quinta-feira, 4 de abril de 2013

Conspiração



O que fazer quando o destino, as chances, oportunidades, os obstáculos, sinos, a dança, a música e Deus conspiram a meu favor? Estou acostumada com um mundo de renúncia, dramas e um pouquinho de "nada dá certo". Sou música riscada e vivo um ciclo vicioso por não esperar mais que a vida me surpreenda. Mas ela sempre surpreende. E ela faz isso porque a última coisa que você espera é que tudo dê certo depois de tantas tempestades. Eu acabei vivendo sempre com um pezinho atrás, esperando a hora dela mostrar sua verdadeira face e fazer a história se repetir. E eu não quero repetições, só que a gente acaba por se se acostumar com cada coisa boba, não é? Hoje mesmo ouvi que eu dou mais valor as coisas que dão errado do que as que dão certo, e no fim não percebo que tudo vem dando muito certo, em todos os sentidos. Parei de procurar respostas, chutei minhas frases e momentos ensaiados. Quero que o mundo exploda e eu não esteja preparada para seus efeitos colaterais. Afinal, quando a gente não se prepara é que as coisas ocorrem de uma maneira mágica. Por isso, o "x" da questão se tornou um grande amigo e desvendar ele não é a solução. Nunca foi e nunca será. O "x" da questão é o que nos move, é que o faz nosso coração pular de alegria quando sente que estamos limpando e deixando tudo com um brilho novo. Não sei o que fazer com essa bola de neve que acontece tão rápido e tão forte. Que peças esse destino está tentando pregar? Como pode tudo estar conspirando ao meu favor? Sou chata comigo, não aceito ser manteiga derretida ou acreditar mais uma vez que existem outras pessoas, outras histórias e que elas podem ser diferentes. Quero me doar para quem se doa. Quero ser a segunda a amar, e não mais a primeira. Mas no fundo eu não vou me preocupar se outra bomba estourar porque sentir tudo isso já está sendo um problema grande. Para cada caso que eu já criei descobri que eram apenas maneiras de fugir das surpresas da vida. Eu já corri muito, está na hora de freiar, olhar, sentar, sentir. Quer conspirar ao meu favor? Seja bem vindo destino e tudo o que vier com você. Um coração cansado agradece a sua preocupação.

- Jana Escremin

quarta-feira, 3 de abril de 2013

I will survive

Eu sobrevivi e o melhor é que depois de muito tempo eu estou como sonhei. Tenho o melhor emprego do mundo, os amigos que pedi para Deus e tudo o que era ruim foi embora. Não existe mais a saudade. Estou curada desse vício de amar. Me curei de toda a mágoa e dor que carregava. Um passarinho verde me contou que às vezes nós precisamos ser dura com os outros para que eles entendam que somos de carne e osso. E se essas pessoas não entendem é porque você não faz diferença na vida delas. O sentido é simples: Tudo que vai, volta! Eu fui, voltei, fui novamente e volto se for preciso. Hoje me criticam por não ser mais a moça boazinha ou recatada que todos amavam, porém eu faço questão de retribuir o elogio. Eu só mudei porque não aceito mais neguinho que sorri e diz que me ama, e quando eu viro as costas está sambando na minha cabeça, essa é verdade que ninguém consegue entender. Está difícil conseguir tirar esse sorriso do meu rosto. Tudo é resultado de uma vida oscilante que agora chega ao topo e sem previsão para descer.Tudo bem... Eu sei que sou um porre de chata, mas foi esse pouquinho de porre que me trouxe de volta a vida. Não existem espertinhos ou amizades falsas para me derreter feito manteiga, agora eu aprendi a ser "mais". Mais espertinha, mais corajosa, mais determinada. Eu aprendi a ser feliz, e no puro egoísmo.

