domingo, 6 de dezembro de 2009

O amor em sua humilde residência




Eu vejo o amor como uma casa simples. Apenas composta de uma porta, duas janelas. Uma com vidraça e outra sem. Dentro apenas uma cama, uma poltrona, um vaso de flores, e geladeira. A janela de vidro é aquela que nós olhamos para a rua, e sem ao menos conhecer nos apaixonamos por um amor que passa ali todo dia. Porém o vidro atrapalha a visão e a comunicação. A vontade de sair pela porta e conhecer o desconhecido é enorme. Mais para isso a coragem tem que triplicar para você quebrar esse vidro ou sair pela porta da frente dando a cara para bater. Isso é coragem. E se você demorar muito é perigoso. Quando decidir sair ao encontro do desconhecido talvez ele tenha encontrado outra casinha e nela alguém teve coragem de sair pela porta ou quebrou o vidro e aí você volta para a sua casinha triste. Desiste da janela de vidro, e vai até a segunda janela. Nela tudo é nítido, os amores passam e até param para conversar, paquerar e colocam as mãos sobre a janela, mais alguma coisa impede a passagem. Tão fácil, tão perto... Mas tão difícil. E quando os amores somem é certo que encontraram outra casinha para morar. Não fique triste, eles podem voltar a passar pelas janelas. Cansados da outra casinha retornam. Ou não. E pela porta entram aqueles que tiveram coragem, aquela coragem que você não teve para sair dela. E os que entram são maioria, de diversos tipos. Alguns vão entrar tímidos, você tem que oferecer uma das suas flores, pedir para sentar na sua poltrona. Mais cuidado com esse, ele pode achar depois de algum tempo que tudo na simples casa é dele também. Existem os que entram e fazem uma bagunça boa, sentam na beirada da cama e faz você rir, faz você se encantar pelas histórias que ele tem para dividir. Ele bagunça a beirada da sua cama e sorri como se o lugar que estivesse sentado fosse feito para ele. Para mim, são os melhores. Outro e não desconhecido tipo de amor que existe é aquele que passou pela janela de vidro, você observou, e não viu que estava sendo observada também. Aí ele chega de mansinho na segunda janela e ganha seu coração e depois de algum tempo a vontade é tanta que você o chama para conhecer a sua humilde residência. E isso faz você feliz. Então eles entraram, e fazem parte da sua casa. Eu já ia me esquecendo de alguns que chegam e destroem poltronas, camas, vasos e geladeiras. E isso machuca. Aí você expulsa esse tipo de amor que entra sem pedir licença e destrói tudo. E esquece que um dia aquele vândalo entrou na sua casinha. E quando terminar de restaurar sua casa você tem várias opções. Vá para a janela aberta e convide quem você quiser para entrar. Mais se lembre: Um de cada vez, ou escolha apenas um que vai levar a poltrona, a cama, o vaso de flores e a geladeira dele juntos para dentro da sua casa. Ou você pode mudar com todas as coisas para a casinha dele e deixar a casinha para outra pessoa que ainda não conhece o segredo da casa.

Persona



É declarado oficialmente que eu já não sei mais quem eu sou. Na verdade eu nunca soube quem fui, quem sou e quem irei ser. Tantos escritores já tentaram decifrar a personalidade do ser humano. Mas eu fico me perguntando se eu tenho uma personalidade. Pessoas de personalidade conseguem tudo o que querem, eu não. Quis muito, e se atingi algumas dessas metas foram uns 10%. Considero muito pouco, pois quero sempre muitas coisas. Declaro oficialmente que estou perdida em pensamentos que não sei mais se são meus. Imagino cenas e conflitos que nunca aconteceram e não vão acontecer. Me contento com a vida que tenho, é um orgulho que carrego comigo. E orgulho eu tenho de sobra. O que pensam de mim é relativo. Não faço a menor idéia se sou uma pessoa boa ou má. E sinceramente não vou responder porque não quero me rotular. Tenhos planos, nenhum concretizado. Imagino uma vida que não é minha. Impaciência misturada com perdão. Tive oportunidade que sei que certas atitudes mudariam meu destino e mais uma vez eu não aproveitei. Não sei o que eu sou. Perdedora por não conseguir saber e aproveitar tudo. Vencedora porque ainda estou aqui tentando melhoras certos defeitos como esse da máquina louca que é minha cabeça.

domingo, 8 de novembro de 2009

Vem aqui


Vem aqui, deixa eu te falar sobre a minha opinião. Eu não tenho opinião sobre nada, na verdade eu tenho umas muito boas, mais elas só saem quando me abateço de muita coragem! Queria poder dizer toda a verdade cravada no peito. Dói. Aprendi pela dor que não somos os culpados de tudo, mais temos sempre a nossa parcela. Poxa, quantas vezes gritei, esperniei e só agora me dei conta que foi tudo em vão?! Não exite fim, exite recomeço. Ponto final e o Princípio. Não são confiantes as palavras que tenho mais se pudesse fazer com que vocês lêem já seria um tanto quanto maior minha história mais importante.


