terça-feira, 24 de setembro de 2013

Amor em tudo

Sou uma eterna idiota. Mesmo quando não acontece nada na minha vida, eu faço questão de criar um grande gesto e transformá-lo em amor. Babaquice, eu sei. Mas nasci assim. Se soubesse escrever sobre outra coisa eu faria, mas acontece que o amor move, enlouquece e virou clichê contar os meus micos em função do amor. Sou traída pela tecnologia que vive testando minha capacidade de enviar mensagens que deveriam ser guardadas em um cofre a sete chaves. Para não entrar em desespero com a vergonha que invade meu peito, eu dou risada. Tenho a capacidade de criar meu próprio bullying e ainda sorrir com isso. Sabe aquela cena de filme que você pensa: "Não faz isso, é idiotice". Pois então, eu sou o personagem que faz. Aquele que inventa palavras, não lembra o que fez, fica louca e descobre que se declarou. Sou o tipo de pessoa que deveria ser presa em casa por não saber conviver com o amor. As vezes é só deitar e deixar para lá, mas não comigo. Eu faço questão de criar uma cena de filme que nunca dá certo e no final convivo com a minha vergonha. Vergonha de me mostrar tanto para quem não está pronto para o sentimento. Na verdade só faço isso porque para mim só é amor se existe loucura. E digamos que eu sou uma louca porque não controlo meus atos e assisto a muitos filmes. Sou uma eterna idiota, mas já criei um banco de dados sem fim sobre gestos que não dão certo. Um dia compartilho dessa comédia e vergonha com quem esteja disposto a fazer loucuras de amor comigo.

- Jana Escremin

Minha fases

Eu vivo de fases. Tive a fase de não me importar com nada ou ninguém. Teve também aquela em que só queria trabalhar e estudar. Passei por milhões de fases em pouco tempo, e transformava todas elas em motivos para não importar com o que incomodava. Porém, a fase mais marcante da minha vida foi quando me recuperei de um amor perdido. A importância não era a pessoa que perdi ou a história que vivi, o que acontece é que nessa fase tomei coragem para ir contra ao que não me fazia feliz. Nessa fase sofri por abrir mão de um amor, de uma casa, de uma mordomia, de um carinho, de um "eu te amo". Na minha pior fase eu encontrei a melhor. É possível isso? Optei por não viver com as mentiras que faziam sorrir e foi nessa fase da vida que parei de aceitar meio amor, meio sucesso, meio sorriso. Pensei muito nas pessoas que deixei para trás e agradeço por cada lição. Afinal, aprendi a ser mais centrada, mais focada e mais sincera. Fiz uma descoberta sobre mim e sou mais forte do que pensava, mais esperta. Não vou esquecer o quanto chorei, pedi e engoli durante a minha fase de reconstrução, mas também não vou esquecer como parei de sofrer. Não existiu outra pessoa, não existiu fórmula mágica, eu apenas vivenciei minha dor e fiz da minha fase um caminho longo, retirando os espinhos e pessoas que machucavam. Gosto do que vivi, mesmo que tenha demorado três anos para sair dessa fase, e sei que estou pronta o que vier. Antes minha preocupação era encontrar, não saber superar, não saber enfrentar meus medos. E agora eu não tenho um plano para seguir. Mas só de não ter medo eu consigo enxergar um futuro sem essas dúvidas ou coração partido. Essa fase serviu para me conhecer, crescer e formar quem sou. Todo mundo tem uma fase na vida que vira favorita pois além de trazer coisas boas ela mostra o quanto podemos enfrentar, mesmo quando tudo parece desmoronar.

- Jana Escremin

Partidas

Dói ver a pessoa com quem você fez planos ir embora. Dói abrir mão de um sentimento que está em você. Dói não saber o que dizer, mas saber que precisa se despedir. A vida é um despregar de pessoas e histórias que talvez não estamos prontas para deixar para trás, porém em um futuro próximo, ou nem tão próximo, percebemos como foi necessário tomar essas atitudes. Passei a vida me despedindo de pessoas, e acabei endurecendo. De criatura fofa e amável, passei a ser a a fofa durona, fofa sem continuidade e por aí vai. Essa semana algumas palavras saltaram da minha boca quando me perguntaram sobre o "dia seguinte". Sabem aquele tal dia importante, que toda garota espera para saber se valeu a pena ou não ter conhecido alguém? Pois é, eu não quis saber do dia seguinte. Me assustei e não havia esperança nesse dia. Não havia raiva ou sentimento de culpa de ambas as partes. O que foi feito estava no passado e dar continuidade não parecia o correto. Antigamente tudo isso iria doer no fundo do meu peito, assim como doeu ver meus planos despedaçados, ou abrir mão de um sentimento vivo e se despedir sem saber como. Não conviver com a dor é uma nova vida para mim. Parei de esperar pelas pessoas, deixei que o tempo e minhas vontades comandassem esse caminho de amor, ilusão e felicidade. Porque no fundo eu vivo a fase mais feliz da minha vida, e não quero estragá-la com qualquer romance barato! Não ando reclamando, não me sinto feia e não sei dizer o que está ruim. Está tudo na mais perfeita ordem. E tudo isso me assustou, porque antigamente eu estaria revivendo os detalhes, procurando onde errei. Há algum tempo atrás eu deitaria com o celular na mão e o coração na boca para saber sobre a importância que tive no "dia seguinte". Mas ele não existe mais para mim, não existe a esperança, não existe o sentimento de querer dar continuidade a alguma coisa ou alguém. Eu continuo vivendo pelo amor, mas morrer por ele nunca mais. Isso talvez seja aprender a amar, ou melhor, me amar. Em um futuro distante quem sabe descobrirei onde essa dureza está me levando e poderei escrever sobre como essa fase foi importante na minha vida.