- Jana Escremin

Regras e conselhos

Mandaram eu aproveitar a vida, e lá fui eu. Aí mandaram eu parar de ter medo do que os outros poderiam pensar sobre quem eu sou, aceitei. Depois mandaram eu ir descobrir o mundo, fui. Logo em seguida mandaram parar de sofrer por qualquer homem que dizia uma ou duas palavras de carinho, eu parei. Me mandaram focar no trabalho porque meu futuro era certo. Fiz as malas, joguei fora fotos e sentimentos. Derreti meu coração, depois congelei de novo. Oscilei durante muito tempo. Caminhei pelo passado, corri no meu presente e espiei meu futuro. Fiquei inquieta para o mundo e as suas surpresas. Acabaram-se as ordens e a última coisa que eu ouvi foi para aprender a viver com as minhas regras. Mas aí eu quebrei todas elas. Espantei todos os meus fantasmas com uma felicidade que não cabe dentro de mim. Vivo a melhor fase da minha vida, mas falta alguma coisa. Na verdade sempre irá faltar, sou insaciável. Enfiei minha cabeça em algumas loucuras, deixei que o mundo fluísse pelas minhas veias e decidi acampar neste lugar seguro de dor e de amores imperfeitos. Quero muito me apaixonar, mas não quero estar sozinha nas próximas histórias. Amar sozinha é dolorido demais para o mundo. Ninguém tolera minha dor transformada em alegria. Ninguém aguenta essa mania de transformar casos sem finais felizes em comédia de balada. As pessoas não mandam mais em mim, não adianta mais. Estou cercada de conceitos e regras, só que elas foram feitas por mim e só eu posso decidir se vou ou não obedecê-las. Fiquei muito tempo sozinha para perceber que é sozinho que se aprende, e que mesmo que eu continue errando, as pessoas se identificam com meu errado sendo certo. Estou vivendo sem ordens, sem freio e só desejo que quando tudo isso parar eu possa ter um par de olhos para fixar e dizer que tudo está bem, e que mais uma dose não faz mal para ninguém.

- Jana Escremin

Vai e vem de emoções

Quando você diz que eu mexo com a sua cabeça eu queria entender as entrelinhas, desvendar o que realmente está sendo dito, mais nada acontece. É um vai e vem de emoções que não transbordou quando deveria. Eu fiquei parada esperando que você dissesse as palavras mágicas, mas você virou sua cabeça para outro destino e agora vem com as desculpas, com as lamentações e com a dúvida do que poderíamos ter sido. Eu escrevo uma bíblia para você, dizendo que tudo na vida são escolhas e eu nunca fui uma em sua vida. Você diz que pensa nisso o tempo inteiro, e pensa nas chances que desperdiçou quando tudo estava do jeito que queria. Já se passou algum tempo e eu não sinto mágoas, só que não tenho confiança nessa história. Fizemos e falamos muita coisa, só que faltou o essencial: Tentar. Eu já acostumei com as pessoas me deixando, e você? Acostumou com as escolhas da sua vida? Como alguém consegue ser mais confuso do que eu? Não é justo aparecer com tantas palavras, sentimentos e dúvidas. A gente não deu certo, nunca tivemos coragem para encarar esse medo. A nossa realidade é mais dura, e nossas escolhas também foram. Ouvir você dizer que não consegue me esquecer e que não entende porque tudo tomou o rumo que tomou dificulta os meus pensamentos. Eu quero tudo novo, alguém sem passado comigo. E com você eu já tive histórias demais, nos machucamos muito durante esses anos. Não dá para chegar e ser tudo normal. Nós nunca fomos.

- Jana Escremin

Meus erros

Meu erro é ficar em silêncio. Meu erro é nunca ter dito o quanto eu quero você e o que eu seria capaz de fazer para dar certo. Meu erro é ter medo da sua insegurança. Meu erro sempre foi tomar um chute seu e não saber o que fazer com meus pedaços. Eu vivo errando quando o assunto é você. Sou nova demais para entender seus sinais, e muitas vezes eles não existem. É apenas você sendo você. Vasculho tudo o que não vivemos, procuro na sua maneira de escrever alguma coisa que faça sentido. Não encontro nada. Talvez se eu fosse direta teria todas as respostas, mas eu mantenho o meu silêncio. Porque pior do que não te entender é não poder falar com você. Queria pegar no seu rosto e dizer que amanhã posso morrer e você não fez nada por nós. Não deu um passo em direção ao que poderíamos ser. Eu aqui querendo correr para você, e você colocando placas de "pare". Essa estrada está muito mal sinalizada. Sou uma boba, uma apaixonada pela vida e você é um mistério. Não quero atropelar a nossa maneira de viver, só que eu queria não ter medo de tudo isso. Falar, amar, sentir, sorrir, tudo isso com você é perigoso. Sou uma criança e deixo todo mundo confuso. Eu, você, meus amigos, nossos sentimentos. Ninguém entende porque eu tenho tantos medos. Sua bipolaridade arma meu coração com milhões de medos e aí eu fico parada onde estou. Nenhum passo, nenhuma conversa, nenhum sentimento. Você vai concordar comigo que é difícil lidar com você e eu sou esse poço de informação e sentimento. Não sei controlar, e tenho medo dessa vontade de você sair pelos buracos. Por enquanto eu me ocupo de festas, amigos, trabalho, faculdade. Mas até quando vou sufocar esse medo, sentimento e vontade da gente?

