quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Abandono


Preciso falar. Há tanto tempo que não escrevo aqui, sinto como se abandonasse um filho. Eu deixei este blog a ver navios. Antes fosse eu que estivesse vendo navios. Coisas que não sei explicar estão me deixando angustiada, o próximo ano está tão... próximo que me deixa desesperada. Quero saber o que fazer e quero saber agora. Quero saber se devo continuar ou se eu devo ficar sozinha no mundo para resolver certos problemas. Não sei qual faculdade e qual curso escolher e agora já não está mais a tempo de pensar nisso. Não sei se a vida que eu levo é a vida que eu gostaria de ter. Eu preciso de algo maior, meus sonhos nunca foram pequenos, sempre grandes. Só que hoje vejo a realização deles menor do que qualquer esperança. Quero saber quais são minhas metas e não deixar elas passarem. Eu tive oportunidades, não soube aproveitá-las. Nesse instante eu queria uma luz, algum tipo de mágica que faça tudo por mim, escolha as minhas escolhas de acordo com o que sou. Você já sentiu como se em uma semana ou mesmo até em um mês, tivesse amadurecido o suficiente para ver que as coisas antigas são... antigas? E que você não deseja mais elas? Eu não desejo mais escutar as mesmas músicas chatas onde dois cantores (irmãos quase sempre!) falam sobre amor, ou ir em shows do mesmo estilo. Quero algo maior! Quero escutar música diferente, conhecer pessoas diferentes, quero ser diferente! Ultimamente o que me atrai é a inteligência, mais onde eu encontro? Se até em mim ela não existe cem por cento. Quero mudanças e quero já. Ninguém pode viver para sempre no mundinho que vivemos, um dia é preciso amadurecer. E agora que senti esse amadurecimento, eu não sei o que fazer. Os sonhos estão longe do meu alcance porque na verdade meus sonhos são uma caixinha com apenas uma coisa dentro: um ponto de interrogação. Não sei o que fazer ano que vem, não sei para onde ir, não sei, não sei, não sei, não sei... cansei dessa palavra que me persegue e é a resposta da maioria das minhas perguntas.

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Cair no mundo


A vontade é de cair no mundo. Esquecer de quem eu pertenci ou à quem eu pertenço hoje. Sinto uma alegria que não tem explicação pois do nada ela se evapora e só sobram lembranças amargas e frias. Eu sou fria, mais me tornei faz pouco tempo. Porém, a vontade é de voltar no passado e não ter vivido nem um mísero dia daqueles só para ter o prazer de acreditar ainda e para não ter a decepção do saber. Saber como existe gente vulgar no mundo. A vontade é de cair no mundo. Este mundo longe da minha cidade, longe dessas pessoas que segundo Renato Russo não se respeitam. Eu preciso do ar de outros ventos, ventos que sopram longe até do meu país. Quero viver um filme, 'O Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças '. Desejo insistentemente poder voar e esquecer. A vontade que me dá hoje é não montar mais diálogos que nunca irão acontecer, tudo agora acontece dentro de mim. Mais um belo dia se explode e não vai mais existir sombra de uma mísera pessoa. Me deem o prazer de matar a minha vontade, se tudo for justo como dizem, a vontade será matada, assim como eu me matei centenas de vezes.

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Admito certos defeitos


Um tempo afastada e estou sem motivos convincentes para me explicar. Tentei arrumar algumas coisas que até agora só andam me destruindo. Feliz por fora e largada por dentro. Como posso ser tão fria na presença das pessoas?! É uma coisa que eu posso explicar, mas quem conhece a minha história e o que eu passei no ano passado entenderia perfeitamente os meus sentimentos. Eu admito não acreditar em mais ninguém, admito não me segurar em nada e muito menos me amarrar à alguma coisa. Nunca mais tirei os pés do chão para nada, nem ao menos para fingir uma paixão. Só que admito essa minha qualidade que para os outros é apenas mais um defeito de uma garota confusa. Não consigo fingir. Fingir para mim é machucar, é preferível dizer o que realmente está acontecendo do que empurrar as coisas com a barriga. Não sei mostrar interesse se não estou e sei mostrar ele quando estou realmente interessada, mas esse interesse não anda bastando para ninguém. Sempre tem uma vírgula antes me lembrando do que pode vir a acontecer. Quero só poder me jogar de cabeça no que me interessa, sem medo de depois enjoar e machucar.

