segunda-feira, 10 de dezembro de 2007


Muito tempo sem vir aqui :)

O que resumir nesse tempo em que eu sumi? Muitas coisas aconteceram e sempre que eu fico triste ou com medo eu resolvo postar aqui. Acho que não levo jeito com textos felizes não sei dizer muito bem o que sinto, mais vamos tentar.


Nesse tempo eu conquistei muitas coisas, até as que eu não queria eu conquistei. Me tornei especial da forma que eu queria para quem eu queria. E isso foi a coisa mais linda do mundo. Sabe quando você percebe que todas aquelas lágrimas, aqueles apertos no coração, aqueles olhares distantes valeram a pena? Pois é, para mim valeu.


Nunca imaginei que depois de tanto tempo poderia estar onde estou, porém nem tudo são flores e como eu disse eu sempre resolvo postar quando algo não está bem. Hoje não está nada bem, é o dia em quem eu sinto que tudo vai ficar bem se eu agir certo. Mais também to sentindo que é o dia em que tudo isso que eu conquistei vai acabar. Uma coisa é fato: VAI ACABAR. Mais não quero que seja por esse motivo, quero que seja por outro.


Tão difícil ter que escrever sem dar nome aos bois, sem poder dizer abertamente sobre o que se passa na minha cabeça e no meu coração. Parece até o dia das bruxas para mim hoje, muita assombração e muita coisa se passando na minha cabeça. Filme de Amor? Dizem que tem final feliz, mais e aqueles que não tem final nem triste e nem feliz e sim um " final conformado ". Será esse o meu fim? O nosso fim? Espero que não, mais esperar é algo que nunca dá certo.


Vou parar por aqui, minha felicidade tá grande, mais estou triste também. Coisa ótimas aconteceram, risos, palavras que eu nunca esperava, atitudes então que me surpreenderam. E agora o que resta? Como sempre ... Lembranças.

sábado, 22 de setembro de 2007

HIstórias bestas


Não sei mais para onde ir, gostaria de sumir do mapa, mais sei que isso não ia tirar nada de dentro de mim, e sim eu de dentro das pessoas, o que me confunde, não sei o que é pior. Não tem um dia em que não escorre uma lágrima do meu olho, ou duas, várias. Não tem um dia em que eu não penso em tudo, não existe um dia que eu consigo estudar e não parar para chorar ou para pensar naquelas coisas. Tá tão difícil para mim, precisava me reconfortar, mais onde se nunca mais tenho onde.


Sabe quando essas coisas acontecem, você até pensa que está na " Malhação ", histórias bestas com final feliz. Mas ai você só vê a " história besta ", o final feliz fica para uma outra vez, ou não fica, ela se perde no tempo. Ah o tempo, dizem que ele conforta todas as dores, e faz esquecer sem percebermos, eu não sei se eu quero esquecer, mais eu queria um tempo diferente, só que na minha vida, na vida da " Janaina Escremin ", o tempo é outro que se perde, vai embora sem dar sinais de onde ficou tudo o que foi bom.


Ao menos uma reação igual a minha uma vez na vida, me deixaria feliz por instantes, mais o resto seria tristeza, cansei de palavras, cansei de textos que não levam a lugar nenhum. Eu pensava e tinha medo de uma coisa me disseram que eu não precisava temer nada porque nada do que eu pensava era verdade. Ingênua eu acreditei, e hoje eu vejo o meu medo se tornar realidade, eu falei que nunca deveria ter falado. Olha hoje como eu me encontro, chorando em casa, com cara de " derrotada ", e saindo com cara de feliz, e o coração apertado.


Mais eu sei, vou sofrer muito mais, e vai ser essa semana ainda. O que os olhos não vêem o coração não sente, maaaaas o que os ouvidos ouvem o coração identifica como " dor ", e os olhos vão ver a cena mais deprimente, duas pessoas se beijando e a terceira invejando aquilo que um dia teve.



Tchau ;*

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Truques


Truques, indiretas, e todas essas merdas. Sim, são merdas, deixam a cabeça da gente a mil por hora, querendo desvendar segredos, e o medo de descobrir algo que você não quer de jeito nenhum aperta o coração da gente. Tô com muito medo e muita vontade também. Sabe não era para ser assim, nunca foi assim.

