segunda-feira, 30 de abril de 2012

O físico sempre vence

Queria que algo falasse por mim nesse momento de desânimo. Ontem passei o dia embaixo da coberta imaginando o que fazer para superar o trauma de ser trocada por qualquer bunda ou peito maior que o meu, e as únicas coisas que me ocorreram é que preciso entrar na academia, ou preciso parar de me encantar por caras que não enxergam além da casca. Digo isso porque se alguém não me olhar além da carne não serei nada além de uma garota comum, e é isso que vem ferrando com meus dias. Quando penso que encontrei alguém realmente interessado no que sou, os quinze minutos de fama evaporam como água, e quando menos percebo esse alguém já perdeu seus olhos no corpo de outra garota, ou melhor, outra mulher. Desse jeito não dá para ser segura no mundo. Não consigo mais me sentir segura sabendo que basta o tal moço conhecer outras meninas para o interesse por mim se perder completamente, e eu nunca saber para onde ele foi. É tudo muito instantâneo, não adianta conversar com mãe, irmã, amigos ou amigas, eles sempre vão dizer coisas para me agradar, e sinceramente o que gostaria de ouvir é que eu tenho razão, e que tudo é muito vago nessa vida, que a competição existe e se eu não encará-la de frente vou ficar numa luta perdida por séculos, até aprender. O problema é que não quero lutar, cansei dessa história de cabelo, maquiagem, corpo perfeito, apenas quero alguém que lute por mim e que eu não precise parecer uma princesa vinte e quatro horas por dia só para conseguir mantê-lo ao meu lado. Alguém precisa gostar de mim com o cabelo sujo ao menos uma vez por semana, e aceitar que essa é a realidade de toda garota. É tão complicado ver o olhar dele se perdendo em outros corpos e você plantada igual uma múmia sem ter como chamar a sua atenção. É tarde demais para tentar. Amarraram meu nome na boca do sapo, não é possível! Só falta eu entregar currículo dizendo o quanto eu sou legalzinha e que talvez não venha com atributos físicos tão excelentes quanto as outras garotas, mais que ainda assim posso me esforçar para ter o mínimo do que ele procura em alguém. Mais eu ainda sou uma menininha quando me encontro nessas situações, ainda não consigo enfrentar meus medos e olhar com outros olhos. Me sinto vulnerável e entrego de imediato o jogo, pois já faz um tempo que não sinto vontade de competir com ninguém. E como qualquer pedaço de bosta jogado no chão, me escondo embaixo de cobertores e filmes para não demonstrar o quanto isso me atinge. O pior de tudo é que nem preciso ter sentimentos pelo o cara, só basta ele tomar essa atitude (que está se tornando costumeira) para eu ficar toda tristinha esperando pela próxima porrada da vida. Parece recalque ou desculpa de quem não se considera bonita o suficiente, mais é apenas um desabafo por não aguentar mais a mesma situação em tão pouco tempo. Alguém precisa me olhar e dizer o quanto eu sou diferente, mais que mesmo assim sou interessante. Se quiser posso dizer sobre a minha risada, que é bonitinha e totalmente espontânea, você nem precisa se esforçar para ser engraçado, talvez isso é uma coisa que te agrade, não sei. Podem pensar o que for, mais no momento tenho uma vontade enorme de dizer aos babacas da minha vida o quanto eles são idiotas por fazerem isso comigo, mais que também pouco me importa já que eles se mostram tão rapidamente quem são e meu interesse vai embora com cada um deles. Descarto esses homens que possuem olhar para fora e não entendem mulheres que enxergam para dentro. 

