o alto tudo o que precisa ficar por aqui. Vi em segundos o que eu sou capaz de fazer para trazer a alegria no meu peito. 

Sensação nova para um ano novo, o que mais eu poderia querer? Alguns vão reclamar do meu silêncio, outros vão implorar pelas minhas lágrimas transformadas em palavras, e a maioria vai ficar feliz em notar um brilho diferente no meu olhar. Estão sentindo esse cheiro? Conseguem distinguir minhas palavras e perceber se elas são verdadeiras? Espero que sim, porque eu ainda não tenho certeza disso, mais vou na fé, tenho calma. 

A vida está me dando 365 dias novinhos para curtir, conhecer, transformar. Esse é o momento de renascer. Está certo, um pé na frente do outro e respiração controlada. Um sorriso nos lábios, uma confiança e o amor maior do que eu mesma pela minha vida. Aguardem, o ano promete mais do que eu consigo imaginar.

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Nem sempre aparecer é o melhor

Dizem que quando a gente esquece as coisas acontecem naturalmente. Ontem vi isso com meus olhos, o dia foi sinistro. Não esperava mais nada de ninguém, apesar que no fundo a vontade gritava de desejo, mas a verdade é que tudo estava passado. Acabou a falta, acabou os pensamentos, acabou tudo. E foi quando o dia escureceu e o celular foi devidamente esquecido em um canto qualquer, por nunca receber nenhuma chamada, ele resolveu dar o sinal de vida. Uma mensagem onde tudo se resumia em: “Oi, estou aqui e lembrei de você”. 

Alguém me diz o que leva um cara desaparecido e principalmente já esquecido, aparecer quando quer e como quer. Alguém simplesmente esqueceu de avisá-lo como sou, vou me maltratar o dia inteiro por causa dessas palavras. No entanto os créditos expiraram e fazia uma hora que a tal mensagem havia chegado, por sorte eu pude controlar meus movimentos, abafei um grito e sentei no chão. Não é possível que logo agora ele voltaria para me assombrar. O fato é que não vou deixar acontecer, mas mexeu com meu psicológico como sempre faz. 

Pensei, pensei, pensei e não cheguei a nenhuma conclusão do motivo para esse filho da mãe aparecer assim, e o detalhe é que ele continua compromissado. É demais para mim! Respira, deita e dorme. Quando o dia amanheceu o sol resolveu se esconder, tudo para me fazer pensar somente na mensagem da noite anterior. No entanto eu sou forte, sou de ferro, todo mundo já viu que engano muito bem. E o dia foi passando como se nada tivesse acontecido. 

Eu sei que um sms é coisa pouca, mas depois de alguns meses desaparecido eu fico me questionando o motivo para surgir com a frase que mais me machuca: “Saudades de você”. Saudade do que?! Na minha cabeça o único motivo útil para isso é: ou ele quer brincar comigo de novo, ou a namorada foi viajar. Dos dois só pode ser um, ou até mesmo os dois de uma vez. Estava cansada de pensar nele e logo agora que eu estava esquecendo. Não estou em processo completo de esquecimento, assumo que em todas as vezes que o ônibus insistiu em passar na frente do lugar onde ele trabalha meu pescoço automaticamente se levantou querendo procurar por aquele sorriso sacana que acaba comigo. Nunca o vejo, e sinto um alívio, não posso imaginar qual a sensação de vê-lo mais uma vez. Faz algum tempo.

Assim já me completo de novas perguntas. Porque um homem lindo, engraçado, fiel e principalmente desimpedido não pode fazer isso por mim? Que jogo sujo! Agora o que eu vou fazer? Fingir que não mexeu com a minha estrutura, fingir que sou de aço enquanto ele pode abrir mais um buraco no meu peito? Pensando melhor não vou fazer nada, vou deixar que o nada aja por si só. Tudo estava certo até quando decidi o que fazer, bastou a decisão ser tomada e ele voltou me desejando um bom dia, querendo saber sobre a minha vida. Agradeço nessas horas pela internet não cair e não voltar, não quero escutar algo legal de um grande mentiroso que tem uma namorada.

Foi nesse exato momento que me lembrei do horóscopo mensal e ele dizia claramente: “Um amor proibido poderá voltar, você entenderá as suas necessidades emocionais”. Que tipo de horóscopo é esse que não me dá um conselho sobre o que fazer? E essas necessidades emocionais eu mal sei como controlá-las. Que grande desastre. Não posso ignorar, não posso dizer que sim. Não posso nada! Lá no fundo eu só queria entender. Entender porque ele faz isso, porque não sou importante em sua vida mas sou fácil de ser lembrada, são perguntas que sempre vão me perseguir.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Carta ao mestre



Caro Deus,

É com todo o respeito que venho dizer que bateu uma crise de palavras. Nada sai dessas mãos, nada consegue transmitir os meus pensamentos. O motivo é óbvio, o senhor sempre soube: Estou acostumada com os mesmos dilemas. Se você conseguir sonhar com os milhares de rascunhos que andei escrevendo vai perder as contas de como estou tentando. Eu tento te contar sobre como a vida está. Opa, mais espera aí: Que vida? A minha? Nunca falei dela sem que falasse de outra pessoa e agora preciso falar de mim, SÓ de mim, e nada sai. Meu bloqueio advém de passados que quando eu vejo já estou falando sobre eles. Está vendo? P-a-s-s-a-d-o, essa palavra tem que ser banida do meu dicionário. O que quero escrever é sobre o futuro, é sobre os meus sonhos. Esses rascunhos precisam sair do primeiro parágrafo.

Que assim seja então meu amigo de fé. Bom, se eu for começar a falar dos meus sonhos você ficaria pasmo de como minha vida é muito mais dentro do que fora. Eu sonho tanto, eu penso tanto, eu faço tantas contas na calculadora e no final do meu dia eu rezo. Pedindo coisas que nem sei se eu quero, mais sinto que preciso delas. Acho que não preciso te contar nada disso, mas você entende a necessidade de escrever algo né? Pois então, sou atendida quando peço força, e isso eu peço com vontade, você está cansado de ouvir! Força para levantar todos os dias e seguir. Esses dias ouvi de uma amiga que eu era um exemplo para ela, franzi a testa e ela completou com a boca cheia: “Você é forte, eu não agüentaria”. Mas agüentar é algo estranho, a vida da gente é levada mesmo quando queremos parar de agir. Lembra quando te pedi um tempo para pensar? Você no outro dia lotou minha agenda com muitos outros pensamentos. Foi injusto da sua parte, mais compreendi que pelo menos com outros pensamentos minha cabeça não martelou sobre o único que eu tinha.

Às vezes penso que o senhor é uma mulher, mesmo sabendo que não tem sexo e eu te chamo de “senhor”. Mas relacionar com você é complicado. Você me dá sinais nada claros e eu sempre descubro depois que estou caída no chão. Entendi todos os seus recados e compreendo que você não pode me dar nada tão facilmente, mais uma única vez eu quero ter o direito de alguma coisa fácil, qualquer que seja. Estou agindo como o senhor pediu, ou melhor, como o senhor “sugeriu” através de tantos tombos. Agora sei que é preciso agir, do contrário o destino faz isso para você e por experiência própria já vou dizendo que na maioria das vezes não foi legal comigo.

Essa carta é extremamente para um objetivo. Eu parei com isso de acreditar em destino. Eu acredito em fé, em acredito fielmente em “acreditar”. Não sei se é isso o que você espera de mim, mas estou pronta para cair se eu estiver errada. Mas tenho um problema, essa ansiedade pelo futuro me dá um medo. Medo de me decepcionar, medo de me abrir, medo de não saber o que escrever sobre o futuro. Santo defeito esse hein, ficar relembrando e estampar na cara um passado que não preciso. Isso é presente de grego Deus! Na hora em que eu estava vindo ao mundo você deveria ter me comunicado: “Menina, não vá com tanta sede ao pote, o mundo é um mar de rosas cheio de espinhos, cuidado”.  

Mas cadê a pessoa responsável por esse defeito de viver de passado? Agora ela desaparece, fingindo não se importar e ainda me culpa por ser assim tão ingênua com a vida. Sei que você não é o culpado pela minha personalidade, mais fizesse eu nascer em outro mês e cair fora do pior signo do universo. Ou quem sabe poderia ter me ajudado quando minha mãe escolheu meu nome, porque até ele indica uma pessoa sentimental demais. Sacanagem! Mas serei otimista e digo, repito e colo na porta do guarda roupa que aprender pela dor trouxe o que sempre te pedi, obrigada. Decepção não mata mesmo, só faz a gente querer matar ela de tanta raiva por não dar sinais claros e objetivos. Por fim senhor, eu quero me devolver e só aceito de volta se esse defeito de “passado sempre presente” ficar de fora, posso ter esse direito? Ah, e devolver não é morte ok? 

