quarta-feira, 6 de dezembro de 2006

Garota Boba!


Não sei falar sobre alguns assuntos, mas sei sentir. Eu sinto energia do tempo bom, da felicidade que é poder estar com os meus amigos, sinto também aquele frio na barriga quando tenho medo ou vergonha, sinto o desespero de não conseguir e de um dia acontecer algo ruim. Sentir faz parte da vida, não sei como funciona bem o sentimento das pessoas, só que que machucá-los faz parte da minha vida e ter os meus machucados também faz parte, a todo momento!

A sensação de sentar sozinha em frente de casa e esperar o vento bater, e sentir que todos os medos, angústias e as dores, vão embora com ele, e vão para um lugar que ninguém sabe onde fica, talvez vão para a casa do Sr. Vento, ou quem sabe se evaporam no ar, é inexplicável.

Nenhuma sensação é melhor do que a da felicidade, de dar risada das coisas mais toscas do mundo, das coisas que ninguém ri, só você! Eu faço isso direto e é assim que fico feliz, rindo de coisas inúteis e sem graça. Aprendi com a minha irmã a rir de um jeito super escroto, que depois me faz rir de verdade, e aí não consigo parar.

Acordar e sentir que você faz a diferença é tão bom! As pessoas na minha vida, fazem tanta diferença, que se imaginassem, não iam querer nunca morrer, apenas por saberem o quanto são importantes!

Na minha TV, eu tenho os melhores programas, os de comédias, os de drama, os de suspense, os de romance, os infantis...e os personagens são as pessoas que convivem comigo, as que fazem a diferença na minha vida, e olha que são muitas. O meu canal de TV preferido é esse, onde eu assisto a tudo o que quero e o que me deixa rindo a toa, ou chorando a toa também. E tenho certeza que se ele passase para a TV de verdade, iria vencer de lavada a audiência da Globo e de outras emissoras.

E sabe porque eu digo isso?! Porque eu amo tudo o que acontece na minha vida, amo desde o momento em que paro na frente de casa e sinto o vento, até o momento que discuto com alguém e depois fico mal. Não precisa muito para me fazer feliz, apenas diga coisas ridículas e sem nenhuma graça, e já vai ver o meu sorriso junto com alguma gargalhada e ver que o que realmente sou, é uma garota boba...mais com alegria para dar e vender!

terça-feira, 14 de novembro de 2006

Seriados americanos


O que dizer dos seriados americanos? Andando com a minha querida irmã, escutei uma música horrível, mais muito animada e comecei a dançar no meio da rua, já era tarde então ninguém ia me ver, quando fui fingir que ia dar uma estrelinha olhei para o lado e o cara que estava escutando a música me olhava estranho... Acredito que qualquer um olharia se estivesse por perto. Cai na gargalhada, mas não foi com isso, foi com a minha irmã, que fez uma cara típica da minha família, que quer dizer "o que você tá fazendo?!", só que de uma forma engraçada.

Parei e comentei: "Se a minha vida fosse um seriado desses que eu costumo assistir, seria os de comédia, com certeza!". Sempre faço esses comentários idiotas e sem nenhuma graça quando estamos juntas, porque só ela ri das coisas idiotas que falo e vice e versa. Então foi que eu pensei:

Minha vida é um seriado de comédia americano. Ok, ele já foi um drama, já foi infantil e já foi sobre coisas fúteis. Só que é engraçado pensar dessa forma. As atitudes que tomo, as palhaçadas que eu insisto em fazer, mais que não tem nenhuma graça, a minha rotina, as pessoas que convivem comigo. Tudo isso fica engraçado quando misturadas em apenas um dia. Queria  filmar e ver depois como que os meus dias funcionam, ver as coisas de fora, como telespectadora da minha própria vida. Será que alguém pensou nisso?!

Quero dizer que as nossas vidas por mais chatas que possam parecer elas são divertidas e terminam com um final feliz se fizermos a coisa certa. Os capítulos são os dias que vivemos e o que fazemos neles, e nosso problemas dão o título ao episódio. Se hoje preciso resolver um problema, seja ele engraçado ou não, eu o faço e fica muito mais engraçado se faço isso da minha forma.

Nos seriados, eles comentem erros e pedem desculpas no final do capítulo, mais sempre estão tentando mostrar o quanto as pessoas são importantes. Eles também colocam os outros em furada e falam mal uns dos outros pelas costas e você verá que isso não acontece só com você, mais como disse antes, eles erram em falar, mais depois fica tudo bem porque eles fazem ficar tudo legal no final.

E assim que deve ser. Temos que encarar a vida como um seriado americano, onde erramos, acertamos e fazemos palhaçadas. Temos vários relacionamentos, várias brigas, várias coisas que na nossa vida perdem o valor e perdem a graça.