Quando eu começo a pensar nas coisas que estão acontecendo nas últimas 24 horas, dá uma vontade de gritar e voltar ao tempo, mais ai eu me confudo mais ainda. Qual tempo? Queria sei lá dois tempos passados e dois tempos futuros, será que dá para entender isso que eu escrevi? O negócio é o seguinte, fiz alguns planos, mais é claro que não posso colocar eles aqui. Mais são planos muito bons, planos que eu queria que mudassem ou que continuassem.

Nossa, eu hoje tô complicando tudo, nem sei o que escrever. Começo de semana é um tédio, como eu posso pensar na segunda feira, ela devia ser destinada apenas para o esquecimento. Seria ótimo isso viu, esquecer das coisas do fim de semana, que foi péssimo. Muito mal. Mais eu quem aprontei, então aguenta a consciência agora. Ela é minha maior inimiga, a consciência.

Tudo o que eu faço ela discorda, me deixando à beira de um ataque de nervos, e eu tenho 16 anos, não posso ter esse privilégio de ter ataques oras. Sou nova. E sabe o que é pior, a consicência me coloca medo, muito medo. Não falo, não faço coisa por causa da bendita. Mais ah se ela fosse uma pessoa, teria espancado já essa otária.

Outra coisa que não parou de passar na minha cabeça foi como entender o que nunca é entendido. Tentei por várias vezes acreditar e colocar na minha cabeça que não há razão para ficar agoniada, você não imagina como tentei! Mais não dá. Eu estou tão pertubada que sonho todos os dias com tantas coisas bobas, mais não paro nem de sonhar. A vida tá correndo e eu to querendo achar uma saída (BOA) para mim.

Então por favor, parem com isso agora! De imediato, não sabe como a minha mente é fértil, e com todas essas dicas e não-dicas eu acabo pensando absurdos, penso em tudo, menos nas coisas boas.

É isso. :/

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Alguma explicação sobre o nada





Em que momento da vida decidimos o que é melhor para nós? E se depois de decidir eu me arrepender? Queria ao menos uma vez poder ver o futuro e saber que não vou me decepcionar, queria ver ele hoje, nesse exato momento. Tô tão confusa, eu choro pelos cantos da casa sem saber o que eu to sentindo. Misturou tudo aqui dentro, o que vence o ódio ou o amor? São tantas perguntas que eu não sei qual fazer primeiro, alguém me leva só por alguns dias para eu conseguir colocar a cabeça no lugar, me sentir aliviada e não ter que ter o coração apertado, sem ao menos quem está apertando ele saber disso.
Sabe cansa as vezes gostar tanto assim. Meu cerébro fritou, eu tenho certeza! Fritou com todooos os filmes que eu vi que tinham alguma coisa a ver, firtou com todas as idéias e principalmente as ilusões, fritou com as músicas, fritou, simplesmente fritou, e fritar significa cansar. Mais eu por incrível que pareça devo ser masoquista mesmo, não consigo tirar essa praga de mim, na verdade eu não quero. Eu posso até tentar, mais tenho medo de nunca mais ter de volta. E "nunca" é a palavra mais forte que eu digo, depois vem " eu odeio". Depois delas, o passado se torna passado, mais por esse motivo eu não consigo dizer nenhuma delas.

O que eu tenho nem mesmo Nietzsche consegue explicar. Uma vez ele disse: "É preciso conter o coração, porque, se o deixamos livre, depressa perdemos a cabeça!". Ele tinha razão. Talvez ele consiga explicar o meu caso, mais jamais entenderá como devemos fazer para conter o coração, eu tentei, mais ele se foi, sem ao menos eu ter a chance de gritar. Tenho dentro de mim uma mistura de ódio e amor, eu não sei nem o que dizer.

De hora em hora eu caio em contradição, e vocês devem ter percebido. Tudo era mais fácil quando eu tinha na cabeça apenas uma cabeça. 

segunda-feira, 4 de junho de 2007

Borboletas e o Estado Neutro




Está ficando cada vez mais difícil nos últimos dias esconder um sorriso, um grito, uma vontade louca de tudo. Descobri uma tática para ter sorte e se sentir melhor com você mesmo, é bem simples, apenas desencane da vida. Não totalmente, mais desencane. Não ligue para amores não correspondidos, não ligue para inveja, não ligue para coisa sem fundamento, não ligue por não ser quem realmente gostaria. Simples não é? É, não é mesmo.