Quero ser bem clara, empresto-me para você e sua fábrica de “fazer humanos”  com a intenção de retirar esse coração mole de dentro de mim.

Att.
Janaina Escremin

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Parei de escrever

E eu vou parar de escrever sobre você. Estou desistindo de tentar te esquecer enquanto escrevo. Estou parando de alimentar uma saudade que não me faz bem. Parei de alimentar você e o seu ego. Preciso parar com essa mania de você, você, você. Sempre enchendo meu caderno com seu nome. É uma perseguição que não quero mais, se estou no telefone me distraio rabiscando folhas e ali no meio de tanta tinta azul tem a sua inicial. Não posso deixar que minha razão seja comandada por você. Eu fico muda sem entender o motivo de tantas lembranças. Tudo é você, ou melhor tudo era você. Quero minha vida, quero minha história. Preciso te apagar. Nunca é tarde. Comecei, recomecei, consertei, comecei novamente. É um círculo vicioso, e só você poderia me deter, mas agora chega. Eu preciso banir você de mim. Acabou, boa sorte, vamos viver. Na verdade eu sei que já vivo, e vivo bem, feliz, porém com uma saudade de algo que para mim não deveria ter acabado. Vivo como qualquer outra pessoa, sorrindo por aí e sendo verdadeira. Mas existia você martelando na minha cabeça. Sei que fiz a coisa errada em te abandonar quando eu deveria ter ficado. Sei que errei muito com você. Mas primeiro namorado é assim mesmo, é para a gente aprender que com o próximo nada disso deve acontecer. Eu cresci tanto, estou ciente dos meus atos. Cometo loucuras, mais estou tão responsável por mim. Não faço ideia de como me relacionar com outros garotos depois de você, mais estou tentando. Ainda morro de ciúmes como todas as outras vezes em que me matei quando você exibiu uma nova garota. Mas seria isso amor ou possessão? Eu torço para que a segunda opção seja a correta. Não posso mais escrever sobre alguém que já foi enterrado por mim! Tem um sol lá fora me chamando para curtir e esquecer. Uma dose de amnésia é tudo o que preciso. Vou tomá-la hoje e chega de textos, saudades e a puta que pariu. Você causou estrago no entanto eu descobri o que é amor. E olha é coisa de gente louca e forte do coração. Aguentar tudo o que vivi, olhei e senti não é para qualquer um não, mas eu sobrevivi. Aceito que um de nós iria se ferrar, eu jurava que não seria eu, pois estava certa nas minhas decisões, mais foi tudo por água abaixo. Tomei do meu próprio veneno, mas agora chega. Estou me libertando dessa vontade de escrever qualquer linha sobre você. Posso morrer de abstinência, mais não vou morrer amando quem não me ama. Esse é meu último suspiro, minha última linha, minha última olhada no seu perfil. Estou fechada para balanço e você será esquecido junto desses textos velhos e cheios de mágoa. Esse é meu ponto final, adeus.

sábado, 26 de novembro de 2011

Segue o conselho

E mais uma vez ele vem. Com todas as vírgulas, sentimentos, tristezas e uma vontade de tornar-se real. Ele chega e eu tenho um minuto para amá-lo, para depois perceber que na verdade não é o que eu quero. Muitos já vieram com ele, e eu sei que preciso abraçá-lo, beijá-lo e me salvar. Sim, ele é a minha salvação. Quantas pessoas já tentaram nos últimos dois anos me fazer entender o tamanho da sua importância, eu nunca quis ouvir. Sempre acreditei em outra história, outros acontecimentos, mais ele vem sorrindo, e implora para que eu obedeça suas ordens, sem questionar das escolhas que a vida impôs pelo caminho. Triste, feliz. Ele é a mistura do que eu mais temo nessa vida. Cheira a desconhecido, nunca consegui respirar seu perfume sem sentir frio na espinha. É novo, limpo e me garante que tudo o que está atrás da linhas que nos separam vai me fazer um bem que eu jamais experimentei. Eu recuso a aceitar a proposta e ele vai embora, fingindo que está morto, para só então reviver na boca de outra pessoa. Muitos já desistiram dele, eu fui a primeira. Porém ele nunca desiste de mim. Me dá garantia estendida sobre qualquer dano ou termo que não esteja no seu acordo. Me dá um nó na barriga, ele é igual tudo o que dá errado na minha vida. Me conquista por minutos, para depois perder interesse. Faz de mim seu pano de chão, esfrega na minha cara a sua verdade, e está começando a martelar na minha cabeça constantemente que eu preciso ir com ele. Quando olho por cima das suas palavras todos estão ali. Todos que fazem parte da minha vida, ou já fizeram, atravessaram a linha e estão maiores do que eu pensava ter observado. Sorriem, acenando e convidando-me sempre que possível. Ele é um medo que não sei se estou pronta para encarar, é algo que precisa de mim e vice e versa. Talvez eu esteja me enganando nesses últimos dias, mais dessa vez eu vou ceder aos pedidos de tudo o que está atrás da sua linha. Ele se chama "conselho", aquele que eu não paro de ouvir, por aqui e por ali, onde quer que eu vá são sempre as mesmas palavras. Ele vem dos quatro cantos do mundo para me dizer que preciso seguir em frente. Eu já dei o primeiro passo, e esse conselho precisa garantir minha sobrevivência no mundo que estou prestes a encarar. Um mundo sem passado, foi isso que ele me disse através de todos que me amam, e se é por amor que cometemos tantas loucuras vou até lá, e pagar para ver o que esse tal de conselho tem de tão atraente por trás da linha que nos separa. Fui!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Morrendo aos poucos

Se alguém descobrir como matar sem cometer o crime propriamente dito, me avise! A única pessoa que conheço e sabe o segredo desse mistério vive me matando a cada vez que nos trombamos pela rua. E como se não bastasse meu passado vem à tona com força, trazendo todas as minhas mágoas, ódios, e um sentimento de injustiça pelo o que ela me fez por todos esses anos. Em um mundo com sete bilhões de pessoas pergunto-me todas as noites “porque eu?”, “porque ele?”. Com tantos amigos espalhados por aí, tantas vagas para encontrar um amor, você tinha que estacionar seu coração tão perto do meu? Dessa vez eu não vou achar que é pura coincidência como você faz todos em volta pensarem. É jogo sujo, coisa que nós sabemos que você sabe fazer muito bem, sempre soube.

No entanto é o que sempre dizem “Cidade pequena, pessoas pequenas”, você é tão baixa quanto eu poderia prever. Se existe algo que me orgulho na vida é poder mostrar como nada pode atingir quando amamos alguém mais do que a nós mesmos. Eu amo ele, e nunca precisei agir descontroladamente para ter o seu amor, isso dói, mais dói somente em você. Pare de uma vez com isso, ninguém precisa do seu rancor ou sua inveja. Ninguém precisa de você. Se quer saber um pouco mais sobre esse sentimento esteja ciente que eu não tenho medo de ir à luta mais uma vez, estou nela faz alguns anos e sei que posso aguentar seus murros e pontapés, só que dessa vez chega! Não acredito no seu coração, não acredito no seu amor, não acredito em você. Sempre foi assim, eu, ele e você e não dá mais para aguentar. Essa sombra que insiste em nos perseguir, trazendo lágrimas a quem só queria amar sem chorar. Talvez para você ter tudo, não seja o suficiente.

Quantas vezes eu pensei em abrir mão só para ter paz e nunca mais ouvir seu nome, mais você não compensa esse sacrifício. Está me matando por dentro, me consome como se eu fosse ninguém. Joga com meu romance como se o poder sobre ele fosse seu, mais não é. Então não me venha com seus joguinhos, conheço-os muito bem pois sou vítima do pior deles. Ter que te suportar por amor acaba comigo, e de todas as maneiras que você procurou para me atingir essa foi a que mais machuca, assumo sem medo a minha mágoa. Porém não tenho medo de perde-lo e sei que você não é capaz de arrancá-lo de mim, só não consigo fingir que está tudo bem quando não está.

Será que alguém entende o mal que você traz ao meu coração? Será que alguém compreende o quanto eu tive que suportar para poder estar com quem eu amo? Ninguém entende. Ninguém consegue se colocar no meu lugar. É difícil acreditar que as coisas são como são. Mas eu não posso ficar sorrindo quando a vontade é mandar você com passagem só de ida para o Japão. Meu peito está aberto, sangrando constantemente como nunca havia acontecido. E aí você chega, sorri, conquista amigos e age como se não compartilhássemos do mesmo sentimento. Pura mentira, pura maldade. Quero gritar e mandar você embora, mas como fazer isso sem machucar quem eu tanto amo? Cansei de lutar, cansei de você.