Seja você engraçado(a), romântico(a), triste e cheio(a) de problemas, alguém que não para de falar, ou alguém muito tímido(a), alguém odiado(a), ou muito amado(a), alguém que tem ideias fantásticas, alguém que está perdido(a) no próprio pensamento, alguém que não tem nada de bom a acrescentar.

Seja quem for pense dessa forma: "Minha vida é um seriado americano", e verá que tudo o que você faz tem graça, tristeza, drama, mistérios, romance, amizade e muitas outras coisas. Lembre-se todo fim é feliz, e se não for é porque não chegou ao fim e você terá muitas temporadas para concluir seu seriado.

sábado, 11 de novembro de 2006

Músicas, Pensamentos e Medo



Quer que eu descreva o momento? Sentada em uma cadeira desconfortável, com a blusa de sair que eu ainda não tirei, com uma calça que com o tempo foi ficando curta, cabelo sem pentear e preso e as orelhas a mostra.E o rosto com uma aparência melhor do que nos outros dias, mais não do jeito que fica nas fotos que eu vejo aqui na minha pasta. Pensando em algum assunto para escrever, mais não vem nenhum na minha cabeça, escuto música para ver se me inspiro a escrever alguma coisa interessante e que não seja como os textos anteriores que para mim estão uma bosta.

A música que estou escutando, fala da desilusão amorosa de alguém que se apaixonou pela pessoa errada, mais ainda vê na outra pessoa as qualidades que fez com que o sentimento chamado "amor" crescesse dentro desta pessoa, e que por mais que nada aconteça sempre estará lá. Pensando bem, a música é boa...mais infelizmente muito triste.

Na televisão, passa coisas sem nenhum interesse, apenas mulheres com bundas e peitos grandes, canções de amor de uma cantora que não está cantando tão bem.Programas religiosos que insistem em tirar do corpo o encosto que assombra a vida das outras pessoas. Desenhos animados, que desde que eu nasci não param de passar, por isso já sei quase todos os capítulos.Que droga, na TV também não tem nada que me inspire a escrever algo. A internet está sem opções para mim, como sempre.

A música agora é outra, ela fala do medo que se instalou quando o passado voltou, fala sobre coisas sem sentido e que as lembranças são apenas recordações que nunca vão voltar. Pela a letra eu sinto que a pessoa que sentiu as sensações que a música descreve, sentiu muito medo...medo de não ter a segunda oportunidade.

E essa música me faz pensar em coisas passadas e isso me dá medo. Por causa do medo, eu deixei coisas passarem e não tive outra oportunidade e isso me mata demais. Será que eu vou ter as mesmas oportunidades mais para frente?! Não sei, mais o tempo mudou e sou apenas a garota que sorri sempre que alguém precisa do meu sorriso e queria usar uma blusa escrita assim: "Pode vir, aqui tem lugar para você!".

Coisas passadas dão medo de pensar que nada podem voltar, mais a questão é a seguinte: "Quem espera sempre alcança", e não posso fazer mil coisas ao mesmo tempo, ainda não cheguei ao topo da loucura e se decidisse fazer o que tenho vontade, me desculpe, mais teria que ir presa e não iria para o céu.

domingo, 29 de outubro de 2006

Batidas do Coração



O aperto vem de atitudes tomadas e um tanto quando loucas. O que eu faço para tirar isso da minha cabeça? ESCREVER! Será que isso vai acabar com o aperto que está aqui? Não interessa, mas vamos tentar.

Já sentiu um aperto no peito? Estou sentindo e vou entrar em curto-circuito, porque as coisas passam e não voltam? Está bem, elas até voltam, mas não iguais. Eu escutei essa frase uma vez e não me senti nada bem. Pensei bastante e será mesmo que tudo o que vai, volta diferente? Acredito que sim, apesar de um dia pensar e ter sido contra isso.

Escutando música e esquecendo da vida nessa internet que me deixa mais entediada e as vezes muito confusa, insisto em pensar que tudo vai ser como antes, mas a certeza vem rápido e não é a mesma coisa. Eu preciso de tempo, e não é para pensar. Apenas mais tempo para o que quero fazer. Quero mais tempo para dormir e relaxar, menos tempo para estudar, mais tempo para ficar perto dos amigos e de quem eu gosto, tempo para arranjar soluções para tirar esse aperto do coração.

Tantas músicas que só fazem meu coração ficar miudinho e as vezes muito grande! E com essa dança que ele insiste em fazer de crescer e diminuir, parece que eu vou explodir e não consigo entender o porque.Tudo bem, eu não vou mentir, eu sei todos os "porquês" e isso me deixa em estado crítico [alegre/triste], por que não posso fazer nada para ajudar ele a escolher um desses sentimentos, então deixo ele nessa mistura de música alta, coração animado e cabeça louca.

