domingo, 11 de novembro de 2012

Ladainha

E lá vem a galera dizer o quanto você é bonita, e como você assusta aos homens com essa vida agitada. Que ninguém está preparado para essa felicidade que você carrega. Eles chegam dizendo que você é demais para o mundo. Que sua simpatia, beleza e caráter fazem qualquer marmanjo se derreter.

Mas o problema é que eles falam demais, e criam desculpas para não encarar a realidade. Cochicham demais, e na hora H ninguém quer uma pessoa assim. Mulheres independentes fazem escolhas, possuem sentimentos. Somos vilãs da nossa própria opção. Não é para assustar, é para viver. Odeio esse discurso velho, antigo e sem fundamento.

Se sou tão interessante, ao menos deveria ter alguns pretendentes aos meus pés. Mas quando vejo, ninguém quer. Existe algo maior do que a facilidade em ser mulher. Afinal, o oposto em ser tudo o que sou é ser triste, fácil e principalmente dependente dos outros. Quem quer alguém assim? Eu não suportaria viver nas sombras da minha vida. Nasci para o sol e ponto final.

Se eu carrego o orgulho de construir minha vida com histórias e lutas, não vou abaixar minha cabeça para qualquer pessoa. Sou tão mulher quanto essas que os homens encontram nas esquinas. Sou mulher de verdade. Até compreendo que assusta, mas homem que é homem não se intimida tão fácil assim.

Sei que o problema pode ser eu, pode ser na vida forte e cheia de ambições que construí, mas nada me faz mais feliz do que isso. Não considero como desculpa minha solidão. Apenas acho que as pessoas se enganam quando veem mulheres assim.

Tudo é questão de olhar. Eu enxergo além, simples.

sábado, 27 de outubro de 2012

Outra história


Tudo o que sonhei agora parece se tornar real. É inacreditável a força que o universo tem de trazer oportunidades para a minha vida. E por isso, acho que toda história, sem exceção, merece um filme. Afinal, todos nós já vivemos dramas, comédias, romances e tragédias. Eu sempre pensei como seria um filme sobre minha vida, e gostaria muito de contar, mas fico com o breve resumo e algumas palavras perdidas em uma página da internet:

Pode parecer uma história de drama, mas esse é só um pedaço da perspectiva das escolhas que tivemos que tomar. Quando escrever sobre as alegrias, darei o destaque para um livro, quem sabe.

Minha vida não era nada convencional. A família sentia a falta do homem da casa por todos os cômodos. A mãe queria ver suas filhas sorrirem, mas algumas sombras chegaram para aterrorizar. Foram perseguidas por  pessoas do mesmo sangue, algo além do real. E o ditado fez todo sentido: “Parente é que faz mal à gente.”.

Exiladas pela dor da perda, pela dor da injustiça, elas se uniram. Carregaram uma cruz maior do que pensavam aguentar. Mas lá se foram, cresceram, estudaram, trabalharam. A mãe ficou orgulhosa por ter filhas tão felizes e com um grande futuro pela frente. Tudo parecia maravilhoso, e realmente era.

O tempo passou, e uma das garotas criou asas e voou. Foi para longe testar a vida e apostou fundo na profissão. Se tornou uma ótima jornalista e encheu o coração de sua mãe de alegrias e saudades. As outras entravam por um caminho de sucesso. Eram iguais, mais ao mesmo tempo diferentes. Uma expressava a ira, força e medo. A outra respirava um novo amor, sempre criando histórias com alguém e sofrendo por não ser correspondida da mesma maneira. Quando encontrou, viveu um conto de fadas. 

A mãe sorria e gritava aos quatro ventos o orgulho em criar sozinha três garotas tão especiais. Uma estava no auge da construção da carreira, a outra estava completamente apaixonada e a terceira curtia a vida e os amigos como ninguém seria capaz de fazer. Mas os muros entre eles foram se desprendendo e mais uma filha precisou criar asas e voar. 

Dessa vez, os estudos falaram mais alto, mas a dor no coração era quem gritava. As ruas, o sofá da sua casa, as pessoas estavam fazendo mal ao seu coração. Era preciso respirar ar novo, sentir que poderia se libertar da história que cultivou por dois anos. Nada foi libertado, vive com o coração nas mãos, com a saudade transbordando.

Sofreu no amor, sofreu para conseguir emprego. Nada parecia dar certo, até que alguém sem amor lhe deu a chance de crescer. E as consequências criaram uma mulher. Hoje ela tem um trabalho de sucesso, uma vida livre! A mãe se orgulha, as irmãs alcançam os mesmos sonhos. Tudo está caminhando como deve. É como se todas as preces fossem atendidas.

Sorrisos são esbanjados, lágrimas somente de felicidades. E a construção de um sonho que nunca cessa. O caminho apenas começou, a trilha já é conhecida. Com tantas lembranças, sonhos e dores elas seguem de mãos dadas e escrevem a história de quatro mulheres que nunca abaixaram suas cabeças para as dificuldades. Enfrentá-las está no sangue que corre em suas veias.

Em resumo, eu digo que a vida pode até colocar obstáculos, mas só você é capaz de ultrapassá-los com sucesso. Eu e minha família conseguimos mais do que esperávamos, e hoje nosso sorriso é de eterna gratidão. Nunca vamos poder nos afastar da "saudade", mas aprendemos a usá-la a nosso favor. Talvez essa seja a grande diferença entre nós e aqueles que queriam nos ver no chão. 

Um simples filme expressaria mais do que essas palavras tortas, mais do que esse desabafo. Porém, eu ainda prefiro essas palavras, esse sentimento. Viver com essas lembranças criou quem eu sou, e devo tudo às pessoas que trilham comigo este caminho sem volta.

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Silêncio



E você diz entre esse silêncio e distância que nós devemos seguir em frente. Que o passado já era, e nós não fazemos mais parte. Eu fico imaginando que com tantas mudanças, talvez pudéssemos ser pessoas novas um para o outro, mais é impossível apagar a história que marcou nossas vidas.

Você diz através desse silêncio que eu não devo ir atrás de você. Você não quer mais uma vez os lamentos e dores que carrego quando o assunto é você. Você diz que está bem, que ficará bem. E eu vou inventando seus dizeres até você um dia dizer alguma coisa.