Enjoar talvez não seja a palavra adequada. Mais o que acontece comigo é mais como uma barreira. Um muro de Berlim que me deixou em estado neutro apesar dos conflitos. Sou quase uma Guerra Fria. Sei festejar, sei dar risada ainda. Mais me falta o que eu era antes, eu era uma menininha que dizia para a melhor amiga que trair é a coisa mais horrível que se pode fazer com alguém. Eu sonhava com o príncipe. E sabe com o que eu sonho agora? Com pessoas que machucam, com sentimentos falsos. Tento todos os dias colocar na minha pequena grande cabeça que ninguém é igual a ninguém, mais quem disse que isso penetra nela. Não dá!

E com esse "não dá", não adianta dizer que dá. Para mim é diferente. E admito outra coisa: NÃO GOSTO DISSO, certo? Eu me transformei no que eu abomino. Eu machuco pessoas, eu não gosto de ninguém, eu não sonho com niguém e ultimamente nem consideração por mim ou pelas outras pessoas eu tenho. Me machucar é um problema meu, mas a partir do momento que ganho uma legião de garotos machucados já é uma coisa com que se preocupar. [Não achem isso bonito, ou não pensem que estou me achando por isso, não estou]. Isso anda me machucando e conselhos são banais, pois não dá para ser diferente, com isso eu decidi. Ficar sozinha é talvez o melhor remédio para essa frieza que se instalou.

domingo, 21 de setembro de 2008

O peixe fora d'água



Me sinto um peixinho fora d'água. O que tem de errado é que deveria me sentir um tubarão, uma baleia (não, obrigada!), algo mais forte e mais que um peixe dentro d'água. Não querendo ofender os peixinhos, mais peixe é peixe! Tubarão coloca medo, baleia é uma coisa tão grande e não é discriminada por ser gorda daquele jeito...é da natureza dela. E agora fica a pergunta: Cadê a minha natureza? Já sofreu todos os sintomas do aquecimento global e virou pó? Talvez não. Ainda é cedo, sou um peixinho novo em um mundo novo.

Até meu signo é Peixes, sou sonhadora, tímida e esperançosa, você não têm idéia do quanto sou! Quero tudo, quero uma vida perfeita e imagino ela hoje de um jeito que não passava pela minha cabeça quando tinha 13 anos de idade. Tenho fome de desejos realizados e ainda me sinto decepcionada com aquele antigo desejo que não realizei e nunca vou realizar. Na verdade são dois hoje, mais um me incomoda mais. Eles têm o mesmo objetivo, a mesma felicidade que eu busco. Mais lêem isso muito bem: EU BUSCO e mais ninguém.

Sabe o nome "Opostos Perfeitos"? É um filme que eu vi um pedaço e não gostei, porém é o que sempre esperei. Esperei meu oposto, alguém diferente de mim, para ser sincera sempre busquei um Seth Cohen em cada garoto e ainda busco, a busca é tão infinita quanto o meu desejo mais antigo. Não gosto de iguais, lógico que isso não inclui a minha irmã gêmea, minha mãe que se parece comigo, a minha amiga que se parece comigo também. Quero um Oposto Perfeito. A diferença.
Voltando para a realidade que eu não tenho, talvez nunca vou ter. O que eu posso ou devo fazer? Na TPM como hoje eu choro, vejo filme e passo intermináveis horas pensando em cada detalhe dos meus sonhos, e principalmente do meu passado. Mas, sem a TPM sou mais centrada, mais pé no chão, ou quase no chão, afinal nunca penso com os pés no chão, burrice talvez.

Ontem por exemplo, vi uma estrela cadente. Quanto tempo eu não via uma, e sempre que via uma estrela cadente não me lembrava de fazer o pedido, ou nem via ela com tanta nitidez igual a de ontem. Mais ela mexeu comigo de verdade, o pedido foi algo que não darei pistas muito menos sobre o que foi, mais eu fecho os olhos e ainda vejo ela vermelha com a ponta terminando em laranja, e seu ponto mais brilhante prateado, o último momento, quando ela some no espaço levando com ela o meu desejo para onde for, eu lembro dos detalhes.