- Jana Escremin

Caiu a ficha

Tem uma hora que a ficha cai. Não adianta quantas amigas você têm, quantas tentações aparecem pelo caminho. A ficha cai e dói. Dói porque descobrimos que não queremos essa batalha de mil e uma garotas. Tão novas e tão desesperadas. Coisa que mais me irrita no mundo é menina sedenta por amor, porque elas são malucas, fora do controle e talvez não estão amando tanto quanto nós. Fazem e aceitam qualquer coisa para ter um pouco de carinho e atenção. Claro que as vezes funciona, amém. Mas o que fazer com as meninas como eu? Eu sou daquele tipo que se vejo que a concorrência é grande já pulo fora! Não tenho paciência e muito menos estou matando cachorro a grito. Assumo que quero muito alguém com nome e sobrenome, mas em volta dele existem um punhado de loucas, desesperadas e de todas as idades. Chamando a atenção sendo carinhosas, presentes, amorosas, engraçadas e etc. Antes existia sempre um louco que combinava com meu jeito e eu com o dele e milhões de casais que se combinavam por aí. Agora com essas desesperadas em volta acabei me tornando um pouco louca, um pouco santa, um pouco tímida, um pouco livre. Essa competição desenfreada pelo amor me desespera e eu corro, fugindo como uma criança assustada. Eu sei que é lindo dizer: "Eu conquistei", mas já pensou ter que dizer: "Eu perdi"? Isso me dá náuseas. Não posso contra isso. Lutar por alguém sem ao menos saber com quantas pessoas disputo sua atenção é dolorido não só para mim, e o pior é: Preciso mesmo disputar alguma coisa? Existem homens que gostam e no final só fazem esse joguinho por diversão. Eu adoro uma diversão mas a minha ficha cai diversas vezes e é aí que fujo. Não posso fazer isso com ninguém, porque imagino elas lutando com outras pessoas e eu vou viver com a dúvida de quem abandonei. Quero alguém que me queira e vice e versa. Sem olhar, sem pensar, sem questionar. Quando a gente quer não existe outro alguém, competição e etc. Assumo que se os dois lados não querem o jeito é assumir a direção e continuar em frente. O que não deixa de ser outra maneira da ficha cair, certo? A pergunta é: Quantas fichas ainda tenho? Quantas vezes vou ter que ficar desvendando com quem estou nessa bagunça que a gente chama de paixão? A minha vantagem é que orgulho e felicidade nunca me abandonam. No fundo só queria ter a certeza de que isso não é uma luta, de que não preciso me preocupar. Mas quem disse que é assim? Bem vinda ao meu mundo, ao meu medo, ao resultado de tudo o que fujo nessa vida. Sou uma romântica incurável misturada com uma livre insensível. Já fiz loucuras por amor iguais as que acontecem nos filmes, algumas não deram certo, mas eu gostava porque no fundo sentia que era o certo a fazer enão tinha essa competição com milhões de fichas, placas e luzes de dúvidas e medos. Só tinha eu, ele e amor. Enfim, tenho saudade do tempo em que amar era mais simples, e ser amada também.

- Jana Escremin

Caminho de curvas

A gente inventa desculpas para o que nosso coração grita mas não é capaz de fazer. Hoje mesmo foi tão difícil pensar em atitude, palavra ou qualquer outro gesto que pudesse ajudar a expressar tudo o que acontece dentro de mim, mas nada sai. Aperta, grita, explode mas minha mania de esconder sentimentos se tornou só mais um fardo para todas as regras de não me quebrar mais uma vez. Toda vez que te observo descubro ilusões como as minhas, que insistem em enxergar o futuro ali, tão perto, tão frio. Há muito tempo parei de inventar desculpas e comecei a criar regras. Acho que estou velha para me machucar de novo, mas acho que estou nova para entrar de cabeça em uma paixão sem fundamento. Existem paixões com limites, e a nossa é mais uma delas. Eu coloco meu limite, eu enxergo o seu. Não é só com você que isso acontece, mas a gente tem bagagem sabe? E elas pesam tanto. Carregamos para cima e para baixo grandes malas de desculpas e machucados, e ao mesmo tempo usamos elas para nos proteger do tal amor não correspondido. Enquanto milhares de garotas sorriem para seu descaso, eu aceno. Digo adeus para aquilo que pode me machucar e sigo. Porque seguir em frente foi a coisa mais importante que aprendi. O caminho tem volta, tem curva, tem obstáculo, tem eu, tem você, tem outras mil garotas e são elas quem eu não quero enfrentar. O passado de alguém traz medo, e você com seu jeito de ser só inspira desejo, porém deixa o rastro de outras mil como eu. Não consigo aceitar, não consigo deixar para lá. Um dia me acerto e quem sabe te acerto. Enquanto isso eu quero inventar mais uma regra boba de não me envolver com quem semeia amor em muitas plantações. Isso vale como uma desculpa, mas também me protege do estrago que você pode me causar se eu deixar as coisas acontecerem.