quinta-feira, 26 de abril de 2012

Minhas lembranças


Hoje eu ouvi notícias suas e me surpreendi com o meu coração. Não saltou, não cutucou e muito menos apertou com vontade de preencher o mesmo espaço que você. Ele simplesmente continuou o seu processo natural, me deixando apavorada, afinal parar de bater por você é algo que eu nunca imaginei. Seria esse um sinal de que está acabando para mim? Tudo bem, mais podem acabar com as batidas, as saudades, a falta e tudo o que sempre reclamei, mais sei que nunca irá acabar com as minhas palavras. Escrever sobre você é quase um dom, e seria difícil conseguir ter outro modelo para me inspirar. Pensando assim, comecei a elaborar tudo o que me traz você a mente, para exercitar a paixão que restou no meu peito. Ultimamente ela anda tão mórbida que tenho medo de um dia desses se recusar a trazer sua lembrança para meu dia a dia. E foi assim que comecei um assunto sem fim dentro da minha cabeça, e ao invés de pensar nas coisas que me trazem você, me fiz uma pergunta que antes não tinha parado para analisar: Onde eu posso estar no seu dia a dia? Eu sei que para você algumas coisas devem trazer meu rosto, mesmo que sem querer, talvez não com a mesma intensidade, mais sabemos que é impossível olhar certas coisas e não lembrar, é sintoma normal do ser humano. Esquecer é hábito que não existe. Por isso eu pensei que coisas mínimas poderiam me trazer na sua cabeça, e listei algumas para brincar durante meu almoço. Pensei que um simples olho claro pode remeter a minha lembrança, ou quem sabe os cabelos pretos e até mesmo um singelo piercing no nariz, são coisas tolas mais que podem te acompanham eternamente. Pensando um pouco mais a fundo, lembrei que você ria da minha risada, e quando encontrar outra garota de sorriso engraçado, poderia simplesmente lembrar de mim, sem querer, apenas porque sua mente é automática, e eu sei bem como isso funciona. Não existe trava que podemos empurrar para as lembranças desaparecem. Acontece que o cheiro, a vontade louca de dormir na casa de outra pessoa ou até mesmo ficar vendo aqueles filmes que eu te fazia assistir enquanto você babava no travesseiro são momentos que não se apagam e podem voltar a qualquer segundo. Tudo isso pode me trazer de volta à você, e eu nunca parei para pensar. Músicas depressivas ou aquelas que trocamos por emails e nos fazem parar e pensar. Tivemos muito o que oferecer um ao outro, fizemos loucuras que quando revividas com outras pessoas faziam a lembrança chegar na mente. Sem contar as pessoas que ficamos após toda essa confusão e que antes era quase proibido tocar no nome. Pensei mil coisas sobre como nós insistimos em marcar um ao outro como fazem com os gados, e toda vez que algo muito bom acontecesse, pronto, lá vinha um detalhe mínimo que apitava dizendo seu nome. Com você eu aprendi que meu próximo relacionamento será com poucos detalhes, para que não haja essa mania de andar pelas ruas, entrar em bares, lojas, locadoras e pensar: "Há um tempo atrás era ele aqui comigo". Não fico triste, não fico feliz. É um estado quase que anestésico, onde você não me dói mais, só que também não me acrescenta. Sempre pensei que perdia quando o assunto era você, porém quem garante que você também não ouve notícias sobre mim? Alguém consegue assegurar que você nunca fuçou em alguma foto minha para saber como eu estava? O emprego novo, o cabelo novo, o corpo novo. Muita coisa hoje é nova para mim, e duvido que você não tenha sido atingido por nenhuma das notícias. Acredito que se isso acontece comigo, não será diferente com você. E entre tantos pensamentos que poderiam me levar para a sua vida, acreditei que fiquei sempre em vantagem sobre você, só não ganho por que expresso para o mundo o que sinto, e você se esconde como um garotinho covarde atrás de sentimentos de bem estar. Ou melhor, você realmente está bem, mais poderia não negar tão veemente que não lembra da minha presença durante o seu dia. Bobinho, isso é normal, agora eu sei. Então apenas duas coisas me deixaram com o ego lá em cima, e a primeira delas é que quando você se depara com um clone meu ou alguém parecido seu coração para e pensa se não sou eu mesmo, e relaxa ou até mesmo fica desapontado quando percebe que não passou de engano. Porém a mais triste das lembranças você insiste em manter, o que você fez para acabar com nosso romance ainda está em você, e toda vez que você encosta seu nariz na mesa, é lá que está minha pior lembrança e a sua pior defesa. Não tem para onde correr, essa cidade respira nosso romance, fizemos questão de marcar todos os postes como dois cachorros loucos, para nunca mais esquecermos um do outro. Eu fugi para não ter que passar pelas esquinas e pensar que ali tivemos uma história. Porém hoje assustei quando meu coração não balançou, mais percebi que guardo suas lembranças e mesmo que qualquer mínimo detalhe me traga seu nome sei que agora isso não me machuca. Estou sem medo de ter perder, mesmo que isso tenha acontecido a muito tempo atrás.