Eu tenho uma história linda, algo que construí através do amor, e mesmo que você tente por diversas vezes manchar meu romance eu continuo forte, continuo chorando pelos cantos por ter na garganta um nó que não se desfaz, é um nó cego que você amarrou. Peço todos os dias que alguém me compreenda, que alguém olhe através de mim e veja que estou morrendo por dentro e a assassina é você, sempre foi. Tenho esperança que esse seu novo amor seja passageiro, que sua loucura seja perdoada, mais que desapareça de uma vez por todas.  Posso explodir a qualquer hora, e você espera por esse momento mais do que ninguém, vejo nos seus olhos. Quero aguentar sua faca no meu coração como eu sempre fiz, mas quero muito mais do que isso. Quero que as pessoas à minha volta entendam o que estou passando e não posso aceitar, não depois de todos esses anos.

Não vou me desculpar por estar magoada, você me deu motivos para o sentimento crescer, a culpa é toda sua! Posso não querer machucar a pessoa que eu amo, mais não quero mais torturar meu coração, e se sua loucura fosse realmente amor verdadeiro entenderia mais do que ninguém o que estou passando. Infelizmente você não ama, só finge e adota uma loucura que não me faz bem. Se os seus planos eram acabar com a minha alegria, pode sorrir, você conseguiu. Mas não será fácil dessa vez, eu preciso aguentar. Todas as humilhações, todos os escândalos, tudo o que enfrentei não vou jogar fora tão facilmente. Eu ainda imploro para que você suma e dessa vez de uma vez por todas, eu não quero reviver uma ferida que não cicatriza, eu não quero morrer aos poucos, não faz sentido. 

O pedido

Eu e você fomos tão imprevisíveis nesse encontro. Agora estamos a alguns anos juntos, nos amamos como nenhum outro casal que vejo espalhados por essa cidade, porém preciso te falar que sinto que ainda existe algo entre nós. Seu passado não nos deixa, agarra-se com unhas e dentes aos nossos corações. Eu te amo, e suporto tudo como se fosse você único, como se valesse a pena, mais em que momento esse passado vai acabar? Quando seremos somente eu e você? Se é que um dia isso vá existir. Mande seu passado embora, essas lágrimas no meu rosto não vão cessar até não restar mais vestígios dela.

Vamos ser eu e você e nada mais. Um sonho que agora precisa mais do que nunca se tornar realidade. Cansei dos jogos, das humilhações e principalmente eu cansei dessa sombra. Superei tudo, até mesmo os momentos que achei que não iria aguentar, mais e agora? Do que adiantou? Como posso intervir em algo que não tenho poder? Ajude-me a buscar a saída, mas não me dê como opção o convívio com seu passado. Isso seria demais para o meu coração que bate fraco nos últimos dias.

Não quero ser seu passado por culpa de outro distante, que não se importa com o amor que construímos. Tira esse mal da sua vida. Mesmo com todos esses anos, com todas as provas de amor e com todas as minhas dúvidas eu ainda estou aqui te amando e respeitando todas as suas decisões, imploro para que dessa vez você possa fazer isso por mim. Ela precisa ir embora para que nossa história continue a ser escrita, porém agora eu a quero limpa, sem a sombra que nos aterroriza.

Estou com medo, estou ferida e ninguém se importa. Não quero e não sou uma louca que implica pelo fato dessa sombra estar presente em nossas vidas com tanta intensidade, só que não consigo disfarçar meu mal estar, agora que ela se instalou sobre nossas vidas. Eu tenho uma casa, eu tenho amigos, eu tenho você. Não quero perder tudo para ela, não depois de todo o meu esforço para ficar com você. Vai doer se um dia eu tiver que escolher entre você e a minha paz. Sempre foi você, mais agora está tudo tão diferente, ela buscou o jeito certo de me machucar.

Fica ao meu lado, me entenda e compreende que não faço por mal. Lembre-se de tudo o que passamos e me dá aquela força como a que eu apertei suas mãos para ter certeza que você estaria do meu lado. Você vive me dizendo que sou eu quem você escolheu para viver, então me ajuda a enfrentar isso, me ame com mais força que antes, preciso me reinventar, preciso que me enxergue através dos meus olhos.

Estou com medo, estou com raiva, estou sendo forçada a uma situação que eu não quero. Eu quero você, quero nosso amor, nosso carinho, mas quero distância dessa sombra que nos observa desde o começo. Preciso de um espaço para nós, onde ela não caiba, onde eu não tenha que me esconder em quartos, banheiros e máscaras para chorar.

Não consigo aturar isso, me desculpa. Não dá para suportar o olhar de quem tanto me quis mal, eu só quero que o mundo inteiro e principalmente você compreendam que eu não consigo. Isso vai além da minha capacidade de perdoar. Eu sinto maldade em tudo, sinto medo do que está por vir. As mais simples palavras, as trocas de olhares, apertos de mãos não me deixam segura, nunca me deixaram. Traz o que nunca tivemos: eu, você e aquela paz que eu espero há anos. É só o que peço.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Fica a dica meu amor



E daí se eu faço o estilo que bebe demais? Que causa estrago demais ou que faz besteira e quase não lembra no dia seguinte?! Isso não me faz pior do que você pode ter certeza. Atrás de toda essa loucura e embriaguez tem alguém que respeita o outro, até mais do que eu mesma!  Posso perder o respeito por mim, mais nunca por outra pessoa.  Sendo errado ou não, qual o problema?! Não prejudico ninguém a não ser eu mesma, e com meus erros eu vou acertar. Confio em quem sou e no que faço. Isso é o que me faz diferente de você, tenho confiança e respeito! Sou carne, sangue e osso escancarado, não coloco máscaras e muito menos penso nessa possibilidade. Essa sou eu, e você quem é?! Eu não saio por aí pregando coisas que não fazem sentido para mim. Vou mudar de opinião sempre que achar necessário, e posso afirmar que não é influência, é a minha vontade. Gritando alto, mostrando ao mundo minha mutação. Quando descubro que magoei alguém eu já sei o motivo, apenas fui eu mesma.  Simples assim. Então eu faço sem querer, vivo sem querer. Esbarro em pessoas e amo do fundo do meu coração, e isso aos olhos de quem não me entende é pura vontade de agradar. Pode até ser, mais eu agrado mesmo, acho a coisa mais gostosa eu poder expressar livremente o que sinto, e isso assusta! Eu posso beber e esquecer a noite passada, até mesmo esquecer o que eu sou, mais nunca esqueço quem está comigo, pois o que está no meu coração nenhuma garrafa pode apagar, já você vai magoar muita gente, eu só queria ter a oportunidade de dizer isso e te fazer entender que amor só é bom quando estamos prontos para amar. Toma conta dessa moça, não causa estragos como foi comigo, faz ela feliz e não desaponte a oportunidade de ser amado mais uma vez.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

É no almoço que se pensa

Após uma pausa no almoço, sentei a mesa sem companhia, porém com muitas coisas na cabeça. Estou querendo descobrir o sentindo de não estar vivendo do modo como quero. Parei, pensei e conclui que não vivo desde que ele foi embora, ou melhor, desde que mandei-o embora. Vivo de um jeito louco e depravado. Tudo o que sempre critiquei agora eu sou. Isso seria irrelevante se aceitasse tranquilamente o fato de que não querer viver para mais ninguém. Mas eu não o aceito. Aceito que se não for para viver algo bom e duradouro, prefiro a distância. A prova do que sou hoje é minha consciência, antes ela pesava e me deixava sem sono, sempre pensando no que fiz. Mas e agora? Agora ela não dói mais.

Faço e não sinto nada. A dor já chega com uma dose de anestesia e eu vou abraçando-a. Senti hoje que as coisas são como são e ponto final. As máscaras caem, pessoas são realmente cegas e que não adianta tentar arrumar o que não quer ser consertado. A vida é o que é, e cabe a mim decidir o que fica e o que sai. Então eu decidi que está na hora de sair.Tirar essa mágoa que me tortura e não me deixa viver. Vivo presa a um passado que não me merece. Um passado que se tiver a oportunidade vai me esmagar, até eu não ter conserto. Mais eu tenho. E me esqueci da sorte, deixei de lado tudo o que acredito como certo e bonito.