Quando deitei tive um sonho tão real que mexeu comigo hoje o dia inteiro e até agora, ele tem ligação com a estrela, e foi um sonho onde matei uma breve... segredo! Até aqui eu não posso dizer realmente o que matei nesse sonho. Estou tão firme, tão forte, centrada e pensando para frente sem olhar o atrás que já não sei mais se me pertenço, sinto que não sou mais eu que mando em mim, porém não é uma nova Janaina. Muito menos outro alguém. Alguma coisa tá me deixando fora do eixo e esse eixo ainda não se manisfestou como bom ou ruim, não é parecido com nada. A única certeza é que não me pertenço mais.

Sou eu quando não deveria ser. Fiz algo errado e escrevendo o texto eu percebi o que foi. Sempre me permiti a tudo de bom e ruim. Gastava horas me permitindo quando estava sozinha a expressar sentimentos. Sim, eu sempre fui aquela personagem louca de filme, novela e etc que quando está sozinha e feliz sorri, canta, abre os braços, fecha os olhos...já fiz muito isso. Ou quando está triste chora rios de lágrimas, escuta as músicas mais depressivas, encosta no chão do banheiro, se olha no espelho derrotada e até se permite a alguns murros em si mesma. Este foi meu erro. Pulei uma etapa do meu capítulo, aquele que dizia como me senti, o que eu fiz e como me recuperei para me permitir a novas emoções como as que eu descrevi no "Se permita escolher".

Tudo naquele texto é verdade, mais faltou um texto antes dele...e agora o que faltou ser expressado se tornou um vazio imenso, que está me torturando e me roubando aos poucos. Assim é como eu me sinto, fora d'água totalmente, quase morrendo esgotada pela falta de água. Espero que entendam as metáforas, estou vivendo uma ditadura entre o que eu sou e o que estou fazendo hoje, e seria difícil ser mais expressiva que isso.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Seus olhos me amam



Como falar e expressar o que é bom? Apesar de eu estar na TPM me sentindo gorda, um lixo, chata, grossa e muito estressada existe alguém que anda colocando sorriso no meu rosto. Alguém especial e por incrível que pareça eu era especial para ele há muito tempo. Como a gente tem a capacidade de não dar valor ao que realmente precisa ser valorizado? Eu agora estou valorizando o que é bom, o que se tornou especial.

É tão bonito agora olhar dentro dos olhos dele, tão bonito ver o sorriso dele quando olha para mim e eu sei que ele só está sorrindo porque eu sou alguém na vida dele. O mais gostoso foi ouvir que isso é o que ele mais queria, que ele esperou muito tempo e quase desistiu porque eu estava longe da sua vida e do seu sonho.

Antes que eu perdesse a chance de me sentir nova de novo, eu resolvi olhar para ele, e ele como sempre fez, retribuiu meus olhares. Como diz a propaganda: "Sabe aquele sonho que você deseja? Ou seja 'Cerveja' ". É mais ou menos assim hoje. Tinha um sonho, um objetivo, mais nunca pensei que ele seria parte disso e hoje é.

Eu não me canso de repetir que vejo os olhos dele e sinto que é verdade. Ele me olha e parece que eu sei o que ele diz só com esse ato. Talvez a gente não precisa mais de palavras.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

SE PERMITA ESCOLHER




São 00:25 e eu deveria estar dormindo agora certo? Errado. Terminer de ver um filme muito bom e volto a minha rotina: sentada em frente ao computador. Não sei sobre o que escrever, só estou escrevendo porque sinto a necessidade disso, só para deixar claro, hoje não é um dia especial, mais eu sinto como se fosse.

Motivos, motivos, milhões quase trilhões de motivos me fazem rir agora. Estão surpresos? Não vou dizer uma palavra sobre lágrimas, sobre desilusões, sobre enganos (neste texto). Hoje em especial quero expressar uma certa alegria que não cabe dentro de mim, a alegria de poder sentir esse prazer sem que haja "um alguém" específico. Poderia dizer que estou feliz porque tenho a família mais linda (e tenho mesmo) ou pelo fato de estar terminando o terceiro colegial finalmente, mesmo não sabendo se o que escolhi ser é o certo para mim (aceito sugestões! Hahaha).

Mil motivos para sorrir e quer saber o que eu descobri? Somos felizes a partir do momento em que nos permitimos. Eu estou me permitindo. Me permito rir quando eu bem entender, me arrumar para ir até o mercado da esquina se me der vontade, me permito chorar quando necessário. Ando me permitindo até a não ser preguiçosa como eu sou. Me permito a ter opções e escolher uma sem pensar demais e sinto que é o certo, então no momento estou me permitindo. Me permitir a ser e a fazer diferente.