Mais eu consegui, acho que a vida ensina muito quando queremos algo e o que eu aprendi foi que como diz um grande poeta e escritor: "O segredo é não correr atrás das borboletas é cuidar do jardim para que elas venham até você.", e foi assim seguindo essa frase ao pé da letra que resolvi cuidar do meu jardim e esquecer os problemas e sofrimentos que passo quando penso em algo que já me fizeram e todas aquelas bobagens.

Estar nesse estado de espírito é tão bom que eu até dei um nome para ele - Estado Neutro - quer dizer que agora 'tanto faz, é você quem determina'. Claro que não é bem você quem determina o meu destino, mais quero dizer que agora eu não preciso de ninguém para viver. Na verdade nunca precisei, apenas achava que sem alguém nada seria. Ai que ingênua! As únicas pessoas que me fazem sair do estado neutro que eu amo, são os meus amigos, mais eles têm um crédito e tanto comigo, por isso eu não ligo.

Nunca me senti tão bem, e lembra que eu disse que se fizer isso a sorte vem até você? Pois é, as borboletas vieram, os sonhos estão se concretizando, a vida tá andando pelo caminho certo e sem ficar confusa eu sei bem as palavras que devo usar.

Tudo que eu esperava antes de desencanar e jogar para 'outro' ser escolher o rumo que minha vida tomou, está acontecendo. E eu não precisei mexer nenhum pé para correr atrás das borboletas, apenas me distrai e uma pousou. Sério. Uma não, várias borboletas. Uma mais linda que a outra, mal posso enxergar de tantas que estão a minha volta.

Eu amo o Estado Neutro e as Borboletas, você deveria amar também.

domingo, 20 de maio de 2007

Todos desejamos


Liberdade. Nos últimos dias eu fico pensando em como seria bom eu sozinha morar em uma casa onde a primeira coisa que eu vejo quando abro a janela é o 'mar'. Imagino uma praia calma, sem muitas pessoas, apenas o suficiente. E que o vento nunca pare de bater só para eu sentir que coisas boas sempre vêem, sentir a vibração que o vento me trás, ele me trás muitas esperanças.

Quero também olhar o tempo quando abrir a janela, e as vezes ver o Sol bem bonito e que não esteja queimando, mais sim passando energia. Ou quem sabe aquele tempo de chuva, ou a chuva mesmo, caindo sem parar. Mostrando lágrimas de alguém que desconheço, ou até mesmo as minhas lágrimas.

Sem me preocupar eu iria levantar, andar pela minha casa, e não ter preocupações como estudar, ir a algum trabalho sem ter responsabilidades, mais ao mesmo tempo tê-la. Fazer valer a pena essa coisa que chamaria de paz para mim.

Sair do tumulto que eu vivo, com o coração partido em mil pedaços. Sair dos barulhos de carro, gritos e outras coisas com o qual o meu ouvido se acostumou. Deixar de ver cenas terríveis e apenas o que eu quero. Não ter que ir a escola e me estressar com professores e nem eles comigo.

A única coisa que me faria casar agora, neste momento seria uma proposta dessa. Um pedido formal e muito simpático de alguém que está disposto a ter liberdade e sair dessa rotina que todos nós temos. Alguém para colocar os pés para cima junto comigo e fazer nada.

Isso para mim se chama Liberdade. Tá certo que eu nunca vou ter ela, mais eu to aqui desejando, quem sabe um dia acontece. Liberdade não vem de fora e sim de dentro da gente, mais eu não consigo me libertar de tudo isso, aqui dentro ainda tem muito o que se libertar. No mundo de hoje ninguém é livre, nem mesmo nossos corações reprimidos.

Liberte-se. (se possível)

quarta-feira, 16 de maio de 2007

Preciso de um lugar


É tão difícil de acreditar no que a desilusão pode causar, mais a única certeza é a certeza da dor. Certeza de que mais uma vez você está perdida nesse mundo onde é tão difícil quase tudo. E as coisas fáceis já não são possíveis, ou seja, deixaram de ser fáceis.

Eu tinha esperança. E sabe como ela morreu? Quando eu resolvi atirar para cima e descobrir que ao invés de acertar algo, a única coisa que aconteceu é que a bala voltou e com muito mais força que da última vez. Sim, doeu. Mais não foi o primeiro tiro, já atirei antes e alguns eu acertei, mais na maioria das vezes eu errei e errei feio.

