domingo, 28 de fevereiro de 2010

Dúvidas


Odeio pessoas bipolares. E eu sou uma delas. Mas não me odeio no momento. O fato aqui é: você é destruída, percebe que seu tempo foi apenas "ocupado", pessoas chegam em você e dizem tantas histórias que até então você não queria escutar mais está lá firme e forte. E em uma conversa você se sente um monstro e você não é. Você sempre foi certo(a), nunca chegou aos pés das sacanagens que sofreu. A conversa termina, você com a cabeça a mil, achando que a culpa é sua (e não é). Quando de repente aquele ser muda completamente. Da pessoa agressiva, que te colocou para baixo ele vira uma pessoa arrependida, precisando de você. São tantas letras, que para ler eu fico mais confusa ainda. Na minha cabeça fica a pergunta: Quem você é?


Não acredito que esses transtornos façam mal apenas a pessoa que os têm, pois estão me afetando também. E no momento estou transtornada! O que eu faço ?! Suicído social...

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Mude-se já


Em breve tudo será novo (de novo). Cidade nova, emprego novo, amigos novos... Que medo! Não irei para outro país, nem tão pouco para outro estado. São apenas uma hora e meia de diferença. Mas mesmo assim sei que no fundo vou me sentir apertada, com o coração na mão. Sou acomodada, e pessoas assim tendem a ter certas dificuldades com mudanças. Vocês percebem isso lendo meus textos, imagino. Duas semanas é o que tenho para lembrar e aproveitar a estadia em Votuporanga, cidade que já me esgotou. Não pela cidade, mais pelas pessoas. Elas fazem doer meu coração. Quem sabe a uma hora e meia longe eu consiga apagar memórias que inflam minha cabeça, tiram o meu sono. Sei que vou aprender muito, e quero isso. Sou uma eterna aprendiz da vida. Tantos erros, acertos, voltas, reviravoltas, apagões... Tudo fez parte de mim. É quem eu sou. E essa nova pessoa está com medo e ao mesmo tempo sentindo um alívio por ficar longe. As vezes fugir é a melhor solução, ou melhor, fugir é uma palavra tão covarde que retiro o que eu escrevi. Reescrevendo: As vezes ir embora é a melhor solução. Sim. Amo tudo isso que tenho e o que já tive, são tantas histórias, mais preciso respirar novos ares, sinto-me tão abafada aqui sem poder gritar o que eu realmente quero, e sei que a minha razão mandou eu "não querer". Por essas e outras eu tenho os meus motivos para mudar já. Como pessoa, que convenhamos, muda todo dia e outras mudanças. A minha saúde mental precisa disso. Sintam-se à vontade para sentir saudade, e eu espero que sintam. Se sentirem, por favor me falam, volto correndo. Porém calma, tenho mais duas semanas. E depois: Tudo novo, de novo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Bipolar


Na viagem de volta para casa ontem me sentei sozinha. Encostada na janela olhei para fora, a noite na estrada poderia ser muito escura mais a lua iluminava tanto que não dava para se sentir totalmente só. Eu tinha minhas companhias além dela. Meu pensamento, meu mp3. Estou tão bipolar ultimamente. Os meus dois pólos, negativo e positivo, estão numa briga intensa. De um lado a saudade, o arrependimento, a vontade de bater na cara e poder fazer a cabeça das pessoas mudarem por obrigação. Do outro lado a vontade de viver, pessoas que sei que estão gostando de mim e eu delas, a faculdade que me mostra uma nova etapa, o "chorar de tanto rir" que há tempos não encontrava. São dois pensamentos que não me deixam em paz. Eu fico me perguntando quando tudo isso irá se ajeitar. Mais não tenho pressa, estou aprendendo tanto, e com os meus erros eu fico mais forte, mais amadurecida. Sinto que nada pode me impedir de fazer o que tenho vontade. E estou cheia das vontades! Imaginei a minha vida esse ano se tudo continuasse como estava e não consegui chegar a conclusão nenhuma. A única certeza que tive e que nos últimos dias é a única que tenho, é a de que não adianta você se esforçar ou querer que as coisas sejam como você planejou. Elas nunca serão assim. Você faz o que está ao seu alcance e essa coisa de destino é uma alternativa. Ou você deixa acontecer ou você faz acontecer. Destinar sua vida é como deixar ela na mão do tempo. E o tempo anda tão estranho comigo. Em um dia fica tudo lindo, no outro tudo péssimo. Quero só ver quando eu entrar na TPM, muito cuidado! Então tá tudo assim: Perfeito porque não achei que poderia chegar a esse ponto. Imperfeito porque ainda falta muito para me sentir realizada. Os planos estão chegando cada vez mais depressa e eu preciso fazer eles acontecerem. Felicidade pode se misturar com a dúvida, com a melancolia, e o resultado disso tudo sou eu.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Pesadelos