Nunca será tarde para eu me reerguer dos tombos que levo. São os pequenos tombos que fazem a gente chegar aos grandes. Ou se tiver sorte chegar ao apogeu do seu desejo mais "desejado" (pleonasmos). Eu cheguei ao grandes e vi que são ótimos para a "moral" da minha história de vida, ou melhor, deste meu capítulo.

Sim, pois a minha vida não acaba com um simples adeus de alguém tão inútil. Estou acordando e me motivando a experiências e pessoas novas, isso me deixa aliviada por saber que sou mais forte que rocha! É, estou sem sono e o meu dia se resumiria neste texto, porque hoje foi um dia feliz. Não está entendendo nada? É o seguinte: tomei decisões hoje muito importantes para o meu futuro e agora posso curtir e me permitir como ando fazendo ultimamente.

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Sonho Profundo, de volta para minha vida





Você consegue se imaginar em um sonho profundo e misterioso, ele te coloca medo e você só deseja uma coisa: Acordar. Comigo foi a mesma coisa, eu achei que podia achar a solução para os meus sentimentos e principalmente atingir o inatingível. Mais a própria palavra já me dizia: "inatingível", sem alcance ou sucesso. Sem sucesso! Não adianta se esforçar se não há contribuição. Quer outro exemplo, são os encostos que algumas pessoas dizem que temos (exceções), são aqueles espíritos que te sugam e te deixam para baixo sem motivo (no meu caso existem TODOS os motivos do mundo), isso resumiria o meu texto e como sempre digo não sou de poucas palavras, então meu encosto não é mais meu, afinal me diz quando ele foi meu? Eu me libertei, agora parece que não sinto mais o peso nas minhas costas e não sei porque eu carregava ele na minha vida.

Esse rastro no meu passado é só mais um... deixa eu pensar: RASTRO?! Como é bom esse sentimento, e dessa vez por mais que ninguém acredite (e eu peço que acreditem) estou livre e não só por fora como sempre estive e nunca percebi, mais estou livre de você, livre por dentro desse sentimento tão ruim. É de você que me fez tanto mal e que por algum milagre fez o que havia de mais ruim para alguém que amava sem medidas... Fez a desilusão brotar onde só havia dedicação. Ao menos um favor me realizou, eu acordei para algo mais profundo, comecei a observar as pessoas ao meu redor e agora vejo que devia ter olhado quem me admirava e não quem eu admirava.
Nunca foi possível ter a certeza de algo sobre você, e pela primeira vez eu tenho. Toda a certeza que devo olhar para trás e aprender com seus erros, que foram só seus. Alguém sai com a cabeça erguida e mais uma vez sou eu, afinal quem errou aqui durante esse tempo todo foi você, minha consciência tá limpa e intacta.

Prometo que no fim deste texto, você já foi extinto da minha vida, do meu blog (lógiiico, você não tem direito de estar nos meus textos), quer um resumo: Tá fora da minha vida, dos meus planos.

segunda-feira, 21 de julho de 2008

Saídas




Tanto tempo sem saber o que falar definitivamente muita coisa aconteceu. Eu garanto que foram muitas coisas MESMO e bem fortes para ser mais sincera. E para ser sincera encontrei saídas para conseguir falar o que eu quero. Fiquei esse tempo sem saber o que dizer, porque não sei realmente o que eu sinto...então eu ficaria confusa se tentasse explicar. Mais agora tá tudo mais claro. Coragem é algo que sempre me faltou, isso é um fato. Mais me surpreendi com a pessoa que me tornei ou que me torno diante de certas situações ou pessoas. Desde que o que me machuca aconteceu eu nunca fui mais a mesma só não tinha reparado nisso. Não sei explicar como eu era, mais sei explicar como eu estou. Quando eu achei que estava mais forte descobri que estou mais frágil, ando pensando mais ou menos sobre as coisas e minhas atitudes (isso é genético, eu acho). Eu penso em coisas para fazer, em ações no estilo dos filmes e seriados que eu vejo...Sim! Eu cometi a loucura de imitar alguma cena de filme, achando que meu final feliz estava ali, ele não estava. Senti a decepção como ninguém, e eu já me decepcionei antes mais agora foi real...Não fiquei sabendo, eu estava presente. Porém como toda cena de filme/seriado TEM que existir o bendiito e breve final feliz, o meu veio dois dias depois da trágica decepção. Só para explicar aqui rapidinho, esse não é o "THE END" definitivo, mais foi mais um capítulo que terminou muito BEM. Eu não sei o que me deu, e pela segunda vez me veio uma coragem imensa para me expressar e dei a cara para bater, só que desta vez deu certo. Bem que dizem que a primeira vez nunca é boa em nada, porém é inesquecível... Já a segunda vez você tem mais chances de acertar, eu não acertei, mais chutei na trave e isso foi um bom começo. A partir daí, desse meu ponta pé no meu novo jeito de ser eu fui pensando melhor e cheguei a conclusão que talvez estava fazendo as coisas do jeito certo mais ao mesmo tempo de uma forma errada. E lá vai eu mais uma vez corrigir alguns errinhos na arte de dar a cara para bater. TIVE SUCESSO! Então é isso, talvez eu devesse tentar mais de uma vez para descobrir quem eu realmente sou. Eu ainda sou a de antigamente, mais eu também sou mais diferente, tô mais preparada para o que virá. E garanto virãão muitas outras histórias para mim. No final para alguma coisa serviu tudo isso, eu agora sei onde eu to pisando e sei como "jogar", porque é assim que classificaram o que eu sinto, como um jogo... E quer saber? Me tornei uma GRANDE jogadora.