Meu coração fica pequeno quando penso que nada do que foi será e que talvez um dia eu consiga resgatar o que um dia foi meu. E fica grande de pensar que tem alguém que me tira dessa angústia e me faz pensar em coisas bonitas e imaginar como seria a minha vida se tudo desse certo.

Saber que nem tudo está perdido é ótimo. E enquanto eu curo essas feridas, eu sei que tem alguém me ajudando a curá-las e só de pensar ele para de dançar e começa a imaginar coisa bonitas.

segunda-feira, 23 de outubro de 2006

O dia de hoje...

O que me falta é um pouco de aprendizado, e saber que as coisas não são como eu as vejo, ninguém me ensinou nada do que eu acho importante, e mesmo assim eu aprendi, não por que quis, mas porque devo aprender. As vezes as coisas não são do jeito que a gente espera, nada do que um dia vivi vai voltar, ou quem sabe até volta, mas infelizmente não da mesma forma. Por isso tem aquela frase: " O momento de ser feliz é agora".

Uma garota quando senta e pensa na vida, vem tantas recordações dos anos que não são mais os mesmos, dos dias que era inocente e eram poucas as coisas que a machucavam tanto. Quando pequena eu tinha uma mania ridícula de sentar no chão do banheiro e chorar, chorar escondida. Hoje para a minha alegria, não faço mais isso, sabe porque?! Por que não choro mais, pelo menos não por qualquer bobagem.

As minhas atitudes são as mais horríveis quando necessito delas, e como sempre estou sentada em frente ao computador, escrevendo textos e escutando música. Eu sempre penso em mudar e sabe o que eu percebi? Que mudar não vai me levar a lugar nenhum, que se eu deixar tudo acontecer vai ser mais perfeito do que imagino.

Nunca escondi nada do que penso das pessoas que amo, e as vezes acabo agindo super mal quando resolvo falar além do que posso. Arrependimento não mata e por isso eu estou muito viva e espero me arrepender de muitas coisas, mais a sensação que você tem no momento em que está feliz, ninguém vai me tirar, nem o arrependimento.

Aprender faz parte da minha vida a todo momento e com certeza na de vocês também, talvez eu aprenda as coisas do modo mais complicado, mas é o meu jeito. Nesse ano aprendi tanta coisa que seria impossível dizer aqui. Sabe o ano que você diz assim: "Esse é o ano!", pois eu falo isso a todo momento.

quarta-feira, 18 de outubro de 2006

Duas de mima





Quem nunca desejou ser em vez de uma pessoa, ser duas? Eu desejo isso a todo momento, porque eu poderia estar em dois lugares ao mesmo tempo, não haveria dúvidas com duas opções. Conseguiria seguir as duas, não teria que escolher e assim não sentiria medo de me arriscar.

Com duas de mim, eu posso dizer que muita gente iria enlouquecer, minha mãe no caso seria uma dessas pessoas. Cuidar de uma que só quer comprar, mudar as coisas e gritar já é difícil, imagine duas. Eu me sentiria bem só de pensar que meus problemas estariam resolvidos com duas de mim. Não preciso pensar em mais nada.

Sabe aquele negócio de Yin e Yang, sei lá como funciona, mais ia ser mais ou menos assim: Um lado de mim seria o Yin e a outra o lado Yang. Seria hilário. O lado Yin ia ser mais tranqüilo, sem preocupações e viver a vida em paz. O lado Yang, ia ser as minhas loucuras que não faço por uma questão de moral né.

Duas de mim para não sentir o medo de nada dar errado e poder ao invés de ser uma problemática, ser duas. Ai, ai, ai...parece até um sonho imaginar duas de mim nesse mundo louco, que me deixa mais louca ainda.Tenho até planos para uma das duas. Pena que para mim eles não podem se realizar, não agora.

Mais sabe porque eu digo isso? Porque eu estou cansada de escolher, quando na verdade quero as duas coisas. É sempre assim e infelizmente tenho que escolher. Mas sabe quando você quer que uma coisa passe para você não ter que sofrer mais e não ter que ser odiada, só que ao mesmo tempo quer que tudo continue, porque você ama o que tem? Eu estou assim.

Ok, compliquei e ninguém entendeu nada, mais não precisa. Só estou escrevendo para ver se consigo desabafar essa angústia-feliz. É assim que me sinto: Angustiada por querer o que não posso ter e muito feliz por ter o que sempre sonhei.

sábado, 14 de outubro de 2006

Acreditar




Sabe quando você acredita em uma coisa?! Pois é, a todo momento acreditamos que tudo pode mudar e que uma simples palavra, uma música qualquer coisa é motivo para pensarmos em como a vida dá voltas e por mais que a gente não queira, se for pra ser, vai ser! Acreditar é quase a mesma coisa que sonhar...só que acreditar é você colocar a sua confiança e sua esperança em algo que era apenas um sonho.Talvez seja um sonho ficar acreditando que as coisas estão dando certo e que isso não pode ser real, mais basta você acreditar e ver que é verdade!

