segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Pensamento sem controle


Foi assim, entre uma brincadeira e outra que me peguei pensando em muitas pessoas e fiquei em dúvida se isso seria carência ou talvez seja só aquela vontade de viver mais um romance. Eu vivo para pensar em beijos, despedidas e tudo o que o amor pode manifestar. Tenho medo de estar pensando demais, o número de futuras histórias amorosas cresceu dentro da minha imaginação, porém continua zerada na prática. 

Entre tantas conversas pensei que eu posso estar me matando aos poucos com essa mania de querer encontrar o que ou quem me falta, é uma procura dolorida e sem sucesso. Estou em em frente do computador e lá vem aquele que virou o mundo para me atentar, quando conseguiu foi-se embora. No mesmo instante o celular toca e é o garoto que nunca quis desistir de nós, mas no meu coração "nós" não existe mais. Eu tenho medo de aproximações, mas eu as quero. Não sei mais me abrir para o novo, só sei criar histórias dentro da cabeça antes de dormir, e isso basta algumas vezes (só algumas).

É complicado querer tantos e não ter ninguém. São palavras, atitudes e demonstrações que não passam da linha teórica que coloquei na minha vida, a prática é perigosa. Das poucas vezes em que me arrisquei lá se foi mais um arranhão ao meu coração. Quero só apenas uma companhia para acabar com essa mania de pensar em qualquer garoto que sorri para mim de modo diferente, mas não quero que ele ultrapasse o meu desejo, afinal são apenas desejos.

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

A luta contra seu olhar




Já ouviram aquela música: "É o brilho do seu olhar que me leva a loucura"? Pois bem, eu cansei de olhares e as lutas que travo contra eles. Eles são fortes e não consigo resistir por muito tempo. Tem uma luta em especial que me deixa apenas na defensiva. Tentei dizer que não para meus sentimentos, mas estou cansada de ver você e seus olhos claros olhando para mim, esperando a oportunidade para entrar na roda e puxar papo. Eu sei que você fica quieto no seu canto, me olhando enquanto pensa que não estou ligando para você, mas basta eu virar na sua direção e lá se vão seus olhares. Sempre me deixando na dúvida do que está pensando. São seus olhares e brincadeiras que me deixam com o corpo duro, sem saber por onde seguir. Eu cansei dessa batalha onde você quase demonstra algum sentimento, mas logo ele se vai e eu nem sei por onde. 

Estou cansada de ouvir que você está afim de mim e que isso é claro nos seus olhos, já não bastasse você, seus olhares e seu silêncio tenho que ouvir minhas amigas dizendo esse e mais quinhentos absurdos, que me levam facilmente a ilusão. Tenho medo dessa luta, eu sempre perco nas minhas disputas, e pior do que disputar com alguém é disputar você sozinha, sem saber como e por onde seguir. Cansei de ver você prestar atenção em cada passo que eu dou e sem disfarçar me mostrar esses detalhes que eu insisto em querer ignorar, mas não posso.

Não posso deixar de olhar através da minha visão periférica você notando os meus detalhes, quando na verdade quem está fazendo isso sou eu. Fiquei pensando na noite passada se você pensa tudo isso de mim, ou se para você é só aquela antiga amizade que não produz frutos. Essa luta não é minha, tenho medo das consequências. Eu já cansei da velha história de ver você entrar com vontade em uma garrafa de cerveja e tomar coragem para matar minha vontade. Não é amor, essa luta ainda não se tornou paixão. Mas ela é  importante, eu preciso saber o que você quer de mim. Seu sorriso é diferente comigo, seus olhares não são os mesmos para as pessoas à minha volta. Eu só quero essa certeza de que você realmente me acha interessante, e que pela primeira vez eu posso ganhar uma batalha.