Crio milhões de histórias em minha cabeça. Um dia, uma hora, eu sei que vai acontecer. Não quero esperar um acidente, uma morte, uma dor maior do que essa. Tanto tempo para perder e você prefere perdê-lo no silêncio, na indiferença. 

Mas aí eu paro para pensar: Por que eu vou querer você mais uma vez? Sofrer de novo, amar de novo, dá muito trabalho entender esse sentimento. Não combina com a nova fase da minha vida. Sucesso no trabalho, sucesso nas amizades, sucesso em ser feliz.

Vou gritando no silêncio, um dia você ouve. Um dia você tenha coragem de acompanhar essa maneira louca que inventei de viver. Quem sabe comemora meus sucessos e eu penso que tudo ficará bem, ou quem sabe você irá passar, despercebido, mais querendo aparecer.
Tudo pode acontecer nessa imensidão de silêncio.

terça-feira, 25 de setembro de 2012

No colo de outro



E eu tentei pela última vez. Mas não última igual as últimas. Tentei te encontrar, tentei o primeiro contato. Sem retorno, mais uma vez fui ignorada por esse ódio que você sustenta e eu nunca vou entender. Procurei respostas, sinais ou qualquer coisa que pudesse quebrar esse coração de gelo. Inútil. Por isso eu parei de tentar qualquer aproximação. Mas também parei com você, de uma vez por todas. E se é encontrando outra pessoa que me libertarei da sua imagem, é assim que será.


Antes eu fiz promessas, tranquei meu coração. Deixei de chorar, deixei de amar, deixei de me entregar. A vida foi fácil depois dessas decisões. Nunca precisei me entregar ou tentar outra paixão. No começo eu pensava que você era o responsável por essa loucura, depois culpei meu trabalho. Culpei minha felicidade que só era prejudicada quando algum homem entrava na minha vida.


Repito todos os dias as histórias dos 4 homens por quem eu lutaria em minha cabeça. E me lembro como perdi cada um deles para outras pessoas. Perdi uma batalha só minha, e o centro das atenções foi substituído mais rápido do que a minha ideia de bancar a garota "difícil".

Procuro razões para explicar o motivo de tantas tentativas em vão. Dizem que quando cansamos, é a hora de partir. Mas não me canso. Paro, fico quieta por meses e volto à tona com a mesma vontade. Querendo enxergar o outro no escuro, para no final descobrir que na verdade não há mais ninguém comigo.

Por isso venho dizer pela trigésima vez que dei um fim nesta loucura. Já que sozinha e na TPM eu fico procurando respostas que você nunca vai me dar, decidi te esquecer com outro. Isso mesmo! Vou vasculhar o mundo inteiro, mais irei encontrar a próxima vítima desse poço de sentimento que me tornei.

Outro é a solução é recomeçar, e recomeçar, e recomeçar. Quantas bocas, corpos e declarações forem precisos. Te esqueci com a vida, agora além do prazer do trabalho, terei o prazer da procura, a vontade do que outro alguém é capaz de despertar em mim.

Os próximos capítulos podem ser assustadores e até mesmo desesperadores, mais de qualquer forma estou fechando o meu email, sem a esperança de encontrar alguma resposta para as milhões de perguntas que fiz para a sua caixa de entrada. 

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Construções


E o amor é isso. Começa e acaba. Constrói para depois destruir. Não vejo lógica no amor. Eu enxergo o "para sempre", mas a vida me mostrou da maneira mais cruel que ele não existe. É uma simples história para contar para as suas amigas o quanto você sofreu e aprendeu. Mais, o que realmente aprendemos? Ser forte? Ser fria? Ser cautelosa? Nunca soube escrever sobre o que aprendi.

Passei os últimos anos olhando as pessoas se admirando com a maneira como encarei minhas dores. O que todos se esquecem, é como eu cheguei até aqui. Doeu e me cortou fundo, essa história de "cicatrizar", é apenas mais uma das mentiras para o texto ficar bonito. Nunca cicatriza, e quando sangra dói tanto que você não é capaz de mais nada.

Hoje eu lembrei das minhas dores. Lembrei dos momentos em que meu coração se despedaçou e ninguém soube curá-lo. A dor sempre volta, e com a mesma intensidade.Com o mesmo amor.

Parei de sofrer por mim, agora eu sofro pelo os outros. Se alguém me perguntar o sentido do amor, eu só sei dizer que ele possui prazo de validade. Eu não quero mais viver de vencimentos.

A dor me fez mergulhar em um sono profundo, eu tenho preguiça de amar. Tenho preguiça dessa sentimento corrosivo.

Odeio qualquer pessoa que ofereça a dor do amor. Não é justo chorar por quem se ama. Não é justo chorar por quem se quer. Ninguém constrói uma casa para demolir. Nós mudamos de residência, mais as lembranças continuam a nos perseguir.

Hoje lembrei das histórias que construí e lembrei do esforço para esquecê-las. Acertou o fundo da minha alma, e ainda hoje dói para aceitar, pois infelizmente vivemos de aparências. E a minha aparência é de obrigação com o "esquecimento".

Ou escolho ele ou vou sofrer eternamente por carregar tanto em tão pouco espaço.

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Boneca de pano



Sempre tentei atrair os homens pelo o que eu sou, e enquanto houve ingenuidade em mim, parece que tudo era mais fácil do que tentar atrair pelo o que sou hoje. No início era apenas uma bonequinha. Miudinha em seus defeitos e sem o direito de reclamar. Com voz e risada suaves, sempre soube o momento certo para tudo. Para falar, sorrir, olhar, beijar, e etc. Isso atraiu todas as pessoas que eu desejei ter em minha vida. 

O tempo passou e a malícia tomou conta da pessoa que me tornei, e muitos não gostaram. Fui de boneca recatada para boneca moderna. Dessas que repetem as frases, se alimentam e até usam o banheiro. Eu comecei a agir por conta própria e não agradou. Tão fácil ser boba, meiga e inocente. Tão complicado ter opinião, ser forte e escandalosa. 

O que ambas sempre tiveram em comum, é que nunca eu pretendi me guardar para nada ou para alguém. Meu sonho é alto, grita no meu peito, e até mesmo quando eu insisto em ficar em silêncio parece que todos me escutam. Impossível agradar com as emoções a flor da pele. Não perdi o romantismo mais me perdi em alguns conceitos básicos. 

