sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Parabéns

Parabéns. Parabéns pelo seu dia, na verdade mais um em que não estarei presente. Parabéns por conseguir chegar até aqui sendo quem você é. Parabéns por se aguentar, e por continuar  com essa força para afastar as pessoas. Parabéns pelo seu coração de pedra e sua cara falsa. Seja feliz, mesmo que sozinho, afinal é a melhor coisa que você sabe fazer. Parabéns pela sua indiferença. Parabéns por tudo o que você fez e ainda estar em pé. Parabéns por ser alguém que tira o sono e aterroriza com o silêncio. Parabéns por ficar longe de mim, faz bem.

Parabéns por desistir de nós. Parabéns pela sua independência mais dependente que já conheci. Parabéns por provar que o amor não existe. Parabéns pela inteligência de não se apegar a nada e a ninguém. Parabéns pela falta de compromisso. Meus votos à você que tanto me falou como as coisas possuem um fim, e quando eu percebi você colocou ponto final em nós. Parabéns pelas suas vitórias e sua força de vontade, sempre conseguiu me atingir. Parabéns pela família que te ama e você não se importa. Parabéns pela futilidade.

Te desejo mesmo que depois desses parabéns, que você tenha muita força para encarar a realidade quando ela chegar e sua ficha cair. Desejo que o seu caminho se cruze com o meu para um dia poder dar boas gargalhadas de tudo isso juntos. Seja sempre assim, cheio de confiança por fora, e louco por dentro. Realize seu sonho e trilhe um caminho bom. Ainda tenho fé em você, nunca desisti. Desejo que daqui cinco anos  a gente se encontre e tudo isso só passe de uma grande bobagem.

Não deixe a  vida te fazer triste só porque fizeram você acreditar que tudo tem começo, meio e fim. A vida é você quem faz, então é você quem determina o tempo que as coisas duram. Cresça e não só hoje mais a cada dia, deixando apenas a inocência da sua infância. Vire homem e não tenha medo. Medo nunca combinou com você. Agora parabéns por marcar minha história e meu coração.

Por trás do meu silêncio, das minhas frases, lágrimas, sorrisos e principalmente das palavras frias que já falei desejo muita coisa boa, mesmo que não faça parte delas junto com você, pois essa sou eu mais uma vez entregando meu coração para falar sobre você que é aquele que eu nunca desisti de ver mudar. Essa sou eu mais uma vez sem medo ao saber que você me esqueceu em uma estante qualquer. Por fim, parabéns por ser todo errado e eu ainda te querer.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Água Contida

Férias para o coração

Agora é diferente, estou de férias. Gostaria de tirar férias de mim e dessa mania de querer encontrar o amor em qualquer esquina, mas parece que coisas impossíveis me perseguem. Essas férias serão ocupadas com trabalho e amigos, chega de romance por um bom tempo. A revolta é por amor, e se não sou mais digna desse tal sentimento resta-me aceitar o que não posso ter.

É certo que não completo ninguém, e ninguém me completa, estou descontente com essas rotinas que nada tem em comum com meu passado. Não existe tempo ou pessoa , cada coisa no seu lugar não é comigo. Futilidade talvez pensar somente em amor, mas eu sou assim e nada posso fazer. Única escolha é me distanciar dessa mania de manteiga derretida. Seria injusto dizer que sou fútil quando a gasolina do meu dia-a-dia acabou, e sem ela eu realmente não funciono com todos os parafusos.

Agora é tudo automático, meias palavras não me sustentam, muito menos esses amores de verão que nunca passam de uma noite. Sinto falta do efeito que causei um dia nas pessoas e ficar mal virou previsível. Para não me sentir tão pobre e sozinha de romances o que me conforta é que não tenho mais lágrimas.

Assim, as férias são de tudo o que me faz amar e odiar. Eu quero tempo para saber se ainda existe "tempo".

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Pensando em você

Acordei pensando em você. No seu jeito, na sua maneira de me abraçar quando dormíamos juntos. Fiquei me perguntando onde você está e o que pensa. Quem mexe com seu coração e até cheguei a sentir saudade das nossas brigas que tanto faziam a gente rir. Dessa vez eu soube pensar em você de um jeito bom, acho que a distância de você me fez um bem que não imaginei. Mas sinto falta do contato. É estranho ficar por um longo tempo com alguém e de repente nunca mais trocar olhares e palavras.

Jogamos tudo no lixo por questões egoístas. Eu e você nunca soubemos administrar esse sentimento que tomou conta de nós. Ainda hoje olho fotos e vídeos e penso em como foi fácil viver ao seu lado. Nada tinha mistério, era sempre uma lição. Lembro quando tiramos aquele fim de semana para nós, longe da cidade e de todos. São muitas lembranças e impossíveis de apagar. Para falar a verdade acho que hoje não pretendo mais apagá-las. Cresci e vi que você me ajudou muito nisso. Senti sua falta todas as vezes que conquistei algo na vida, queria você presente vibrando como sempre fez.