Homens, alguém entende?


Fico chateada quando um cara que eu fui ou estou afim resolve bancar o garanhão com alguma amiga minha. Tenho nojo desse tipo de ser humano que pensa que o mundo é tão moderno a ponto de me trocar por minhas amigas como se fôssemos mercadorias em uma feira. Considero minhas amigas as pessoas mais bonitas do universo, cada uma com sua beleza seja interna ou externa, e entendo que todo homem deve ficar confuso quando uma turma de cinco a seis mulheres bonitas chegam em um bar, mais é óbvio que ele não deve tentar ficar com todas elas, afinal somos mulheres, e o pior de tudo é que somos melhores amigas. Me dá raiva porque o cara é meu número, é bonito, charmoso, com um olhar diferente e branco feito neve do jeito que eu gosto, mais do que adianta tanto charme e conquista se depois ele apenas me descarta para ir atrás das garotas que compartilho segredos dos quais ele é um dos personagens principais? O resultado de tudo isso é um cara chupando o dedo, enquanto nós lamentamos a perda de um soldado que poderia render boas histórias, desde que ele quisesse apenas uma de nós da mesa no bar. Homens assim me passam a sensação de insegurança, pois precisam provar o tempo todo para si e para os outros como são fodas pegando tudo o que veem pela frente. Desculpa querido, mais no meu círculo de amizades ou é uma ou é nenhuma. O ponto chave de toda essa conversa é o respeito mútuo e o mínimo de senso para saber que um grupo de amigas não passa por isso se temos a certeza de que não vale a pena. E não me venha com desculpas ridículas, como a de que com a outra amiga não rolou química. O que rolou foi você pegar e sumir, aparecendo para dar em cima de outra garota do grupo. Esses homens vão querendo ganhar espaço e só ganham um nariz de palhaço quando são o assunto na mesa do bar. Só posso dizer que lamento, e muito. Quem muito quer, pouco tem... E no caso desse tipo de homem, que está se proliferando cada vez mais, só posso afirmar que tudo tem seu troco, e o de vocês está guardado dentro de alguma caixa velha esquecida na dispensa. A vida é feita de reciprocidades, sendo que se você me usar hoje, amanhã o usado será você. 

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Prioridades

Depois de muito apanhar eu aprendi a ser dura comigo e com os outros. Consegui criar um mundo onde as prioridades mudaram de lugar e algumas não são mais tão importantes. Aquele sonho de encontrar você, ouvir o lindo texto que elaborei centenas de vezes na minha cabeça e toda essa maravilha de que o que sinto é o verdadeiro amor, se foram. Parei de lutar e a graça se perdeu. Tem gente que nota a diferença só de me olhar, outros precisam me conhecer melhor para tirar essa mania de você que eu grudei durante os meus diálogos. Talvez ter ficado dura com a vida tem o seu lado bom, ninguém entra no meu peito, mais se entrar nesse coração que hoje bate por questões naturais, terá que sobreviver aos oito segundos de intensidade que vivo. Esse rio que alimentei ao redor do coração é feito de lágrimas, e está ali para lembrar que um dia eu fiquei doente, que aquela dor chata trouxe suas malas e não foi embora, mas agora dorme em silêncio. Me sinto viva, pode ser que pronta para outra, mais muitas coisas mudaram, e a principal delas sou eu. Mudei por que é a lei da sobrevivência. Estar presa a um passado que prometeu voltar, me fazendo cair de joelhos no chão por sentir uma dor que nunca havia sentido, somente me mostrou que o mundo é bem maior do que esses romances. Ainda sou a romântica que sonha uma vez ou outra com declarações, só que não fico esperando por elas. Sonhar nunca me fez mal, o que faz mal é a expectativa. Levei muito na cara para perceber que romances chegam quando tem que chegar, e os que se foram é porque tiveram os seus motivos. Não vou fingir que não fazem falta, mais vou agradecer por tudo o que me tornei. Pode ser triste pensar que tranquei meu coração em uma torre no meio de um oceano, porém pode ser alegre pensar que tenho foco em outras questões da minha vida. Estou atenta ao que realmente importa, quero crescer e ficar forte o suficiente para entender o que fazer no momento em que estiver apaixonada. Depois de tanto calejar, agora eu só quero uma vida bem estruturada, e consigo fazer isso sem enfiar minha cabeça em romances intensos. Estar comigo pode ser um porre, mais pelo menos quem ficar eu sei que é porque batalhou por isso e conseguiu atravessar toda essa proteção que fica ao redor do que eu chamo de "amor".