segunda-feira, 26 de maio de 2008

Uma decisão que não é certa, mais é minha



Pois bem. Eu pensei em uma solução para um, apenas um dos meus problemas ( que não são grandes mais me tiram o sono ). Escutei o que não queria nesse fim de semana, mais dizem que a verdade machuca quando é dita com absoluta convicção. Ela foi dita a mim da forma com a qual eu precisava ouvir, eu escutei, respirei e meus olhos encheram-se de água, eu me fiz de forte e engoli elas mostrando meus argumentos e vi que eu tenho razão em partes. O erro é algo tão injusto quando um acerto, você na maioria das vezes é julgado por ele da pior forma e nos seus acertos todos tentam encontrar um erro ou ficam em silêncio. Eu concluo que não sou errada quando se trata do assunto. Se prestar bem a atenção ao caso verá que eu só agi por impulso e por um acaso do destino... Ele foi embora, dizendo que não ia voltar, eu fiquei chorando por sua ausência e também por sua traição que foi uma das piores coisas que ele me fez, e olha que foram muitas hein. Me machucou lá no fundo, me deixou perdida, sim perdida. Porque hoje eu mal posso ver os caminhos que eu devo seguir e assim eu vou levando. Já eu fiz um trato comigo mesma quando descobri que ele ia embora. No trato eu dizia que não ia mais chorar em público como das outras vezes, que a minha dor ia ser compartilhada apenas comigo... e isso é para sempre, não vou chorar mais na frente de alguém, quem quer que fosse: Amigos, Familiares, Desconhecidos e principalmente amores da adolescência. O segundo argumento era o de esquecer, esquecer o que vivi, o que eu to sentindo e principalmente a pessoa que me deixou assim. No terceiro argumento prometi que acreditar no que as pessoas dizem é bobagem. As "pessoas" são algumas do sexo feminino e todas do sexo masculino. Me desculpem pela generalização, mais depois desse erro fatal que sofri prefiro ser assim. FRIA. Voltando ao assunto, o segundo argumento é o mais importante para relatar os fatos aqui. Esquecer é algo perigoso e tem uma frase que eu acho muito bonita que diz que "Que o esforço para lembrar, é a vontade de esquecer", e eu me esforço muito para isso... e nesse meu esforço esqueci que o que fiz ia atingir o falecido. E com isso me meti em mais problemas, um deles é que acabei me lembrando mais, e isso só me lembrou que eu devo esquecer e para isso não devo relevar essa minha atitude. Assim eu me explico para a solução do problema. Eu to querendo esquecer, então não faz muito sentido achar que ainda devo satisfações.