- Jana Escremin

Suas chances

Não sou de dar mais do que três chances a alguém. O meu orgulho impede que eu caia de joelhos por qualquer cara que me faça sofrer. No entanto com você eu dei uma, duas, três, quatro, cinco chances, ignorei meu orgulho porque pensei que você mudaria. Mas sabe quantas chances você aproveitou? Nenhuma. Não descobri o motivo para você sempre arrumar suas malas e partir em busca de um local "seguro". Gostaria de acreditar em você e nesse discurso antigo feito por sms. Só que você vai me desculpar, eu cansei do mesmo blá blá blá. A minha vida está linda, e pode não ter a presença de alguém para preencher esse vazio que você ocupou, mas ela está completa de alguma maneira. Você deveria ter aproveitado quando eu disse que te queria. Onde você estava com a cabeça ao pensar que eu cairia mais uma vez no seu conto de fadas? História de colegial não me pega mais. O desperdício foi seu, a culpa foi sua, a dor foi minha. Nós não precisamos disso. Repara bem os quilômetros que separam nossas escolhas e tenta entender porque isso nunca deu certo. Não era para ser. Não faltou coragem e sim maturidade.

- Jana Escremin

Lugar seguro

Esses dias acabei ouvindo que eu não sou um lugar seguro e que ninguém consegue pousar nessa avalanche que criei. No começo não me importei, achei que isso era papo de quem não aguenta minha felicidade. Depois baixou um leve desapontamento, pois não quero que as pessoas tenham medo de se jogarem na vida comigo. Sou um lugar seguro, mas não arrisco em quem não me dá segurança. Aquela velha história de que a gente só se dá se ganhar, sabem? É assim que funciona comigo. Isso acontece porque já me dei muito, entreguei meu coração de bandeja a quem não sabia cuidar. Sei a dor de não receber todo o amor que um dia entreguei. Isso pode não ser uma justificativa, mas não aceito ser classificada dessa maneira. Meu lugar é o mais seguro de todos e as pessoas confundem tudo. Já não sei mais o que dizer ou agir. Meu natural é assustador, afasta as pessoas e elas sempre pensam que não podem encontrar em mim um local para ficar, mesmo que por alguns dias. Deixo a vida me levar e quem sabe um dia encontro algum outro inseguro por aí e ficamos seguros juntos, sem todo esse medo e suas consequências.

- Jana Escremin
Não entendo as voltas que a minha vida dá. Tem horas que eu questiono o que seria de mim se continuasse na mesma vida. Sou nova, eu sei, mas sinto como se já tivesse vivenciado coisas grandes e pretendo conquistar muito mais. Tudo o que me fez falta, fortaleceu quem eu sou hoje. Quando perdi meu pai, era tão nova e senti uma chuva de acusações cair sobre a cabeça da minha família. Mas ao invés de chorar e sentir que poderia morrer, lá fomos nós mostrar o quanto somos boas em reconstruir cada pedacinho de dor e sentimento que carregamos juntas. Quando eu perdi meu primeiro amor, chorei e até deixei de comer, só que ergui minha cabeça e continuei, porque não era um amor sem futuro que me faria desistir dos estudos, amigos e família. Aí o tempo passou e eu conquistei outros sonhos e novos amores. Amei de uma maneira tão pura e fui amada. E como sempre acontecia quando eu estava aprendendo a curtir o momento, eu perdia. Perdi muita coisa e prometi continuar. Não foi fácil e eu estava cansada de perder tanto. Abrir mão das coisas não é fácil para pessoas levemente possessivas. Tentei sobreviver em um lugar sem espaço, sufocado pela ostentação do passado. Óbvio que não deu certo. Arrumei minhas malas, foquei em uma carreira que parecia não ter futuro. Aos poucos voltei a reconstruir minha vida. Hoje olho e penso que se eu não tivesse apanhado tanto da vida não teria amadurecido. Seria só mais uma dessas garotas de 20 e poucos anos que acha que sabe de tudo, mas não sabe de nada. Eu não sei de nada, assumo, mas eu vivi quase tudo. O que eu não vivi ainda estou correndo atrás, porque eu acho que nessa vida a gente tem que é cair, levantar, chorar, sorrir, enfraquecer e fortalecer. Tudo de uma só vez. Queria saber como seria minha vida se tudo fosse um castelo, e nada tivesse ido embora sem a minha vontade. Quem eu seria, onde eu estaria ou até mesmo por quem eu me apaixonaria. Um acontecimento muda toda a nossa história, e foi a minha atitude que trilhou o caminho. As coisas têm que acontecer, você queira ou não, e você tem que criar estratégias para se orgulhar no final de tudo. Me orgulho dos caminhos que tracei. Vivo cheia de saudades, vontades, amores, histórias, pesadelos, só que eu nunca deixei que o tempo parasse. Eu fiz tudo funcionar, coloquei para cima a bagunça e mostrei que de criança eu não tenho nada. Agora eu estou planejando outros sonhos e eles são muito maiores. A lei aqui é bateu, levou. Não deixo que a vida me mostre o quanto ela pode ser triste. Minha felicidade dá goleada nas decepções que todos nós um dia vamos sofrer. Nossas vontades pouco importam para a vida. O que importa é o que você vai fazer do seu destino, e esse é a gente quem traça, não adianta falar outra coisa.