Eu preciso ir embora, longe da minha casa, longe dos meus assuntos, longe dos meus pensamentos, longe de mim mesma. Só por um tempo, não quero viver sem meus amigos, mais bastava um tempo longe para eu ver onde eu estou e o que estou fazendo. Queria um lugar para pensar. Alguém me leve daqui, eu tô implorando (nem tanto assim).

Nada é como realmente sonhamos. Nunca é. Eu perdi tudo o que me restava, o amor-próprio.

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Nada como um dia após o outro



Hoje certos sentimentos tomaram conta de mim. A primeiro momento, enquanto eu dormia senti medo, os meus sonhos foram horripilantes e ainda não vi o significado deles, mais foi horroroso. Acordei com certa culpa pela irresponsabilidade por não ter estudado e ter largado mão de algo que não posso: os estudos (ohhh!!). Quem vê pensa que minha escola exige tantos estudos assim e eu sou uma aluna exemplar, acreditem, eu não sou. Mais preciso urgentemente virar uma.


Notícias. Sim, a minha chegada na escola é cheia de notícias, minhas para as pessoas e das pessoas para mim, muitos 'bafos' como dizem por aí. Mais era intrigante ver a cara das minhas amigas após eu ter contado o que me fazia ter o sentimento de culpa, arrependimento e consciência pesada. Pois é, ninguém é perfeito. Eu principalmente. Mais elas me entenderam depois de longos períodos de explicações. E riram. Adoro elas.


Continuando sobre a sucessão de sentimentos hoje, após o loongo período de culpa, arrependimento e consciência pesada, me veio a pequena felicidade. Não sei porque mais conforme ia recaptulando a minha história durante a semana, eu consegui ver que sim, eu deveria estar feliz ao invés de confusa, coisas boas e pessoas boas, é questão de muita felicidade. Mais basta. Muita felicidade é exagero da minha parte.


Quer saber o que me aconteceu depois ? Sim, eu senti medo e fui repreendida pela minha mãe. Onde já se viu tanta escandâlo por nada? Ela é sempre assim. Isso me faz gostar dela, infelizmente, ela é uma boa mãe (ótima). Fiz um plano junto com a minha irmã-gêmea e fomos em busca da liberdade (haha!). Conseguimos sair livres e isso me fez mais aliviada no fim do dia tá?.


A tardezinha foi como sempre, o tédio, a angustia, a esperança, a solidão e a falta do que fazer tomaram conta de mim. Mais eu já me acostumei com isso, então nem ligo mais. Fico em um estado neutro no período da tarde. As vezes ele (o estado tá?) costuma mudar, mais nem é tanto assim, ele fica mais feliz ou mais (bem mais) triste. E assim se foi mais uma tarde tediosa e neutra.


Treinando consegui ter mais (bem mais! hehe) felicidade. É tão bom fazer exercícios quando se está como estou. Confusa. E coisas boas sempre acontecem nesse período. De volta a minha casa, eu termino de colocar o plano das 'gêmeas' em ação e estou livre mais uma vez para ser feliz para o resto da semana. Assim eu sigo para minha cama, aliviada e esperando por mais um dia.


Ah, sem contar o segredo das fadas. Sim, eu peço ajuda à elas. E elas me disseram o seguinte: ' tenho que ser o mais natural possível, ser eu mesma e só assim eu vou conseguir meus objetivos. Me disseram para achar uma vibe legal dentro de mim. Que eu não deixe nada apagar meu brilho e ser feliz antes de qualquer drama'.

Sigam os conselhos das fadas. Eu sempre quis ser uma. E agora elas me mandam mensagens. Sigam as fadas.

Como eu amei hoje.


quarta-feira, 25 de abril de 2007

Mais um texto sobre desilusão, quando isso vai parar.



Notícias, notícias, notícias, notícias. Quantas vezes tenho que repetir essa palavra sem ao menos me alegrar? Sem ao menos sentir o prazer de ter apenas uma notícia boa. Só as ruins chegam até aqui, e o pior de tudo é que elas entram na cabeça e não saem. Parece filme. Nunca vi grudar na minha cabeça coisas que eu não gostaria de escutar, coisas chatas.