- Jana Escremin

Aprendi com a dor

Nunca escondi sobre o garoto que causou grande estrago no meu coração, mas também nunca escondi como o tempo foi justo comigo. Reconstruí e colei cada pedacinho e até hoje mantenho ele em constante restauração. Comigo tudo sempre foi lento: Apaixonar, falar, querer, chorar, não querer, desistir. Sempre penso no que estou arriscando e mesmo que goste da sensação de jogar tudo para o alto, tenho meus receios. Mas hoje lembrei de um garoto que provou como ainda estou em fase de reconstrução. Ele chegou no meio do processo, foi rápido e não conseguiu o que queria. Prometi tentar, prometi me entregar, não consegui. Pulei fora na primeira vez em que ele mostrou o tamanho do seu sentimento. Era como se aquilo não fosse possível, e fugi assustada. O tempo foi passando e consegui encontrar alguém que fizesse as coisas no meu tempo. Deixou crescer, ajudou a reconstruir e um belo dia, como quem não quer nada, deu um soco em tudo. E mais uma vez eu reconstrui meu órgão predileto, problemático e inseguro. Fiz diversas promessas sobre não me entregar, não querer e não deixar mais ninguém quebrar o que já estava em cacos. O tempo passou e fui refazendo meus caminhos com novos amigos, novas histórias, novos sentimentos. Nesse momento muita coisa apareceu e eu espantei todas com meu medo e insegurança. Até que um dia aquele de quem eu fugi apareceu. Parecia a mesma pessoa e até melhor. Pensei em tudo o que tinha passado e dessa vez queria alguém que sentisse alguma coisa, que pudesse bater no mesmo ritmo. O final de tudo isso foi ele chegando, falando, se declarando e quando pensei que poderia consertar meu erro, ele fugiu. Assim como eu, ele encontrou segurança em outras pessoas e deixou que eu sentisse tudo o que um dia causei no seu coração. Foi aí que percebi que meu egoísmo era tão grande. Todo mundo tem coração, todo mundo tem bagagem e mesmo que por medo, eu fugi deixando os sonhos e desejos de outra pessoa me esperando. Quando a gente se machuca acha que nossa dor é única e perde oportunidades, fere pessoas e causa em quem só nos quer bem o mesmo sofrimento. Aprendi pela dor a não causá-la em ninguém. Porque reconstruir pode ser fácil, pode ser difícil, pode não ser, mas é importante que nós não nos fechemos para quem tem tanto para dar. Nunca fiquei desapontada com ele, porque no final a gente recebe do mundo o que ofertamos. Nunca mais quis ele e agora vivo esperando a chance de não fugir do que é novo para mim.

- Jana Escremin

Vai ou não?

E esse coração não sabe se fica ou se pula. Não sabe se corre ou espera. Não quer escolher mas quer mandar. Não toma um rumo mas também não quer mais andar em círculos. A vida inteira eu pensei ter controle das minhas emoções, mas agora vi como sou egoísta e não dou para ninguém o pouquinho do que quero receber. Meu sagrado coração já bate forte quando quase deixo ele escapar pelas beiradas para ver quem está chegando. Mas prendo a respiração, fecho os olhos e finjo que tudo foi um mal entendido. Não posso me apaixonar, não agora que a vida está dando certo, que o sorriso não escapa, que o medo não assusta, que as coisas vão para onde sempre desejei. Me pergunto se é a hora de assumir um compromisso com quem eu sempre fui: Uma romântica, sonhadora e acima de tudo defensora dos amores alheios. Até agora foi fácil bancar a durona porque não tinha ninguém para mexer com o meu coração, mas e agora? E agora que existe alguém e eu não sei que decisão tomar? Não dá mais para bancar a moça assustada! Passei muito tempo esperando para estar apaixonada mas essas milhões de dúvidas perseguem e enlouquecem o meu coração. Estou presa no meu próprio sonho sem saber o que fazer. No fundo apenas sei que alguma coisa acontece. Como dizem por aí: É o medo de perder o que não temos que faz com que tudo faça sentido.

- Jana Escremin

O amor sou eu

O amor se personificou em mim. Trouxe para a minha vida cor e sentido, ao mesmo tempo em que endureceu e transformou-se em medo. Procurei amor em todos os lugares. Supermercados, escola, festas, filas, trabalho e etc. Eu sempre buscava sentido no amor e também alguém para fazer sentido junto comigo. Antes do primeiro amor, ou melhor dizendo, antes da primeira decepção, eu era toda feita de amor. Dos pés a cabeça ele estava presente. Uma garota do interior com grandes planos e um futuro incerto. Se o amor era tão presente ele poderia me dominar e acabar com todos os meus planos, mas nunca foi suficiente. Eu amava tudo e todos. Fotografei olhares, sorrisos, beijos, abraços e conversas. Criei o hábito de arquivar todos os momentos de “quase amor” que vivi. A diferença entre eu e os filmes eram que eles aconteciam naturalmente e eu já havia planejado até as falas e cenas. Nunca fui pega de surpresa por um amor porque já pensava no que poderia acontecer, minha vida se resumiu em escrever histórias antes delas acontecerem. Um erro tão grande que quando me vi apaixonada esqueci de prevenir meu coração e inventei mentiras para a ilusão ser perfeita. Antes de tudo desmoronar, eu era alguém apaixonada pela vida e pelos romances. Tudo era puro e cheio de histórias.

- Jana Escremin

Nossos olhos

É com os seus olhos que me preocupo. São naqueles dois pequenos e claros que passo os dias pensando e é a distância deles que me assustam, porque eu sou gente para ser vista e se teus olhos não enxergam os meus, então não enxergamos nada. Meu silêncio não tem nada a ver com o meu olhar. Meu olhar entrega e o teu não nega. Se eu ficar dependendo das nossas palavras o meu coração não suportará esse "talvez" que talvez nunca aconteça. No fundo a última esperança que ainda alimenta a minha ilusão é que o que nos falta é olhar, sentir, estar e mesmo que a vontade seja de acabar com todas essas faltas, eu ainda tenho medo. Porque acima de tudo, os nossos olhos contam verdades e elas podem machucar. Hoje não me sinto especial, não me sinto nada além de mais uma na sua vida e são muitas dúvidas, muitos espaços para preencher. Você não faz nada para entendê-los e com o passar do tempo descubro que posso ser amada, que alguém consegue preencher e que te esquecer parece fácil se as coisas começam a dar certo para o meu lado. Sofro com medo, pois perder esse sentimento e a lembrança que construí de nós não parece justo, não a essa altura do campeonato. Mas ao mesmo tempo parece menos dolorido. Tem gente por aqui querendo ser especial e acima de tudo querendo me tornar especial. Porém não são os seus olhos, não são suas palavras, não é a sua boca, seu toque e sua risada. Na verdade não parece nada com você. E aí é como se te esperar fosse a minha única escolha e a minha única decepção, porque no fundo você nunca pediu com todas as letras que te esperasse, eu fiz porque quis. E hoje eu não sei se pulo desse barco, porém desejo silenciosamente que se esse for o meu destino final, você acorde do sono profundo que a liberdade te colocou e lembre-se que são os meus olhos que os seus procuram e que o fim de todas essas dúvidas possam ser o começo de alguma coisa.