Um mês se passou, ou melhor estamos a quase a dois meses de completar a mudança fatal. E a primeira conversa que tive foi a maior falha humana existenta na Terra. Fiquei imaginando será que o problema disso tudo é meu? Nasci, cresci e me tornei um monstro. Sem expectativas de vida! O orgulho e a ignorância bateram de frente mais uma vez. E quem saiu perdendo? O orgulho. Ferido demais para entender como a cabeça enorme da ignorância pensa tão pequeno. É indispensável dizer que a lei de Murphy funciona. As coisas estão piores do que eu imaginei. Quando uma coisa está ruim, pode ter certeza que ela vai piorar. E piorou. Cansei de ser o orgulho. Agora quero partir pra ignorância. Mas eu não sou assim... Nem mesmo se eu forçar esse sentimento ele aflora dentro de mim. Sou manteiga derretida, e não sirvo para ignorâncias. Mais sou boa em um sentimento além do orgulho. Sou boa em desprezar, ignorar por completo. Mesmo que nas noites sozinhas os pensamentos me tomam de certo jeito que é difícil segurar lágrimas ou até a raiva. Deixei o amor crescer demais dentro de mim, agora eu preciso tirá-lo. A vida é assim. Um sempre vai sofrer mais, e como dizem alguns poetas: "Antes não fosse eu". Mas tudo passa. Por trás de uma alma ferida sempre existe quem fere também. E um dia eu vou chegar lá, o tempo é a segunda melhor resposta para meus problemas. A primeira é o amor que não me deixa em paz.

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Comparações


Nunca vou me sentir única no mundo. Sempre acabo dividindo minha vida com outra pessoa. Nunca sou só eu, Janaina Escremin. Estou numa crise de identidade profunda. Como se ninguém olhasse e reparasse em mim, sem comparações! Cansei disso tudo. E o pior é saber que a pessoa com quem sou comparada nem se importa com o fato de não ter uma personalidade própria. Ou melhor, pra que se importar se sempre teve os holofotes para si. Cansei de levar fama sem deitar na cama. Eu sou eu poxa! Tenho minhas histórias, tenho meu humor. Mais nunca é demais... A outra é sempre a mais louca, a mais engraçada, a mais bonita, a mais simpática, a mais que eu. E ninguém vê o que se passa por trás das cortinas. As idéias que tive e por exemplo os romances que quase foram meus ela estava lá para pegar todos e tudo para ela. Eu também queria. Se fosse ao contrário tenho até medo do que poderia acontecer comigo e com a minha moral. Parece até uma perseguição. Não tenho coração de gelo, tenho medo de muitas coisas, sou muito irritante quando quero, sou magrela mesmo, meus cabelos são escuros e não possuo nada demais. E fica a pergunta: Qual o problema disso tudo? Será que não posso ser mais séria, mais na minha sem ser tachada de "diferente"? Odeio comparações, eu tenho o meu lado engraçado, meu lado bonito... MEU LADO e ponto final. E há quem goste desse lado ou até do outro. O engraçado é que tem coisas que não sou a favor porém a "maravilhosa" não se importa, e eu levo a fama por essas coisas! Alguém avisa que eu tenho minha própria opinião. Sou bem diferente apesar de tão igual. Me irritei hoje ou melhor há muito tempo eu me irrito com esse assunto. É difícil você tentar montar uma vida, uma personalidade e ver alguém que deveria estar ao seu lado, e não tentar pegar coisas que poderiam ser suas, nem se importar, afinal pra ela tanto fez como faz. Chega de comparações. Eu sou a Janaina Escremin, e tenho uma vida e uma cabeça diferente, dá para me levarem a sério agora?



