segunda-feira, 26 de maio de 2008

Uma decisão que não é certa, mais é minha



Pois bem. Eu pensei em uma solução para um, apenas um dos meus problemas ( que não são grandes mais me tiram o sono ). Escutei o que não queria nesse fim de semana, mais dizem que a verdade machuca quando é dita com absoluta convicção. Ela foi dita a mim da forma com a qual eu precisava ouvir, eu escutei, respirei e meus olhos encheram-se de água, eu me fiz de forte e engoli elas mostrando meus argumentos e vi que eu tenho razão em partes. O erro é algo tão injusto quando um acerto, você na maioria das vezes é julgado por ele da pior forma e nos seus acertos todos tentam encontrar um erro ou ficam em silêncio. Eu concluo que não sou errada quando se trata do assunto. Se prestar bem a atenção ao caso verá que eu só agi por impulso e por um acaso do destino... Ele foi embora, dizendo que não ia voltar, eu fiquei chorando por sua ausência e também por sua traição que foi uma das piores coisas que ele me fez, e olha que foram muitas hein. Me machucou lá no fundo, me deixou perdida, sim perdida. Porque hoje eu mal posso ver os caminhos que eu devo seguir e assim eu vou levando. Já eu fiz um trato comigo mesma quando descobri que ele ia embora. No trato eu dizia que não ia mais chorar em público como das outras vezes, que a minha dor ia ser compartilhada apenas comigo... e isso é para sempre, não vou chorar mais na frente de alguém, quem quer que fosse: Amigos, Familiares, Desconhecidos e principalmente amores da adolescência. O segundo argumento era o de esquecer, esquecer o que vivi, o que eu to sentindo e principalmente a pessoa que me deixou assim. No terceiro argumento prometi que acreditar no que as pessoas dizem é bobagem. As "pessoas" são algumas do sexo feminino e todas do sexo masculino. Me desculpem pela generalização, mais depois desse erro fatal que sofri prefiro ser assim. FRIA. Voltando ao assunto, o segundo argumento é o mais importante para relatar os fatos aqui. Esquecer é algo perigoso e tem uma frase que eu acho muito bonita que diz que "Que o esforço para lembrar, é a vontade de esquecer", e eu me esforço muito para isso... e nesse meu esforço esqueci que o que fiz ia atingir o falecido. E com isso me meti em mais problemas, um deles é que acabei me lembrando mais, e isso só me lembrou que eu devo esquecer e para isso não devo relevar essa minha atitude. Assim eu me explico para a solução do problema. Eu to querendo esquecer, então não faz muito sentido achar que ainda devo satisfações.

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Um redemoinho de vento me assombra




Tudo bem vocês não precisam achar que sou tão triste assim, porque eu não sou mesmo. Sou bem comigo mesmo, sei como empurrar as coisas com a barriga como ninguém. Assumo que isso é um defeito e hoje sei como me torna a cruel da história. Odeio que tenham pena que de mim, mais amo que me escutam e me entendam porque assim eu me sinto mais próxima do que um dia irei me tornar. Ouvir conselhos bons ou ruins me faz diferente, eu gosto de escutar, e sou ótima para isso, mais não me mande falar porque eu seria capaz de confundir a sua cabeça em questão de minutos. Sou confusa e dá para ver pela forma com a qual eu escrevo, mais o que me torna mais confusa é sempre a mania de querer acertar e sempre errar. Sim. Eu tenho a capacidade de querer ser sincera ou compreensiva e acabo me tornando cruel, e fico revoltada com as atitudes em minha volta. Não, eu não estou mais triste, só quando eu escuto uma música ou quando faço algo que me lembra a infelicidade de meses passados, mais são passados. Como eu poderia descrever o que sinto e como me sinto? Eu sinto que preciso de uma saída e não para os outros mais para mim mesma, porém me sinto refugiada nos próprios sonhos, quero tudo e não quero perder nada, ai é onde fica o problema, eu sou uma só. Sinto também uma vontade enorme de poder falar o que penso na hora em que eu penso, mais sei que me sentiria mais uma vez idiota. Eu sempre sou idiota, sempre faço coisas idiotas, nunca espere de mim a atitude certa ou as palavras certas, não costumo ser ensaiada, sempre torno as situações mais difíceis, e podem acreditar elas se tornam mais difíceis para mim. Sou cheia de defeitos e não sou igual as outras meninas que conheço, elas tomam decisões tão rápidas, elas são determinadas, nunca possuem mais de um caminho. Já comigo é diferente, nada nunca acontece e quando acontece pode ter certeza quem vem tudo ao mesmo tempo. Eu quero tudo como disse lá em cima, mais querer não é poder, e se eu não posso eu não sei se devo arriscar, e arriscar é perigoso, e perigoso não me atrai, e me atrair é tão fácil não precisa de muito, basta ser você mesmo, e ser você mesmo me incomoda porque ai eu fico vunerável demais, e vunerável demais me deixa confusa. Entendeu ou quer que eu desenhe? As coisas são tão simples no papel. Portanto, acho que esse redemoinho de vento uma hora irá parar, só to tentando achar como fazer isso, evitar não é a melhor forma e a saída tá difícil de encontrar. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, coisas boas e coisas ruins, porque não vem tudo na sua hora? É como um trem, seria mais fácil de andar se fosse uma coisa atrás da outra e não uma sobre a outra, eu não sei qual situação resolvo primeiro. Eu garanto que no meu lugar muitas pessoas seriam felizes e saberiam o que fazer. Eu sou e estou feliz de verdade, mais depois dos "meses passados", decepções são tudo o que não quero encontrar na minha frente. E o pior que sei que não irei encontrar seja para onde eu for.