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Um redemoinho de vento me assombra




Tudo bem vocês não precisam achar que sou tão triste assim, porque eu não sou mesmo. Sou bem comigo mesmo, sei como empurrar as coisas com a barriga como ninguém. Assumo que isso é um defeito e hoje sei como me torna a cruel da história. Odeio que tenham pena que de mim, mais amo que me escutam e me entendam porque assim eu me sinto mais próxima do que um dia irei me tornar. Ouvir conselhos bons ou ruins me faz diferente, eu gosto de escutar, e sou ótima para isso, mais não me mande falar porque eu seria capaz de confundir a sua cabeça em questão de minutos. Sou confusa e dá para ver pela forma com a qual eu escrevo, mais o que me torna mais confusa é sempre a mania de querer acertar e sempre errar. Sim. Eu tenho a capacidade de querer ser sincera ou compreensiva e acabo me tornando cruel, e fico revoltada com as atitudes em minha volta. Não, eu não estou mais triste, só quando eu escuto uma música ou quando faço algo que me lembra a infelicidade de meses passados, mais são passados. Como eu poderia descrever o que sinto e como me sinto? Eu sinto que preciso de uma saída e não para os outros mais para mim mesma, porém me sinto refugiada nos próprios sonhos, quero tudo e não quero perder nada, ai é onde fica o problema, eu sou uma só. Sinto também uma vontade enorme de poder falar o que penso na hora em que eu penso, mais sei que me sentiria mais uma vez idiota. Eu sempre sou idiota, sempre faço coisas idiotas, nunca espere de mim a atitude certa ou as palavras certas, não costumo ser ensaiada, sempre torno as situações mais difíceis, e podem acreditar elas se tornam mais difíceis para mim. Sou cheia de defeitos e não sou igual as outras meninas que conheço, elas tomam decisões tão rápidas, elas são determinadas, nunca possuem mais de um caminho. Já comigo é diferente, nada nunca acontece e quando acontece pode ter certeza quem vem tudo ao mesmo tempo. Eu quero tudo como disse lá em cima, mais querer não é poder, e se eu não posso eu não sei se devo arriscar, e arriscar é perigoso, e perigoso não me atrai, e me atrair é tão fácil não precisa de muito, basta ser você mesmo, e ser você mesmo me incomoda porque ai eu fico vunerável demais, e vunerável demais me deixa confusa. Entendeu ou quer que eu desenhe? As coisas são tão simples no papel. Portanto, acho que esse redemoinho de vento uma hora irá parar, só to tentando achar como fazer isso, evitar não é a melhor forma e a saída tá difícil de encontrar. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, coisas boas e coisas ruins, porque não vem tudo na sua hora? É como um trem, seria mais fácil de andar se fosse uma coisa atrás da outra e não uma sobre a outra, eu não sei qual situação resolvo primeiro. Eu garanto que no meu lugar muitas pessoas seriam felizes e saberiam o que fazer. Eu sou e estou feliz de verdade, mais depois dos "meses passados", decepções são tudo o que não quero encontrar na minha frente. E o pior que sei que não irei encontrar seja para onde eu for.

domingo, 27 de abril de 2008

Um dia entenderei


Um dia eu vou compreender porque dói tanto se apaixonar, e porque eu insisto nisso. Eu deveria saber que amor mesmo, amor de verdade são apenas para os sortudos, isso inclui apenas algumas pessoas, então eu me pergunto: O que me fez pensar que eu era uma dessas pessoas? A burrice, a capacidade de ser tola? Talvez seja a minha única explicação.


Insistir em um erro é burrice. Eu pensei viver um sonho, uma conquista que depois de tanta traição mostrasse que valia a pena ter só alguém e não 'alguéns', eu quis mostrar o que não é possível, e agora o que me restou? Lágrimas, que não param de cair. Todo dia pelo menos escorre uma no meu rosto e eu não aguento mais. E a vontade de poder dizer tudo o que eu nunca disse, dizer como foi horrível o que você fez comigo, total covardia.


Foi horrível saber que você foi embora sem ao menos me olhar, sem ao menos me ligar. Sem nada. Existe um abismo entre nós agora, e o que teria preenchido ele era o " ADEUS " que você nunca me deu. Adeus que eu nunca dei para você, e que agora eu peço tanto para conseguir dizer. Só que o que doeu depois foi ver você em outros braços, enquanto estava comigo, ver você se despedindo de alguém que nunca te amou, alguém que por prazer se divertiu por algumas vezes com você, e me deixou em mil pedaços no chão.


Eu era alguém apaixonada, sem medo de nada, a pessoa que confiava em todo mundo, que o olho chegava a brilhar quando via coisas bonitas, eu era sensível. Você conseguiu acabar até com isso. Acabou com a minha vontade de esperar o príncipe encantado, de construir um castelo e viver no meu mundinho feliz. Fez um coração apaixonado se transformar em pedra, das mais duras.