- Jana Escremin

Não me peça para desistir

Odeio quando as pessoas dizem que devemos desistir, porém odeio ainda mais quando preciso admitir que é a melhor escolha. Passei os últimos anos prevenindo meu coração dessa loucura que é o amor e quando resolvo sair do meu casulo descubro um mundo onde tudo mudou, um lugar que não podemos confiar ou até mesmo se declarar. Falta coragem, vontade, saudade, impulso. Falta um milhão de coisas que eu achava que nunca poderiam faltar. Guardamos sentimentos e deixamos que o tempo faça a sua própria escolha, ou melhor dizendo: Faça a nossa escolha. Não posso me arrepender e voltar como uma garotinha assustada porque já é tarde. Ou eu espero o tempo agir ou faço como antigamente, arriscando minhas ilusões e medos. Ultimamente o que venho ouvindo é para desistir e entender que minha expectativa de vida é bem diferente da do outro e fico sem saída. A verdade machuca e não vou acreditar até que as palavras sejam ditas claras e em bom som. Já que o mundo se classifica tão livre, o mínimo que esperava era a sinceridade como recompensa. Hoje não é preciso se amarrar a alguém e não existe mais essa ideia louca de se prender aos sonhos de outras pessoas. No entanto, o que machuca é que mesmo que todo mundo saiba as opções, ninguém está disposto a tomá-las. Aí ficamos nessa de desistir sem desistir, vivendo um eterno "banho maria" na vida de pessoas que não têm certeza sobre o que fazer comigo depois que o tempo passar.

- Jana Escremin

O que penso de você

Penso muita coisa sobre você. Penso como não te conheço, não desvendo, não procuro. Penso que talvez é assim que te protejo das minhas loucuras, porque sou daquele tipo que se der corda eu enforco e só os fortes sobreviverão. Nem eu tenho paciência para meus dramas, mas gosto deles pois protegem quem eu sou, e contam boas histórias. Penso que sou decepcionante porque além de mulher sou problema sério. Gosto de atenção e de grandes gestos. Sou tudo aquilo que você conheceu, mas tem uma parte de mim que se esconde porque não é tão boa assim. Afinal, não dá para ser boa o tempo todo, mas o que dá é para tentar e eu tento muito. Tento não mergulhar de cabeça nesse desconhecido que você é. Vou até você, para voltar morrendo de medo do que posso conhecer. Espio passos, palavras, jeitos e problemas. Você esconde tão bem o jogo... Ou talvez não esconda, e aí descubro que você é esse mistério porque aprendeu a ser assim. Me dá um medo absurdo de quantas vezes posso cair e de quantas posso te derrubar. A gente não nasceu para machucar ninguém. É um aqui e ali de carinho e atenção que não dá para evitar. É um aqui e ali de silêncio que é para não assustar. Penso que nosso mistério é nosso medo e proteção. Uma proteção boa, mas de vidro. Expectativas quebram, promessas quebram, amores quebram. Mas a possibilidade de você me quebrar é o que me assusta. Não quero e não faço por merecer, porque você é desse jeito e eu sou desse, e nossa intensidade bate diferente, eu sei. Mas o importante é que bate! E penso que se continuar assim não arrisco o que é importante. E dou fim ao meu drama, sem arriscar e sem pensar.

- Jana Escremin

Eu, você e outros poréns

Você aparece com os seus mil encantos e acha correto ter um celular apitando com nomes, olhares, recados e intimidades diferentes. É o tipo de cara que acha bonito fazer coleção de romances por não saber o que isso realmente significa. Se torna mais um na vida dessas garotas só pelo fato de transformá-las em mais uma. Gosta de ter números diferentes e se torna só mais um contato na agenda de alguém. São novas saudades, novas experiências porém nunca é um novo sentimento. Você é o homem que todas sonham em ter, mas por algum motivo é sempre o primeiro a ser deixado para trás quando outros homens aparecem. Não traz segurança, não torna nada especial. É aquele tipo de pessoa que esquece momentos importantes e não tem medo de dizer que foram esquecidos. Não leva a culpa por nenhum coração machucado. Não faz promessas e usa como escudo a liberdade, para perceber o quanto é preso aos seus sonhos. Vê o tempo passar e continua parado nos seus 18 anos, achando que um pouco do encanto que você tem, já é o suficiente para sobreviver. No fundo sempre soube que vai encontrar qualquer pedaço de gente mal amada para fazê-la sentir importante, mas essa não é a intenção. Você deixa a porta aberta e entra sem pedir licença, porque você não abandona pessoas, você as deixa no mesmo lugar por anos, levando até por uma espera interminável, mas você não se culpa por isso. É o cara certo porque faz as coisas certas, mas é o cara errado porque multiplica-se em contatos e garotas. Você é o cara que eu amo, mas não é o cara por quem desistiria dos meus sonhos, e eu gosto disso. Não traz loucura, não traz maldade. Traz somente o que pode oferecer e quando isso não bastar mais, você não se importará. Acreditou tanto que a vida é com quem fica, que não faz mais questão de fazer ninguém ficar para sempre. Hoje eu fico porque quero e muito estar nesse lugar que você visita uma vez ou outra. Mas sei que como tudo na sua vida, eu posso ter um prazo de validade. Se você sentirá dor por me perder? Nunca saberei. É o homem que todas desejam, mas é também aquele que quer todo mundo, e é nesse momento que nossas vontades não coincidem e eu retrocedo milhões de passos só para não me afundar em falsas promessas que você ainda nem fez.

