Um redemoinho de vento me assombra

Tudo bem vocês não precisam achar que sou tão triste assim, porque eu não sou mesmo. Sou bem comigo mesmo, sei como empurrar as coisas com a barriga como ninguém. Assumo que isso é um defeito e hoje sei como me torna a cruel da história. Odeio que tenham pena que de mim, mais amo que me escutam e me entendam porque assim eu me sinto mais próxima do que um dia irei me tornar. Ouvir conselhos bons ou ruins me faz diferente, eu gosto de escutar, e sou ótima para isso, mais não me mande falar porque eu seria capaz de confundir a sua cabeça em questão de minutos. Sou confusa e dá para ver pela forma com a qual eu escrevo, mais o que me torna mais confusa é sempre a mania de querer acertar e sempre errar. Sim. Eu tenho a capacidade de querer ser sincera ou compreensiva e acabo me tornando cruel, e fico revoltada com as atitudes em minha volta. Não, eu não estou mais triste, só quando eu escuto uma música ou quando faço algo que me lembra a infelicidade de meses passados, mais são passados. Como eu poderia descrever o que sinto e como me sinto? Eu sinto que preciso de uma saída e não para os outros mais para mim mesma, porém me sinto refugiada nos próprios sonhos, quero tudo e não quero perder nada, ai é onde fica o problema, eu sou uma só. Sinto também uma vontade enorme de poder falar o que penso na hora em que eu penso, mais sei que me sentiria mais uma vez idiota. Eu sempre sou idiota, sempre faço coisas idiotas, nunca espere de mim a atitude certa ou as palavras certas, não costumo ser ensaiada, sempre torno as situações mais difíceis, e podem acreditar elas se tornam mais difíceis para mim. Sou cheia de defeitos e não sou igual as outras meninas que conheço, elas tomam decisões tão rápidas, elas são determinadas, nunca possuem mais de um caminho. Já comigo é diferente, nada nunca acontece e quando acontece pode ter certeza quem vem tudo ao mesmo tempo. Eu quero tudo como disse lá em cima, mais querer não é poder, e se eu não posso eu não sei se devo arriscar, e arriscar é perigoso, e perigoso não me atrai, e me atrair é tão fácil não precisa de muito, basta ser você mesmo, e ser você mesmo me incomoda porque ai eu fico vunerável demais, e vunerável demais me deixa confusa. Entendeu ou quer que eu desenhe? As coisas são tão simples no papel. Portanto, acho que esse redemoinho de vento uma hora irá parar, só to tentando achar como fazer isso, evitar não é a melhor forma e a saída tá difícil de encontrar. É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, coisas boas e coisas ruins, porque não vem tudo na sua hora? É como um trem, seria mais fácil de andar se fosse uma coisa atrás da outra e não uma sobre a outra, eu não sei qual situação resolvo primeiro. Eu garanto que no meu lugar muitas pessoas seriam felizes e saberiam o que fazer. Eu sou e estou feliz de verdade, mais depois dos "meses passados", decepções são tudo o que não quero encontrar na minha frente. E o pior que sei que não irei encontrar seja para onde eu for.