segunda-feira, 22 de novembro de 2010

É assim que sei te amar

É sempre assim

A ferida nunca parou de sangrar. Tento por horas e horas pensar em algo novo e consigo. Porém lá vem você com sua beleza que me dá raiva. Cabelos despenteados, olhos bem marcados. É sempre a mesma história. Eu estou bem, sempre estive, mas são fotos e palavras que estragam o meu dia e fazem você ser o centro do meu mundo por instantes. As fotografias são como o túnel fantasma. Você sempre cercados das pessoas pelas quais você jurou nunca se envolver pois meu coração vinha em primeiro lugar na sua vida. Mas e agora? Em que posição o meu sofrido coração está quando você coloca na minha frente pessoas que tanto fizeram para que nos separássemos? Dói sentir cada ferida aqui dentro se abrindo e escancarar no espelho marcas que só eu posso olhar. 

Sempre foi assim, eu sofro calada, remoendo essa dor que abre toda vez que vejo uma palavra sua cair em contradição através de fotos e momentos. O amor acabou, isso eu até entendo (ou não), mas onde está todas as palavras que você jurou, aquelas em que você diz que nunca vai querer me machucar. O vento não pode levar o que não é verdade, e se nada disso foi verdade, como essas pessoas são mais importantes do que a nossa história? Mais uma vez me vejo pensando em você e faço aquela típica retrospectiva dos nossos momentos. O herói da minha vida proclamando o grande amor que sente e que ninguém seria capaz de acabar com isso. Mas acabou.

Você sempre deixa as pessoas entrarem na sua vida mesmo que isso custe a pessoa que tanto te amou, e que eu ainda espero que você ao menos goste, com aquele carinho que revira o estômago quando nos encontramos. Você permite que as coisas sejam sempre assim. Eu olhando sua vida através da janela, vendo pessoas que me machucaram e fizeram eu dizer adeus à você entrarem pela porta da frente. Ninguém permite a felicidade alheia. Nós fomos felizes, nós tivemos nossos costumes e manias. Choramos apenas de felicidade no sofá de casa. Ah, o sofá. Quantas histórias ele poderia contar se ao menos tivesse vida. A paixão ardeu ali, e muitas vezes escutou lamentos e promessas.

Eu implorei para que existisse uma maneira de você enxergar o quanto as pessoas podem ser maldosas, mas você ignorou meus conselhos, e hoje vive a vida com aqueles que nunca nos quiseram, ou melhor, que nunca me quiseram por perto. E eu quis tanto, nem preciso lamentar as decepções. Porém eu lamento a minha maior perda: Perder você para outras pessoas que fizeram tantas vezes a gente chorar por sentir que queriam nos separar. Essa é a minha maior perda e maior dor. No entanto você sempre vem com sua nova vida e prova o meu valor dentro dela. E são por essas e outras que não quis mais voltar atrás, eu sempre esperei uma demonstração do meu valor para poder correr de volta aos seus braços. Porém foi assim que eu aprendi a viver com cada decepção e lamento, aceitando sua opção e suas fotografias contraditórias ao nosso antigo amor.

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Um vício chamado paixão




Ela tinha o vício da paixão. Não queria parar de experimentar quando descobriu a outra manifestação de amor, era como se os seus pés saíssem do chão e só ela sabia até onde chegar. Ela sentia que ele podia ser capaz de tudo dentro do seu corpo, não existia outra pessoa que modificasse esse roteiro. Aquela menina esperou dezoito anos para encontrar alguém e deixou-se levar pela emoção. Juntos eles formaram um corpo só e nada os separava. Quando resolveu se entregar, ela não fez nada do que planejou. Queria rosas, velas e todas essas coisas que os filmes traziam na sua lembrança, ela não teve nada disso.

Mesmo assim, a menina não sabia como agir, só deixou que fizessem isso por ela, maldade nunca existiu ali. Era difícil entender esse amor que ardia dentro do seu peito, não seria capaz de dizer "não" aos seus desejos. Desejos que só foram despertados por um garoto mal intencionado. Nos olhos dele ela sentia o amor, mas queria olhar com a alma e tentou enxergar o que aquele humano era capaz de fazer com seus sonhos. Tudo se despedaçou, já estava feito, e ela foi aprendendo aos poucos como era ser mulher nas mãos de um menino fantasiado de homem.