Eu acredito em tudo o que me dizem, inocência talvez da minha parte, mais eu preciso acreditar que as pessoas gostam de mim, preciso acreditar que alguém lá fora me espera, preciso acreditar que talvez eu não seja infeliz, preciso acreditar que a minha risada e a minha presença às vezes incomoda mais também faz falta para alguém.O que falta talvez é querer arrsicar e sentir a dor ou a alegria do resultado, mais sempre afirmando que eu tentei!

Eu sempre disse do que preciso e quando eu acreditei descobri que hoje eu tenho tudo o que preciso em várias formas, em várias qualidades, em várias risadas, em vários tamanhos e em vários sentimentos...e que tudo isso, por mais que pareça mentira, me deixa confusa, fazendo com que eu acabe agindo de forma inadequada e ferindo a mim e aos outros...

Eu não me considero louca em todos os sentidos, sei que tem gente bem pior do que eu, mais as minhas atitudes me comprometem e me deixam muito mais confusa do que já sou, me deixam com os sentimentos bagunçados e nessa parte eu me considero louca.Porque quem é a LOUCA que joga as cartas para cima e deixa elas caírem para depois arrumar? Quem é a louca que acredita e arrisca e não esconde nada das pessoas que ama? Isso para mim é acreditar, é conseguir fazer as coisas sem o defeito da timidez a atrapalhar.

Hoje eu acredito que nada do que eu consegui deve mudar ou ir embora, porque é tão importante as coisas ficarem como estão, para algumas pessoas o tempo deve passar e tudo mudar, mais para mim nada deve mudar e se pudesse parava o tempo e ficava nessa louca felicidade que envolve tanta gente e tantos sentimentos.

quinta-feira, 28 de setembro de 2006

Uma garota...simples garota.



Uma garota...simples garota. Que dizem por ai que não é o que demonstra e que é louca.A garota é pequena demais para as suas conquistas, pequena demais para os seus sonhos e para os outros, mais ela não liga não.Apenas pensa em crescer e aparecer, e mostrar que tamanho não é documento e que tudo o que sempre quis está presente nela.

Uma garota...simples garota. Que tem os olhos grandes, que tem cara de peixe morto, orelhas de elefante, cabelo de bombril, pés de homem, mãos de velha, olheiras de cansada, barriga de grávida, e sem nenhum destaque na parte física.E que só sabe olhar os defeitos e não consegue reconhecer as qualidades, só sabe que tem algumas.

Uma garota...simples garota. Muitos dizem que ela é feliz, outros dizem que não é não.Alguns ainda arriscam dizer que ela não pensa e que faz as coisas sem perceber.Outros dizem coisas maldosas, que ela cuida demais da vida dos outros, que só sabe brigar, que não respeita os sentimentos de ninguém.Pessoas andam dizendo que apesar de tudo, nesse ano, ela melhorou 100% e que não é mais a chata, mais ainda resta vestígios do tempo em que sofria.

Uma garota...simples garota. Sofreu tanto que prefere não enfrentar algumas coisas de frente, e não suportaria a ausência de amigos, familiares e paqueras.Não suportaria se sentir rejeitada e que há alguns anos atrás pensou em se matar, por causar tanta confusão.E as vezes esse pensamento volta e ela abaixa a cabeça e esquece de tudo ao seu redor e só lembra que tem que continuar.

Uma garota...simples garota. Não tem meio termo, ou ela está feliz ou triste e não esconde nada de ninguém.Pega confiança tão rápido e confunde amizade com amor, e vê que apenas se confundiu e continua a viver.Chorona demais e risonha ao extremo, não se controla quando sente vontade de ser livre.

Uma garota...simples garota. Onde esconde no fundo amores passados que ainda mexem com ela, mais sabe que o que interessa é o sentimento e isso ela tem de sobra...sentimento de carinho, amor, amizade, e outros...que muito dizem não entender o seu tipo de afeto.

Uma garota...simples garota. Que está feliz e que gosta de escrever, e que gosta de abraçar, beijar, sonhar, andar, cantar, pensar, dançar, chorar, rir, mudar, gritar, morder, lamber,apertar e aprontar!

Uma garota...simples garota.

quinta-feira, 21 de setembro de 2006

O jogo vira



Uma das coisas que se aprende quando você desencana de algo, é que a vida dá voltas e que o jogo vira.Para todas as regras há a sua exceção, mais espero o dia em que o jogo vai virar e ai sim vou sentir o que sempre quis quando simplesmente fui deixada.