- Jana Escremin

Enfim, em casa

Após finais de semanas seguidos de festa, amigos, risadas, bebidas, fotos e histórias loucas percebi porque fico assustada em casa em pleno sábado a noite. Não estamos preparados para encarar toda essa vontade e saudade das coisas que não podemos ter. Digo no plural, mas sei que é um sentimento único no momento. Sem compartilhamentos ou alguém para entender. Não quero colocar os pés para fora de casa pois preciso encarar esses sentimentos que venho fugindo há tanto tempo e me perseguem. São sentimentos esquecidos durante uma cerveja e outra e que se aproveitam do meu fim de semana de descanso. Enquanto eles me consomem por dentro, enviei uma mensagem para uma amiga, contando do medo que eu estava nesse exato momento, e que compreendi porque nós não conseguimos ficar em casa. É assustador! Uma vida pautada em fugas, em medos e muitas saudades. Quem consegue ser assim? Nós conseguimos. De imediato minha amiga me respondeu: "Eu sei, e é por isso que estou ficando bêbada agora, se não entro em pane". Não tiro a sua razão, nós ficamos assustadas com o mundo, com as histórias que insistem em nos perseguir e com a probabilidade das coisas nunca darem certo. Sair, beber, se divertir parecem ser coisas essenciais na nossa vida e no final sempre dá tudo certo. Não machucam, e fazem até do domingo algo divertido. As "saídas noturnas" nos fazem bem. Mas além disso eu reconheço que são minhas válvulas de escape. Sem essa loucura eu não suportaria esse sentimento que agora aperta o meu peito. Ninguém para ligar, ninguém para atender. Ninguém para se importar. Isso é difícil de aguentar quando estamos quietos, ouvindo só as frases feitas de um filme.

- Jana Escremin

Nunca vou ter ninguém

Sabe por que eu nunca vou ter alguém? Porque eu não sei lidar com ciúmes, vontade, saudade ou qualquer coisa que relacione um "relacionamento". Não sei fingir que está tudo bem quando não está. Eu odeio ver minhas amigas se humilharem para garotos que não sabem a metade do que elas são. Não sei mais lidar com os joguinhos da sedução entre homens e mulheres. Não tenho paciência. Se me quer, bem. Se não me quer, tchau. Odeio quem me esquece nos finais de semana, sendo que eles são mais importantes que uma segunda ou quarta-feira. Eu nunca vou ter alguém porque não entendo o que é esnobar ou deixar de lado. Se eu deixo alguém é porque não tenho confiança o suficiente. Nunca vou ser normal, porque ser normal me deixou faz algum tempo. Tenho medo de me machucar, de me ver em um mar sem alguém para remar comigo. Já naufraguei sozinha milhões de vezes e sinto medo de continuar esse ciclo. O mar não me pega mais. Já diziam meus amigos que sou engraçada, bonita, simpática e tenho uma sensibilidade que ultrapassa o entender de cada um, mas é segredo, porque escondo tudo isso em mim. Me transformo em miss simpatia para não ter que mandar aquele cara com namorada para o inferno. Eu nunca vou ter alguém porque não sei fingir romances. Sou uma desiludida de plantão, e tenho um orgulho que não cabe dentro em mim. Isso me mantém longe de tudo o que é barato e principalmente do que acaba rápido. Odeio sentir a dor do que não deu certo, e espero um dia poder amar de novo. Mas enquanto eu for trocada por outras mulheres, finais de semanas, bebidas ou uma noite a mais, ficarei assim. Intacta, como já fiz outras vezes. Não preciso de alguém para ser completa, mas preciso que alguém saiba o que eu sou para sentir a necessidade da minha presença. Enquanto isso não acontece vou sofrendo pelos outros e pelas histórias que já vivi ou presenciei.