O sexo se tornou assunto comum na roda. Até mesmo quando estou há meses sem praticá-lo. Sou criticada por ser verdadeira. Perdi amigos por não saberem enfrentar minha ousadia. As pessoas gostam mesmo é das inocentes, das que não pensam, ou melhor, das que fingem que não pensam. Eu sempre pensei, só guardava tudo para mim. As pessoas insistem em pisar em quem finge ser bobo, fui pisoteada até aprender que inocência não gera respeito.

E foi quando um furacão entrou na minha vida, derrubando tudo e todos, que me dei conta do tempo que eu estava perdendo colecionando pessoas. Essa sou eu, apenas estava me escondendo e agora compreendo que ser boneca é ser mulher. Essa mania de querer impressionar os homens por algo que não sou não me pertence mais. 

Se alguém me amar eu vou ter certeza de que é amor verdadeiro, pois para aguentar tanto palavrão, tantos pensamentos soltos, tantos sorrisos que escapam mesmo quando a vontade é de chorar, tem que me amar intensamente. Profundamente.

E assim eu fico tentando encantar as pessoas com essa mania besta de ser louca demais, simpática demais, menina demais, feliz demais. Mas no fundo eu descubro que os homens sonham em ver o circo pegar fogo, e o que vale mesmo é corpo, e ele tem que ser muito quente. Tenho fogo, não tenho corpo. E não ligo. Um dia me encontro e encontro o babaca que irá achar graça das pernas brancas e finas que desfilo sorrindo, mesmo que algumas vezes sejam tão frias.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Quando tudo passa


Quando eu olho para você, sempre penso nas histórias, maneiras e no tempo que passou entre nós. É inevitável não te olhar e pensar: "Cara, você já foi o meu cara!". Não sei o que você pensa, mais corre em mim uma alegria ao te ver sorrir, brincar e até mesmo se relacionar com outras pessoas. Você apaixonado pela vida é lindo de se ver! Merece mesmo que alguém lhe faça feliz, e há um tempo atrás eu parei de chorar o leite derramado. Não tem sentido sentir essa saudade e ficar com medo do que fomos. Quando reparo em você depois de muito tempo sem te ver, fico encantada com o seu jeito e com a maneira que você tem de esnobar seu passado. Tão lindo, tão forte. Uma pena não experimentar a sensação de reconhecer meu rosto quando desfilamos como dois desconhecidos. Agora eu fujo da sua lembrança, e fico feliz quando vejo que você não me atinge como antes. Já falei tantas vezes de você, do seu sorriso, da sua vida, da sua babaquice. Virou mania, mais agora não sei mais o que dizer. Faltam palavras para descrever meu sentimento por você. Não me machuca e isso é tão extraordinário que eu custo a aceitar o novo sentimento. Difícil mesmo é conciliar o amor que eu sinto com a felicidade que transborda. Meus dedos coçam com vontade de te mandar outro email, mais só para saber se você está bem, e sem aqueles dramas do amor que eu carregava. Minha mente elabora planos para o dia em que voltaremos a nos falar. Se um dia acontecer acho que estaremos prontos para enfrentar essa barreira que você colocou entre nós. Pelo menos eu sei que estou pronta! No fundo eu acredito que você nunca estará pronto, pois enfiou nessa sua cabeça que meu amor é eterno e doentio, mais queria muito te provar que o amor que sobrou é apenas a vaga lembrança dos dias em que ficamos juntos, sorrindo, vendo filmes e falando de coisas tão tolas que ninguém entendia. Não tenho como lhe provar que tudo mudou, mais sempre arrumo uma maneira de você saber, e no fundo você sabe que sou eu. É isso que me basta hoje: Você me reconhecer nos nossos pequenos detalhes, olhares...

domingo, 19 de agosto de 2012

Amarello



O que existe além do que foi dito sobre o amor?

Toda a minha vida pautada em amores que tive e gostaria de ter. Falando sobre os que tive também nao tenho muito a dizer. Amei e fui mto bem amada. Mais foi um amor, um único amor que veio cruzou minha vida tocou minha alma e ficou marcado em minha pele. Todos nós carregamos conosco uma história, e aquela que só nos atrevemos a lembrar quando durante a noite no escuro encostamos nossas cabeças no travesseiro e o silêncio cala fundo.

Não importa os anos, certas coisas simplesmente permanecem. Mais então numa quinta feira a tarde, de um ano qualquer, tropeçamos nesse amor já supostamente esquecido e percebemos que amor igual não há. E que aquela pessoa continua e continuará a ser nossa referência afetiva mais sincera e profunda.

Não é doença e nem obssessão, aliás não é nada. É amor, amor dos bons, daqueles que são únicos e maravilhosos e que acontecem poucas vezes na vida das pessoas. Daqueles amores que ficam e que teremos que conviver com eles. E parte das nossas vidas.

Que alma consegue atravessar a vida sem ter conhecido o amor? E quem sabe ter a sorte de ser correspondido?
Que vida vale a pena sem amor?

Nenhum sentimento é mais lindo, profundo e transformador que o amor. Só o amor transcende e purifica. Enlouquece e cura. Invade e permanece. Liberta e aprisiona.

Quando acontece é um som grave que penetra, invade e permanece. Não compliquem, nem elaborem o sentimento mais poderoso de todos.

Permitem que ele chegue sem estar, pois o resto são bobagens meninos... Bobagens.

- amarello


ASSISTA AO VÍDEO: http://vimeo.com/45718018#at=0

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Meu exemplo


 De família muito pobre, ela começou cedo a batalhar pela independência que todos buscamos. Com pouca idade jogou para o alto um pai autoritário, oito irmãos e seu emprego para viver uma história de amor. Perdoou e foi perdoada. Viveu por muito tempo longe de casa, e quando voltou estava casada com o homem da sua vida, e com três filhas. Depois de viver a mais linda história de amor, ela descobriu a beleza de ser mãe. Viveria assim até o fim dos seus dias. Seu amor conseguia sustentar toda a família, e ela só tinha que manter o papel de boa esposa e mãe, que desde o primeiro momento sabia que tinha o dom para ambos os cargos.