Sou totalmente grata pela dor, mais agora chega. Sou totalmente imune ao que o amor podem me trazer. Sou totalmente pura quando falo que eu amo, só preciso entender a administrar esses sentimentos. Eu preciso fechar essa torneira com água suja! Achei que outra cidade, outras pessoas, outros acontecimentos iam me levar para longe de tudo o que me faz mal. Porém não é assim. Eu só as trouxe para mais perto, acabei deixando que tomassem conta de tudo. Tomou meu orgulho, minha inocência. Tirou-me tudo para que agora eu consiga sobreviver limpa, com as cicatrizes prontas para lembrar que agora é o momento de viver.

Um momento único, para mostrar porque eu sou tão forte e tão feliz. Sim, eu sou! Todos esses pensamentos em apenas um almoço solitário, e agora eu entendo porque as coisas acontecem para quem abre a porta para o novo. Aprendi pela dor e não vou decepcioná-la outra vez, existirão momentos em que eu vou querer voltar as origens, chorar e sentir arrependimento. Só que o momento é de descoberta, agora eu decidi o que fica e o que vai.

Então eu estou indo, prazer em conhecê-la minha dor.

Exagero

E aí você me pergunta: “Para que exagerar nos sentimentos?”. Você realmente quer saber? A questão é que não tenho nada de interessante para fazer. Tudo o que me foi interessante se foi, deixou-se mostrar com o tempo. Tudo o que eu sonhei um dia, agora virou poeira. Sou julgada pelo meu silêncio, mas prefiro assim. Esse exagero é necessário para eu saber que ainda estou viva, que ainda sou capaz de sentir algo por alguém, mesmo que seja por alguns minutos. Esse exagero é considerado drama, coisa minha para mim, não encontrei ainda uma história melhor para ter prioridade na vida.

Ficar sozinha é uma opção exagerada, mas eu quero. Estou porque é dessa forma que a vida arrumou para me castigar e mostrar que esse exagero é coisa da minha cabeça. Digo “castigar”, mas será mesmo um castigo? Nunca vou saber. Cada passo que eu dou tem uma pitada de drama e não consigo solucionar meus próprios dilemas. Esse exagero é a vontade de viver algo único, mais agora que já foi vivenciado, como faço para acabar com o que restou do exagero? Eu escrevo. Eu detono em palavras a vontade de detonar com o mundo. Pura escrita, certa ou errada.

Todo mundo já se desesperou, já sonhou com algo que não pode ter. Isso é o meu exagero. Tudo o que não posso ter. Carne, osso e exagero. Transbordo por dentro, é uma correnteza que não me deixa nadar, me agarro em coisas baratas e passageiras, mais nada é como antes. E aí você me pergunta “Para quê tanto exagero?”. É porque necessito saber que tenho muito e não saber o que fazer desse muito em assusta. Sou mais uma mocinha enfrentando seus vilões, ou me tornando uma quem sabe.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Louca de tanto pensar


Odeio quando eu acordo pensando em você, e na sua nova namorada. Desde que vi e soube que você está amando outro alguém, não paro de imaginar como é esse seu novo “relacionamento”. Afinal, por mais que brigássemos tínhamos um ao outro. Eu contava com você e você comigo. Erramos tanto e em tão pouco tempo, mais não deixo de acreditar na verdade que nossos sentimentos tinham.  Não foi a toa que choramos de rir quando as pessoas tentavam envenenar nosso romance, até que um dia elas conseguiram. Você sempre me deu motivos para querer enlouquecer. Ciúmes, drogas, família, educação. Sempre errando em algum ponto, e me desculpe, eu sou mulher, era fato que eu iria bancar a louca que grita.

E eu grito mesmo, na hora da raiva queria te machucar da forma que fosse até arrancar uma lágrima dos seus olhos. Ah, seu olhos. Porque você tem que ser tão bonito assim? A parte preferida para mim eram os seus olhos marcados, porém de uma inocência que ninguém é capaz de reconhecer, só se esse alguém te ama. Assim como eu amei, mais agora eu fico acompanhando sua vida por fotos e mensagens, e eu sei que sua verdade nunca é dita ali.

O mundo pode cair e você sempre mostra alguma beleza para que os outros pensem que sua vida é perfeita. E nessa paranóia eu fico me mutilando, pensando como ela é. Se ela é brava como eu fui. Ela te fazia sorrir quando fica nervosa. Ela trabalha e te liga mil vezes no dia, porque eu bato recorde de ligação quando o assunto é você! Será que ela te conhece melhor do que eu? E o sexo? Se vocês combinam na cama eu vou ficar com uma inveja do caralho, porque eu sou a única que pode dizer isso sobre você. Qual é a química? Eu fico pensando e matutando perguntas inúteis. Quantas vezes eu te disse que passou? 

Quantas vezes eu escrevi que agora eu estava bem. Eu nunca falei a verdade, assim como você, eu me escondo atrás de máscaras para você pensar que eu realmente estou bem. Lembro quando “quase” voltamos e você estava confuso, eu estava entregue a sua decisão. Quando te cobrei uma resposta você só me disse que eu estava longe, e a gente não daria certo longe um do outro. Mas quarenta minutos de distância é coisa pouca quando a gente ama.

Eu faria cada sacrifício só para estar do seu lado. E além de todas essas surpresas você está agora com uma garota que mora a cinco horas de você. Mais eu entendo em partes, ela é bonita, rica, de família tradicional, vai ter sucesso independentemente do que fizer, tem vida fácil, parece ser simpática e não te causa a dor de cabeça que eu tanto lhe dava (será?).

Assim vou me questionando sobre outras coisas, como por exemplo, uma certa promessa salva em histórico de conversas. Fico em dúvida se aquela promessa dos cinco anos ainda está de pé. Fui tão burra quando não reconheci em papel suas palavras. Eu estou te esperando, já se foram dois anos desde essa separação, o tempo correu e eu ainda te amo.

Cara, como mulher é burra! Queria tanto que você olhasse meus sentimentos e me entendesse, mais isso nunca aconteceu, será sempre um ponto de interrogação no que eu sou para você. Aquele ódio da última conversa junto das palavras grossas, a minha resposta, sua infantilidade, nosso hábito de brigar. Tudo isso em menos de um segundo, e você mandando eu te esquecer.  Hoje eu queria apenas uma singela amizade, e nem isso você me deu.

Queria você me ligando, perguntando se eu estou bem, e contando que está feliz, mesmo que com outra pessoa. Deixaria até você me magoar dizendo que ela é bem melhor do que eu, eu faria tudo isso só pelo simples fato de ter você ao meu lado, seja como for. E faria questão de respeitar você e ela, deixando todas as perguntas na minha cabeça, e não querendo deixá-la insegura, mais é coisa minha e sua. Um sentimento na verdade que está somente em mim. Aquela confusão de palavras distorcidas seria o ideal para que eu e você voltássemos com aquelas conversas sobre o tempo, emprego, família, e dando risada de qualquer coisa tosca, típica coisa nossa quando estamos bem.

Assim, eu fico imaginando tanta coisa entre você e ela, e fico pensando se nas horas vagas você tenta saber sobre mim, assim como eu faço com você. Será que você notou que eu estou loira e engordei uns sete quilos? Será que você gostou? Será que você viu? Alguém te contou, não é possível você nunca mais saber sobre mim, mais será que eu não passo nem por um segundo por seu pensamento. Agora você está na praia, perto daquele lugar onde ficamos pela última vez. Onde você fez toda a merda de acabar com nosso relacionamento. Será que lá olhando para o mar você vai lembrar os dez dias em que eu e você quase morremos de tanto amor?

Já pensei até em te ligar e falar que estou doente, só para saber o que você faria, mais eu deito e penso que não sou louca, que te respeito acima de tudo, e se você não me quer nem para dizer bom dia, então eu acho melhor não bancar a desvairada, você pode me odiar mais ou mandar que eu morra de uma vez, é a sua cara fazer isso comigo.

Deus deveria me dar o direito de fazer você me ouvir. O direito de não banir você da minha vida.  Dói demais tentar te procurar pelos cantos e só poder esperar por sinais que não me dão respostas nenhuma. E eu vou continuar pensando como ela é para você e como eu fui. Qual a nossa diferença além do dinheiro e da beleza? Porque eu não sou mais especial e porque essa saudade só dilacera meu peito? DEUS, quantas perguntas! Nenhuma resposta. 

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Estou amando alguém

E agora eu estou assim, gostando tanto de mim que não sobra espaço para mais ninguém. Gosto até do meu sorriso, que fica sem jeito quando não sabe o que dizer. O motivo desse sentimento aflorar é que ouvi muita coisa, e também deixei para lá as coisas que não foram faladas. Ouvi com todas letras que quem eu sou talvez não seja a coisa certa, mais me diz quem no mundo é certo? Se a sua resposta for "ninguém", obrigada!