"A vida me ensinou a nunca desistir, nem ganhar, nem perder, mais procurar evoluir".E assim eu espero que eu consiga evoluir (em todos os sentidos, hihihI*) e mostrar que eu sou capaz de tantas coisas.Infelizmente essa frase é para os "FORTES MESMO", e eu desisto muitas vezes das conquistas que fiz e que um dia tive, me arrependo de algumas, mais se é para ser assim, não sou eu quem vou mudar ou tem que ser?

Penso tanto na vida que chego a falar dormindo, eu sonho tanto que meus sonhos me fazem acordar 4 horas da manhã e beber um copo de água, de tão verdadeiros que eles parecem! Eles seguem a risca e me mostram que são apenas "sonhos", mais por alguns momentos eu consigo viver o que sempre quis. Penso as vezes com quem eu vou me sentir confortável, e que vai mostrar amor por mim igual aos que vejo na TV, penso também que as vezes as coisas podiam acontecer sem eu esperar.

Desencanar de alguém não é fácil, todo mundo é capaz de concordar comigo, e sabe que se apaixonar é totalmente ao contrário, basta você impressionar o outro com a beleza (se você tiver), com a simpatia, e com algumas atitudes que a outra pessoa goste. Desencanar é horrível, porque se você vê a pessoa todo dia você nunca vai conseguir, a presença dessa pessoa faz você imaginar mil e uma coisas.Agora quando surge a distância, também é pior, porque você sente falta de ver ela, de escutar sua voz, e outras coisas.Eu não sei o que é pior, você se apaixonar ou desencanar.

A questão do "jogo vira", é o seguinte, já vi várias histórias onde o jogo virou e foi divertido, porque nunca esperavam por isso.Tá eu assumo, nunca aconteceu comigo, mais ilusão é uma das características do meu signo e tenho muita e acredito que um dia "O JOGO VIRA"

segunda-feira, 4 de setembro de 2006

Esperança?



Pingou em mim uma gota de esperança. O que eu estava esperando a semanas agora parece mais vico do que nunca aqui dentro. Quero ter a minha oportunidade e dessa vez mudar de vez.
Não quero igual a última vez que eu não aproveitei e só fiz cagada. Dessa vez vai ser diferente...na outra vez a gente conversou e eu não soube aproveitar, não é a mesma coisa hoje.Na outra vez eu beijei sem vontade, dessa vez se tiver a oportunidade vai ver que é o melhor beijo que recebeu na vida.Na outra vez, você me abraçava e mostrava carinho e eu não demontrava nem que estava interessada...Mais desta vez eu acho que pode ser diferente.
Pode não acontecer nada, mais eu vou tentar e vou usar as minhas armas mais poderosas, apesar de não ter muitas...Vou mostrar que tenho capacidada para fazer muito mais do que pensa.Quero poder ser abraçada por você de novo e saber que eu te tenho e que isso basta! A minha esperança não é burra e não me dá ilusão, tudo o que preciso ver está mais do que na cara, uma vida cruel e cheia de sacrifícios, mais muitas pessoas mudam e eu vou ser uma!
Não sei porque mais me senti segura e confiante e sei que está na hora de mostrar o meu potencial, e ver que o mundo está além das pessoas que andam na sua frente.O mundo está entre a sua roda de amigos e você queria só mais uma vez ter observado isso melhor e não ter desperdiçado a chance de ser feliz e ter o que quer tanto agora.
Não confunda as coisas e achem que eu pirei e que é VOCÊ é a pessoa de quem estou falando ( não sei para quem falo, porque ninguém lê aqui mesmo), a pessoa de quem eu estou falando nunca veio aqui, nunca se importou, eu acho! Podia ser ao contrário, mais é a mais pura verdade.
Passei aqui para escrever isso e dizer que a ESPERANÇA que em mim já tinha morrido, está aqui e que mais do que nunca: "ESPERANÇA é a última que morre"

quarta-feira, 30 de agosto de 2006

Música sem n ome

Música sem nome
Não quero aceitar o que esta acontecendo
Esse sentimento está me deixando confusa
Aceitar que as coisas mudam e chorar escondida,
já não quero na minha vida.

Ver sua atenção voltada para mim
é um desejo que as vezes realiza mas também me sacrifica.
E quando não quer mais
você vai embora e diz que não vai mais voltar.

Isso machuca e me deixa triste
Queria saber o que se passa na sua cabeça
E poder ser a solução para seus problemas.

Mas, me sinto um lixo
Esperando que você venha e em vez de me chutar
você me pega e me transforma.

Estou achando que fui só mais uma
E que não fui o que você,
foi para mim...

segunda-feira, 28 de agosto de 2006


Nem sempre se vê lágrimas no escuro...mais eu chorei e viram minhas lágrimas.Mais ao mesmo tempo não viram o quanto eu sofri com o desprezo e com a rejeição da pessoa que está deixando meus sentimentos confusos.