O tempo passou e ela descobriu que a vida é uma caixa de surpresas, e revelou-se um pesadelo quando o amor da sua vida estava à alguns passos de ir embora para sempre. Suas filhas eram pequenas, seu amor era grande. Suspirou e prometeu aguentar toda a pressão que o mundo jogava em suas costas. Tantos sonhos, tantas conquistas e o destino pregou peças em sua caminhada. Viu seu amor se despedir das suas filhas e dela para todo o sempre, e como se não bastasse já foi apredejada por todos que antes batalhavam com ela nessa luta perdida.

Nunca soube explicar o motivo para tantas confusões, mais apesar de todo o sofrimento, apesar de toda a sua luta e de todos que tinham má intenção, ela se ergueu. Jurou por Deus que começaria do zero. Assim, como quem acende uma vela ela se acendeu. Excluiu da sua vida as pessoas que não lhe acrescentavam, traçou metas e uma a uma foi cumprindo todas. Criou suas filhas sozinha, continuou apaixonada pelo homem que prometeu amar para todo o sempre. Arquitetou sua nova vida e deixou o tempo curar todas as suas feridas.

Descobriu um jeito novo de viver. Voltou a trabalhar, aguenta até hoje angústias e mágoas. Mas seu coração não permite ter raiva, ele só permite deixar o tempo agir. Foi com ela que aprendi que o melhor remédio é o tempo. Ela ensinou como ser feliz, mesmo que a vida não lhe dê tudo o que você quer. Ensinou como fazer das facas um belo artesanato. É uma professora da vida, história que a faz chorar se contar, mais sente orgulho por ter chegado aqui sem problemas de depressão, raiva ou qualquer outro sentimento que pudesse lhe prejudicar.

Ela me deu a vida que pedi à Deus. Quando sofri por amor, ela me mostrou que além de normal, eu deveria pensar nas outras conquistas, mudar o foco da minha vida, para driblar o sofrimento. Quando trabalhei em lugares horríveis, ela me acalmou, mandou eu ter paciência, que se eu desejasse conquistar a liberdade que tanto desejei, deveria enfrentar esses problemas. Ela sempre soube o que dizer, pois ela viveu essas experiências com muito mais peso e dor. 

Hoje meu relógio possui as batidas certas por causa dela. A vida me surpreendeu, e hoje eu sou uma vitoriosa. Não quero bancar a vítima, porém é a vida que me faz olhar para trás e pensar que eu poderia ter me tornado tudo, menos quem eu sou. Vi ela chorar e sorrir, e poderia ter me revoltado com as consequências, mais ela me ensinou a ter paciência. Criei uma personalidade, um medo, uma vontade e milhões de saudades. 

E somente quem as possui sabe como é difícil viver com tantas coisas na cabeça (no coração), e continuar seguindo em frente sendo realmente feliz. Vivo repetindo que minha mãe é o exemplo perfeito de quem eu quero e estou me tornando. Somos fortes, somos apaixonadas e vamos sempre batalhar pela nossa vida e de quem amamos.

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Você se esqueceu

Tenho milhares de motivos para não ficar com você. Motivos ótimos e concretos. Mais o principal são as suas brincadeiras que me irritam, sua criancice que me deixa com tédio. Não procuro alguém realmente sério e carrancudo, mais não quero um babaca como você, que depois de tantos anos vem me procurar e se esconde quando sabe que não tem chances de chegar perto de mim, mais faz questão de aparecer quando eu menos espero. Você pensa que é surpreendente, mais é só mais um idiota que pensa que tenho tempo sobrando para suas infantilidades. Lembro que uma certa vez você apareceu e me conquistou, mais foi facilmente substituído por homens mais adultos. Eu não quis e não quero cuidar de uma criança, por isso te troquei pelo garoto que me fez encontrar o amor verdadeiro. Outro motivo para não ficar com você, é essa sua ideia de que pode fazer o que quiser comigo. Achando que pode me dar o troco. Mas você se esqueceu que eu não paguei para receber esse troco inútil que você insiste em me dar. É típico da sua personalidade sumir e aparecer dizendo coisas "legais", e me fazer pensar que realmente sente algo por mim. Mais é típico da minha personalidade nunca lhe dar moral, sempre desconfiar. E aí você se sente inseguro, e chora, e manda SMS, e faz de uma simples história uma novela. Se você soubesse a vontade que tenho de te dizer os motivos pelos quais não fico com você, talvez você decida desaparecer de uma vez por todas. Agradeça, pois tenho um coração bom e estou esperando a próxima oportunidade, por que eu sei que ela virá. Sempre vem. É só você sentir que está livre para aparecer com essa sua cara de santo. Faça um favor a você mesmo e esquece os números que você acostumou a ligar. Não tenho tempo para homens babacas. Eu posso estar sozinha, mais isso não significa que você é o último homem no mundo. Ou melhor, você não é um homem, quase me confundi.

Casos e consequências


 Poder viver sem a sua sombra está sendo mais confortável do que eu pensaria. A sensação de que meu braço fosse cair sem a sua lembrança já não me atormenta. Todos os momentos em que jurei lhe esquecer, agora eu vejo que só te lembrava mais. Cada dia uma nova tortura. Cada hora um novo sofrimento. Está delicioso curtir a vida sem esperar te ver pelas ruas e avenidas. Minhas amigas já agradecem ao escutarem meu disco tocar, ao não ver minhas palavras tristes e cheias de saudades. Se não sofro por você, o que me restou? Restou o sol, as noites, o novo, o velho. Restou tudo o que eu não dava oportunidade. Parei com a mania de vasculhar cada pensamento seu, e tentar me encontrar neles. Os emails já cessaram, as palavras e olhares não são mais necessárias. São meus pés indo a um futuro que não sei o que me aguarda, mais sei que não terá você me esperando na outra ponta. E isso não me dói, não me atinge. Escrevo sobre você pois sempre consigo dizer coisas bonitas ao seu respeito, mais não consigo mais sentir. Há muito tempo atrás eu tirava férias de você. Esquecia por um mês, e quando voltava era como uma bomba relógio, me fazendo sentir saudade até das nossas brigas. Mais depois de três meses sem tocar na sua lembrança, estou começando a perceber que amadurecer é isso. É me livrar da prisão que criei para não perder a nossa história, mais convenhamos: Ela estava perdida antes mesmo de terminarmos. As coisas deveriam ser bem mais simples. Isso não é para ser triste, é para ser comemorado. Os últimos dois anos que passei sofrendo pela sua frieza agora me fizeram uma mulher diferente, uma mulher com um futuro. Sou grata por todas as pancadas no coração. Hoje você se torna um herói, mais daqueles que a gente só lembra para contar alguma história em mesa de bar. De tanto te fazer santo, agora eu sou me sinto Deus. Mais não posso ser Deus, pois ele nunca te abandonaria, e eu já fiz isso há dois anos. Casos e consequências desta vida que não me deixam mentir. Sou humana e te esquecer fez parte do processo de crescimento. Demorou, mais passou. Agora é vento e nada mais.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Quem se foi, já era. Quem ficou, fique esperta!