Que mundo louco, que mundo injusto! Só porque estou me amando e amando quem está comigo. Nem tudo são flores, e eu me vi maior do que muita gente. Eu sou grande, grande do jeito que ninguém consegue enxergar, e por isso existe tanto blá blá blá. Não estou afim de nada disso, só quero me curtir. Pode ser egoísmo ou a forma errada de agir mais essa sou eu. Ops, esqueci que quem eu sou não agrada a gregos e troianos.

Não tenho muito o que dizer, mais posso garantir que gostar de quem eu sou me deixa descobrir um amor único e que eu nunca senti antes. Me amo antes de qualquer coisa, e consigo balançar todo esse amor com outras distrações que não posso conter dentro do peito. Eu sou aberta, sou única, e isso assusta até a mim.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Outro alguém

Doeu. Ver a frase que um dia foi minha ser estampada para outro alguém doeu demais. Você foi um grande filho da puta. Utilizar do que foi meu para declarar-se à alguém! Que sacanagem! Me preparei para esse dia tão perfeitamente! Até que uma simples imagem acabou com tudo. Acabou com a vontade de tudo. Logo no domingo, o dia mais chato da semana! Logo nesse dia te vi. Mais uma fotografia, e dessa vez você assumindo seu amor, assim como foi comigo. Sei o que você está sentindo, vi nos seus olhos uma semente crescendo, um amor que eu já tive. Amor deveria ser para sempre, quero meus direitos autorais sobre nossa história. Aquela frase já foi usada, e a foto era comigo. Dois anos esperando que um de nós arrumasse outro alguém e no fundo eu sabia que você encontraria primeiro. Aconteceu e doeu. Senti um tremor no peito, algo fora do comum. Todos os dias em que tentei me livrar da sua lembrança agora são apenas recordações. Fingir o tempo todo não adiantou nada. Ser forte não adiantou nada. Eu escolhi, você escolheu. É assim que tem que ser. Ouvi dizer que eu sou forte, que eu sei viver além de. Além de toda essa merda que aconteceu eu sobrevivo, diga-se de passagem posso comprovar que amor não mata. E é o que dizem: "cada escolha uma renúncia". Eu renunciei ao nosso amor, culpa minha. Tão burra, tão segura de si. Me preparei para o dia do seu novo amor, mais nunca pensei que ele chegaria. Todas as vezes não duravam mais que um mês. Meu peito ardeu e sentiu a fisgada cotidiana. O lindo mais lindo que eu conheci na vida definitivamente não me pertencia. Assim, eu vou seguir, vou andar, como sempre fiz. Sou boa nisso (em alguma coisa eu tinha que ser). Vou te olhando, esperando o meu momento, isso nunca vai acabar para mim. Te quero bem, te quero assim. Se for para ser feliz que seja. Ando focando em outras coisas além da minha saudade.  

sábado, 29 de outubro de 2011

Volta



Todos conseguem seguir a vida, menos eu. Parece que vou, mais quando olho estou no mesmo ponto. Não entendo essa situação, quero me mexer, mais algo me prende, meu amor. Eu fico olhando você de longe, se afastando do que eu mais quero, levando com você pessoas desconhecidas e você sorri. Sorri alto e largo para eu poder ver daqui que você seguiu, e me lembrando a todo instante que a escolha foi minha. Ando de cabeça baixa porque eu sei disso. Eu procuro você nos olhares, toques, conversas e nunca encontro. Esse é o problema com as pessoas únicas. Não existem em outro lugar, nem se quer na mecha de cabelo do estranho que olhei durantes horas a noite passada. É sempre você chegando e me assombrando, fazendo a dor no meu peito queimar por sentir a solidão tão amiga de quem eu me tornei. Você fez tudo errado, eu fiz tudo errado. Eu perdoei, você me pediu distância. Ainda sonho com você, com o dia em que você prometeu voltar. Você prometeu estar aqui comigo, e eu espero sozinha, apenas acompanhada dos meus erros. Sempre peço salvação das loucuras que cometi nesses dois anos, mais eu sei que o único que pode me libertar dessa mania de errar é você. Não consigo me desligar, é mais forte que eu. Já me distrai com tantas pessoas e nelas você não estava presente. A graça ia embora a cada lágrima que escorria. Sempre lembro do nosso segundo encontro, você me olhou em silêncio e disse que eu era linda. Naquele momento você se apaixonou e eu deixei passar. Uma droga esse tempo que não deixa corrigir tudo o que eu fiz à você. Não consigo me perdoar por conseguir te perdoar e ainda amar e esperar. Meu Deus porque você faz isso comigo? Tira meu ar, tira meu juízo, e distante me tira o que poderia ser pior na vida de quem ama, tira você. Ainda estou esperando, não sei pelo o que, mais acho que é você, sempre foi. Sou uma perdida que não tem solução. Deixo tudo como está pois sei que você não quer me ver, pois se eu soubesse que uma parte de você sente o mesmo que eu, com certeza eu lutaria por esse pedaço, mais você não quer. Não sei mais o que pensar, só sei pensar em você. A resposta de ainda estar parada é que te espero.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Me faça um favor?


E aqui onde nada mais dói, onde ninguém mais perfura, ainda existe alguém com saudade do amor. Alguém com medo, mais com vontade. Onde tudo dói mais ninguém vê. Não me importa mais nada que seja pouco. Meio termos nunca me atraíram e talvez essa seja a resposta das minhas desilusões na vida. Sou muito para o pouco que me rodeia.

Então me dê aqui a sua mão e para de ter vergonha de amar. Não me deixa ficar olhando sua foto pela internet sem saber se é ainda esse sorriso que você esbanja por aí. Não faz isso comigo. Pode me bater, mais pelo menos apareça para fazer isso. Não dê socos no escuro porque se eu não te ver me machucando não será a mesma coisa.

Agora eu estou pedindo para ser vista, para ser tocada. Quer me xingar, fica a vontade. Mais faça isso olhando nos meus olhos. Não vire as costas para quem te amou, lê uma única vez tudo isso que eu exponho aqui sem medo, e imagina o tamanho do vazio que meu coração carrega. As pessoas que ocupam grande espaço no coração de alguém deveriam saber a importância que isso tem, e você é assim no meu.

Traz sua maldade e me faça pensar que você é louco. A indiferença acaba comigo, e o pior é que você sabe. Não seja egoísta, vem me odiar na cara. Compartilha desse sentimento comigo, mais não me deixe a mercê do "nada". Esse "nada" me tritura por dentro. Me faz querer escrever mais, me faz querer sentir que alguém ainda me ama. Por favor, não some. Apareça seja do jeito que for, mais se mostre para mim.

Vamos trocar aqueles olhares de desconhecidos que tentam adivinhar o pensamento um do outro. Fixa em mim sua vontade de história mal contada, de história de amor. Afinal, nós tivemos uma. Me faz esse favor, chega de trancar a gente em um quarto escuro. Preciso de conversa, preciso te ver, preciso te sentir, mesmo que esse sentir não seja do modo como eu gostaria.

Agora vamos parar de imaginar como estamos vivendo, vamos ser alguma coisa um para o outro que seja diferente de gente morta. Não quero e não deixo que nada em mim morra, só te peço que você também não deixe, faça esse favor a mim.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Qualé que é?

Não entendo o motivo para tanto burburinho. Cadê aqueles rostos angelicais que antes preenchiam o espaço do meu coração? Ninguém sabe mais questionar, dialogar e principalmente amar e respeitar. Se estamos sendo cem por cento sinceros, já somos errados. Mas a única verdade é que a sinceridade tem que ser dita da maneira correta e para a pessoa certa. Do que adiantou tantas "verdades" (e quero dizer: aquilo que você considera como verdade) se elas foram direcionadas da pior maneira?

Não tenho mais o que falar, não tenho mais o que sentir. Não chorei na frente de ninguém e não vou, é tolice. Dói e muito, mais a minha dor é só minha, e não existem culpados, apenas pessoas que não pensaram. Porque hoje ninguém pensa em como agir, como amar e como ter no mínimo um pouco de senso. Não se pensa em mais nada nesse mundo. Até quando as pessoas vão achar que a verdade move o mundo?

Ela vai movê-lo desde que seja saudável. Bater no peito e dizer que é sincera não lhe dá o direito de julgar ou achar que tudo o que você pensa é único nessa Terra, e não tem como voltar atrás. Uma puta idiotice para mim. Eu já me calei tantas vezes e nada aconteceu, porque dessa vez virou tudo de cabeça para baixo? Minha resposta são as pessoas. Pessoas que não sabem viver. Pessoas egoístas de sentimentos. Eu sou certa e ponto final. Que grande idiotice.