Um dia vou escrever aqui mesmo tudo o que quero te falar, e isso não vai demorar. Pois as palavras saem tão fáceis como as minhas lágrimas. E agora não quero ouvir, não quero pensar, e infelizmente tudo me traz você. Uma música, uma conversa, tudo, e isso me irrita porque eu sei que tenho que te esquecer. Esse sentimento que eu nunca tinha dado a ninguém porque era muito grande agora adormeceu, e sei que vai ser difícil de acordá-lo, você deu uma pancada em tudo o que eu sentia.


Queria um abraço, uma palavra que significasse " desculpa ", uma prova de que tudo foi mentira. Quero que essa dor passe, e eu tenho tanta fé que ela vai passar, mais as vezes me bate um desanimo ao ver que ainda choro por você. E você não merece nenhuma das minhas lágrimas, não merece nem mesmo que eu te olhe. Que raiva de ficar revivendo sozinha na minha cabeça tudo o que tive com você e da covardia. Lembrar faz mal ao meu coração, muito mal.


Me dar uma razão, me falar que eu tenho que seguir em frente. Você não tem o direito agora de voltar e dizer que está arrependido e que é uma pena não estarmos juntos. Porque sabe o que é uma pena? Eu sou uma pena. Pare de lembrar de mim e mostrar que se importa. Eu sei que você não se importa, você nunca se importou. Chega de atuar, chega de acreditar em você.


O que me dá mais raiva é que dessa história toda eu fui a mais prejudicada. Você agora está ai, longe, com seus novos amigos e suas novas paqueras fingindo tristeza. Ela está com outra pessoa, sumiu quando você foi embora, e eu... Ah, eu fiquei sozinha com meu coração na mão, destruído por vocês dois. Eu avisei para mim mesma que tudo isso era apenas para ela mostrar que podia mais que eu, e ela conseguiu. Você preferiu quem nem ao menos agora pensa em você, quem nunca derramou uma lágrima por você. Mais faço das suas palavras as minhas: " Não faz mais sentido, você está ai e eu aqui, não faz sentido Jana ", acho que nunca vou esquecer as coisas que você me disse.

sexta-feira, 7 de março de 2008

Blog desabafo


Chega de me lamentar aqui, talvez eu use esse blog somente para desabafos e insatisfações, mais agora pode e deve ser diferente. Eu acho lindo quando as pessoas expressam o que realmente pensam, eu nunca senti essa sensação antes, parece até uma nova forma de sentir o que é realmente importante, pois bem...


Quando eu escutei as palavras, mal podia acreditar que não eram mais da minha boca que elas saiam, e sim da emoção, muita coisa estava em volta para que eu ouvisse isso. O nervoso, a emoção, a saudade, a bebida, a coragem e o amor. Meu Deus, como é bom saber das coisas e se sentir assim, feliz. Sei que pela frente virão problemas, uma bosta, mais não posso fazer nada, como meus amigos dizem: " curte o momento ".


O meu olho agora enche de água quando eu penso, e não é de tristeza. É alegria. Como pode eu estar tão idiota assim a ponto de não acreditar em alguma coisa só porque fracassou uma vez comigo. Tá certo que confiança é como cristal, mais o amor é algo muito mais valioso que o cristal , eu sei que ele pode superar tudo isso e novamente eu terei um cristal novinho em folha aqui comigo, sinto que ele já está aqui.


É posso dizer com todas as letras: Estou apaixonada, e acho que não só eu. Se é verdade ou não o que eu escutei não me importa, eu não tenho nada a perder só algumas lágrimas irão cair se tudo for mentira, mais elas já cairam tanta vezes né? A vida tras coisas boas e ruins cabe a você torná-las bonitas e importantes no momento em que você estiver. Eu aprendi que muito tombos, muitos ematomas, e um coração cansado já me mostraram que "tarde" é uma palavra para último caso como "nunca", "te odeio" ou "me esquece". Só falamos isso em último caso, quando você não está mais cansada e sim sabe que não existe mais amor dentro de você, porque eu sei que quando existe amor é sempre possível se refazer, e não fazer novamente. Claro não sou tão troxa assim.


Tudo que recomeça pela segunda, terceira ou pela miléssima vez na vida tem que ser diferente. A primeira não deve nunca ser como a segunda e assim sucessivamente. Quer uma dica: Se você ama não se torne uma completa idiota, e sim esperta o suficiente para recomeçar se for necessário e valer a pena, só que sempre de maneiras diferentes. É, se não entenderam eu explico pela última vez.


