Na viagem de volta para casa ontem me sentei sozinha. Encostada na janela olhei para fora, a noite na estrada poderia ser muito escura mais a lua iluminava tanto que não dava para se sentir totalmente só. Eu tinha minhas companhias além dela. Meu pensamento, meu mp3. Estou tão bipolar ultimamente. Os meus dois pólos, negativo e positivo, estão numa briga intensa. De um lado a saudade, o arrependimento, a vontade de bater na cara e poder fazer a cabeça das pessoas mudarem por obrigação. Do outro lado a vontade de viver, pessoas que sei que estão gostando de mim e eu delas, a faculdade que me mostra uma nova etapa, o "chorar de tanto rir" que há tempos não encontrava. São dois pensamentos que não me deixam em paz. Eu fico me perguntando quando tudo isso irá se ajeitar. Mais não tenho pressa, estou aprendendo tanto, e com os meus erros eu fico mais forte, mais amadurecida. Sinto que nada pode me impedir de fazer o que tenho vontade. E estou cheia das vontades! Imaginei a minha vida esse ano se tudo continuasse como estava e não consegui chegar a conclusão nenhuma. A única certeza que tive e que nos últimos dias é a única que tenho, é a de que não adianta você se esforçar ou querer que as coisas sejam como você planejou. Elas nunca serão assim. Você faz o que está ao seu alcance e essa coisa de destino é uma alternativa. Ou você deixa acontecer ou você faz acontecer. Destinar sua vida é como deixar ela na mão do tempo. E o tempo anda tão estranho comigo. Em um dia fica tudo lindo, no outro tudo péssimo. Quero só ver quando eu entrar na TPM, muito cuidado! Então tá tudo assim: Perfeito porque não achei que poderia chegar a esse ponto. Imperfeito porque ainda falta muito para me sentir realizada. Os planos estão chegando cada vez mais depressa e eu preciso fazer eles acontecerem. Felicidade pode se misturar com a dúvida, com a melancolia, e o resultado disso tudo sou eu.
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