- Jana Escremin

Barulho no silêncio

E quando a gente cansa de errar é para o colo de quem que corremos? E quando o peito já não dói mais só que também não preenche, para qual telefone ligar? Ninguém para atender, ninguém para falar. Os dias passam tão depressa que já não acompanho seu ritmo. Queria poder preencher, correr para o colo de alguém e saber que tudo ficará bem, mesmo que seja nesse silêncio. Barulho sempre foi uma sina, e viver nessa tranquilidade me assusta. Livros, séries e filmes preenchem o espaço entre eu e o outro lado. Balanceando a situação que já acostumei a viver. Não me dou bem com silêncio e fica pior ainda quando penso nas coisas que não posso ter. Histórias me divertem, tiram o foco dos meus sentimentos. Sinto como se eu estivesse em um mundo paralelo e nada mais importa. Só que importa! Importa demais eu querer correr e não poder. Importa de uma maneira que sufoca. Estou cansada de correr sem ao menos ter um rumo. Mais o que eu faço se o caminho está um pouco distorcido? Como arrumar as coisas se não tenho certeza de nada? Virei um poço de dúvidas, e ele começou a transbordar.

- Jana Escremin

Seus efeitos

Meu Deus como você me arrepia! Tem um jeito inteligente de ser e é de alguma forma assustadoramente bonito e misterioso. Eu fico tentando entender cada linha, cada frase e mesmo assim é difícil conseguir decifrar. Não sei o que esperar e tenho medo que você encontre alguém para seguir a vida ao seu lado. Não suportaria viver esse disco riscado com você também. Posso até me decepcionar, mas não quero que seja como os outros que passaram pela minha vida. Acho que estou com medo de ser uma escolha para você e no final ficar apenas com o segundo lugar, posto que venho ocupando no coração alheio. Não existe nenhuma conspiração e nenhum charme. Você se dedica a ser você e eu me dedico a querer ser o que você procura. Estou perdida nessa maratona do amor. Sempre pensei que deveria ser a pessoa interessante no relacionamento, mas você superou minhas expectativas. Sabe quando você olha e pensa: "Por você valeu a pena ter vivido tudo até agora?", pois é assim que me sinto. Disseram que a expectativa é perigosa e eu luto contra ela. Só que você chega me impressionando com seus conhecimentos, seus sonhos e um carinho que me deixa mole. Me faço de forte porque sei a dor que uma desilusão pode causar, mas de repente você quebra todas aquelas barreiras e eu estou muito assustada. Quem diria que isso aconteceria comigo? Logo eu que não coloco fé em nada e agora estou apostando em algo que nem ao menos começou. Quero mergulhar, sonhar e sentir tudo de novo. Você desmoronou todo o meu corpo como se eu fosse feita de areia. Falaram para tomar cuidado, que eu devo deixar as coisas acontecerem naturalmente e estou seguindo todos os conselhos, seguindo as regras. Sou uma criança aprendendo a andar, e a segurança que me falta só você pode dar. Não cobro, não desespero, fico apenas esperando. Esperando para ser feliz ou para ter uma desilusão. Não sei o que virá, mas hoje eu pensei muito em você. Pensei nos medos que você despertou no meu coração. Estou sendo capaz de sentir tudo aquilo novamente, mas tomarei cuidado para não estragar esse momento. Quero ser alguém especial, só que não sei por onde começar. Não sei como fazer. Talvez valha a pena viver esse mistério por você, ou não.