- Jana Escremin

Coração dividido

Coração dividido é quase sinal de que não amo ninguém ou pelo menos não estou pronta para isso. Todas as amigas namoram, falam sobre seus problemas com os namorados que talvez nem mereçam tanto drama, mas elas são as minhas amigas e o mínimo que espero delas é o dramalhão. Sempre nos reunimos para falar da vida, e a vida se resume em nomes masculinos. É nesse momento que meu coração congela. Como posso explicar que estou com o coração dividido? É sempre aquele julgamento sem fim e parece que preciso me decidir, quando na verdade poderia ter ficado quieta. Começam um grande discurso sobre decisões e já é quase que decidido quem merece o meu amor. Meus ouvidos param de ouvir, minha boca para de tentar explicar, minhas mãos se apoiam no copo e o meu coração continua dividido. Não adianta tentar, não quero decidir agora. Tá tudo legal, tá tudo bem e as histórias não poderiam envolver tanto sentimento bom. O que eu gostaria de dizer em alto e bom som é que estou vivendo e garantindo ao meu coração proteção total, pois se um amor é complicado, ter o coração dividido é pior ainda.

- Jana Escremin

Nó na garganta

Dá nó na garganta, frio na barriga, fraqueza nas pernas e uma vontade louca de abandonar tudo. Dá vontade de correr para os braços confortáveis da minha cama, colocar um fone de ouvido e escapar do mundo ouvindo uma boa música. Dá aquela sensação de que nada começou, que precisa ter um fim, que precisa não ter nada, que precisa ser seguro. Dá tudo, menos certeza. Embaralham-se sentimentos, corações, vontades, saudades. Meu peito esquenta e implora por respostas, meu sorriso diz que não é preciso mais nada. São muitas sensações e nenhuma resposta. Se é amor, não sei. Se é saudade, talvez. Se é certeza, jamais saberei. O que eu sei é que você causa alguma coisa diferente e meu coração já não tem certeza sobre nós.

- Jana Escremin

Alguns sapos

Não sofro mais por antecipação. Não arrisco um pedido se souber que posso me decepcionar. Se tudo está tão bom para que vou estragar com respostas que não estou pronta? Quem tem boca vai a Roma, mas quem tem o coração machucado toma muito cuidado antes de falar. Se sou direta você corre assustado como se tivesse assassinando alguém. Isso me deixa com as palavras no chão e uma decepção enorme por mais uma vez você não alimentar minhas expectativas. Quando decido deixar as coisas rolarem você me diz que fico nessa de "tanto faz como fez" e por isso não insiste em nós dois. Caso você não entenda está muito complicado correr contra o tempo, fingir que você é só mais um, tentar controlar os dedos, palavras, gestos e avisos de que estou pensando em você. Você acha que é fácil sonhar com você e não poder nem te contar como foi? No final você e o país inteiro pensam que sou um poço de frieza quando na verdade é a sua frieza que vem congelando aos poucos meus sentimentos. As coisas estão ótimas, eu sei, mas as vezes sinto falta de poder ser sincera com você, e de dizer que quando ouvi aquela música pensei em nós e que fez todo sentido essa espera pelo o que nem sabemos que existe. Dá vontade de gritar como você é um idiota e como eu sou mais ainda por não arriscar. Um dia vou sumir, um dia vou me declarar, um dia as coisas podem virar do avesso e por fim a gente descobre que chegou nosso tempo, seja ele de ir ou de vir. Mas cansei de sofrer por antecipação. Com tantas coisas para viver, resolver, beber, sorrir, chorar, escrever, compartilhar e conhecer talvez nosso momento será tão grandioso quanto os sonhos que andei tendo na sua ausência.

- Jana Escremin

Escondendo o ouro

Não é que sou ruim ou que a vida me fez um ser sem coração. Sou puro romantismo, mas não arrisco tanto por pouco. Tem gente que acha que precisa falar, gritar e pagar para ver... Eu já fui essa pessoa. Hoje eu só pago após anos de negociação. Pode ser insegurança minha, mas tudo depende de quem estamos falando. Se for falar de uma pessoa específica, digo que o preço é alto demais e ainda não me tornei vidente para descobrir até onde posso ir, então vou guardando cada centavo do meu amor e é isso que eu chamo de prevenir futuras decepções. Agora quando vou falar de outra pessoa parece que meu dinheiro muda de valor. Fica alto e impossível de pagar. O que um tem a ver com o outro? O silêncio. Nunca vi guardar tanto de si como as pessoas pelas quais me interesso. Logo eu que não arrisco, não pergunto. Esse papel de prevenir é meu e ninguém entende, só ganho o que dou ao mundo. Silêncio, mistério e nenhuma resposta clara. Quero que abram seus livros e contem verdades que talvez nem sejam interessantes, mas o fato é o querer compartilhar histórias. Enfim, eu aprendi a me prevenir e isso não é sinônimo para ser ruim com ninguém. Dedico meus dias a ser boa, a trazer o máximo de bem estar para quem eu gosto. Já dediquei dias a fio por quem não acrescentou nada e em troca o que tive? Nenhuma história, nenhum querer. A gente vai se fechando e descobre que se entregar é mais importante do que podemos imaginar. Minha maior prova de amor está em confessar minhas fraquezas. Quem as conhece são pessoas que já estão no meu coração e eu não tenho medo de contar histórias, amores ou decepções para nenhuma delas. Eu valorizo quem se doa e faço parte dessas pessoas, mas meu único defeito é esperar o sinal verde do outro lado da rua. Enquanto os sinais não forem claros as minhas palavras continuarão se transformando em textos. Enquanto os meus olhos não enxergarem esse querer forte e sem escrúpulos, vão continuar a se esconder atrás de linhas mal escritas e por aí vai. Meu coração é gigante e hoje está limpo. Pronto para receber e passear por aí, mas a questão é que eu penso muito antes de agir e esse meu lado romântico se confunde com uma proteção que não é proposital. Sou um peso de amor, sincero e sem desespero. Quando eu quero, me dedico. Quando não quero, eu continuo a caminhada sorrindo, porque essa qualidade ninguém tirou de mim.

