quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

O estresse

O drama se tornou doença. O final do ano deveria ser algo para ser celebrado e não preocupante. Nos últimos dias quase tive um infarto, e digo no sentido literal da palavra. Meu coração apertou, minha respiração falhou. Foi como se minha cabeça parasse de funcionar por alguns minutos. Descobri que preciso de um médico. Há alguns dias acordei com uma angústia no peito. Todos os dias eu levantava, meu peito apertava, minha cabeça não sabia explicar, um estresse passava por cada veia solitária aqui dentro. Os meus problemas conseguiram me deixar mal. Foram lágrimas, dores, até mesmo uma gripe devido a imunidade baixa. Dessa vez não foi amor. Dessa vez foi algo diferente, o “não saber o que fazer” me pegou de jeito, acreditem se quiser, eu tive um ataque de nervos. Chorei, fiquei muda, parei de comer como antes e só pensava no tal problema. Eu sabia que dia menos dia eu teria que tomar remédio para ansiedade ou contra o estresse, mas não sabia como ele afetava toda a minha vida no auge dos meus vinte anos. Para mim era coisa impossível. O mundo está cobrando uma responsabilidade que não quero ter. Ou talvez o problema foi eu querer ter tudo, e não conseguir nada. A tal da pressa me deixou assim. Tudo acumulou, problemas financeiros, falta de compreensão das outras pessoas, solidão e abstinência daquilo que eu gosto de fazer na vida. Uma bola de neve e nenhuma válvula de escape. As preocupações tomaram conta de mim, pensei que era a TPM, mas não sei mais o que é isso fazem dois meses. Estou pirando! Quero falar, quero fazer mil coisas, mais não sobra tempo, muito menos dinheiro. Sofri algumas injustiças e não consegui cobrar nada de ninguém,  me deixaram com a cabeça fervendo. Nos últimos meses eu só queria mais horas, mais paz, menos preocupação. Por isso fiz muitas promessas para 2012, porque outro ano como o de 2011 nunca mais! Vou me limpar, curar a alma desse estresse que queima meu peito. Quero respirar como antes, calma é tudo o que preciso, não quero medo ou raiva. Estou em processo de descobrimento onde nada se descobre tudo é afetado. Não sei como explicar a sensação de quase morrer de loucura com meus vinte anos. Um medo, uma angústia e nada para extravasar. São ônibus, sono, dores de cabeça, coração acelerado mais que o normal. Tudo agora está sendo refletido no meu corpo, estou acabada. O próximo passo é ir até um médico e suplicar por uma dose de felicidade, algo que me tire essa ansiedade até pelas coisas ruins. Necessito ser observada, estou enlouquecendo com tantas coisas para me preocupar.

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Promessa de ano novo

Em 2012 eu prometo realizar todos os meus sonhos sem a preocupação de dinheiro ou preocupação de uma vida pela metade. Faço promessa para as amigas e a família, nunca abandoná-las e principalmente curtir cada um desses 365 dias que estão pela frente. Os planos vão de um final de semana na praia, a uma noite calma com filme e pipoca. Prometo que em 2012 meu passado não me condenará. Prometo não dar mancada com ninguém que não mereça, mas que fique claro que os que merecem terão um sermão ao invés do meu silêncio.

Prometo ser grata por cada grão de arroz no meu prato, e principalmente por cada grama que eu perder na academia. Pois é, em 2012 eu vou cuidar do meu corpo! Vou cuidar de mim, vou cuidar pessoalmente da minha alma, não deixar que outros façam isso por mim. Prometo nunca mais repetir os erros de 2011. Sem arrependimentos, sem confusão, só se for confusão boa.

Prometo me dedicar ao trabalho, aos estudos e sugar tudo o que preciso para atingir o sucesso. Vou parar de esperar a felicidade e vou ao encontro dela. Prometo falar menos e agir mais. Prometo um ano cheio de amores saudáveis. O que não me fizer bem não terá sua segunda chance. Em 2012 a promessa é válida para a vida inteira, é o começo de uma nova fase que não vai ter fim.

Tudo o que ficou no passado, vai permanecer lá. Estou lavando as mãos cheias de sangue para entrar em paz comigo mesmo. Prometo ser mais fiel a Deus, prometo agradecer pela vida que me foi dada e principalmente fazer bom proveito dela! Quero festas, quero conhecer cada ponta desse país, quero experiência, quero novidade, quero juízo com pitada de loucura.