Teve dias em que chorou sozinha, teve medo e raiva do amor. Aquela paixão não era capaz de parar com brigas, teimosias e o outro vício do tal menino. Ela fez de tudo, ficou linda para ele como nunca havia ficado, cumpriu desejos íntimos e todo dia seu vício era fazer dela o vício dele. Tudo em vão. Seus esforços precisavam ser além da paixão e do amor, porém cruzar essa linha era perigoso. Seus corpos se conectavam ainda, mas só naqueles momentos a sós. Tudo o que acontecia depois era diferente, lágrimas escorriam por seu rosto tentando encontrar respostas... Se a sua entrega não foi suficiente para ele perceber o quanto ela o amava o que mais podia fazer? Preservou todos os seus segredos e foi embora. Tem dias em que ela dorme pensando no que teria acontecido se cruzasse a linha da paixão. Teria sido feliz e ele realmente a amaria ou era mais um esforço em vão? Nunca irá saber, ou quem sabe daqui a cinco anos talvez.

Seus pensamentos são fontes inesgotáveis de perguntas sem respostas. Ela aprendeu a controlar sua paixão, afinal para que seu vício fosse sustentado era preciso que ele estivesse presente, mas isso já não era possível. Sempre que virou as costas, ela nunca sentiu a respiração, lágrimas ou até mesmo um grito dele implorando para que formassem o par que eram capaz de transformar o amor em tudo o que ela poderia imaginar.

Assim, os dias foram passando e ela só queria que ele tivesse respeito e reconhecesse o valor do presente mais caro e bonito que ela ofereceu à ele. Como toda a história da sua vida, essa história de paixão entre corpos virou mais uma em vão, e ela seguiu em frente afinal era a única alternativa que ele impôs no seu caminho, agora sua busca por outros corpos já não fazia sentido, tudo falta quando não existe amor.

sábado, 13 de novembro de 2010

Sua vontade

Eu andei pensando em uma forma para descobrir o que vocês querem. Consegui! E é muito simples:
Deixe agora seu comentário (anônimo ou não!) sobre o que gostaria de ler, e pode ser sobre o que você quiser.

- Garotos bonitos, cachorros, novos, velhos... qualquer espécie;
- Amor (de família, amigos, meninos);
- Uma história (claro que terá romance);
- Liberdade;
- Mulher;
- Traição;
- Brigas/Sexo;
- Minha vida pessoal haha
ETC !

O QUE ENVOLVER O CORAÇÃO PODE CITAR!
O próximo post será o mais pedido dentro dos comentários. Espero que curtam essa idéia, e claro a intenção dela é saber o que vocês desejam e muito mais do que isso vou deixar sempre minha opinião ou experiência querendo ajudar corações que precisam ouvir (ler), assim como eu ajudo o meu cada vez que escrevo aqui.




VAMOS LÁ !

Perdida no mundo


Se sobreviver para você é difícil, seja bem vindo ao meu mundo. Eu espero das coisas e elas nunca me surpreendem, são sempre as mesmas coisas. Eu desejo uma mudança que talvez não seja possível, mas se um dia disseram que a mudança está dentro de você então seria ela realmente verdadeira? Ser, estar e permanecer não é mais como antes, hoje eu estou aqui com família, namorado, amigos, tarefas, rotina e amanhã posso já não ter metade do que acho que sou. E se eu sou tudo o que tenho seria eu uma perfeita materialista?

A sociedade precisa reconhecer defeitos (ela está cheio deles) e perceber que não existe mais tempo ou espaço, há um buraco que não conhecemos, pular é arriscado e envolve toda uma formação a partir do momento em que você nasce precisa ser adequado. Sou formada para ser alguém, ter moral e seguir minha vida pelo caminho "taxado" como certo, pensando assim seria eu um fantoche e não faço nada para não ser?