Pessoas felizes me estressam. Não estou brincando não, elas me estressam de verdade. Porque eu sei que nunca vou ser feliz igual à elas. Nunca serei. Hoje não adianta escrever, dizer, me abraçar e me forçar a acreditar em palavras, elas não me servem para nada. Comprovei isso quando vi que pequenos gestos não fazem diferença, poucas palavras que são lindas e sensíveis não servem para nada. Ou melhor servem sim, para te fazer sofrer, isso elas fazem com muita classe.

Apenas uma vez eu peço que algo bom aconteça, mais quer saber? Não peço apenas uma vez, peço todo santo dia. Peço para que as coisas deêm certo e nada dá. Eu tenho uma vida inteira pela frente e não posso dizer que nunca mais vou amar. Mais eu garanto que nunca mais vou esquecer o que estou passando. Dói demais isso.

Bridget Jones. Essa personagem encarnou em mim. Alguém já leu o livro? Viu o filme? SOU ELA. E sou também a Claire personagem do livro que estou lendo, chamado Melancia. Elas têm muito em comum, mais eu tenho mais em comum com elas do que elas próprias.Tristeza. Queria muito agora que algo acontecesse para que eu descarregasse minha raiva, depressão e as lágrimas.

Consigo lembrar os momentos. São tão bonitos, são tão legais, são tão... falsos. Será mesmo que nada, nada mesmo, seja verdade? Nenhuma palavra, nenhum gesto, nenhuma demonstração? Talvez era só para me fazer cair mais uma vez. Por que fazem isso? Me expliquem o motivo...Acredito sempre que algo possa ser diferente e sempre continuo a mesma, talvez quem precise mudar sou eu, eu preciso ficar diferente e para de acreditar, afinal isso não é e nunca foi um conto de fadas, parei e começo a enfrentar e realidade, adeus ilusão.

Janaina Escremin, 16 anos, morena, olhos claros e com muitos defeitos físicos e emocionais. Mais o maior de todos é do de amar demais, além da conta. É se entregar, é de ser carente. Defeitos que nunca vão ser tirados de mim.
;*

sábado, 31 de março de 2007

Idiota, mais feliz


Putz, como sou retardada. Brincadeira, eu não sou, mais eu devo ter uma certa atração para sempre fazer papel de retardada. Quando eu acho que algo está indo para um caminho bom, um caminho que eu desconheço, mais que arrisco, eu vejo que quando se trata de 'sorte' eu não tenho nenhuma.

Tenho dois caminhos, pode ter certeza que se você é Janaina Escremin, você sempre o caminho errado, não que ele seja errado, ele é até bom, muito bom, mais é curto demais, e voltar por esse caminho, viver tudo de novo, e escolher o outro caminho já virou coisa impossível. Afinal é sempre para frente que andamos, é o que diz o ditado.

"Sorte no amor, azar no jogo". "Sorte no jogo, azar no Amor". E daí? Ainda não inventaram alguma frase que diga "Azar na sorte e no amor, etc e tal...", qual a continuação disso tudo? Será que as pessoas azaradas espiritualmente têm escolha de serem felizes com tantos azares? Eu procuro a resposta para isso e não vou desistir. Tudo bem, isso AINDA não está matando, um exemplo vivo disso sou eu, que estou beeem viva.

Agora me dêem uma explicação para os fenômenos que acontecem comigo, uma apaixonada por qualquer cara que se mostre cachorro o suficiente para te fazer de palhaça(o) e mesmo assim continua batendo a cara no muro por sempre encontrar caras com o mesmo biótipo. É uma bosta mais eu acostumo, afinal 16 anos é pouco, tem gente que fica nessas situações até não sei quantos anos, então eu estou de boa ok?

sexta-feira, 16 de março de 2007

Meus 16 anos, se preparem.


Meus 16 anos, se preparem.

Há 16 anos, eu nascia, e junto comigo vinha uma pessoa muito especial, a minha irmã gêmea, minha amiga, e minha cruz ao mesmo tempo. Quando disseram para minha mãe que ao invés de um garoto bonito, que se chamaria Jean, ela tinha dado a luz a duas pestinhas que pareciam uns ratinhos ao contrário de bêbes fofos, ela desmaiou.