Muitas pessoas me perguntam porque eu sou assim tão quieta, levando na cara toda vez. Mais eu prefiro apanhar por dentro, sabendo que vai passar ou acabar, do que levar uma briga dentro do meu coração. Não sou da paz, mais não causo infernos. Isso é coisa de gente mesquinha, gente que não consegue se olhar no espelho por ser tão vidrado nas tolices da vida.

Se eu pudesse fazer um pedido agora, com certeza seria para que essas pessoas que não sabem conversar pudessem se olhar de fora, observar o mal que está instalado dentro do seu coração. E maldade o mundo está cheio, basta você saber lidar com ela. Todos nós possuímos um pouco de santo e um pouco de demônio, qual o problema nisso? É o nosso equilíbrio mental nos alertando quando e como devemos utilizar essas duas personalidades. O objetivo aqui é nunca deixar uma se sobressair!

Então é isso, meu coração dói. Perdi um soldado para a guerra, e sinto que vou continuar perdendo se ninguém intervir por si mesmo. Tudo se perde sem eu movimentar um dedinho. Vão se perdendo sozinhas, e não há salvamento para cabeça fechada, infelizmente. Eu tentei, mais não vou lutar por algo que eu chamo de infantil, a minha vida tem coisas mais importantes para serem levadas tão a sério.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Tipo de garota sem tipo



Eu não sou o tipo de garota que para o trânsito ou causa estrago no coração dos homens cogitados. Sou mais do tipo "sozinha é o que há". Tenho minhas aventuras, minhas histórias e a um ano atrás pensava ter encontrado o amor da minha vida. Mas garotas como eu sempre pensam assim.

Não sou aquele tipo de garota certa na hora errada. Sou apenas a errada. Aquela que não dá certo, que não tem horário, seja a hora que for a situação é sempre errada. Posso ser um tipo único, sendo aquela que não tem espaço para a frase "e foram felizes para sempre". Meu espaço é cheio de dúvidas, feridas e algumas recordações.

Porém eu minto. Se eu realmente fosse única talvez alguém se interessaria pelo meu diferencial. Pessoas nunca são diferentes. Sou drama, melancolia, sorrisos e palavras. Vivo desesperada e sofro de uma ansiedade fora do normal. Anseio o que quase foi meu. E toda essa carne exposta vive de letrinhas e dos sapos que engoli.

Sou aquele tipo de garota sem tipo, vivo de sonhos, tropeços e de ser trapaceada. Nunca deixo que me vejam cair, sou conhecida por espalhar sorrisos por onde eu ando. Eu sou parceira até que me detenham. A típica menina sem tipo. Não existe nas novelas, não existe nos livros, não existe em lugar algum que não dentro da minha própria vida.

Então você pode vir a descobrir que assim como eu, ninguém precisa dominar o mundo só porque não veio com a embalagem e sua bula. Ser um tipo sem tipo é tão normal quanto parece. Não sou gostosa de parar o trânsito, mais eu sou transparente.

Com bunda ou sem bunda eu nunca vou conseguir esconder o que meus olhos insistem em dizer ao mundo.

Você, você, você.

E depois de tantas decepções você se fecha, promete não gostar de mais ninguém que te faça sorrir tão facilmente. Mais um dia passa, a semana também e você resolve sair. Disposta a não paquerar, a não querer nada além da boa e saudável amizade. O que você não entende é que infelizmente você não é assim. Sua amiga te apresenta os amigos do namorado e muitos não lhe interessam, porém você acaba depois de tanto peneirar escolhendo o pior da turma. Aquele que sorri engraçado, que te olha nos olhos, que fala coisas absurdas e te deixa extremamente sem reação ao espetáculo que causa na mesa.

Esquecendo-se da promessa de dizer não a qualquer sorriso, você procura um jeito de chamar a atenção e ele se interessa por você. Você é mulher, ele é homem, são os únicos da mesa que conversam alto e sorriem das coisas idiotas que cada um fala, então o que mais poderia dar errado? Tudo! Qual a parte que você ainda não entendeu que você primeiramente não pode escolher, esse seu dedo pobre aponta para o cara que vai te fazer cair no chão mais uma vez. E em segundo lugar, você deveria deixar de ser tão inocente, afinal amores não nascem em mesas de bar. Pelo menos não com você.

O tempo passa, a história se repete e você continua a questionar os porquês da sua vida amorosa, fica fazendo mil promessas sobre o próximo homem que entrar na sua vida, mais nunca consegue cumprir nenhuma dessas ilusões que você acha que é capaz. O máximo que vai conseguir é alguém te elogiando e te levando para a cama, o que é outra promessa que você deve começar a cumprir. Chega de homens, cama, romances de uma noite. Chega desse burburinho chamado pseudo-amor.

Nisso você decide que é hora de ser você. De fazer as coisas por você e mais ninguém, perde o brilho nos olhos quando está gostando de alguém. A única pessoa que você está amando é você. Isso é ótimo se você não fosse tão intensa. Sem meio termo, você é exagerada e não dá a moral para quem realmente quer te ver e saber como você é. Você se fechou depois das quedas, agora deu para achar que todos os homens são iguais, e são mesmo! O problema é que você tem que mudar, mais não dessa forma grosseira que se encontra.

E todos os dias são assim agora, você não olha para os lados, não paquera, fingi não se importar com ninguém além de você. Canta, bebe, chora e só abre os portões da sua vida quando alguém interessante resolve chegar em você. Isso é o seu agora, chega nos lugares e se rolar, rolou. Mais esse "rolar" não deve passar de uma noite. Você se tornou medrosa e cheia de espinhos, cuidado garota! A vida não é tão extrema assim como você.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

E agora?

Me sinto diferente e ando fazendo muitas queixas sobre isso, estou descobrindo uma pessoa depois de você. Quantas vezes me vi com olhos de ressaca e a consciência lá no pé de tão pesada. Sou diferente das minhas amigas, sou diferente de mim e de você. Se o tempo voltasse com certeza eu iria lutar para não cometer os mesmos erros que me assombram.

Meu superego está no comando total da minha mente. Certo e errado conflitam constantemente  e eu estou desesperada. Colei um sorriso no rosto, no entanto estou realmente apavorada com quem sou. Nossas atitudes nos qualificam e as minhas estão abaixo da média.

Você consegue reparar bem no que me transformei?

Notou como todos me olham estranho? Você e eu causamos estragos com a reputação que eu insistia em manter. Apontei o dedo em muitas direções para só agora perceber que me tornei o que desde pequena considero errado.

E essa receita é prática basta você juntar eu + alguns copos de álcool + qualquer vontade. O resultado é uma consciência como a minha e um bolo de confusão. Parece drama de menina que não tinha até então histórias para contar, mais para mim é a realidade batendo a porta e esfregando no meu nariz a garota que sou HOJE.

Estou diferente, estou desequilibrada!

Tudo culpa do seu amor, ou seria da falta dele? Me causou um dano irreparável, e eu deixei tudo acontecer, prometendo sempre que da próxima vez iria ser diferente, e nunca foi. Estou doente e minha única cura é você e seu modo controlador, me coloca na linha e eu assumo quem eu gosto de ser. Mas não existe mais você, eu (pelo menos aquela que você conhecia) e essa coisa louca chamada paixão.

São só copos, dor de cabeça e um vazio sem tamanho.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Luta de gigantes



Olha o mundo acabando e você sem forças para lutar contra. Somente levanta a cabeça e diz: "O que tiver que ser, será". Como se estivesse pronta para mais uma batalha, sua cabeça dura. Você já quer levantar a bandeira branca e começa a questionar o motivo da sua vida precisar ser uma batalha sempre. As coisas eram calmas, agora tudo parecia luta. Lutar contra o tempo, contra a vontade, contra as pessoas. Você luta a vida inteira para expor cicatrizes que não queria, foram coisas que você nunca previu.

Aí você senta e começa a pensar que a vida, obrigatoriamente, tem que lhe dar a chance de revidar. Se quando era pequena, uma das primeiras coisas que aprendeu foi a lei do "bateu, levou", porque agora, nesse instante você só apanha? São tantos pensamentos, que a única coisa que te salva é o seu signo dizendo "hoje o dia está bom para alguma coisa". Mais e o resto? Você procura respostas, que talvez nem existam. Porém você estudou filosofia, e aprendeu que tudo tem uma resposta, mesmo que seja a construção de outra pergunta.