Não quero aceitar, e muito menos assumir que o que eu to sentindo é o que eu to pensando, e sei que se for verdade, vou sofrer muito...e não quero isso.Por esse motivo, digo a todos que estou de greve e que tudo mudou ! Mais nada mudou.

Chorando eu percebi que ligo muito para os outros pensam e para o que eu penso.Chorando percebi que não chegaria a lugar nenhum e agora sei que para mudar alguma coisa na vida, nós temos que mudar.

Já me disseram que nós somos espelhos e refletimos aquilo que se vê, tanto por dentro como por fora.Se olho no espelho e estou chorando, vai ser a mesma coisa que olhar para alguém e essa pessoa sentir que eu estou triste.Parece incrível mais existem pessoas que tem sensores para isso, sabe quando alguém está triste só de olhar para a pessoa.

Por favor, eu peço, não confundem e nem comecem a achar que estou triste, apenas estou escrevendo sobre a sensação que tive no dia me que chorei por 3 minutos...mais estou feliz ok?

Chorando disse que tinha medo de não ter sido ninguém e ter feito o que a frase que meu professor de filosofia colocou na lousa dizia: "Todo homem morre, mais nem todo homem vive".Eu chorei quando pensei que se eu apenas "existisse"? Se eu não tivesse marcado presença na vida de ninguém ? Isso me deixa louca, saber que eu não fiz a diferença.E por mais bobo que fosse, eu chorei por isso.

Por mais bobo e otário que fosse, odeio saber que minha presença é desagradável, e que eu não marco presença na vida das pessoas que estão a minha volta.

Estou sentindo que tudo está dando voltas e girando para o mesmo lugar, mais isso muda...como disse lá em cima: "...e agora sei que para mudar alguma coisa na vida, nós temos que mudar...".Meta de vida? Não...apenas uma conclusão!

O texto talvez saiu menor porque os sentimentos são grandes e resolvi não colocá-los aqui, caso houvesse um rompimento e descobrisse o que não quero saber.

sexta-feira, 11 de agosto de 2006

Saber a palavra "Sumir" ? Ela as vezes tem que ser colocada em prática, não digo no sentido de morrer e sumir para sempre, mais se parar para pensar essa palavra vai mostrar quem sente sua falta.Aqueles scraps que você vai receber dizendo "você sumiu..onde anda?", mostrarão que tem pessoas que se importam com você!

E você com certeza vai sentir falta dessas pessoas e vai ver que o bom é sumir por um tempo e não por uma eternidade, ai sim vai dar valor nas pessoas, e ver que elas dão valor a você.

Sumir talvez pode ser a coisa mais rídicula a dizer, mais fugir dos problemas e conhecer gente nova, nunca é demais e é sempre bem vindo.Deixar as coisas que você pensa e e as pessoas que você vê todos os dias aqui e que te fazem refletir, se é que me entendem, é bom, você esquece que tem alguém que te faz sofrer, outra que te faz muito feliz e a outra que sempre vai te ferir, mais você tem que perdoar.

Pode ser uma criancice querer fugir do problemas que não são tão grandes assim, mais as férias nunca são suficientes para você relaxar e esquecer do que você já tá acostumado a ver e que te deixam em uma rotina horrível.Rotina é uma palavra que dá até medo, porque eu vivo em função dela.Escola, casa, escola, casa e algumas coisas que acontecem por fora mais que eu prefiro não comentar.Nas férias a rotina muda...porque a escola sai e ganha lugar a minha casa e meus amigos, e fica nisso até o final das férias!

Não posso considerar a melhor das idéias, mais sumir seria solução para meus problemas, não ia ter tempo para deitar na cama e pensar que no dia que vem eu vou ver a cara de certas e pessoas e que nada vai acontecer, não seria tão doloroso por mais que eu pensasse.Quero mudar de vida já!

Aqueles anúncios que dizem: "Mude de vida agora", se fosse verdade, pode ter certeza que eu estaria entrando nele agora.Não tenho medo de arriscar nessas coisas que dão oportunidades.Quero arranjar um emprego quem sabe, ai vou ter com o que me ocupar e não ficar a toa aqui em casa.Quero fazer coisas diferentes.Ontem eu caminhei muito, vi muita gente e me senti sufocada, porque algumas fizeram pirraça para mim e outras me alegraram e não me deixaram sozinha, outras passaram por mim e nem me olharam.

Eu estou com muitas palavras na minha cabeça, e todas por pura coincidência começam com a mesma letra, posso chamar de síndrome do "S": Saudade, Sufocada e Sumir. Essa síndrome está me deixando louca, saber que eu não estou onde quero, que as coisas não são como devem ser, e que nada muda na minha vida, me deixam pensando que talvez eu conheço as pessoas certas na hora errada, mais talvez nada disso seja verdade.