Hoje eu não sei de quem eu gosto, na verdade sei, só não sei dizê-lo bem. Mais quem eu amo, esse jamais me esquecerei, e duvido que as pessoas que me acompanharam se esquecerão. INESQUECÍVEL. Olho para os lados e vejo a sua imagem, nítida. A única inveja que sinto no mundo é da garota que te possui, ela deve ter o encanto das sereias, pois você foi o homem mais difícil para mim.


Procuro encontrar alguém que toque dessa forma meu coração, com paixão. Porque quando quero esse alguém não aparece?! Eu suplico, venha ao meu encontro, me procure, diga na minha cara sem telefones, msn's ou qualquer outra coisa que sou eu quem você procurava. E quando isso acontecer eu estarei ainda no mesmo lugar, apesar das situações, no mesmo horário e no mesmo número de celular. Preciso de uma ajuda!


O amor não se acabou e se você acha que é você, se identifique-se!



beijos!

sábado, 25 de julho de 2009

Ego




Se antes o sentimento era de bagunça, agora o sentimento é o de "não compreensão". O que não compreendo, lógico será explicado. Tudo que começa com "Ego" me tira do sério! Egoísmo e Egocentrismo principalmente. Precisamos ter um pouco de tudo mais o excesso disso é tão fútil e tão revelador que desperta em mim a vontade de meter o pé no balde, literalmente! Ninguém se importa com o umbigo do vizinho só porque ele fez comentários ao seu respeito, mais olhar a história todo como um "todo", não só um dos lados dela, você perceberá que tudo isso é apenas fruto do que plantou. Me sinto estúpida, mais não devia, afinal tudo o que digo são coisas sinceras que estavam entaladas! Um balde de água fria faria muito bem para alguns amigos e companheiros. Tão fácil falar dos nossos problemas como os maiores do mundo, mais a tempestade que causamos é esquecida cautelosamente. Está na hora caro(a) amigo(a) de abrir os olhos e ver que o papel de vítima não é mais de ninguém ele está à procura de outras vítimas que precisam mais que você. Que o seu egoísmo não vai te levar a nada, ninguém mais terá dó, ou você dá a cara para bater ou vai ficar olhando para o próprio umbigo onde se encontram os pequeníssimos problemas que criou. A dica é, quando desviar o olhar do umbigo verá gente caída, afastada e algumas ainda na batalha pelo seu queixo em direção ao futuro, não apenas para o umbigo.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Tristeza falada


No exato momento estou pronta para matar alguém. Me matei este final de semana porque não queria expressar o que tava passando para evitar uma briga, lágrimas e confissões tolas. Porém, quando resolvi abrir a boca as palavras saíram altas, grosseiras e limpas. Tô aliviada por ter conseguido falar o que queria, dessa forma eu sinto que ressucitei. A gente tem a mania de incluir quem queremos por perto em tudo, incluimos elas na família, nos amigos que não tem nada a ver com a pessoa, mais estamos sempre incluindo, incluindo... E o motivo da minha raiva é a bendita palavra "incluir", coisa que me esforcei e não tive resposta, pois bem, agora é assim. O desejo era o de enforcar não só uma pessoa, mais várias! Sinto que se guardasse mais alguma coisa iria explodir, eu era uma bomba relógio! Só faltou alguém para acionar de verdade mesmo. Nada está exatamente do jeito que planejei, não queria lágrimas na história e elas apareceram, não queria falar nada e acabei gritando. Será que é sempre assim? Calar pode ser um bom remédio e eu não consegui. A febre está acima dos 40º graus. A escolha não foi minha, ao contrário eu fiz uma escolha que não deveria ter feito porque ela simplesmente não era minha mesmo! Está tudo muito abstrato, aos poucos as coisas vão se revelando e aí eu vou passar de bomba relógio para bomba nuclear. Como diz a música: "Só eu conheço a dor de não acreditar..." .O estrago foi grande, mais foi grande para os dois lados, nessa brincadeira ninguém saiu ou irá sair inteiro, sempre haverá marcas e são elas que me fazem uma nova pessoa hoje.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Pensar é um fato, sentir é um ato