Fez um ano que fiquei sozinha sem os seus carinhos e alfinetadas. Quantas mentiras vivemos para sustentar um amor, mas tivemos nossas verdades. Sobre você eu não sei, mais eu ainda amo tudo em você, só sinto muito que não foi possível estar em sintonia. Tínhamos planos e eles não se cruzavam, a gente nunca sabe como é ficar sozinho depois de tanto tempo juntos. Ainda penso nas suas palavras de que daqui alguns anos, quem sabe, poderemos estar juntos e na mesma sintonia. Porém até lá a história será outra e o que nos restou foi essa saudade, tendo como única alternativa ficar distante um do outro, infelizmente.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Está tudo errado

Vasculho meus pensamentos e lembranças na esperança de encontrar sentido nessa vida louca que Deus me deu. É a mãe, são amigas, amigos, todos dizem que tudo passa, porém o meu coração insiste em dizer que é preciso fazer algo porque isso não vai passar enquanto estiver sentada esperando respostas. O mundo realmente está ao contrário e me adaptar está mais difícil do que eu pensei.

Sou toda feita de açúcar e me derreto com qualquer silêncio. Faço das minhas angústias moradia e me pergunto porque o mundo está sem amor. Ninguém ama mais ninguém, é tudo uma grande brincadeira onde os fracos não tem vez. Se rendem a desejos que fazem a cabeça enlouquecer de tanto remorcio.

Onde está aquela aventura que livros e novelas passam pelos meus olhos. Se elas realmente narram a vida real algo ali deveria ser real. Porém é tudo, menos o amor. Acho que me entreguei e esperei demais, e junto desse sentimento veio o medo de fazer tudo errado. Sempre sai errado. Admiro quem consegue se jogar sem sentir arrependimentos independentemente dos resultados.

Sou de carne e osso, mas diversas vezes achei que fosse feita de pano. Daqueles que rasgam fácil com qualquer preguinho. Não há costura que coloque fim ao mal feito que insisto em ter no coração. Pior do que esse arrependimento é me matar todos os dias para entender porque comigo não é tão especial como foram com outras pessoas. Entre carne, osso, tecidos e pedra escolho a pedra. Dura feito rocha seria melhor do que maltratar meu próprio coração com tantas dúvidas e remorcios.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Chega de repetições

Eu realmente me perdi. Me perdi nessa história de possuir inocência, já não existe aquilo que tanto admirava em mim, e que as outras pessoas diziam ser minha maior qualidade. Será muito tarde para recuperar a boa pessoa que eu era? Não quero mais viver assim como quem não se importa, porque no fundo eu me importo e todas essas atitudes me deixam mal. Ouvi dizer que minha mágoa me transformou em alguém que não se preocupa muito com valores e que a garota que eu sempre fui tinha em mente todas essas questões e respeitava cada uma como um mandamento. Parece chato querer viver assim, mas agora eu me decidi que é preciso. Afinal, eu não consigo deixar de me importar, e minha cabeça fica a mil por hora pensando nas atitudes e consequências.

A gota d'água é ver ninguém me levar a sério. Tinha planos e esperanças e todos obtiveram os mesmos resultados. Fizeram eu acreditar em como seria legal toda essa história de ficar junto, para depois virarem as costas e me deixar sem pelo menos alguma resposta do que foi tão errado. Porém a burra fui eu, se soubesse me controlar, ouvir minha intuição saberia que não sou ninguém para tamanha importância. Eu só pedi um pouco de respeito pelas minhas atitudes. Me revolta saber que nada disso é possível comigo. Um ano solteira e o máximo que consegui ouvir são promessas que acabaram em indiferença. Dói se sentir como alguém sem valor, quando no fundo você sabe o valor que tem.

Não é a primeira vez, mas eu garanto que foi a última. Eu sou ainda aquela menina que precisa encontrar o mínimo de importância possível para se sentir feliz, e se as pessoas que tanto desejei não são capazes de me oferecer isso é porque nunca mereci elas ou vice e versa. Cortando o mal pela raiz vou procurar um caminho que me dê direção e não deixe dúvidas amargas. Infelizmente essa dor vou carregar comigo, esse arrependimento será somente meu, mas eu sei que vou supri-lo com algo muito melhor. Vou voltar a ser quem eu admirava.

Eu sempre digo a mesma coisa e ela sempre me leva aos lugares que não quero mais visitar. São inúmeras situações e nenhuma pode me ajudar. O que está feito, está feito e eu faço mais uma vez a promessa de voltar a ser quem eu era, me tornando o que admirava. Chega de histórias repetidas com começo e meio cheios de esperanças, quando na verdades os finais são sempre tristes.