E tem horas que a gente cansa. Cansa do papel de boa amiga, boa amante, boa namorada, boa filha, boa irmã. A gente cansa de ser boa com tudo e com todos. Aí começa a postar frases, e posta fotos, e se sente melhor com algumas bebidas na cabeça, e sai beijando meio mundo para ver se encontra o amor verdadeiro. Tudo porque tem horas que não dá para sustentar o sorriso quando se está cansada. A vontade de ligar o foda-se é tanta que você esquece que existe um público. Você cansa das mesmas desculpas. Desculpa da amiga que some, do namorado que mente, das pessoas que falam de você sem ao menos conhecê-la, ou pior: Falam de você e te conhecem! Tem horas em que nada faz sentido, e a única coisa que você deseja é estar em casa, dormindo sozinha. Ou arrumar as malas e encontrar outras pessoas, outro país. Criando uma nova vida. Mais essa nova vida cria nova bagagens, e quando você volta, está cansada do peso que elas fazem nas suas costas, mãos, pés e etc. É um direito seu estar cansada. Ninguém sustenta tanto por muito tempo. É preciso dar-se um tempo, pensar e saber o que realmente faz sentido naquela bagunça. Eu cansei. Cansei de me importar com pessoas que não me veem como eu sou. Cansei dessas promessas de amor infinito quando todos sabem que nada dura para sempre. Eu fui cansando das desculpas do mundo. Um ali, outro aqui. Fui cansando aos poucos de pedidos de desculpas que não fazem sentido. Cansei de quem se atrasa. Mais o problema é que de tanto cansar, eu me importei. Bem... Não muito. Mais me importei! As pessoas se magoam comigo. Principalmente aquelas que não fazem a mínima questão de me entender. Cansar, dói. Mais faz um bem danado. É na hora do cansaço que faço a limpeza diária da minha mente e do meu coração. Tentei por mil vezes escrever sobre como é estar pisando em ovos, mais nada saiu. É difícil entender que quem andava comigo e hoje tem vergonha de quem eu sou (e esquece-se de quem é!) virou pó no vento. É extremamente complicado entender por que eu passo por tantas críticas se estou apenas vivendo minha humilde vida. Hoje eu estou feliz, e é uma pena ser criticada por isso. Agora eu entendo o sentido da frase: "Felicidade incomoda". Porém, é recompensador saber que aquelas pessoas que sobreviveram a minha mutação, sem fugir, correr ou se esconder são as jóias raras que guardo no coração. Pois é, eu cansei de quem se ausenta. Tomei tédio por quem não compreende meu mundo. Descartei as possibilidades, encarei meus objetivos, e parei de ser boa. Perdi demais com essa mudança. Por cansar tanto das desculpas do mundo, eu cansei de quem as falam, escrevem ou ditam. O fato é mais simples do que eu imaginava: Quem se foi, já era. Quem ficou, fique esperta!

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Tudo o que não quis ser




Eu tenho orgulho do que me tornei. Sinto uma imensa felicidade ao saber que cheguei até aqui com esperança e muita fé. Eu poderia ser qualquer patricinha acomodada e continuar vivendo sob o teto da minha mãe (até porque é uma das coisas que mais me dão saudades), poderia ter feito qualquer faculdade e ter um emprego meia boca, ajeitado por alguém próximo. Eu poderia viver à custa de um dinheiro que não me dá o mesmo orgulho ao dizer que é meu. Poderia acordar tarde e passar o dia em frente ao computador ou da televisão. Quem sabe até ficar me lamentando e fofocando os casos banais de pessoas fúteis espalhadas pela minha cidade e pelo mundo todo. Eu poderia ser essa pessoa fútil. Existem opções, e eu poderia escolher entre dar orgulho ou ser mais uma na multidão. 

Tive tantas escolhas na vida, e algumas posso dizer que escolhi muito mal, mas outras foram um alívio para a mente. Eu poderia ter me tornado uma dessas meninas bonitas, que usam os mesmos modelos de roupas e saem aos bandos à procura de homens mais velhos. Mas não fiz isso. Pensei até em viver uma vida quase perfeita. Viver de um salário ruim, de um emprego sem futuro. Até mesmo desfilar com algum garoto e fingir uma paixão qualquer. Ele poderia olhar para outras garotas na minha frente ou usar drogas. Talvez não precisasse nem fingir, eu poderia amar tanto alguém ao ponto de me anular. Mais nunca fiz isso.

Eu poderia fingir a minha existência! Fingir ser boa moça, e não ser. Fingir ter dinheiro, e não ter. Fingir estar feliz e nunca saber qual é a sensação. A vida me deu tudo, e eu poderia ter muito mais se talvez o meu pai, que era uma pessoa rica, estivesse vivo. Não sinto saudade do seu dinheiro, não sinto saudade da acomodação. Essas coisas minha mãe sempre ajudou, sempre batalhou. Sinto saudade do que vivi e ele não conseguiu ver ou sentir. Sinto raiva de tudo o que podíamos ter compartilhado e que nunca será possível. Até mesmo dos momentos que não consegui viver, como o meu casamento. Ele vai fazer mais falta nessas horas do que o dinheiro que ele colocava dentro de casa.

Poderia ter me tornado uma drogada, afinal com tantos amigos seguindo esse caminho, seria mais fácil. Deveria ter experimentado apunhalar alguém pelas costas e saber o que é ser má, ao invés de gritar como a minha vida é. Eu poderia esconder todos os detalhes e fingir ser uma santa. Parece tão fácil viver assim, são milhares de garotas que insistem em carregar o fardo da beatificação.  Mais comigo tudo é diferente. Eu grito, eu faço, eu falo, eu caminho. 