.. Perfeita.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010


É tão bom saber que as coisas estão ficando boas. Acredito que o tempo é realmente o que há de melhor no mundo. Basta você esperar ou não! Hoje eu percebo que as coisas acontecem do jeito que tem que ser, achava que os resultados e rumos que a minha vida tomou eram errados. Sempre fazia da minha vida uma idéia errada. E depois de tudo o que passei eu vi que não é, nunca foi. Ao contrário, sempre andei no caminho certo. Tomei as atitudes certas. Algumas coisas podiam ter sido mudadas, mais foram as consequências, era o que tinha que ser e ponto final. O carnaval me mudou (ajudou pelo menos). Eu vi que a minha vida é bem maior do que eu achava. As coisas estavam tão diferentes e acho que isso que me incomodou. Fiquei acostumada com uma vida que não mudava, e senti um medo terrível do que aconteceria se tudo virasse de cabeça para baixo. E quando virou eu me assustei, só que agora eu vejo mais do que eu queria. As coisas estão maravilhosas. Eu estou rindo, ou melhor, chorando de rir! E eu tinha esquecido do que era isso, a sensação de poder pular e sentir que você é livre. Eu gostava muito da minha antiga rotina, mais faltava algo. Faltava sorrir... e agora não falta mais nada!

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

É carnaval...


É isso aí. O carnaval começa amanhã e a animação já está lá em cima! É engraçado como o carnaval mostra o lado insano das pessoas que gostam. Você faz coisas que não é capaz de fazer em um ano. E em apenas 5 dias a loucura toma conta do nosso corpo. E não é culpa cem por cento da bebida. A culpa é inteiramente nossa. Pulamos ribanceiras achando que somos imortais. Beber então nem se fala. Desperdicío de água é fato. Corremos atrás de um caminhão que anda tão devagar. Ahhhh, os beijos. Você pode ir namorando e se divertir. Porém tem as pessoas que pensam que o mundo vai acabar em beijo na boca. Garotas são atacadas (ou tem aquelas que atacam né!). Homens perdem a noção do perigo e da visão, "pegam" cada coisa. Os homens que não possuem camisetas, nem o próprio abadá. O carnaval inteiro ficam exibindo o físico e dançando do mesmo jeitinho qualquer música. O carnaval é a época mias engraçada e mais pecaminosa que existe. São litros de suor e o nojo fica pra outra ocasião. A vida vira festa por 5 dias e esquecemos da reputação, da ética.. de tudo! Mais pelo menos eu falo por mim. Faço muitas loucuras, mais todas são muito conscientes. Eu amo carnaval, e nesse terei muitas histórias para contar. A vida é festa, é carnaval.


Beijos, volto daqui 5 dias! (ou 6 né hahaha!)

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010



O MELHOR ATÉ HOJE, UM DIA VAI SE CONCRETIZAR...

Estresse.


Odeio quem me cobra sem ao menos dar o seu melhor. Irmã, ex-namorado, mãe, amigas, amigos! Todos me pedem, me cobram, exigem de mim coisas que eu as vezes tenho preguiça de dar. Mais nunca deixo ninguém na mão. Sempre acabo cedendo. Pra quê? Para escutar só reclamações, mais exigências. Alguém avisa que eu faço o meu melhor, e quem deveria dar o melhor aqui são eles? Nunca entendi porque esse tipo de pessoa me interessa, até parece que gosto de ser submissa aos outros. Fico muito estressada! Poxa, se querem algo vão e façam por merecer. Fácil exigir de mim e esperar, sem ao menos se esforçar...


Estresse!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Pensamentos da noite.