Se eu tiro mil fotos por ano, em 2012 prometo registrar um milhão de fotos! Ou quem sabe me guardar para que a inveja não atinja nenhum dos meus planos. Prometo me amar, amar aos outros e fazer o respeito reinar no convívio com qualquer pessoa. Prometo o perdão, prometo a justiça. Em 2012 eu estou prometendo que nada será igual, viverei o hoje. Alguns planos serão por acaso, mas prometo ter os melhores dias da minha vida, de segunda a segunda.

Prometo consumir sabendo sempre o meu limite. Prometo fazer da minha vida um mar de rosas onde eu e todos os que amo entrem sem medo de um dia afundarem. Prometo resgatar quem precisar, e me resgatar se for preciso. Quero prometer principalmente a ter tempo, tempo para fazer o que é preciso fazer e com prazer de estar ali naquele momento. Faltam dez dias para o final do ano e para mim isso já é muito, então vou ali começar todas essas promessas.

Fui!

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Renascer

Foi como um estralo, já estava decidida que a bola agora é para frente, mas algo faltava. Faltava escrever, faltava falar, assim cumpri minha missão. Escrevi e sem dó, sem arrependimento mandei. Aquela esperança de retorno não me pertence mais. Para dizer a verdade já não a quero, falei porque precisava, tenho que ter certeza que depois do ponto final aquilo tudo chegou realmente ao fim. 

E agora estou aqui, alguém estralou os dedos e me disse para acordar, um mundo tão colorido, tão divertido está lá fora e se eu não me der conta disso agora o destino será cruel fazendo o tempo passar e eu não viver um minuto sequer de alegria. Vou aproveitar essa virada do ano para jogar para o alto tudo o que precisa ficar por aqui. Vi em segundos o que eu sou capaz de fazer para trazer a alegria no meu peito. 

Sensação nova para um ano novo, o que mais eu poderia querer? Alguns vão reclamar do meu silêncio, outros vão implorar pelas minhas lágrimas transformadas em palavras, e a maioria vai ficar feliz em notar um brilho diferente no meu olhar. Estão sentindo esse cheiro? Conseguem distinguir minhas palavras e perceber se elas são verdadeiras? Espero que sim, porque eu ainda não tenho certeza disso, mais vou na fé, tenho calma. 

A vida está me dando 365 dias novinhos para curtir, conhecer, transformar. Esse é o momento de renascer. Está certo, um pé na frente do outro e respiração controlada. Um sorriso nos lábios, uma confiança e o amor maior do que eu mesma pela minha vida. Aguardem, o ano promete mais do que eu consigo imaginar.

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Nem sempre aparecer é o melhor

Dizem que quando a gente esquece as coisas acontecem naturalmente. Ontem vi isso com meus olhos, o dia foi sinistro. Não esperava mais nada de ninguém, apesar que no fundo a vontade gritava de desejo, mas a verdade é que tudo estava passado. Acabou a falta, acabou os pensamentos, acabou tudo. E foi quando o dia escureceu e o celular foi devidamente esquecido em um canto qualquer, por nunca receber nenhuma chamada, ele resolveu dar o sinal de vida. Uma mensagem onde tudo se resumia em: “Oi, estou aqui e lembrei de você”. 

Alguém me diz o que leva um cara desaparecido e principalmente já esquecido, aparecer quando quer e como quer. Alguém simplesmente esqueceu de avisá-lo como sou, vou me maltratar o dia inteiro por causa dessas palavras. No entanto os créditos expiraram e fazia uma hora que a tal mensagem havia chegado, por sorte eu pude controlar meus movimentos, abafei um grito e sentei no chão. Não é possível que logo agora ele voltaria para me assombrar. O fato é que não vou deixar acontecer, mas mexeu com meu psicológico como sempre faz. 

Pensei, pensei, pensei e não cheguei a nenhuma conclusão do motivo para esse filho da mãe aparecer assim, e o detalhe é que ele continua compromissado. É demais para mim! Respira, deita e dorme. Quando o dia amanheceu o sol resolveu se esconder, tudo para me fazer pensar somente na mensagem da noite anterior. No entanto eu sou forte, sou de ferro, todo mundo já viu que engano muito bem. E o dia foi passando como se nada tivesse acontecido. 