Poderia depender de caronas para conseguir trabalhar, sair, estudar. Nunca precisei. Andei tanto que posso atravessar a cidade de São Paulo com um sorriso no rosto. Poucos conseguiriam. Pensando bem, eu deveria ser tanta coisa, mais optei por ser o que me deixa a vontade comigo mesmo. Nunca precisei pedir favores, eles sempre aconteceram. Ajo de acordo com a lei do "o que você dá, você recebe em troco". Talvez é por isso que recebo tantas coisas maravilhosas.

Mas eu poderia fazer minha mãe chorar de desgosto por ter uma filha fora da trilha. Ao contrário de tudo isso, eu optei por ser louca sim, mais aceitar minhas consequências. Fico triste. Fico feliz. Não coloco limite no sentimento. Não escondo as conquistas e talvez por isso tanta gente não me entende. Fiz muitas coisas e não escondo, mesmo quando me julgam. Sou amiga, inimiga, chata, legal, antipática, simpática. Sou tudo o que um dia quis, mais principalmente sou o que você merece de mim. Mesmo com tantas opções, eu nunca tive a intenção de machucar alguém. Criei uma vida cheia de sonhos e expectativas. Muitas foram por água abaixo, mais em compensação o peito ficou feito aço. 

Portanto, eu nunca precisei de ninguém para alcançar meus sonhos, nunca desanimei ou tentei passar a perna em alguém. Já faz algum tempo que decidi crescer e me tornar adulta. Com dezenove anos é preciso coragem para fazer as malas, arrumar qualquer emprego e pagar suas contas. Pois é, para você que pensou que eu sou bancada pela minha mãe, tenho péssimas notícias. Se acabar o dinheiro, então foda-se.  Não sou filha de pai ou mãe riquinhos e aprendi na marra o que é REALMENTE estudar fora de casa.

Tenho uma puta felicidade ao dizer todas essas palavras. Nunca vou ouvir que o que eu sou hoje foi sorte, contatos ou qualquer outra babaquice. Me desculpem, mais eu optei por ser alguém na vida! Não trabalho para parente, amigo ou algo similar. Ao contrário, eu fiz novos amigos no trabalho. Encontrei forças e rodei por uma cidade desconhecida. Fiz das tripas, coração! Aprendi que existem pessoas para ajudar, pisar e enganar. Esqueço as duas últimas e só me lembro do que fez bem ao coração. 

Com tantas histórias e ”perregues”, me sinto feliz ao olhar o meu tamanho com apenas 21 anos. Poucos sabem qual a sensação do sonho realizado, da paciência exercida e da força em largar tudo o que não se viver sem. E por aí eu vou trilhando meu caminho, vendo os olhares dessas pessoas que eu poderia ser, mais escolhi não chegar perto.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Link

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terça-feira, 10 de julho de 2012

Críticas e suor


Eu sei que sou um porre de chata, mais a vida me fez assim. Eu sei que existem milhões de motivos para me odiar, mais a vida me fez assim. Eu sei que sou amável e muito doce quando quero, mais a vida me ensinou que ser amarga é essencial em alguns casos. Não tenho controle dos meus atos, quando vejo eu já fiquei quieta demais ou gritei para quem não merecia ouvir. Nunca consegui agir no tempo certo. A hora certa foge de mim, e entre os meus dedos ficam marcas de tapas invisíveis que vou dando em amigos, famílias, inimigos e principalmente em quem ousa me machucar. Sofri com o amor em excesso, com o rancor, com as feiúras e com as dores. Hoje eu não sofro por nada porque não deixo nada chegar perto o suficiente para machucar. A moça que eu decidi esconder depois dos 19 anos, sofria por não saber dizer não, sofria por não saber expressar o que realmente queria. O medo me deixou cega, mais a vida me ensinou que ele é uma ótima arma contra ataques inesperados da ilusão. Ah, a ilusão! Tantos anos ao meu lado para agora eu ignorá-la por completa. Parei com a bondade livre, leve e solta. Sou ruim quando as coisas não estão boas para mim, sou veneno na boca de quem não me conhece. Me tornei chata, não sou mais apegada aos amigos, aos dilemas amorosos, ou seja, não me sinto a vontade com a vida que me mantinha em pé. Tanta preocupação para ser abandonada por qualquer pessoa nos 45 minutos do segundo tempo. Me esforço para voltar a ser admirada pela garota legal, a garota do "sim", a garota que um dia foi considerada a única em sua turma. Não ligo, eu sobrevivi, e o melhor é que depois de muito tempo hoje eu estou como imaginei. Tenho o melhor emprego do mundo, os amigos que pedi para Deus e tudo o que era ruim foi embora, não existe mais a saudade. Estou curada desse vício de amar. Me curei de toda a mágoa e dor que carregava. Descobri que a vida é muito mais do que eu imaginava. Um passarinho verde me contou que as vezes nós precisamos ser dura com os outros para que eles entendam que somos de carne e osso, e quando essas pessoas não entendem é por que você não faz diferença na vida delas. O sentido é simples, tudo que vai, volta! Eu fui, voltei, fui novamente e volto se for preciso. Hoje me criticam por não ser a moça boazinha ou recatada que todos amavam, porém eu faço questão de retribuir o elogio. Eu só mudei por que não aceito mais neguinho que sorri e diz que me ama, enquanto vocês sambam na minha cabeça, essa é verdade que você não consegue entender. Está difícil conseguir tirar esse sorriso do meu rosto. Resultado de uma vida oscilante que agora chega ao topo e sem previsão para descer.Tá, eu sei que sou um porre de chata, mais foi esse pouquinho de porre que me trouxe de volta a vida. Não existem espertinhos ou amizades falsas para me derreter feito manteiga, agora eu aprendi a ser "mais". Mais espertinha, mais corajosa, mais determinada. Eu aprendi a ser feliz, e no puro egoísmo.