- Jana Escremin

Previsões

Sempre acreditei nas previsões dos signos e em coisas que dizem quem somos e o que o futuro nos reserva. Como se não bastasse nasci curiosa, coisa da personalidade do meu signo, que consultei e ele dizia que é normal em pessoas como eu. Não que a minha vida seja baseada nas previsões, mas tem dias que é inevitável não acreditar. Você lê, esquece e de repente as coisas acontecem e no fundo acho isso mágico. É como se pudéssemos buscar respostas para causas perdidas e assim como a outra característica de quem nasceu na mesma época que eu, nós nos apegamos ao misticismo para não nos afundar em emoções. Mas é claro que tenho meu lado cético, não sou totalmente o que dizem por aí e acredito que ninguém seja tão parecido assim com seu signo. Mas há algum tempo atrás venho pensando muito sobre uma experiência que tive. Um dia resolvi consultar uma guia espiritual, já haviam me falado muito sobre ela e sobre como as previsões aconteciam sem que interferíssemos no destino. Lá fui eu com toda a minha curiosidade e um medo absurdo de ouvir previsões decepcionantes. A experiência não poderia ser melhor. Ela falou de dinheiro, família, viagens, amigos e uma grande oportunidade para o ano que vem. Porém quando ela tocou no assunto mais intocável eu congelei. Cada pelo do meu corpo arrepiou e ela não deveria ter dito aquelas palavras. Foram milhares de previsões e digamos que algumas muito exatas, como sou arisca e como me protejo desse sentimento. Chegou até a citar que meu coração é bom, mas não aceita que pisem nele. Parece óbvio? Sim, mas comigo é assim, infelizmente. Ao contrário do que eu temia, ela disse sobre a pessoa que ganharia meu coração e as dificuldades que nós teríamos para amar. Hoje eu sonhei com ela e com aquelas palavras, e se ela não tivesse sido tão específica ou tivesse guardado para si as idades, os números, as deficiências e até mesmo a graduação daquele que ela citou como "metade da maçã", eu estaria menos ansiosa. Entre tantas previsões eu só estou torcendo para que ela esteja certa e que algum dia eu saiba que ir consultá-la não foi em vão. Existem coisas acontecendo e o meu medo é algo que ela não previu: Se vou estar pronta para tudo o que aquele livro contou sobre meu futuro. Ela só me pediu para parar de ser ansiosa e deixar as coisas acontecerem naturalmente, e como muitos já me deram esse conselho, venho seguindo com rigor e sucesso. Essa coisa de acreditar em previsões de signos, guia espiritual e etc me deixa com uma esperança de um futuro como sonhei e é a única justificativa para me agarrar em pequenas causas.

- Jana Escremin

O que deixei para trás

É estranho olhar para essa cidade. Nela já deixei tantas marcas, saudades, sorrisos e decepções. Ela tem o que preciso, mas também tem o que afastei. Não me sinto triste, são só alguns segundos de lembranças de um tempo em que viver aqui bastava. A saudade de casa, do conforto, da família, da escola, das esquinas e de passar o tempo sem fazer nada são inevitáveis. Ao mesmo tempo em que viver aqui não tem mais sentido, eu enxergo uma vida em outro lugar, com outras pessoas. São desenhos diferentes de um futuro que mudou tanto. Vivo de dúvidas mas tenho uma certeza: Abandonar todas aquelas pessoas ou lembranças me fizeram crescer e querer sempre mais. Só Deus sabe o quanto os meus desejos seriam repreendidos por quem até hoje não saiu do lugar. Eu só consigo enxergar o lado positivo pelas atitudes que tomei. Milhares de saudades tomam conta de mim quando passo por essas ruas, mas a alegria em estar aqui por causa das minhas opções não se compara. Existe um conselho que nunca vou esquecer, e ele foi tão simples que me jogou no mundo e agora não tenho vontade de voltar atrás. Me falaram para ir viver, fazer as malas e ir para onde meus sonhos estão. Aqui estou e muita coisa mudou. Caminhei e levo na bagagem apenas quem esteve disposto a ir junto comigo. No final acabei entendendo que o que fica parado em nosso passado são as lembranças que nos levam para frente, e eu só tenho a agradecer.

- Jana Escremin

Subliminar

Quando você aparece sem aparecer eu posso jurar que alguma mensagem está por trás dos seus cliques. Lembro-me bem quando você tomou a decisão de não seguir comigo. Lembro quando você não olhou nos meus olhos, não me mandou nenhuma mensagem, não conversou e simplesmente desapareceu no ar. Só consigo me lembrar do seu olhar condenado por ter feito promessas que não foi capaz de cumprir. Tudo estava combinado, não havia como dar errado e você fez isso acontecer. Surgiu pela multidão e eu esperei para resolver a nossa vida, mas foi quando eu vi sua mão entrelaçada em outra que compreendi que você já havia resolvido a sua. Lembro quando depois de muito tempo você questionou porque nós nunca tivemos coragem para enfrentar esse destino que nunca se cumpriu, mas já era tarde. Eu não gosto de bancar a idiota e quando isso acontece meu olhar é como o de um funeral. Você morre para mim e eu morro para você. Eu me lembro de pedir apenas um pouco da sinceridade que eu já havia lhe dado, mas você não era capaz de enfrentar uma verdade como essa. No seu plano perfeito eu ficaria esperando, como quem não tem nada melhor para fazer. Mas é aí que você se surpreende, porque eu não espero por ninguém. Até gostaria, mas quando não me vejo nos planos principais da pessoa que eu gosto minha única alternativa é virar as costas e sair em busca dos planos de outra pessoa. Nos seus planos nunca houve espaço suficiente para mim, nunca houve se quer a tal conversa de porque quebramos tal destino. Eu aceito muito coisa desta vida, mas não aceito decisões que envolvam meus sentimentos sem ao menos me consultar. Até hoje me lembro de como foi ruim ver aquele olhar de quem não tinha me escolhido. Acredito que no final essa decisão foi uma das melhores coisas que me aconteceu, mas também acredito que foi naquele momento que o seu caráter se mostrou limpo e puro. Não fiquei triste, é diferente quando a gente já sabe o final mas não quer acreditar. Ver você aparecer entre as linhas só me faz crer que você dorme pensando em tudo o que não fomos e no modo como você fez isso acontecer.