domingo, 22 de abril de 2012

O tanto que suportei

Aguentei te ver com todas as pessoas que podiam me machucar e com isso aprendi a ser forte. Aguentei escutar seus xingamentos em um dia e no outro agir como se nada acontecesse. Aguentei te ver e esperar ver no seu olhar uma paixão, mais nada além do desprezo me foi ofertado. Suportei te abandonar e conviver com isso, chorando sozinha e rezando para que essa dor fosse embora. Aguentei escutar declarações, mais sempre observando atitudes contrárias. Suportei o inferno de ficar em casa para não encontrar seu rosto na rua. Aguentei uma vida vivida em torno de você. Aguentei outras pessoas dando risadas da minha cara enquanto você se divertia pelas minhas costas. Suportei tanto, que escondo um coração que só grita entre uma música e outra. Aguentei  os sorrisos, as lágrimas, ofensas, dores e tudo sempre em silêncio. Suportei tudo o que eu pensei que você não era capaz e sobrevivi. Estou forte, estou fraca. Escrevi os altos e baixos de uma vida pensando em você. Mais no meio dessa história toda encontrei algo que não percebi, no entanto tomou conta de mim. Para cada ofensa sua, uma vingança minha. Agi conforme você me ensinou: friamente, e calculando todos os passos. Fiquei mal com as minhas e as suas atitudes, quanto mais eu fazia, mais eu te jogava para fora da minha vida, e quanto mais você se esforçava para seguir em frente passando por cima de nós, mais eu entrava dentro da sua vida sem a sua autorização, claro. Porém, hoje isso mudou. Dessa vez estou quase para cometer outro erro, mais não me importo e não estou calculando o quanto isso pode te machucar. Não vejo mais como um erro, e sim como uma vontade. É muito simples, é apenas a minha vontade prevalecendo. Não sei se vale a pena, porém eu quero fazer. Conheço a história, você já não se importa para onde ou com quem eu estou, então não devo mais me importar. Depois de tanto aguentar, vou repetir a história que um dia te machucou, mas dessa vez é só por que eu quero e não consigo resistir. Talvez isso prove que eu não te ame tanto quanto eu pensei. Ou quem sabe essa indiferença me fez alguém como você. É triste o nosso fim pois não sobrou amizade, não sobrou amor, não sobrou nada além da indiferença que construímos um pelo o outro. Agora estou suportando quem eu realmente sou (ou me transformei), não me sinto culpada por estar interessada em outra pessoa que um dia te fez chorar. Estou suportando esse novo sentimento, e não vou lutar contra ele. Hoje não vale mais a pena me manter forte e respeitar a nossa história, afinal as coisas mudaram e eu já não quero ficar parada em torno da sua vida.