Já com a fumaça saindo pelos ouvidos de tanto raciocinar, você emplaca um sucesso melodramático. Você e os diálogos que nunca aconteceram. As oportunidades que você perdeu, afinal você é campeã em perde-las. Ninguém mais aguenta seu blá-blá-blá de idiotices. E aí você aprende a ouvir, suga para você os problemas e as soluções alheias. É tão fácil dar conselho né, difícil é vivenciá-los. Você se tranca em um cômodo, e dá valor ao que acontece na vida de outras pessoas.

A luta sempre tem seu intervalo, e nesse vai e vem de corre, bate, xinga, chora, sofre e levanta você descobre pessoas na platéia. Até então nada existia, uma luta silenciosa, sem testemunhas. Sempre foi você com você mesmo, odiava decepcionar quem quer que fosse. Todos estavam lá esperando você ganhar, afinal você merece depois de tantos ponta pés secretos. No entanto todos esperam você ser você. E você não bate, não xinga, não faz nada que esteja fora da sua índole.

Você senta no banquinho, tira as luvas, coloca o óculos, pega um caderno e começa a rabiscar. Sua luta sempre acaba com um nocaute das letras que vão saindo sem pensar dessa cabeça confusa que você carrega para cima e para baixo. A cabeça erguida é a sua marca registrada, para o que quer que seja.

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Sua lembrança muda quem sou

E todos os dias eu digito seu nome, olho suas fotos. Você nunca muda, aparência, jeito de escrever, nada muda. E além do mais você é mudo, não é como eu que grito, fuço e falo milhares de coisas em segundos. É tão fechado que me dá medo, é tão longe que me dá frio na espinha. Você é tudo, tudo o que eu não conheço.

Sua insistência já não é mais comigo, e isso eu posso garantir, tem outro número ocupando suas mensagens. Eu mudei tanta coisa e você nem viu. Celular, corpo, cabelo, piercing, vocabulário, amigos, emprego, paixão. Fui mudando por necessidade, sua ausência me fazia uma mulher diferente a cada amanhecer, e eu tenho medo dessa garota que foi transformada por você.


Todos os dias eu durmo e acordo pensando: "É hoje que vou ter uma notícia sua, qualquer que seja". E volto a ter o 'nada' como companhia. Me divirto aqui, ali, e me pego olhando para esse mesmo 'nada', pensando se você pensa em mim. A resposta mais óbvia é o "não", mais quem se importa? Você não se importa.

A sempre tola fica em frente ao computador, vendo tudo o que já viu. Seus antigos posts, suas fotos, tudo o que ela sabe de olhos fechados está lá. Sem mais nenhuma informação a acrescentar, só pesadelos de mais uma noite sem notícias. Mas em contrapartida vejo que te esqueci, que estou bem, estou vivendo além de você. 

E estou me transformando mais uma vez, só não sei no que desta vez. Estou em completa mutação.

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Saudade exposta

Saudade já foi definida tantas vezes que penso que senti-la já é uma forma de ser tudo. Sinto saudade de tudo o que fui, ou que tive. Sinto uma saudade de filmes, risadas, conversas, cervejas e outras drogas. Sinto uma falta absurda de um abraço paterno, e sinto saudade da saudade.

Estranho tentar dizer como funciona a minha saudade, só de pensar eu já começo a chorar. Odeio o aperto que ela traz no meu peito, e é visível que sou alguém cheia de saudades. Sempre abrindo mão de tudo. Não me fez bem, tchau. Não posso ter, tchau. Não deu tempo, tchau. São tantas despedidas do que mal tive tempo de ser, que perdi as contas.

Se essas saudades fossem um pouco como “tchau, volto logo”, mais são longos: “adeus, até nunca mais”. Horrível pensar que fui e tive algo que agora virou lembrança, das mais doloridas. Sou um quarto aberto para visitação, dois minutos de conversa e te conto sobre todas elas, uma mais dilacerante que a outra.

Os quadros na parede insistem em reviver cada momento dessa absurda saudade. Mas lembrar não é reviver, sinto muito. Hoje estou doendo de saudade, é mais um daqueles dias em que eu acordo com o peito aberto e angustiado. Está aberta a exposição do meu coração que vive de saudades.

Muro

De tanto escrever, fiquei pensando se algum dia alguém que por quem derramei linhas e linhas vai vir ao meu encontro. Nunca aconteceu e nem vai, pois para quem já ouviu a seguinte frase: “Eu não perco o meu tempo vendo isso, quem gosta de tristeza é você”, do cara que mais tirou palavras dos meus dedos entende o motivo dos sentimentos ficarem no papel. Quase sempre quando vou escrever eu penso nele, e nessa bendita frase que marcou. Nunca falei dela porque no fundo queria mesmo acreditar que ele lê esse monte de “tristeza”. Tristeza essa que me alimentou por um ano e alguns meses, tristeza essa que se fosse ele quem tivesse escrito, eu estaria desarmada.

Mas palavras são palavras. Ninguém perde o tempo lendo sobre a solidão do outro. Já me disseram também para parar de escrever coisas deprimentes sobre ele, mais eu não consigo. Os melhores textos que fiz foram para ele, e sempre serão. A falta necessária. Tudo o que pedi e nunca tive é substituído pelo prazer de desabafar coisas a respeito desse carinha que não perde o seu tempo comigo.

E eu perco sem pedir nada em volta. Pronto, posso ser santificada agora não é mesmo? Não! Ao contrário, de tudo o que escrevi, tudo o que já falei, e principalmente o ano em que estive ao lado do ser humano citado, não o fez compreender quem eu sou. Depois de tantas tijoladas pude construir um muro bem alto, com rabiscos sobre nós que não me deixam esquecer nenhuma feridinha que eles me causaram.

Todas as linhas, lágrimas, palavra por palavra estão gravadas e não há tinta que remova. Cada um faz sua escolha, e eu escolhi escrever para abstrair toda essa mágoa que ele criou, esse muro que construí com a ajuda dele. Então meu amor, você pode não ler, mais quando você tenta me olhar a única coisa que vai ver é um muro rabiscado, mais fique tranquilo, o meu rosto está do jeito que deixou, ferido e com muitas lágrimas.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Brincadeiras a parte


Você chega e brinca, me abraça dizendo como sou foda. Daí passam alguns minutos e lá está você, quieto, fingindo não notar minha presença, e eu acredito fielmente que você não nota. Você gosta do jogo que estabelecemos "sem querer", e eu já gostei muito dele, mais agora não faz sentido. Eu queria você, na verdade eu sempre quero o impossível.

Só que aí você chega fazendo parecer que formaríamos um casal bonito, daqueles que só sorriem, e todo mundo acha um saco. Quantas vezes me peguei olhando e coincidentemente você também olhava alguma coisa em mim. Mais o que? Ninguém nunca me disse uma palavra, e isso me aterroriza. É como se você não falasse de mim, no entanto eu sei que fala ou já falou.

Quando as coisas aconteceram foi tudo tão rápido e tão bom, que eu não soube aproveitar. Resolvi bancar a orgulhosa e aí você conseguiu outro alguém. Só que você não me deixa esquecer a sua presença. Sempre marcante e nada pontual. Meu coração quase sai pela boca quando você diz algo que faz sentido para o amor que alimento aqui dentro, secretamente.

Nunca fui boa com segredos, e você sabe disso. Minha vontade é passar as manhãs, tardes e noites com você. Nada disso é possível. Duas escolhas fizeram esse romance parar, e ficar só na minha imaginação. A sua escolha de encontrar e amar outra pessoa, e a minha de cometer a loucura devido a bebida.

Sou uma burra, e você é você. Lindo e engraçado, me fazendo sorrir quase todos os dias. Eu vou esperando,  e com bastante vontade. Os dias não são mais iguais, e eu me pego pensando em você mais do que o normal, porém vou levando porque é assim que faço. Levo adiante o que não posso até tê-lo ou esquece-lo.

Você é o cara que me faz sorrir e agora arrumou para cabeça uma menina apaixonada da qual você nem sonha ou lembra. Amores platônicos são assim, machucam menos, só que cansam porque nunca serão realizados (ou não). 

Portanto, eu só peço que venha quando quiser, mais que seja para mim, por favor.

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Namorando da janela

Eu namoro na janela, e descobri isso quando olhei ao meu redor e vi que todos com quem eu ando tem seus respectivos parceiros, e eu não. Namorar na janela para mim virou isso, eu olhando os casais sendo felizes e namorando o namoro deles, e isso nada tem a ver com inveja, fique claro.

E foi assim que o meu papel na sociedade se definiu, sou uma menina para ouvir e escrever. Escrever tristezas para mim, e romances para o outro. Ouvir um comentário aqui e outro acolá. Descobri minha função dia desses quando me dei conta que estou sozinha faz algum tempo. Percebi que minha melhor companhia é a solidão. Indo por essa linha de raciocínio fui elaborando meu lugar no mundo. Alguém sem ninguém (homem/macho), mais alguém completa por outras pessoas que só precisam da minha companhia para alegrar ou confortar.