Pois é, mãe sabe quando as coisas acontecem, e ela já estava preparada para cuidar de duas pestinhas que aprontariam, dariam trabalho, fariam coisas que a magoariam e que a alegrasse. Ela tinha medo de dar banho em nós porque a gente era(somos) feia, ela tinha medo. E enfim conhcemos nossa casa, nossa família, uma menina de bochechas grandes e sorrisso estampado e um barrigudo que faltava colocar peruca e barba branca que eu acreditaria em Papai Noel naquele momento. É se passaram 16 anos, e a gente tá dando trabalho, dando alegria, dando tristeza e dando orgulho.

16 anos, meu Deus como o tempo passa rápido. Sempre me imaginei aos 16, bonita, inteligente, com namorado, muitos amigos, saúde, paz e tudo o que a gente espera, A FELICIDADE. Eu não estou totalmente do jeito que imaginei, mais eu estou bem, na verdade, muito bem!

Eu amo receber parabéns, presentes (claro), abraços, beijos, e mensagens positivas. Parece bobo?! Não é não viu, afinal de contas é apenas uma vez que se faz 16 ou qualquer outra idade, então eu amo quando resolvem tirar sarro de mim, me dando aqueles abraços de sufocar, eu abraçei até os meus professores, para dizer a verdade, eles me abraçaram, eu mereço vai!

Anos muito bem vividos, com algum juízo, talvez o que me resta. Brincadeira, eu sei bem o que faço, e sei os meus 16 anos foi de muitas coquistas, tombos, desapontamentos, saudades e muito amor. Eu aprendi a lidar com muita coisa e hoje sei que 16 anos não é para qualquer um não. Hoje no caso é apenas para mim e para a minha irmã, até parece né.

Eu espero poder viver mais 16 anos e poder escrever mais 16 textos aqui, porque esse ano vai ser o ANO, o ano em que vou dizer para meus filhos: "Quando eu tinha 16, aproveite muito bem a minha vida, a melhor época", e eles vão ver o valor que é ter 16 anos.

Me desculpa quem for se incomodar com isso, mais me aguardem, com 16 eu vou fazer muito mais do que com 15, então surpreenda-se.

Parabéns Jéssica e para mim também! ;*

quinta-feira, 8 de fevereiro de 2007

O perigo da Conquista



Vou falar sobre os problemas da conquista. Você está parada a toa e, do nada sem perceber você conquistou alguém. Pronto, é sempre assim que acontece. Onde está o problema? É que isso acontece como se fosse um ciclo, você conquista alguém e alguém diferente te conquista, esse alguém é conquistado por outro alguém mais diferente ainda dos outros dois e assim a fila anda. Um atrás do outro. E sem perceber que a pessoa que a gente conquistou se torna nada, pelo menos para mim é sempre assim que funciona.

E não vem me dizer para procurar a felicidade em quem conquistei porque eu não seria feliz ou talvez satisfeita, quero a pessoa que me conquistou, quero a pessoa que eu olhei e disse algo para mim mesma e que me encantou. Esses são os problemas da conquista, nós apenas conquistamos o que não queremos e somos conquistados pelos piores seres. Aqueles que não querem nada com nada, aqueles que tem namorada, a todos aqueles que você acha impossível conquistar.

A conquista faz a gente perder a noção quando temos uma parte dela, a parte que nos sustenta, e é assim que eu ando vivendo, alimentando as minhas conquistas, não por inteiro, mais por uma parte muito boa. E fazendo com que cada dia eu invente alguma história para mim mesma no banheiro, que a minha conquista seja conquistada um dia desses.
Mais o pior da conquista é eu saber que nem ligo para isso, amo ser conquistada, e viver nesse mundo de conquistas!

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2007

Meu coração sempre balança, mais nunca cai



Eu odeio me apaixonar, odeio ter sonhos com as pessoas que mexem com meu coração. Mais pelo um breve momento hoje eu tive um sonho com alguém que nunca conversei, muito menos cheguei perto, mais que sei muito sobre vida desta pessoa, eu não sou nenhuma neurótica ou algo do tipo... mais bateu saudade de olhar sempre para ele, de sair e procurar apenas ele na multidão. Vi ele com umas três namoradas desde que eu descobri a existência dele, eu não era nenhuma delas, não era nem ao menos uma amiga, colega de nenhum dos dois.