terça-feira, 10 de abril de 2012

Cartas para você

Eu sei que você não quer me ver pintada de ouro, rosa, preto, azul ou até mesmo verde, mas eu não vim aqui pedir explicações/resposta ou dizer algo que você vai querer me matar (de novo). PRIMEIRAMENTE, quero te dizer que eu menti quando disse que te esqueci, estou aqui para te dizer que mesmo que você sinta uma raiva, ou não sinta nada por mim, eu sinto TUDO por você. Vai do ódio ao amor, do pé a cabeça. E vou ser sincera em dizer que não sei quando isso vai acabar para mim, porque parece que vou levar isso comigo até a morte e que ninguém mais vai completar o vazio que eu trago no peito.
Mas a questão é que quero seguir em frente, quero conhecer alguém que me cause o mesmo efeito que você um dia me causou, e sinto que não vou conseguir se não te dizer algumas coisas. Quero te pedir desculpas. Desculpa por te abandonar naquele janeiro depois da praia, desculpa por não ter sido forte e ter falado“Estou do seu lado”. Hoje eu cresci, vi o motivo para que eu sofro tanto, é minha consciência que mostrou o erro que cometi quando te abandonei por algo que tinha conserto. Mas por outro lado eu estava destruída, estava acabada por dentro. 
Não vim para consertar nenhum erro, até porque eles são impossíveis de fazer. Quero te dizer que se você NUNCA leu as coisas que já escrevi nesses dois anos em meu blog, gostaria muito que fizesse, não para te deixar para baixo, mais para entender o quanto a minha decisão de te abandonar me machuca como se tudo tivesse acontecido ontem. Nunca larguei de você por causa de carnaval. Jamais quis trocar o amor da minha vida por carnaval.
Quero pedir desculpas também por eu ter feito tudo errado. Eu pedi uma prova de amor e você não me deu, então me vinguei, assim como você também fez. Erramos né? Deve ser coisa do nosso signo porque agimos tão iguais na hora de machucar um ao outro. Quero pedir desculpas também pelo o que falei por aí. Se eu falei algo a mais do que sei não posso provar a veracidade dos fatos e mesmo que não seja, peço desculpas por tudo.
Bom o propósito desse texto é dizer que estou deixando meu luto. Eu vivi esses dois anos amando alguém que não me ama, alguém que não se importa se eu morrer amanhã. Não te cobro por isso, você tem o direito sobre todos os seus sentimentos. Mas você sabe como eu sou, no fundo eu ainda acreditava que você se importaria. Não sei se você já perdeu alguém para a morte, e como esse sentimento é dilacerante, mas foi assim com você. Você optou por morrer para mim, ressuscitando algumas vezes, mas morrendo sempre.
É uma saudade que não sei explicar, mais depois desses anos eu entendi tanta coisa que não cabe nessas linhas. Entendo como eu era uma péssima namorada, como eu abandonava você facilmente. Pode parecer que eu quis infernizar, quis te prejudicar, mas se eu quis algo que foi ruim em relação a você era que você sentisse tudo o que senti, e foi aí que eu sai fazendo coisas que eu sei que te magoariam. Mas a surpresa mais uma vez me pegou, você não se importou.
O seu luto já tinha acabado. Eu fui tão tola, todo mundo me dizendo para parar de escrever sobre você, mas ninguém entendia que a única coisa que eu podia fazer era isso e que me deixava bem. Cada palavra que eu expressava sempre que pensava em você me deixava bem, mas agora eu estou colocando ponto final nos meus textos, sentimentos e nessa loucura de pensar em você. Eu sei que não faz sentido te escrever essas palavras, mais essa sou eu, sempre querendo FALAR, FALAR, FALAR POIS EU PRECISO QUE VOCÊ SAIBA DISSO, preciso que você entenda que eu te amo e que eu nunca quis te abandonar. E que eu não quero atrapalhar seus romances. 
Cuida bem dos seus novos amores, não machuque ou desgaste o amor que alguém possa vir a sentir por você. Você merece ser amado mais do que qualquer outro homem nessa vida. E eu digo isso porque esses dias lembrei da sua cara em um dos nossos primeiros encontros. Nós dois dentro do carro e de repente ficou um silêncio, que você quebrou dizendo que eu era linda. Sabe quando que eu ouvi isso depois de perder você? NUNCA MAIS.
Não se fazem mais homens como você.
Você me via como ninguém jamais enxergou. E mesmo que no final do nosso romance o respeito tenha acabado eu nunca esqueci das suas atitudes, sempre querendo o meu bem. Eu vejo tantos casais por aí vivendo namoros sem amor, sem carinho e lembro que a gente tinha de sobra. Até brigavam com a gente porque não parávamos de nos abraçar, beijar, sorrir e dar AQUELA inveja nas pessoas dessa cidade, mas isso não vem ao caso. 
Outra coisa que gostaria que você soubesse antes de me despedir completamente de você é que eu mudei de cidade por sua causa. O único motivo para eu morar no mesmo lugar que você era você e minha família. Mas a dor falou mais alto. Tudo me lembra você, cada pedaço de chão dessa cidade me faz contar alguma história sobre nós dois. As pessoas me olham como sua ex e não como alguém única. Eu perdi minha identidade e não conseguia respirar mais o mesmo ar que você. Chorei uma semana seguida quando vim embora sentindo sua falta a todos os momentos.
Quando você quis voltar a me namorar eu não queria, ainda estava magoada. Quando eu quis voltar, já era tarde demais. Erramos no tempo, mais Deus quis assim, prefiro pensar que foi algo de destino, mesmo não acreditando muito nele (no destino). Então hoje me perguntaram sobre você, e foi isso que me levou a escrever o que estou escrevendo. Perguntou se eu te amava ou se amava a idéia do nosso relacionamento. E essa foi a minha resposta para ela:
·         "é uma dúvida que não sei te falar, mais eu se tivesse que responder uma seria eu amo ele, não parei de viver, de conhecer ou até mesmo de sentir algo por outras pessoas.. mais é nele que eu penso TODOS os dias, q escolho como o HOMEM DA MINHA VIDA, eu sei que amo ele só por ter uma esperança que ele também me ama.. eu amo ele pelo o que ele foi para mim, foi a melhor pessoa que eu tive apesar de algumas brigas, me arrependo de ter deixado ele ir embora por orgulho, sempre penso que não foi ele quem me abandonou, fui eu que fui fraca e deixei meu amor por ele de lado quando eu tinha outras opções."