Pensar é um fato, sentir é um ato. Não lembro se essa frase é assim mesmo, sei que existe uma parecida ou é a própria, mais coloquei ela porque estou numa situação um tanto quanto futil (meus problemas futéis: "amor". Estou me vendo como a própria Heloísa da novela "Mulheres Apaixonadas", só falta eu fazer algo trágico, pois o ciúmes tomou conta dessa vez. Para deixar claro nunca na minha vida com os namorados/rolos tive ciúmes como agora. Eu penso a todo momento o que ele está fazendo, quem ele está conhecendo, quais são as meninas em volta dele e o meninos. Meu Deus, preciso ser salva. Virei um perigo para a sociedade e principalmente para mim! Não acredito que minha autoconfiança está tão arruinada assim. Queria poder não sentir nada disso, porque dói e como prometi há 1 dia atrás não vou mais ter ataques, fazer piadinhas sobre outras meninas que estão relacionadas a ele, piadinhas sobre os lugares que ele vai sem me levar, prometi que não vou mais ligar. JURO. Estou tentando, mais parece que guardar isso me sufoca mais do que falar na cara. Antes era prático, se eu sentisse ciúmes já jogava na cara, na lata mesmo. Agora se eu sinto ciúmes fico muda, penso 15487128789 [...] vezes antes de fazer algo, porém meu mau humor é insuportável. Ele nunca me deu motivos para tal sentimento, só sei que agora é diferente. Antes tanto faz como fez perder ele para outra pessoa, agora eu me importo com tudo. O pior é que ando tão ocupada e ele tão "vagabundo" (sem nada p/ fazer) que esses opostos estão me esmagando. Eu fico sempre fazendo algo, correndo contra o tempo. Ele enquanto isso dá voltas, fica na internet, vai na casa de amigos(as) e só me encontra durante a semana para "caronas". Não consigo mais. Quero que tudo isso pare agora! Essas garotas precisam aprender o significado da palavra "namorando", odeio elas! E odeio ele porque não liga para o que eu penso, ou o que eu penso é possessivo demais? Ele tem razão ou a razão é minha? Por favor digam que a razão é dele (mentira, é toda minha). Eu preciso aprender a dominar o ciúmes que estou nesse exato momento! TUDO ME IRRITA. E ele começou a perceber e como consequência virou um EXIBIDO, que adora saber que tenho ciúmes, e gosta de me provocar. Logo, logo eu canso.. e aí? E aí vocês já sabem o resto da história...

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Mais um sobre coisas vazias




Mulheres e homens, um caso tão complicado, porém simples. Andei pensando que os homens não se "tornam homens" o tempo todo, no mínimo uma vez quando tem a primeira vez. Enquanto nós mulheres a todo momento estamos sendo atacadas com a frase típica: 'Você está virando uma mulherzinha'. Basta aparecer um caroço no nosso peito e pronto viramos mulherzinha pela primeira vez. Tem aquela vez que nós menstruamos, essa é quase uma festa e nos tornamos mulheres mais uma vez. O primeiro beijo, o primeiro amasso, a primeira vez. Quando completamos 15 anos viramos mulherzinha e com 18 nos tornamos mulheres mais uma vez. Virou rotina virarmos mulheres a todo o momento, qualquer fato específico e pronto é um passo a mais para o "amadurecimento". Mesmo estando comprovado que nós amadurecemos primeiro não quer dizer que estamos pronta para tudo e todos. Não me tornei totalmente mulher falta algumas coisas ainda, e não pretendo correr atrás delas por enquanto. Para deixar claro não estou dizendo que isso não acontece com os homens, eles também estão sempre amadurecendo, mais não é como nós. Acho que só estou dizendo isso porque sou mulher e sei que tenho que carregar um dia alguém dentro de mim, o que eu considero uma injustiça com o sexo feminino. Desculpa homens, mais o momento deve ser o mais lindo, o de ser mãe. Mais e vocês, o que fazem por nós (e por vocês lógico!)? Preciso começar a conhecer o universo masculino ou vou virar uma feminista que queima sutiãs por aí. Sei lá, esses dias pensei nesse assunto que só nós temos GRANDES responsabilidades com o outro (ser humano), não consegui achar respostas para uma grande responsabilidade dos homens (machos) para com as outras pessoas. Deve existir algumas, milhares, e achei respostas sim, mais nada se comparava às nossas responsabilidades. Que coisa mais ridicula falar sobre isso, mais é uma questão que pensei, e daí se hoje eu quero queimar um sutiã e amanhã ficar abraçado com o sexo oposto? O melhor dos dois sexos é que mudamos de opnião quando/onde e sobre o queremos, assim amanhã eu posso escrever um texto degeneralizando o sexo feminino .