Eu estou tentando pela miléssima vez, as vezes acho que não devia, mais eu sei que vale a pena, eu tenho muito a ensinar para ele, e muito a aprender com ele, assim eu espero.

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Mais um sobre o bendito amor




Mais uma vez aqui, abandono talvez seja a palavra certa para dizer sobre o que fiz com o lugar onde gosto de expôr minhas idéias, meus sentimentos, mesmo sendo as escuras para não escrever com todas as vogais e consoantes necessárias. O que dizer do começo do ano? Um dos dias mais felizes da minha vida foi o primeiro dia, os outros? Só a descoberta que o primeiro era a típica " felicidade de pobre ". Nunca, nunca senti algo assim. Chega a doer o coração de verdade, e não digo só para criar uma metáfora, dói mesmo, aperta tudo que tenho aqui no peito. Angústia é a palavra.


Dois pensamentos ficam fazendo revezamento na minha pequena cabeça. Desistir e Insistir. Não sei no que, se é desistir do Amor ou Insistir no Erro, ou Desistir do erro e Insistir no Amor. Eu sempre escrevo coisas complicadas que me confudem, mais no exato momento eu estou muito mais que confusa. Um liquidificador, com tudo dentro bate euforicamente: Histórias, momentos bonitos, tristes e amargos, pessoas lindas e outras nem tanto, decepções, felicidade, mentira, verdade...


Poxa porque as pessoas complicam? Tem gente que ama, mais faz cagada. Tem gente que diz que ama ou amava e no fim diz que tudo isso é apenas um jogo. Tem gente que ama e chora, sofrendo sozinha. Gente ainda que ajuda outras a entrar no caminho e sabe qual é o prazer? Não, não é aquele de ter a pessoa que ama junto como eu andei fazendo há algum tempo, o prazer é atrapalhar, impedir. Impedir que alguém seja feliz.


Ajuda nessa hora é o que mais aparece, e gente para atrapalhar aparece o dobro. Ninguém entende o que é isso. Apenas entram por mera diversão e assumem sem nenhuma vergonha. Vergonha essa que eu tenho de estar no meio de tudo isso e claro não me fazer de inocente, mais hoje eu vi que eu merecia mais muito mais, e olha que eu não sou de me vangloriar. Muita coisa mudou, e muita coisa vai mudar. O tempo vai passar e só ele vai dizer como vai ser daqui para a frente. Assim eu acabo um texto sem sentido, com um sentimento mais do que centralizado.

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

Felicidade limita as nossas palavras




' Felicidade limita as nossas palavras ' ? Quem disse isso? Só se for as suas, porque as minhas querem sair a todo vapor por ai e expressar o que há de melhor, essa alegria que dessa vez não é momentânea. Posso explicar.


Quando você não espera nada do que você tem porque você olha muito para o que não tem, mais quando você olha para o que você tem você acaba por perceber que você nunca teve de verdade, ai você trava uma luta com você mesmo para não ter que passar pelo amor platônico de sempre. Quando a causa pra você teria afundado umas 3 vezes no máximo e você quer e pensa que não vale a pena tudo, não vale a pena a luta veio a recompensa, a tão esperada vitória. O que eu espero que não seja uma batalha né, coisas assim costumam voltar as vezes, até agora não e acho que nem vai mesmo.


Então se eu "fosse" resumir seria isso, mais não sou garota de poucas palavras quando começo a escrever. Pois é pela primeira vez um texto com uma felicidade certeira, algo que eu conquistei assim com meu jeito, com minha força e com muita coisa chata sendo superada e até hoje algumas não foram não, porém certas coisas a gente passa por cima como se fosse o próprio chão.


Essa é a tal da conquista, do trabalho suado e que trabalhão ein, podia virar história de cinema, televisão, nem eu acredito até agora que tá tudo indo tão bem, sabe a qualquer momento eu acho que meu mundo vai caiiir, por isso eu ainda tô pensando em voar apenas com uma asa, certa insegurança faz a gente ficar a assim. As vezes fica até difícil se controlar e acabo voando com as duas, e tudo é tão bonito.

[ FELIZ 2008 ! ]
porque o meu começou muito bem ;)

( a frase lá em cima tem razão vai, quando estamos felizes é difícil escrever, porém quando estamos tristes saem textos lindos, mais não importa, isso tudo não me limita ! haha )