Talvez eu estou só um pouco entediada, e que vai passar.Fases da vida, todo mundo tem a sua e eu não sou a única a passar por elas.E elas me deixam louca, me deixam agoniada.Quer saber ?! Preciso Sumir..alguém me dá uma ajuda ? Estou aceitando convites! Tchau e espero não fazerem vocês lerem esse tipo de texto tão cedo.

Que o próximo venha cheio de surpresas e novidades e que possa me deixar muito feliz!

quinta-feira, 10 de agosto de 2006


Novo dia, novo rumo. Parece babaquice o que vou dizer, mais eu sei que só se aprende errando e o caminho que eu vou seguir daqui para frente, pode não ser o melhor (mais não é o ruim), mais vai me mostrar muita coisa. Abrir novas ideias e quem sabe fazer eu acreditar em um mundo onde as pessoas me amam, e me olham com outros olhos.

Não, não falo amar no sentindo de se apaixonar por mim, mais de me sentir querida.Só falo abobrinha aqui, mais a realidade que hoje eu enfrento é que aparência em alguns casos não importa (parece incrível, mais to aceitando isso), mais que eu tenho armas mais eficientes, armas que podem tirar outras pessoas do sério e me deixar muito mais muito feliz, isso eu tenho! Eu pretendo a partir de hoje usar elas e conseguir 50% dos meus objetivos em apenas uma noite.
Loucura?! Loucura é eu esperar o meu príncipe que se casou com a bruxa e e me largou sentada no sofá com um saco de pipoca, esperando a campainha tocar e ver que o amor da minha vida tá ali, me esperando embaixo do Sol quente e com muita vontade de me amar, pois eu cansei de só eu amar os outros e não ser amada. Isso é uma tremenda injustiça, nos anos de hoje, com tanto homem a maioria só dá valor em um tipo de menina, mais quer saber FODA-SE!

Tá tá, podem dizer e criticarem que eu mudo de opinião muito rápido, mais é uma das coisas boas da vida, mudar de opinião, eu acordo hoje com uma determinação e amanhã coloco um texto triste dizendo que a vida é uma droga! Mais hoje o dia tá diferente e eu acho que sou capaz de muita coisa que estava esperando a tempos!

Opinião sem valor pode ser a minha, mais eu sou de Lua e não tenho culpa por isso! Opiniões que os outros fazem eu não ter e ter, e que eu posso mexer muito bem nas minha ideias sem ter "indivíduos" para fuçarem.

Tenho ideias que pessoas não imaginam, que eu falo, mais penso ao contrário...e daí? Eu minto sim !

sexta-feira, 28 de julho de 2006

Lembra do amor?



Lembra do amor que eu disse no texto anterior? Pois é, ainda não encontrei. Mais eu sinto que algo mudou, não em relação a alguém, mais em relação a mim! Antes quando alguém olhava para mim eu não conseguia pensar que ele(a) podia estar me achando bonita, mais simplesmente reparando na minha feiura! É incrível, mais minha auto estima nunca foi das melhores, eu sempre me achei feia, baixa, magra em algumas partes e gordinha na barriga.Pensava que nunca ia mudar, queria ser a garota para que todos olham e falam: "Puts, olha quem tá entrando, ela é muito linda!".

Por algum milagre isso mudou, eu continuo a mesma, magrela, feia, baixinha e com olheiras, mais por dentro me sinto tão protegida, sinto que tem uma força que não me deixa cair, e me mostra que sou Bonita, não por fora, mais por dentro.Só nesse mês eu escutei mais de 20 vezes que eu era muito simpática, alegre e risonha.E mais uma vez, por incrível que pareça, eu ganhava meu dia!Eu me sentia igual aquelas mulheres da propaganda do Wellaton, onde você passa e seu cabelo voa, e você se sente a última coca cola do deserto.


Essa sensação para alguns pode ser chamada de "Tá se achando", mais não é não ! Para mim foi a sensção mias gostosa que eu senti, foi a sensação de poder mostrar as minha orelhas de abano para qualquer um, e poder dizer...Sou Eu, na minha forma, no meu conteúdo, e ninguém vai mudar isso.Não existe a possibilidade de alguém estragar isso!


Tenta um dia olhar para o espelho e dizer que não existe ninguém igual a você, que você é única, que alguém no mundo gosta do seu tipo de pele, do seu cabelo, da sua cor, do seu tamanho, da sua orelha, do seu modo de agir e principalmente de como você é por dentro! E não pense em mais nada além disso, é a única forma de viver diferente, de ter um outro ponto de vista sobre você e sobre as pessoas.