Loucura talvez, mais como diz uma amiga minha, paixões recolhidas, a minha esta desde 2005 e vai continuar assim, eu não tenho sorte as pessoas que quero simplesmente fogem do meu caminho, não tem como nos encontrarmos em ocasiões, ou nos encontrarmos pela rua, eu só o vejo quando não espero, sempre acompanhado, e eu sempre esperançosa de ver ele. Não peço desesperadamente para conversar, beijar ou fazer qualquer outra coisa que envolva nós dois, eu até gosto de olhar ele de longe e ficar apenas assim, olhando...

Tá vendo? Nãoé tão ruim assim, hoje eu sonhei e consegui sentir ele perto de mim, não queria mais acordar e simplesmente me deixei curtir um sonho, que é e sempre será apenas um sonho, se é por opção minha eu não sei, mais prefiro assim, tenho medo das coisas e dos meus sentimentos saírem do controle e eu virar mais uma desiludida da vida, como estou agora... só que por outra paixão recolhida. Sinceramente, eu não tenho sorte com os garotos, eles nunca permanecem no meu caminho ou destino.

terça-feira, 23 de janeiro de 2007

6 anos!


6 anos...



O que significa 6 anos para alguém como eu, ou como você?! Você pode namorar em seis anos, você pode ter uma amizade de seis anos, uma criança com seis anos ainda vê fantasmas, em seis anos você pode dar voltas e voltas no mundo, seis anos é pouco para quem está casado, seis anos não faz diferença para uma criança com essa idade...isso significa alguma coisa para você?!

Seis anos significa para mim uma saudade imensa, uma lembrança triste de alguém que sei que nunca mais vou ouvir a voz ou a risada. Tá vendo a diferença que o tempo faz na vida das pessoas? O tempo é cruel quando se trata da saudade. Principalmente uma saudade que sufoca e que faz chorar por não ter mais como voltar atrás. Quer entender o que digo ou o que passa na minha cabeça todos os dias?!

Hoje, exatamente hoje, há seis anos atrás eu estava vendo deitado em um caixão a pessoa que mais me faz chorar, meu pai. Talvez não importa para ninguém se eu falar ou não dele, mais é tão difícil fechar o olho e ter apenas a lembrança de alguém que não vai voltar. Doí demais falar dele, seis anos é tempo suficiente de esquecer alguém que amamos, mais não ele.

A única coisa que fica na minha cabeça quando lembro dele é: "Eu queria ter aproveitado mais". A única vontade é a de voltar no tempo e abraçar toda vez que eu o olhar, beijar ele, e escutar as histórias que ele contava. O meu sonho era ter ele de volta, mais isso é impossível. E não tem nem como consolar alguém como eu, ou como tantas outras que perderam o pai. É impossível e triste pensar que todas as vezes que eu acordar ele não vai estar aqui.

Já me perguntaram se eu superei e levo isso numa boa, quer a resposta?! NÃO, não superei e nunca vou superar, como não posso lembrar dele, como não posso lembrar nem da voz dele, a única recordação que tenho são as fotos felizes, quando eu pensei que eu o teria para me proteger, sempre. Mais a vida é assim, coisas acontecem, pessoas se vão, mais nunca vou me perdoar por não ter aproveitado os 9 anos que ficamos juntos, os anos que eu não me lembro direito!

Fico imaginando a vida com ele aqui do nosso lado, a pessoa alegre, eu pulando no colo dele, indo a missa todos os domingos, no fim do ano ir a praia e ficar as férias inteira lá, culpar ele pelas orelhas de abano que eu tenho que foram herdadas dele, os planos e também aquelas coisas que os pais fazem quando suas filhas estão na adolescência que eu não tive a oportunidade de saber como é.

É, agora você entende a diferença que seis anos fazem para mim e para você?! Uma vez por semana eu choro de saudade, choro no ano novo, choro no natal, choro nos meus sonhos, choro por não te ter mais. E juro que nada do que disse é mentira, nada é inventado, a saudade me sufoca quando eu penso que essa saudade chegou para ficar e morar dentro de mim e não só de mim, mais de todo mundo que o conheceu.

As palavras "acabou e nunca" fazem um grande sentido para mim. Pai, te amo! ;*

(E os teus olhos que não podem nem mais se fechar, se toda vez que fecham te fazem lembrar, memórias que a mente insiste em guardar pra te fazer chorar)