quinta-feira, 19 de março de 2009

Sobre ele que falo



Demorou, mais eu não consigo me segurar, vou falar sobre o meu assunto favorito. E vocês já sabem qual é. Saudade é uma palavra que tem um sentido muito amplo, posso ter saudade de muita coisa, como por exemplo da minha irmã que foi morar longe, do meu pai que não está mais aqui, do Panqueca (meu coelho) que não existe mais, do almoço da minha mãe todos os dias, da escola e assim vai. Eu sou quase a palavra Saudade em carne e osso. O que me incomoda pois sinto saudade até do que nunca dei importância. Saudade de certas risadas, besteiras faladas ao vento, caretas, fotos, declarações, de estar sempre perto. Tenho saudade de quem eu não vejo faz tempo, parece até que nos tornamos estranhos. Apesar que ainda sinto como se tivesse parado no tempo com ele e saudade de alguém que sei que vai me esperar, só que não sei até quando. Saudade e possessão são sentimentos que ando compartilhando muito. Não quero que ninguém vá para longe de mim, fora do meu alcance! Quero essas três saudades que tenho. Tenho medo de não ter dado o valor necessário ao que deveria, já não sei mais o nome do que estou sentindo. Só sei que não quero perder nada e nem ninguém, mais ao mesmo tempo quero ficar assim, sozinha. Quero laços intermináveis, quero histórias repetidas para sempre, sem mudança de personagens. Sinto falta dessas três saudades e sinto saudades das coisas fáceis de pensar.

quarta-feira, 18 de março de 2009

Não é fácil escrever



Quando resolvi voltar a escrever achei que ia ser fácil como era no ano de 2006, eu falava muito abobrinha, mais agora vejo que meus assuntos se esgotaram. Não todos, porque se eu falasse o que falo todo dia para as minhas amigas e minha família, isso daqui iria ser uma comédia romântica com todos os direitos reservados. O meu comportamento anda oscilando muito, e não acho isso ruim, é bom sentir os dois lados (bom e ruim). É engraçado reparar nas pessoas, eu tenho essa pequena mania. Muitas vezes se torna feia, engraçada ou normal. Mais reparar em mim é diferente. Eu estou feliz, depois fico triste, depois angustiada, depois agradecida. É assim com todo mundo, eu acho né. E não ligo, nos últimos dias eu se fosse me classificar em alguma posição acho que me classificaria na posição de 'palhaça'. Não que eu seja, e não no sentido negativo da palavra, o que é menos mal. Faço piadinhas de tudo e de todos, até de mim. Ando trocando palavras, ditados, e quando vejo já saiu algo burro, idiota e engraçado da minha boca. É bonito? É feio? Sei lá e seja o que for eu faço tudo ter um motivo para rir. Na situação que estou é bom, nunca sei ao certo quando vou explodir (na verdade eu sei, quando a TPM chegar). É bom saber que o bom humor ainda nos dias de hoje não me abandonou, estou com um azar muito grande ultimamente, ele anda sendo o meu companheiro de aventuras, e até isso eu transformei em piada. Não quero que a minha vida seja um circo onde eu faço as graças, todo mundo sorri e depois vão embora, e para deixar claro eu SEI que não está acontecendo isso. Mais queria um pouco de emoção. Que merda! Eu nunca estou satisfeita, preciso aprender a fazer textos empolgantes. Estou bem. Escrevendo o texto percebi várias coisas, o azar pode ter me pegado em alguns aspectos que continuarão secretos, mais o bom humor anda me fazendo muito bem. É isso, vim aqui falar umas coisas sem nexos, algumas abobrinhas a mais na minha vida, já que estas estão saindo livres, leves e soltas!



Beijo !

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

O meu mais belo plano


Tantos caminhos para seguir e eu agora me encontro aqui escrevendo sobre o que mais me prejudicou nos últimos anos, e tudo foi em apenas um ano. Eu preferi seguir o caminho mais doloroso, aquele que é bonito por fora e horrível por dentro. Onde a palavra dó é empregada milhões de vezes nesse caminho, e antes vieram às placas de sinalização, “Pare!”, “Perigo a vista”, “Não siga seu coração”, “Mantenha calma”.

É eu fiquei cega para todas as placas, mais não fui a única. Sei que no coração a gente não manda, e posso afirmar que quando você passa a gostar de alguém você se torna idiota, completamente besta. Como pode alguém como eu, tão nova, “achar” que estava me apaixonando, ou melhor, eu tenho certeza que estou apaixonada mesmo sem o garoto merecer eu continuo pensando nele a todo o momento, quer um exemplo? Se não pensasse nele esse texto nunca seria escrito, seria mais um capítulo da minha vida amorosa que eu estaria fechando para mim e para os outros como eu sempre fiz. Deixar as coisas no passado se tornam muito difíceis quando não são naturalmente deixadas. Obrigar alguém a esquecer, ou se auto obrigar é mais difícil do que qualquer problema de matemática, e olha que tenho muitas dificuldades nessa matéria.

Acreditar no destino é algo tão clichê, que eu acredito sem precisar de muitos esforços. Acredito que tudo o que acontece na nossa vida tem uma razão, um motivo, algo para nos fortalecer, aprender. Será mesmo? Tenho minhas dúvidas e você que acompanha o que eu escrevo deve ter também! Mais esta tudo bem, eu tenho um plano...