- Jana Escremin

Garotas dos anos 90


Eu juro que eu te quis. Na verdade eu juro que ainda quero. Mais você sabe como são as garotas nascidas nos anos 90. Elas querem demais, e procuram por sinais. Eu não procurava por nada, e você ainda assim me transmitia mistérios. Infelizmente eu já sofri demais, e fiz promessas rígidas com meu coração. Não posso deixar você brincar de aparecer e sumir quando bem entender. De todas as promessas que fiz, eu cumpro fielmente apenas uma: Me amar em primeiro lugar. E antes que você acabe com ela eu estou indo embora. Não vou sumir, não vou mudar. Apenas vou seguir. Te arrasto porque espero que um dia veja em mim o que vi em você. Não suporto mais esse peso de não poder dizer abertamente o que está na garganta. Eu grito e você até escuta, mas prefere fingir que nada aconteceu. Não quero mais fingir. De mentiras já basta o dia. Não sou mais criança, não quero mais brincar de esperar você. De tanto esperar olha só o que me tornei, sou uma escrava da esperança. Ela corrói, você sabia? Eu juro que eu te quero, só que não dá mais. Recusar todos essas luzes que vem de mim não é algo com o qual eu estou pronta para lidar. Infelizmente eu sou assim. Cheia de mimos, vontades, aberta para quem quiser ouvir. Acho que te transformei em uma ideia, um conceito do que eu quero, e quando você não atingiu minhas expectativas meu mundo foi por água abaixo. Queria gritar que você está me perdendo, que amanhã outro cara pode aparecer e ficar cego pelas minhas luzes. Mas não posso, pois cada vez que eu quis dar um passo a mais você correu três quarteirões. Quarteirões cheios de desculpas e silêncio. Não quero te arrastar nessa comigo. Então vai, levanta e olha para mim. Diz que você tem planos e que eu tenho que ter paciência. Uma única vez na sua vida, tenta ser sincero comigo. Eu cansei da mesmice nas minhas histórias de amor. Não pense que você é só mais um, você é o cara para quem eu redijo textos que ninguém vai ler. Isso deve valer alguma coisa, não é?

- Jana Escremin

Sem boca

Não tenho boca para nada. Seja para reclamar ou me declarar. Nada sai, nenhuma palavrinha. A oportunidade bate na porta e eu a ignoro por ter um medo absurdo do 'depois'. Esse é um dos sintomas quando meu coração burro resolve se envolver em uma história sem início. Não sei falar, não sei agir, não sei ao menos ser sincera comigo. Olho para as palavras, para os jeitos, os sorrisos e travo. Meu corpo congela, minha fala foge para muito longe. O único desabafo é com as pessoas que não aguentam mais esse lero lero. Algumas dizem para ir, correr e seja o que Deus quiser. As outras dizem para fugir, ter cuidado e seja o que Deus quiser. Nessas horas eu não queria estar armada de passados. Nessa hora eu só queria ser pura e inocente para encarar os fatos, oportunidades e ir além desse quarto trancado. Meus amigos perguntam onde está aquela mulher e questionam que se isso for mesmo amor eu não deveria agir assim. Amor é agressivo, amor é dilacerante, amar dói. O que eles não entendem é que em mim o amor trava. Não anda, não progride, não prevalece. Meu medo é tão grande que eu mal posso dizer algumas palavras bonitas. Meu medo é tão egoísta que não dá espaço para minhas vontades. O tempo está passando, a vida corre e aqui dentro está cheio de borboletas. Tudo o que preciso é de uma intervenção divina, mas quem vai interceder por essa moça confusa? Sabe o que quer e não aproveita, tem lógica? Nenhuma. Tem foco, tem atitude mas nunca soube usá-las. Hora errada, homem errado. Nunca fui boa em acertar com os ponteiros. É só curva de rio, só fuga, só o sentimento e eu. Minha boca está aqui, meus sentimentos estão prontos, mas cadê a coragem? O medo do 'não' percorre minhas veias, e eu não estou pronta para essa aventura sem segurança. Dizem que esse é o sentido da vida: Se atirar sem ao menos saber o que está acontecendo. Eu me atiro em tudo, porém no amor as coisas são mais diferentes. Como posso me arriscar com esse bipolarismo? Aqui é tudo muito movimentado, e segurar o freio é uma preocupação e preocaução contra o caos. Quero soltar, quero ter boca para dizer tudo o que está aqui dentro, quero um momento de loucura, quero um minuto de segurança. Quero muita coisa mas não sei pedir nenhuma delas. Escrevo porque é a única coisa que sobrou no meio dessa bagunça. Ninguém tem certeza de nada. Eu não tenho de você, e você não tem de mim. Quem garante que isso pode acontecer? Quem disse que isso deve acontecer? Não dá para ser inteira sem me quebrar toda vez que meu coração sinaliza uma paixão. Quero queimar, mas não estou pronta para as feridas. Alguém traz aquele pouquinho de coragem e um manual de instruções para sair dessa agonia de querer e não saber como ter?

- Jana Escremin