- Jana Escremin

Não olham, não sentem

Se você não se aprofunda na vida de outra pessoa as chances de sentir seu coração na mão são mínimas, mas para mim agora é tarde. Sinto como se tivesse que dividir com o mundo esse silêncio que arde no meu peito. Já tentei fingir um controle que não tenho, já coloquei na minha cabeça a história de que o que os olhos não veem o coração não sente, mas eu procuro ver. Se eu não procurasse, se não me aprofundasse nessa história talvez meu coração ainda estivesse no lugar certo. O que me resta é aceitar que entre todos do mundo eu sou apenas um ponto em um lugar fixo que não tem como consertar. Eu odeio ser aquela que tem ciúmes, aquela que sente que não é nada para quem é mais do que eu gostaria. Odeio ser quem tem que esperar, quem tem que falar, quem tem que se mostrar. Recuo os mil passos dados até agora por não aguentar dividir com o mundo alguém que se dividiu entre tantas pessoas.

- Jana Escremin

Os sonhos dela

Ela acorda querendo mudar o mundo dela. Muda roupa, cabelo, olhar, paixão, palavras, gestos, carinho, sapato. Ela nunca está satisfeita e sente falta de todas as vezes em que era tão simples pensar, sentir e agir. Ela já não sabe jogar esse jogo e quando dá um passo para sair da área de conforto leva uma porrada dos sentimentos já conhecidos, mas pouco praticados. Ela já não é a mesma, escondeu aquela outra moça no fundo do seu ser, dizendo apenas que quando o mundo estivesse pronto para ela, aí se libertaria sem medo ou culpa. Mas todo mundo sabe o quanto isso já é impossível. Ela não sabe onde escondeu tanto sentimento puro e distribui apenas o mínimo de cada um. Ela tem medo de perder mais uma vez, e sabe como é assustador lidar com o que não se pode mais ter. Ela sempre foi um pouco possessiva com tudo e com todos e agora luta contra ela mesma para aprender a viver com o que se tornou. Ela tem tanto romantismo que deixa até o homem mais duro desta Terra com os olhos brilhando e achando que o amor é a coisa mais perfeita que fizeram. Ela tem muito amor, muito carinho, muita atenção, muito respeito, muita felicidade. Infelizmente, ela se mostrou cedo demais para o mundo, e foi rejeitada com todo esse romantismo. Acabou quebrando cara, coração, cabeça e pureza. Um erro tão previsível. Ela não deveria ter aprendido a amar tão nova, mas para ela o amor não se perde. Ela entende que perder faz parte da ordem natural da vida, só que não aceita ter perdido tanto e em tão pouco tempo. Ela tem medo de ser trocada mais uma vez. Mesmo com tantos medos ela ainda insiste que a vida lhe trará um amor de cinema, sabe que terá uma história que será contada em seus livros. Ela sonha com grandes gestos, com a quebra desse medo que a assusta tanto. Ela teme por não estar pronta e dessa vez está lutando fortemente para não deixar os conflitos do seu passado voltarem. Ela quer ser pura de novo, quer fingir que nunca houve todo o drama e ilusão. Mas quem tem passado tem muros. Ela está quebrando com paciência e muito disposição cada um deles, porque no fundo sabe que amar de novo é mais um dos seus obstáculos. As vezes se sente sozinha enfrentando todo esse drama, mas tem horas que seu peito infla e ela consegue enxergar outras pessoas. Ela quer fazer isso sozinha e não acredita que a dor de um amor se cura com outro. Gosta de falar que conquistou e superou tudo pela capacidade que tem em querer sempre mais. Ela quer amar além dos textos e das palavras, ela se cansou do jogo e mesmo sem prática vai jogar, não quer perder e leva como maior defeito um orgulho gritante. Acostumou-se com o ditado “Quer, bem. Não quer, tchau” e virou uma teimosa fora do comum. Sua maior defesa para não estragar sentimentos tão bons era esse orgulho louco e psicopata. Ela é boa, ela é doce, ela é capaz de fazer alguém mais feliz do que ela mesma. Ela tem palavras e cenas ensaiadas para cada pessoa que passa no seu caminho. Ela não se preocupa com o que o mundo pensa dela, ela só quer se libertar dessa mania de proteger o coração das ilusões. Ela está mais esperta e cai fora se for a solução, mas ela está dentro se a vontade coincidir. Ela está em busca de algo que não sabe explicar, mas ela quer mostrar quem ela é e como o seu amor é mais do que linhas e letras. Essa menina tem um amor que assusta e quem conheceu sua maneira de amar sabe que ela não faz por menos. Ela entende o que é amar e mesmo com as pancadas está dando um passo de cada vez e já não sente o mesmo medo de antes. Ela está mudando e traz um novo sentido por onde passa. Ela está tentando de novo e com muito querer.