quinta-feira, 5 de julho de 2012

É decepcionante

Odeio estar errada sobre as pessoas. É decepcionante ter que aceitar o fato de que existem pessoas más e eu não enxergava. Admirava-me a paz, a tranquilidade, o carisma e a sinceridade (que não era tão sincera assim). Tudo foi um mar de rosas, e talvez fosse por esse motivo que grudei por meses e fiquei cega por uma amizade que me decepciona cada vez que retorna do passado. É muito difícil gostar de alguém e vê-la caindo na própria teia, no próprio rancor. Hoje eu sei que a decisão foi sábia, apesar de sentir falta de um sorriso ou carinho de mãe, só que a energia se tornou tão agressiva, possessiva e negativa que ninguém conseguiria ficar de pé ao ver tantas alfinetadas. Eu defendi, e disse tudo o que para mim era real, e só agora percebo que nem tudo é como a gente vê. As pessoas mentem, machucam e consideram-se certas em suas atitudes. Se Deus me desse a chance de mostrar o quão é babaca os insultos e suas consequências, talvez eu ainda teria metade das minhas amigas. A vida é assim mesmo, errando para aprender, e vivendo para cultivar. Aqui se faz, aqui se paga. Já dizia o ditado mais do que verdadeiro.

terça-feira, 26 de junho de 2012

Breve felicidade


Se tornaram incontáveis os dias em que esperei sentir o que estou sentindo. É como se ficar esperando valesse a pena, e agora eu posso andar e ser a única coisa que basta em meu caminho. Me entrego ao passageiro e não fico me prendendo aos detalhes. Quando me perguntam o motivo da felicidade, eu não sei responder, mais pela primeira vez estou feliz por mim, e sem dependências ou aquela falsa ilusão. Não sei por onde começo a agradecer. O meu trabalho não poderia ser melhor, meus amigos são os que escolhi para a vida inteira e minhas contas estão todas pagas. Sou livre para ser livre. Sem ele, aquele, nós, vós ou a voz. Fui julgada, mais é isso que acontece com quem se entrega. Tenho uma vida maravilhosa e jamais pedirei algo além dessa felicidade. Me sinto culpada por não vivenciar as dores do mundo e das pessoas com a mesma intensidade, porém converto isso em fé, em amor e em alegria. Aposto minhas fichas em tudo o que é positivo, e acredito de olhos fechados no resultado esperado. As vezes eu queria ser um pouco mais e tirar de todos os que eu amo as aflições, dores e sujeira do mundo. Sei que não posso, mais sinto que essa paz se propaga no ar. De alguma forma essa sensação de "estar feliz", leva felicidade. E é assim que eu gosto. Tudo lindo, tudo livre e empolgante.

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Perdendo o brilho

Há um tempo atrás muitas coisas me incomodavam. Uma saudade dolorida. Um pai que não tive. O carro que faço planos para ter. Peitos e bunda que nunca deram as caras. Tudo me deixava para baixo, e me senti durante anos inferior a maioria das pessoas no planeta. Ignorância e muita falta do que fazer, hoje eu entendo. Mais antes tudo era diferente. Eu tinha um namorado, e ele não era apenas "um namorado", ele era o cara novo na cidade, o cara mais bonito que pisou no interior de São Paulo, e ele tinha dinheiro. Podia comprar a menina que quisesse, e fiquei muito feliz quando ele me quis por amor, me quis por que estava gostando de mim do jeito que eu era. Porém, da mesma maneira que ele foi novidade para mim, eu era para ele. O tempo passou e ele descobriu que na cidade existiam outras moças, outras facilidades. E foi assim que tudo começou.

Eu sempre fui muito cheia de mim, cabelos bonitos, magra, olhos claros. Já ouvi muitas garotas falarem que me adoravam sem ao menos terem me conhecido. Eu me sentia a última bolacha do pacote. Para tudo ficar perfeito, faltava o homem que completasse, acrescentasse, juntasse o quebra-cabeça. E ele apareceu. Lindo, sorridente e cheio de amor para dar. Aproveitei e fui feliz. Mais como todos sabem, ou deveriam saber, homens com consciência da sua beleza são um perigo na vida de uma mulher, ou melhor dizendo: Na vida de uma menina, como eu era.

Ele cresceu aos meus olhos, e eu fui me escondendo. Quantas vezes ouvi dizer que eu não era bonita o suficiente para ele. Disseram isso na minha cara, no meu celular, nos meus emails, no meu trabalho, nos depoimentos (coisa antiga!), tanto para mim quanto para ele. Fui bombardeada pelas pessoas. Aos olhos da sociedade em que vivia, eu não era boa para ele. Mostrei tudo o que a cidade tinha de melhor, as pessoas, os lugares. Eu fingia não ouvir os murmurinhos quando passávamos pelos grupos de meninas recalcadas. Colocava na minha cabeça que eu era bonita, que ele me escolheu, e que acima de tudo era apenas um bando de garotas invejosas e sem o que fazer.

Inventei mil possibilidades para a minha autoestima não cair. Mais aos poucos ela foi sendo levada embora. Primeiro foram as garotas, depois foi ele. Me comparando e dizendo que tinha conhecido uma das meninas mais bonitas da cidade. Meu mundo caiu, eu já não era aquela garota cheia de si. Depois de um ano juntos, eu ainda deveria ser a garota mais bonita na vida dele, independentemente do lugar onde ele estivesse. As coisas mudaram, minha cara mudou, meu espelho quebrou.

Continuei amando, continuei tentando. Eu precisava resgatar aquela moça confiante com cabelos e olhos bonitos. Porém quando uma coisa está ruim, ela sempre pode piorar. Piorou tanto que não bastava meu strip-tease, tudo tinha ido embora, eu, minha confiança, ele, sua vontade. Eu era apenas a namorada de um cara extremamente bonito. Ele estava conhecendo a cidade, percebeu que meninas ricas, bonitas e solteiras estavam sobrando, e decidiu se dedicar ao que mais tinha prazer: Seduziu uma por uma, e foi me perdendo aos poucos.

Enquanto ele me perdia, eu perdia o brilho. Perdia as declarações de amor que um dia recebi. Tudo começou a me incomodar. Eu estava magra demais, depois fiquei gorda. Cabelos escuros não tinham sentido, os loiros davam trabalho. Olhos cansados já não chamavam mais a atenção. E a luxúria não combinava comigo, por mais que eu tentasse. Ela só combinava com ele e mais nada.