Eu sei que um sms é coisa pouca, mas depois de alguns meses desaparecido eu fico me questionando o motivo para surgir com a frase que mais me machuca: “Saudades de você”. Saudade do que?! Na minha cabeça o único motivo útil para isso é: ou ele quer brincar comigo de novo, ou a namorada foi viajar. Dos dois só pode ser um, ou até mesmo os dois de uma vez. Estava cansada de pensar nele e logo agora que eu estava esquecendo. Não estou em processo completo de esquecimento, assumo que em todas as vezes que o ônibus insistiu em passar na frente do lugar onde ele trabalha meu pescoço automaticamente se levantou querendo procurar por aquele sorriso sacana que acaba comigo. Nunca o vejo, e sinto um alívio, não posso imaginar qual a sensação de vê-lo mais uma vez. Faz algum tempo.

Assim já me completo de novas perguntas. Porque um homem lindo, engraçado, fiel e principalmente desimpedido não pode fazer isso por mim? Que jogo sujo! Agora o que eu vou fazer? Fingir que não mexeu com a minha estrutura, fingir que sou de aço enquanto ele pode abrir mais um buraco no meu peito? Pensando melhor não vou fazer nada, vou deixar que o nada aja por si só. Tudo estava certo até quando decidi o que fazer, bastou a decisão ser tomada e ele voltou me desejando um bom dia, querendo saber sobre a minha vida. Agradeço nessas horas pela internet não cair e não voltar, não quero escutar algo legal de um grande mentiroso que tem uma namorada.

Foi nesse exato momento que me lembrei do horóscopo mensal e ele dizia claramente: “Um amor proibido poderá voltar, você entenderá as suas necessidades emocionais”. Que tipo de horóscopo é esse que não me dá um conselho sobre o que fazer? E essas necessidades emocionais eu mal sei como controlá-las. Que grande desastre. Não posso ignorar, não posso dizer que sim. Não posso nada! Lá no fundo eu só queria entender. Entender porque ele faz isso, porque não sou importante em sua vida mas sou fácil de ser lembrada, são perguntas que sempre vão me perseguir.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Carta ao mestre



Caro Deus,

É com todo o respeito que venho dizer que bateu uma crise de palavras. Nada sai dessas mãos, nada consegue transmitir os meus pensamentos. O motivo é óbvio, o senhor sempre soube: Estou acostumada com os mesmos dilemas. Se você conseguir sonhar com os milhares de rascunhos que andei escrevendo vai perder as contas de como estou tentando. Eu tento te contar sobre como a vida está. Opa, mais espera aí: Que vida? A minha? Nunca falei dela sem que falasse de outra pessoa e agora preciso falar de mim, SÓ de mim, e nada sai. Meu bloqueio advém de passados que quando eu vejo já estou falando sobre eles. Está vendo? P-a-s-s-a-d-o, essa palavra tem que ser banida do meu dicionário. O que quero escrever é sobre o futuro, é sobre os meus sonhos. Esses rascunhos precisam sair do primeiro parágrafo.

Que assim seja então meu amigo de fé. Bom, se eu for começar a falar dos meus sonhos você ficaria pasmo de como minha vida é muito mais dentro do que fora. Eu sonho tanto, eu penso tanto, eu faço tantas contas na calculadora e no final do meu dia eu rezo. Pedindo coisas que nem sei se eu quero, mais sinto que preciso delas. Acho que não preciso te contar nada disso, mas você entende a necessidade de escrever algo né? Pois então, sou atendida quando peço força, e isso eu peço com vontade, você está cansado de ouvir! Força para levantar todos os dias e seguir. Esses dias ouvi de uma amiga que eu era um exemplo para ela, franzi a testa e ela completou com a boca cheia: “Você é forte, eu não agüentaria”. Mas agüentar é algo estranho, a vida da gente é levada mesmo quando queremos parar de agir. Lembra quando te pedi um tempo para pensar? Você no outro dia lotou minha agenda com muitos outros pensamentos. Foi injusto da sua parte, mais compreendi que pelo menos com outros pensamentos minha cabeça não martelou sobre o único que eu tinha.

Às vezes penso que o senhor é uma mulher, mesmo sabendo que não tem sexo e eu te chamo de “senhor”. Mas relacionar com você é complicado. Você me dá sinais nada claros e eu sempre descubro depois que estou caída no chão. Entendi todos os seus recados e compreendo que você não pode me dar nada tão facilmente, mais uma única vez eu quero ter o direito de alguma coisa fácil, qualquer que seja. Estou agindo como o senhor pediu, ou melhor, como o senhor “sugeriu” através de tantos tombos. Agora sei que é preciso agir, do contrário o destino faz isso para você e por experiência própria já vou dizendo que na maioria das vezes não foi legal comigo.