A verdade é que a liberdade não existe, ela é uma ilusão, e quem persiste em dizer que é livre se prende na própria ignorância. Aceitar o fato é aceitar que você não é o cara, não é o melhor e pode até ser um dia, mas isso não significa que outras pessoas vão achar isso. Cada um é cada um. E ser cada um está difícil nos dias de hoje. Tenho que ser o que o outro deseja, e nessa história de sobreviver, ser e estar, me pergunto onde guardo todos os meus desejos? A hipocrisia é uma amiga que anda com cada um de nós sem ao menos perceber que ela é quem comanda quase todos os nossos gestos.

Eu queria existir e ser livre, perceber a impossibilidade desse ato me deu a chance de descobrir outros mundos. Foi preciso sobreviver para garantir uma existência e ser lembrada, não quero passar nesse mundo como quem não viveu. Eu vivo e sobrevivo a todos os casos que surgem na minha estrada, a mudança está em todo lugar, não somente aqui dentro. Perdida em um mundo que só sei que nada deve ser em vão, seja você livre ou não. Parei de procurar por tantas respostas, elas que venham ao meu encontro agora.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

O sonho



Foi ruim e perfeito. Matei uma saudade que até agora eu estou me perguntando se foi verdadeira. Eu estava parada, em algum lugar que não consigo reconhecer, e tem várias pessoas que assim como eu estão perdidas. No meio da multidão ele surge, em minha direção sem falar uma única palavra. Meus olhos automaticamente já começaram a chorar, era a primeira vez em oito anos que conseguia algo tão real, sinto que chorei mas do que em janeiro de 2003. Uma dor enorme tomou conta do meu coração, eu abri os braços e quis eternizar aquele momento, e as minhas lágrimas eram de uma dor boa e ruim ao mesmo tempo. Eu não esperava essa surpresa, entre todas as lágrimas e o aperto no coração criei uma força que nunca pensei existir dentro de mim. Alguém o puxava de mim, enquanto ele falava frases como "desculpa por abandonar vocês", "eu te amo" e cada palavra dele aumentava minha dor. Pedi para Deus não puxar mais ele, eu precisava daquele momento.

Reconheci porque era impossível não saber as marcas daquele rosto que tanto me faz falta. Mas o toque, a voz e o jeito tudo isso eu não conseguia lembrar, e várias noites tentei imaginar e forçar um encontro, mas sem uma única lembrança de som ou presença era impossível realizar tal encontro. Foi tão demorado esse encontro e quando aconteceu eu me sinto como uma criança, na verdade como aquela criança que teve uma presença física mas não consegue se lembrar. O abraço que sempre dei quando ele surgia na porta de casa, foi como se a cena se repetisse e eu não queria mais soltar. Havia uma terceira pessoa que não deixava ele ficar para sempre ali, a dor entre eu e ele era tão grande que começava a machucar.

Todo aquele sentimento que escondi nas brincadeiras, fingindo me acostumar com uma saudade que tanto dói, eu deixei esvaziar. E mesmo quando escrevo essas palavras me lembro do nosso primeiro encontro. A noite foi a mais estranha e perfeita que tive, estou tentando me acostumar com essa sensação. Só de pensar que estive com ele por minutos, segundos, horas, eu não sei, perdi a noção de tudo. Só quero esperar pelo próximo momento, eu preciso vê-lo de novo. Minha saudade ainda está sufocada aqui. Toda noite eu quero você no meu caminho.

Sonhar pode ser tão real quanto viver, e hoje eu sonhei com alguém que durante oito anos eu não conseguia sentir a presença, foi o abraço mais perfeito que pude receber, meu sonho teve algum significado e começo a acreditar que vivi uma experiência real durante meu sono, eu tive o encontro com o homem que mais me faz falta no mundo. Pai, vou sempre esperar você, nem que seja por mais oito anos.