O dia hoje está diferente, eu sinto que posso ser eu!

quarta-feira, 26 de julho de 2006

Meu modo de amar !



Andei pensando e analisando as pessoas a minha volta, elas amam alguém, as vezes esse alguém não ama elas, mais mesmo assim elas estão lá, suspirando por esse alguém...sonhando com ele! O tempo parou e eu novamente analisei, eu não amo ninguém! Se isso é bom eu não sei, mais eu sei que os meus amores sempre duraram alguns anos...poucos anos na verdade.Tem gente que gosta pelo resto da vida, eu não!Eu sei que para o amor não existe um tempo, se você amou por muitos anos é por que amou de verdade, eu sei que isso é mentira!

Então parei e pensei: de quem eu gosto? Quem eu quero para a minha vida? Por quem eu quero suspirar ? Eu não achei ninguém, todos aqueles paquerinhas, ficantes e algumas pessoas que fazem meu coração acelerar não me surpreendem, eu continuo procurando, até quando não sei...Por que talvez não precise achar, talvez eu já achei, talvez eu vou achar quando menos esperar, vou curtir a minha vida e ver quem aparece e se torna especial para mim!Só espero uma pessoa linda, tanto por fora como por dentro...a pessoa que vai chegar e realizar os meus sonhos de princesa, o sonho de estar dormindo e ser acordada com um beijo quem sabe.Quero uma pessoa que me faça chorar de felicidade e de tristeza também claro.Uma pessoa que mora perto do meu coração e que sabe sobre como sou de trás para frente e vice versa! Quero que me entenda para poder entendê-lo !

Como sou tonta em pensar assim, em pensar como uma criança que acaba de escutar a história da Cinderela, e acha que a vida muda de uma hora para outra.Mais eu não ligo, porque ainda bem que está aqui dentro a pessoa que acredita e que sonha no amor, mesmo sem nunca ter amado de verdade.Mais tenho uma confissão a fazer, eu não quero me apaixonar, não agora.Acho que não estou pronta para isso, não estou pronta para montar em um cavalo e ir embora com um príncipe, ir embora com a pessoa que vai me fazer "feliz para sempre"!

Sabe o que quero? Quero pensar estar apaixonada por todo menino que eu achar bonito e simpático e sofrer por ele, chorar por ele e ver que ele não é nada.Eu quero levar tombos, não muito grandes, a ilusão e o perigo é o que me faz correr mais atrás de quem eu acho que gosto, eu sinto o cheiro do impossível e quero ele, sentir esse cheiro é afrodisíaco.Uma pessoa fácil, não é o que quero, quero pensar em pessoas que me fazem sofrer, que me fazem chorar de felicidade e tristeza.Isso pode ser para alguns masoquismo (prazer que se sente com o próprio sofrimento tá?), mais pensa bem, sofrer é bom, ele te mostra o verdadeiro sentimento.Você quando ama alguém e vê esse alguém com outra pessoa, sofre.Sabe por que? Porque você descobre que gosta realmente dessa pessoa! O sofrimento te mostra coisas que até então eram incertas!

É isso, eu não sei escrever muito bem, mais eu pensei que só escrevendo já era alguma coisa! Escrever sobre meu pensamento de não amar ninguém me fez relaxar, porque isso não é um defeito e muito menos uma qualidade.Esse tipo de sentimento existe, só não tem nome, porque são poucas as pessoas que descobrem que não estão apaixonadas!Enquanto isso eu espero alguém que vai me levar embora para ter um final feliz!

Ahh...estou pedindo demais em querer alguém perfeito, porque ninguém é perfeito, mais eu não quero ninguém, quero apenas A PESSOA que vai me fazer feliz!

quinta-feira, 1 de junho de 2006

Etapa Nova!

Começo hoje uma nova etapa de vida.Vou esquecer as impossibilidades e cuidar das realidades.Não ficarei pensando e passeando de mãos bobas pelo passado, idealizando o que deveria ter feito, achando que minha existência foi miserável. Não perdi os meus sonhos, apenas recuperei minha auto-estima. Se me querem como eu sou , bacana! Senão, fazer o quê? Não existe terceira idade, acho que existe terceiro momento de vida. O primeiro é a descoberta, o segundo é a busca do sucesso, da aceitação e o terceiro, esse bendito terceiro, é para viver, é apenas para ser. Administrar a solidão sem ficar imaginando os "porquês". Não quero ter um chinelo velho para um pé doente, pois não tenho nada no pé, talvez apenas chulé. Vou parar de fingir que fim de semana é o máximo. Acabo com as teses e viverei com as possibilidades. Serei imediatista no que realmente quero e darei tchau ao que não posso ter ou ser. Nunca serei capa de CD e para quem me ama, dou meu muito prazer.

- Jana Escremin