E é tão engraçado reparar quando vou a bares e festinhas. Todas as amigas e até mesmo os desconhecidos, sem exceção: T-O-D-O-S namoram e são felizes para sempre, e a situação só fica mais constrangedora quando esses casais sentem que eu preciso de um parceiro para fortalecer o grupo. Mas eu não preciso, ou melhor, no momento a última coisa que quero é dor de cabeça. Homem virou sinônimo de enxaqueca para mim, e com vinte anos me acho nova para doenças tão estressantes.

Mais voltando ao assunto, não vou mentir que me sinto deslocada quando todos os casais na mesa resolvem se paparicar e roçar suas línguas uma nas outras. Mas a minha língua só quer conversar, só quer amparar. E eu sou a guru dessas garotas. Porém sou aquela guru que nada ajuda, ouço mais do que falo, não gosto de palpitar no romance alheio. Isso se chama trauma de quem teve o seu mais do que palpitado, fica a dica.

Estou no mundo sozinha, e isso assusta as pessoas. Principalmente a mim, que agora estou conformada e gosto de sair com as amigas e seus lindos oficiais. Sinto falta, sinto vontade, mais sinto uma alegria que é minha, e alegrias nós dividimos com quem é especial na nossa vida. No momento essas pessoas são esses casais, cada um com seus defeitos e qualidades. Eles que insistem que eu devo entrar no grupo, mais esquecem que romances perfeitos não são feitos para meninas como eu.

Portanto é tão complicado compreender e aceitar o lugar que tenho na sociedade que no momento em que aceito a realidade, a vida flui. Agora eu tenho cabeça para trabalho, amigos, ouvir os romances alheios, e um coração tranquilo. Sem tristeza ou mágoa. Assumo: sou sozinha do amor carnal, mais sou completa com o que tenho hoje.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Cansada de gente ridícula


Será que eu posso enlouquecer e bancar a desvairada? Ou esse silêncio sempre será a melhor resposta? Cansei desse povinho que engana qualquer um, até mesmo a pessoa por quem jura amor eterno. O cansaço está me fazendo um pouco vingativa, ou a palavra correta seria "maldosa". Nunca me vi nesse papel, mas começo a entender a necessidade dele as vezes.

Tirar esse monstro que se chama mágoa e espantar alguém com ele é uma solução viável. Pode parecer que não, mas poxa quando alguém se esforça tanto para te machucar o que mais ela merece, além da minha incrível capacidade de ser cruel quando quero? Já tentei ignorar, fingir que nada acontece. Agora sinto vontade de meter o pezinho no balde e deixar água rolar.

Quero falar sem parar o quanto existe gente ridícula no mundo, só que a diferença é que quero falar na cara de quem é. Explodir por dentro é quase um suicídio, e para ser sincera eu sou a última pessoa que quero matar, então fica claro a certeza do que quero. Tenho tanto para gritar, que no momento sinto medo de segurá-lo. Vontade demais causa náuseas quando não a matamos.

Cansei desse povinho que não sabe o que é ter caráter, e principalmente cansada de mim. Nunca dizer à esses ordinários o quanto eles são ridículos é falta de respeito comigo mesmo. Porém agora aguenta, porque quando eu canso é quando eu começo a fazer o certo e da melhor forma.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

As moças

Sempre que sigo os conselhos amorosos das minhas amigas vou percebendo como fico sozinha. Me entregam os melhores conselhos, no entanto são aqueles em que passo vontade e não sou realmente feliz. Agora quando sigo algo que eu quero, quebro a cara do jeito mais horrível, mas lembro de todos os momentos felizes, e eles agem como morfina no meu sangue. Sou feliz com meus conselhos errados e infeliz com o conselho de quem me quer bem. 

Faço tudo porque quero. Para ficar claro minha opinião da palavra conselho: eu ouço e sigo somente quando o caso está sério. Mas sou influenciável por essas mulheres que eu sei que me amam, e principalmente, olham a situação de fora. Uma única vez eu gostaria de ouvir um "se joga", porém quando você tem amigas de verdade e um homem te torturando até os dedinhos do pé, a melhor conversa é "sai fora". E ninguém mais fala disso, enquanto eu fico querendo falar, discutir, expor meus sentimentos por alguém que não merece, mas elas não aguentam mais meus conflitos com o homem torturante.

Hoje cancelei um encontro que me faria feliz, e que se foda se for por alguns segundos. Há muito tempo não  tenho essa sensação, e sentir ela por segundinhos faria toda a diferença. Mundo injusto, coisa chata essa de paquerar e ver que não é com você. Querer e não poder (como assim?!). Ser a única sozinha e ouvir todas as suas amigas mais inconformadas que você com a situação. No momento em que tenho um toco para amarrar meu burro (só para descansar, nunca permanecer) ele não é certo para mim. E o pior, não é mesmo.

Quem será esse tal de certo, se eu sempre gosto de tudo o que começa errado? Ninguém sabe, mas segundo essas moças de corações fofos, um dia ele vai vir e eu vou saber. Mas já vou avisando ele não é bonito, legal, ou me mereça. Sempre tem aquele defeitinho de fábrica que só elas conseguem enxergar pois eu fico cega, tonta e preciso ser orientada para não deixar qualquer mané sambar na minha cabeça. Só que nesse mundo quem não samba?! Eu.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Corra


O que nós precisamos é para de procurar sofrimento e correr dele quando nos encontra, sofrer não é legal. É preciso força e nós só queremos relaxar. Precisamos ir a luta por amor, e não pela dor. Larga mão daquela coisa que te prende, e faz seu coração ficar pequeno. A vida é maior do que essa vontade de sofrer por quem não te merece. 

Nós precisamos alcançar o céu, para descobrir que na verdade a vida é sem limites. Nós é quem limitamos a possibilidade de sermos felizes (como deveria ser). Traz o seu melhor e esquece que no fundo alguém tentou te derrubar, ninguém precisa de gente suja quando o mundo está recheado de gente linda e cheia de amor para dar.

Não desista porque com aquele não deu certo ou porque aquela suposta amiga na verdade é uma louca que não sabe o valor da amizade. Larga mão de sofrimento e agarra a vida bem vivida. Quem procura sempre encontra, e se você procurar tristezas junto dessas pessoas o máximo que irá encontrar serão desilusões e muita dor ao peito. 

É preciso fugir de sentimentos ruins e olhar o quanto de coisa boa a vida te oferta! Chega de sofrer, vai seguir com o sorriso no rosto. Nós precisamos de pessoas sorrindo verdadeiramente. A transparência será o segredo do século. Acorda e comece a fugir do que te faz mal, é simples. Só corra atrás do que vale a pena, o resto sempre foi resto.

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Algumas verdades

Assim não pode ser, se é para sumir, vai de uma vez. Não fica achando que sempre vou querer algo que não me acrescentou nada, principalmente quando você só ocupou uma importância por ter sido o maior cafajeste que conheci até hoje. E olha que já conheci tantos!

Desaparece, porque na verdade é melhor assim. Já não tem conserto, e nós sabemos que você não faz questão que tenha. Você só quer brincar, enganar e comigo já deu. Existem tantas outras coisas mais legais a se fazer. Se quiser uma ideia tenho várias na ponta da língua. Que tal ir atrás daquelas garotas baixas, sem conteúdo, elas combinam muito com você.

E realmente, você fez certo em se agarrar ao passado, afinal se no mundo existir outra mulher que te atura sendo como você é, com certeza ela seria uma cópia da que você tem hoje, porque é quase impossível existir alguém tão sonsa. Não dá para aceitar um homem agindo somente com a cabeça de baixo, sem escrúpulos. É nojento, e você nem ao menos se dá conta da beleza ou da simpatia que traz. Prefere estragar tudo sendo essa pessoa sem caráter.

Eu não abro minha boca porque vejo que não tem necessidade, perder o meu tempo com suas maluquices não funciona. Ontem mesmo li uma das nossas conversas, aquela em que você mentiu muito feio, e eu descobri. Doeu na hora, mas se eu tivesse rasgado o verbo com você estaria doendo até hoje. 

A vida ensina, e por mais que eu esteja cansada de aprender, ela ensinou a ficar em silêncio para ocasiões mentirosas. Mais na boa, você precisa perceber como suas atitudes são baixas, e resolver se é assim que quer levar uma vida. Ter alguém do seu lado não significa segurança, mas amar alguém que está do seu lado e principalmente respeitá-la faz a maior diferença. Só que isso, você nunca vai saber.