O tempo passou, e as pessoas passaram. Ele foi ao encontro das beldades que eu nunca consegui ser. Tudo mudou. Me sentia incomodada com qualquer troca ou olhar que um cara não fazia comigo. Culpei aos outros pela minha autoestima, aprendi tanto enquanto perdia muito. Fui e voltei milhões de vezes com o pensamento do patinho feio. Existem momentos em nossa vida que nossa mãe, irmãs, melhores amigas e homens feios não bastam para nos sentirmos bonitas de verdade. Procuramos algo além dessas pessoas, e eu não encontrava mais alguém assim.

Se eu falar que isso não me incomoda mais, estarei mentindo. Mas se eu contar que agora nada disso me incomoda, estou sendo tão verdadeira quanto 2+2 = 4. Uma delícia se sentir bonita, cheia de si e não precisar de um homem para afirmar essa visão que hoje tenho de mim. Demorou, mais me reeduquei para o que eu era, para o que na verdade eu sou e esqueci devido a uma paixão besta e desenfreada. Agora eu sou bonita, agora estou legal. Isso faz bem para a mulher, é como se alguém pudesse realmente me ver como a única no lugar. Parece falta de humildade, mais no momento é tudo o que preciso. 

Tem um colorido no meu olhar, tem uma vontade no meu coração. Existe uma pessoa em mim vivendo para a minha vida. Foi preciso perder a beleza para resgatar meu coração. Foi preciso perder meu coração para resgatar a minha beleza. Hoje tudo é lindo, até mesmo as pontas duplas do meu cabelo.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Agora vai... embora

Me dá um medo absurdo te deixar ir. Aquele frio na espinha por me sentir bem com esse sentimento assusta o coração. Já escrevi tantas vezes que estava deixando tudo para trás, mas sempre foi a mania de me enganar por qualquer frase ou pensamento. O que acontece dessa vez é diferente. A realidade bateu com força no meu peito, agora eu sinto que não pertenço mais a ninguém. Saudade já não sinto, vontade muito menos. Há tempos atrás eu tentei provar para meu coração se isso realmente se chamava amor, e obviamente ele me disse que sim. Porém esse amor deixou de ser único, deixou de ser loucura no caminho que trilhei. Será que o novo emprego me causou o distanciamento? Será que foram os cabelos novos? Ou os 7 quilos a mais? Alguma coisa mudou. Será que foram os novos amigos? Novos homens? Talvez sim, talvez não. É importante saber o que fazer, mais está delicioso viver sem te amar, sem pensar em você ou sem falar no seu nome. Desapeguei da sua família, dos amigos em comum ou qualquer papo que envolva você. Se tornou um tédio ficar repetindo para os outros as mesmas músicas riscadas, e agora estou sendo verdadeira com meu sentimento. Uma prova do desapego foi entrar e escrever vários textos sem conseguir concluir qualquer um deles. Está difícil arrumar assunto já que você não dá mais emoção as minhas palavras. Muitas coisas tem acontecido, muitas alegrias estão chegando e agora me dei conta do tempo que perdi pensando e esperando. Declarações de amor não foram poucas, vontades e olhares muito menos. E agora o que me sobrou foi uma vaga lembrança que não volta para me assombrar. Estou tão simpática que tornei-me amiga da solidão, da tristeza e da saudade. Tudo o que me fazia lembrar você agora me fazem sorrir de um jeito brilhante. Ganhei moral da vida, ganhei o ponto de partida. Tudo recomeçando e com palavras sinceras eu digo: "Não quero mais esperar, não preciso mais ficar imaginando o que acontecerá daqui alguns anos". É uma delícia viver, e viver para o meu bem estar é melhor ainda.

domingo, 27 de maio de 2012

Não tenho medo, não tenho pressa.

Eu não tenho medo do que aconteceu. Não sinto vergonha da cara exposta e muito menos dessa vontade de pensar em você todos os dias. A vida é assim. Aprendi a conviver com milhares de coisas, e a sua lembrança é só mais uma das rotinas dos meus dias. Tudo normal. Nunca tive medo de dizer o quanto eu ainda te amo, e o quanto eu tenho que aguentar para viver os dias sem você. Se você soubesse como foi difícil reeducar meu coração sem você por perto, mais o trabalho foi bem feito. Acabei aceitando o fato de que onde eu estiver, não importa qual a distância, é só você. Muitos vieram, e posso dizer que muitos quase me tiraram de você, mais ninguém tem força o suficiente para enfrentar esse amor que em mim é vivo e forte. Nunca tive medo de você, nunca me preparei para o melhor, então talvez essa seja a minha vantagem. De você eu sempre espero as piores notícias. Aceitei tanto o fato de te perder que resolvi me perder também. Foram outras bocas, outros corpos, outras lágrimas e muitas histórias que deixavam você cada vez mais intacto na minha vida. A única pessoa que me faria renunciar por tudo o que conquistei, por tudo o que eu ainda sinto é você, mais agora você partiu. No fundo eu agradeço por essa despedida, afinal eu olhei tantas vezes o meu futuro e agora consigo vê-lo mais próximo do sucesso. Do contrário, nada me garante que sua presença teriam as mesmas consequências. Meu amor é intenso e isso poderia atrapalhar tudo o que planejei para a minha vida. Acredito em algo maior do que isso, um dia poderemos nos olhar como pessoas normais, sem o ódio, sem a indiferença, sem a dor, sem a preocupação, sem aqueles olhares que corroem a minha alma e mais nada. Nada me impede de ser feliz, muito menos as suas lembranças, mais tudo o que vivo falta um pedaço e é aquele em que você fazia parte. Sorrindo e comemorando minhas conquistas, eu não ligaria de trocar milhões de emails com você só para saber que tudo está bem entre a gente, mesmo que sem amor. Mais talvez tudo tenha sido melhor assim. Nunca tive pressa e nunca tive medo de você, só mantenho distância por respeito ao dia em que você me anulou, ao dia em que meu amor por você precisava sumir e dar espaço ao meu amor próprio. Nesse vai e vem de emoções já não tenho certeza sobre meus sentimentos, sinto que tudo se perdeu e eu também. Afinal, é isso que eu tenho feito nos últimos anos, quebrando regras e tentando provar para meu coração que você é só mais um no meio dos 7 bilhões de habitantes.