Tenho medo de mim mesma quando estou sozinha em casa. Já cochilei, acordei, estou vendo tv, depois venho aqui olho todos os sites que ficam a disposição. Volto pego uma bala 7 belo e sento no sofá. Ahhh o sofá, tem tanta história para contar. Aí eu volto para o quarto, são muitas as lembranças. Agora eu entendo porque sempre foi a minha casa. As lembranças ficam aqui e aí você imagina no que dá.


Perdi o dom de escrever aqueles textos do ano de 2006, mais eu sinto que a minha sensibilidade está muito mais a flor da pele do que naquele ano. Eu fiquei mais sensível e ao mesmo tempo mais forte. Porém a pergunta daquele ano ainda fica cutucando minha cabeça: Porque eu sempre penso mais do que deveria?


Queria me teletransportar para algum lugar, sem conhecidos. Cientistas apressem a realidade do meu filme predileto (Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças). Tornaria a minha vida mais fácil. Até ontem abri a carteira e dei conta que um papelzinho estava lá. Eu perdia meu tempo quando trabalhava fazendo bilhetinhos. E aí eu me perguntei, será que no dele ainda existe também os bilhetes?


Parei para pensar e me dei conta de que as fotos ainda estavam penduradas na porta do guarda roupa. Me sacudi e vi que não deveriam estar lá. Peguei a caixa que um dia ganhei e guardei todas. Enterrei e me senti do mesmo jeito. Mais é isso. Coloquei as recordações materiais e não materiais no meu teletransporte imaginário e escrevi: "Bola pra frente. Você tem o direito de ter saudade, mais deve se lembrar de cada lágrima que derrubou em vão". É assim que a vida é enquanto não criam a fórmula para esquecer de vez.

Mudança já


A vida dá voltas e reviravoltas que nos deixa de cabeça para baixo. Bagunçando toda a nossa rotina, estruturada. Como somos ruins com as mudanças do mundo. Conseguir se adaptar é quase um crime para mim. Mas hoje eu aprendi que essas maluquices servem para balançar com o nosso emocional. E mexer com ele mexe com toda a sua estrutura, seja lá qual for a educação que te dão desde pequenos.


Essas bagunças são essenciais, temos o dom de mudar. E quando quiser. Mudar de opinião, mudar de personalidade, mudar de estilo, porém tudo dentro da forma como mudamos. Precisamos ter cabeça e as mudanças tem que ser ser para somar algo em nós. Jamais subtrair.


Crescer é o mesmo que mudar, revirar o mundo, significa que você não é mais o mesmo, você não está mais pequeno. Metáforas! Significa amadurecer sem perder a criança que um dia fomos. A lição de hoje é que podemos chorar, bater o pé quando sentir muita raiva, mais logo depois vá se olhar no espelho. E encontrará seu novo eu. Somos eternos mutantes.

Sem demora.

Sem textos longos. O último teve alguns metros e isso cansa minha vista (e a de vocês), que no caso está começando a ficar ruim por causa do meu sono. Tem tanta coisa nova acontecendo nesse começo de ano. A faculdade por exemplo. Eu estou ficando muito anciosa, igual criança quando dá até lombriga de vontade de comer. É uma nova fase que espero concluir em quatro anos com muito sucesso. Depois de um ano parada, sem saber para onde ir, hoje eu sei e estou determinada a conseguir o que quero. Vou me preparar cada dia desse ano, pois eu tô entrando e não vou sair tão cedo. 2010 está sendo o ano do "TUDO NOVO, DE NOVO". Beijos!




... Hoje tem um sol diferente no céu.

Jammil e uma noites - Dom de se doar



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#nowplaying

Onde está a verdade desse amor?



Realmente, a cabeça pifou. Deu um curto no sistema emocional. Leio tanto, textos famosos, livros maravilhosos, frases de músicas, filmes e etc. E só encontro dor de amor. Não sei porque dói. É uma coisa tão fácil e ao mesmo tempo tão difícil. Andei pensando, estou solteira, depois de 1 ano e 3 meses . Será que não era mesmo para dar certo? Onde erramos? As partes boas guardo comigo em um lugar engraçado de mim. E sempre lembro com as amigas e na maior parte do tempo lembro sozinha também. Só que comigo não tem aquela história que eu leio tanto: "As partes ruins você esquece". Me responde, será mesmo?