Essa carta é extremamente para um objetivo. Eu parei com isso de acreditar em destino. Eu acredito em fé, em acredito fielmente em “acreditar”. Não sei se é isso o que você espera de mim, mas estou pronta para cair se eu estiver errada. Mas tenho um problema, essa ansiedade pelo futuro me dá um medo. Medo de me decepcionar, medo de me abrir, medo de não saber o que escrever sobre o futuro. Santo defeito esse hein, ficar relembrando e estampar na cara um passado que não preciso. Isso é presente de grego Deus! Na hora em que eu estava vindo ao mundo você deveria ter me comunicado: “Menina, não vá com tanta sede ao pote, o mundo é um mar de rosas cheio de espinhos, cuidado”.  

Mas cadê a pessoa responsável por esse defeito de viver de passado? Agora ela desaparece, fingindo não se importar e ainda me culpa por ser assim tão ingênua com a vida. Sei que você não é o culpado pela minha personalidade, mais fizesse eu nascer em outro mês e cair fora do pior signo do universo. Ou quem sabe poderia ter me ajudado quando minha mãe escolheu meu nome, porque até ele indica uma pessoa sentimental demais. Sacanagem! Mas serei otimista e digo, repito e colo na porta do guarda roupa que aprender pela dor trouxe o que sempre te pedi, obrigada. Decepção não mata mesmo, só faz a gente querer matar ela de tanta raiva por não dar sinais claros e objetivos. Por fim senhor, eu quero me devolver e só aceito de volta se esse defeito de “passado sempre presente” ficar de fora, posso ter esse direito? Ah, e devolver não é morte ok? 

Quero ser bem clara, empresto-me para você e sua fábrica de “fazer humanos”  com a intenção de retirar esse coração mole de dentro de mim.

Att.
Janaina Escremin

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Parei de escrever

E eu vou parar de escrever sobre você. Estou desistindo de tentar te esquecer enquanto escrevo. Estou parando de alimentar uma saudade que não me faz bem. Parei de alimentar você e o seu ego. Preciso parar com essa mania de você, você, você. Sempre enchendo meu caderno com seu nome. É uma perseguição que não quero mais, se estou no telefone me distraio rabiscando folhas e ali no meio de tanta tinta azul tem a sua inicial. Não posso deixar que minha razão seja comandada por você. Eu fico muda sem entender o motivo de tantas lembranças. Tudo é você, ou melhor tudo era você. Quero minha vida, quero minha história. Preciso te apagar. Nunca é tarde. Comecei, recomecei, consertei, comecei novamente. É um círculo vicioso, e só você poderia me deter, mas agora chega. Eu preciso banir você de mim. Acabou, boa sorte, vamos viver. Na verdade eu sei que já vivo, e vivo bem, feliz, porém com uma saudade de algo que para mim não deveria ter acabado. Vivo como qualquer outra pessoa, sorrindo por aí e sendo verdadeira. Mas existia você martelando na minha cabeça. Sei que fiz a coisa errada em te abandonar quando eu deveria ter ficado. Sei que errei muito com você. Mas primeiro namorado é assim mesmo, é para a gente aprender que com o próximo nada disso deve acontecer. Eu cresci tanto, estou ciente dos meus atos. Cometo loucuras, mais estou tão responsável por mim. Não faço ideia de como me relacionar com outros garotos depois de você, mais estou tentando. Ainda morro de ciúmes como todas as outras vezes em que me matei quando você exibiu uma nova garota. Mas seria isso amor ou possessão? Eu torço para que a segunda opção seja a correta. Não posso mais escrever sobre alguém que já foi enterrado por mim! Tem um sol lá fora me chamando para curtir e esquecer. Uma dose de amnésia é tudo o que preciso. Vou tomá-la hoje e chega de textos, saudades e a puta que pariu. Você causou estrago no entanto eu descobri o que é amor. E olha é coisa de gente louca e forte do coração. Aguentar tudo o que vivi, olhei e senti não é para qualquer um não, mas eu sobrevivi. Aceito que um de nós iria se ferrar, eu jurava que não seria eu, pois estava certa nas minhas decisões, mais foi tudo por água abaixo. Tomei do meu próprio veneno, mas agora chega. Estou me libertando dessa vontade de escrever qualquer linha sobre você. Posso morrer de abstinência, mais não vou morrer amando quem não me ama. Esse é meu último suspiro, minha última linha, minha última olhada no seu perfil. Estou fechada para balanço e você será esquecido junto desses textos velhos e cheios de mágoa. Esse é meu ponto final, adeus.