- Jana Escremin

Perdi minha inocência

A inocência nos condena e nos alimenta. Já fui uma inocente e não fazia ideia do mundo como ele é ou pode ser. A quebra da nossa pureza é tão marcante e eu me lembro das várias vezes em que senti um pedaço dela se perdendo para o mundo. Traição, términos, perdas, aquele “não” que nos silencia, uma brincadeira de adulto. Não sou a única e muito menos a pessoa mais afetada no mundo pela perda da inocência. Existem tantas maneiras de se perder e mesmo que os meus motivos sejam fúteis perto de problemas tão maiores que eu, sei que a minha inocência se foi com as coisas que eu mais preservava. São as minhas histórias, minhas feridas, minhas alegrias, são os meus momentos e que ninguém saberá como é vivenciá-los. Da mesma maneira que eu não consigo descobrir onde está a ferida do outro. Posso conversar sobre tudo e saber suas manias, mas nunca saberei do início ao fim da sua vida e acho impossível fazê-lo. A minha inocência me condenou a um futuro onde todo mundo pensa que sou aquela que sofre, chora e fica pelos cantos remoendo sentimentos antigos. Mas eu não sou assim. Perdi a conta de quanto tempo faz que sofri ou senti lágrimas no meu rosto. Transformei os motivos de uma vida chata e sem graça em sorrisos e piadas estranhas. Não sei não sorrir, e digo isso de verdade. É meu hábito e suspeito que seja até genético, mas sorrir em qualquer circunstância é o que prometi que faria até o final dos meus dias. Quando algo tenta assustar posso me afastar ou pegá-lo para modificar mais uma parte dessa inocência que nos guia. Ela quem cresce com a gente, ela quem enfrenta e ela quem traz os arrependimentos. Mas são esses arrependimentos que nos ensinam sobre certo ou errado. Para cada inocência testada, eu escrevi um texto bonito e que hoje faz sentido para mim. Até mesmo quando olho no espelho não enxergo mais aquela pureza bonita, mas enxergo alguém que construiu outras formas de ser boa em um mundo capaz de nos transformar em monstros. Ela me alimenta para saber cada vez mais sobre o mundo e me condena por testá-la em suas diversas manifestações. Quem não possui inocência é porque não soube o que fazer dela. Se acham espertos demais para um mundo tão mesquinho, pensam que aprenderam tudo e que ninguém mais é capaz de passá-los para trás. O que ninguém entende é que inocência é um círculo vicioso. Inocência é coisa sem fim, é aprendizado de todo dia, toda hora. Quem se acha esperto acaba perdendo as vantagens em criar histórias de uma vida realmente vivida. Ela é o que você é, fez, conquistou, perdeu, roubou. Ela é a construção de cada passo que você já deu e por isso eu ainda a valorizo. Ninguém consegue ser inocente em sua pureza pelo o resto da vida, e ninguém consegue comprovar fatos ou pessoas sem tê-la em seu coração.

- Jana Escremin

Recompensas

Existe uma coisa mais desanimadora do que você fazer algo por alguém e quando precisar não ser recompensado? Para mim não. Fui criada para responder todas as perguntas, ser honesta comigo e com os outros, ajudar quem precisar de mim e não esperar nada em troca. Só que tem dias que é inevitável não se decepcionar com as pessoas. Você não recusa nada, não sabe dizer "não" e uma vez na vida gostaria de ser ajudada quando isso fosse solicitado, mas o que você escuta é o "não" que não aprendeu a falar. Quando não falo com alguém é porque não quero, e a partir do momento que alguém deixa de falar comigo já sei que é porque não querem. Se estou com preguiça de ajudar alguém, sei que essa pessoa pode ficar preguiçosa um dia também. Mas o que dizer quando as pessoas abusam da sua boa vontade? Não faço nada de caso pensado e muito menos me arrependo de ajudar quem eu ajudo, porém o que me irrita é o proveito escancarado que essas pessoas tiram de mim. Sabem que farei, que não vou reclamar e que podem sorrir a vontade. Muitas vezes já fiz favores ridículos que poderiam ter me beneficiado, mas escolhi beneficiar outras pessoas. Não acho isso bondade, acho idiotice da minha parte. Só que não sei dizer não, não sei falar o que realmente penso porque todas as vezes em que tentei fui grossa e magoei. No fundo ninguém me imagina saindo do corpo e falando como a folga deles me irritam e como eu queria que respeitassem minha maneira de ajudar. Aqui não é banco de favores e mesmo assim é dessa maneira que me sinto. Sempre ofertando, nunca recebendo. Ser grossa virou uma das minhas características e ela só aconteceu porque fui desenvolvendo os "nãos" que ninguém sabia que eu era capaz de dizer. Estou extremamente desanimada, não porque espero algo em troca todas as vezes em que ajudo alguém. Só esperava que quando eu precisasse de uma ajudinha, as mesmas pessoas estivessem lá por mim. Está fácil demais conviver comigo, aproveitem.

- Jana Escremin

Explosões erradas

Seguro todos os sorrisos e palavras para explodir na primeira vez que nada acontece. Não vivo uma vida de cinema, estou sempre no lugar errado, na hora errada e não existem surpresas como as que sonhei. Eu seguro tudo dentro de mim quando na verdade o certo era deixar livre, fazer acontecer e esquecer as consequências, mas não dá. Estou jogando a minha raiva no mundo e falo sem pensar, acertando minha própria cabeça com o que nunca havia ter dito. Sou uma contradição na hora H. Quando devo falar, eu calo. Quando devo guardar, eu grito. Sei que não é justo com os outros e muito menos comigo, mas é incrível como tenho facilidade para soltar minhas feras e guardar o que existe de mais doce em mim. Estou vivendo uma reeducação sentimental interminável, não sei lidar com esses sentimentos. Aprender não está sendo fácil e não existe ninguém para me guiar. Sinto que estou em um lugar escuro a procura do interruptor, e quando perco a paciência o silêncio se ofende. Eu só queria saber quais palavras usar e em que momento é o momento. Além de aprender o básico de um relacionamento, venho me dedicando a reaprender a ser eu. Me conheço e essa gritaria que sai de mim nunca foi normal. Sou mais a favor de um sorriso, uma frase de efeito e uma música romântica. O jeito é pensar duas vezes antes de falar. Não dá para perder alguém para as minhas próprias palavras. Hoje eu preciso usá-las com cuidado e dedicação. Eu sei que a paciência sempre foi uma das minhas maiores virtudes, e ela não pode me abandonar nesse momento de aprendizado.

- Jana Escremin