Eu não consigo, acabo guardando dentro de mim em um lugar reservado que se chama: orgulho. É incrível como este tempo que fiquei apenas com uma pessoa passou rápido porém hoje não valeu de nada. E não digo isso por mim. Sempre fui da tribo que acredita na seguinte teoria (do caos né) "atitudes mostram o que você é ou o que sente". E isso me assustou de tal forma. Só para informar: Não estou triste ou arrependida. Foi necessária essa separação definitiva. 

Mais não estava definido que tudo mesmo tinha acabado. Amizade, respeito, confiança, amor pelo tempo que foi preenchido com a minha presença (que por acaso hoje eu vejo que realmente foi "preenchido" não "aproveitado"). Não sou tão má assim. E nem tão boa. Reconheço que errei milhares de vezes, mais sempre reconheci meus erros. E sempre deixei claro os meus sentimentos. Admiro quem consegue ter uma relação amigável com os ex's. Só que comecei a admirar dois tipos de pessoas que não são assim.


Tem aquela que na frente a vida é maravilhosa, sem dor, que a separação veio na hora certa, e o ex parceiro(a) é sempre o(a) errado(a), mesmo se for ele/ela o(a) culpado(a). Não existe medo dentro dessa pessoa e tem um grande defeito: Acha que é Deus. Onde tudo ele/ela pode, mais os outros, pobres mortais, são proibidos de seguir em frente como se cada atitude fosse um pecado, e assim você não vai para o céu.


O segundo tipo é aquele/aquela que tentou ter pelo menos amizade, pensando nos tempos em que ficaram juntos. Naquele tempo em que tudo era risada (apesar das mentiras), em que os momentos sozinhos eram únicos. Tudo pela consideração. 

Uma estrada cheia de sinais de "Cuidado, você está cometendo o mesmo erro" ou "Cuidado, ele/ela não vai mudar, não por você". E essa segunda espécie de pessoa acaba cansando, mais não é de tentar, está apenas cansado(a). E diz pra todo mundo isso, só que não quer se separar. Sente que no fundo foram feitos um pro outro, e que aquilo é uma fase. Mais a fase já dura um ano e nada muda. Aí vem a pior parte, ele/ela toma coragem. Mete o pé na bunda dele/dela e vê que é o certo. Chora, escuta mais meio milhão de mentiras, juras de amor. Quando vira as costas firmando nos próprios pés para não voltar atrás, decide dar uma última olhada e vê ele/ela pegando o carro e saindo. Para paquerar, no dia da separação.


Ela/ele toma mais coragem e segue em frente. E aí começa a trilhar um caminho sozinha(o), e quer ter orgulho do passado que montou com o outro(a). Ela/ele tem, muito orgulho. E decide que é isso que vai fazer dela/dele uma pessoa melhor. Se surpreende, repara nos comentários alheios, nas páginas da internet e tira a seguinte conclusão: Você não foi nada. Você foi a ocupação dele/dela. Ele/ela não precisou só de você, sempre teve outras(os), sempre usou a droga que você quis ajudar a tirar da vida dele/dela.


Sempre algo estava em primeiro lugar, menos ela/ele. E você percebe que não conheceu aquela pessoa e se pergunta: Qual é a verdadeira face? A face são duas: a que impressiona as menininhas/menininhos mostrando o anjo(a) que ele/ela é. A outra é a que somente ele/ela conhece, aquela que não se importa nem mesmo com a própria identidade, aquela que não tem passado nenhum, só presente (nem futuro!)... Pelo menos é o que aparenta.


E onde fica a verdade? Sempre será uma incógnita na vida da segunda espécie, e por isso não combina. São espécies diferentes. E muitas vezes os opostos se atraem ou são perfeitos. Mais ninguém disse até quando eles duram. E eles podem durar. A palavra chave é: doação. É preciso se doar para amar, durar... Acho que vocês conhecem as duas espécies dessa história. Porém nunca saberão a verdadeira história ou até mesmo a verdadeira face do amor.