Não mudei uma só palavra do que escrevi para ela, e aí resolvi te escrever esse texto para pedir desculpas POR TUDO, até mesmo o que não deixei claro aqui. Dizer que te acho um homem e tanto, você tem caráter, tem bom coração, você é humano! Nunca vou me esquecer de você, isso eu acho que Deus e o mundo sabe. Mas quero que você saiba que estou deixando para lá esse amor unilateral, vou parar de ser uma sombra na sua vida e você vai parar de ser um fantasma na minha.
Se cuida, e eu te amo mesmo, acho que amo tanto que deixo você em paz. Hoje eu entendo que tinha que ser feito, mas é a vida né? 
TE AMO MUITO E DESEJO SUA FELICIDADE MAIS DO QUE A QUALQUER OUTRA PESSOA NO MUNDO. Coração
 PS: Torce, reza, faz macumba para que essa sua ex-namorada neurótica possa encontrar alguém que cuide muito bem de mim, assim como você fez e vou dar os parabéns para ele, pois conseguir fazer eu esquecer de você é quase milagre, mas vai ser possível. E que sua vida seja perfeita, com muito amor, carinho e respeito.

terça-feira, 3 de abril de 2012

O Presente

Acho que posso dizer que é amor, sim. Mesmo que a gente tenha se perdido para que eu pudesse encontrar a mim mesma. Mesmo que a gente tenha se perdido para que você pudesse buscar a si mesmo. É amor porque eu te guardo na lembrança bonita do meu crescimento, da descoberta do que era a co-dependência ou da fusão que subtrai. É amor, porque cantamos juntos, dançamos juntos, choramos juntos, fizemos amor intensamente, trocamos profundamente as angústias da alma, torcemos um pelo outro, nos ajudamos, viajamos juntos, gargalhamos desarvoradamente, dormimos juntos no melhor abraço um do outro, descobrimos novas músicas, sinônimos, livros, enlouquecemos lindamente, brigamos muito, fizemos as pazes várias vezes e fomos embora um do outro quando nada mais era poesia. Não foi triste, mas doeu profundamente.Uma dor resignada porque eu podia ver com clareza que já não nos acrescentávamos nada. E aprendi a trabalhar o desapego e o perdão. E hoje, quando vejo você sorrir, eu sinto que estamos bem e que fizemos a coisa certa. E o amor só pode ser isto: querer que o Outro encontre a felicidade a qualquer custo, mesmo que isso exclua você da plenitude dele. Mesmo que isto exclua o Outro da sua plenitude.


Marla de Queiroz

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Minha terapia


É tão engraçado os momentos em que me lembro de você. Se pudesse te contar todas as situações que vivi, você iria apertar seus olhos, balançar a cabeça e dar um sorriso com seus dentes tão pequenininhos, dizendo que certas coisas acontecem somente comigo. Fique você sabendo que ultimamente parei de pensar em você e comecei a pensar em namorar outras pessoas. É estranho esse sentimento, nunca pensei em namorar outra pessoa que não fosse você e agora está tudo tão mais livre. Mais o que quero te falar são dos momentos em que você volta e me fazem escrever como agora. Toda vez que estou irritada com uma situação, é de você que lembro. Engraçada a vida da gente né?! Quem antes me tirava a razão, agora consegue me acalmar. Eu fico pensando em você e coloco a música alta, para que ninguém possa atrapalhar minha terapia. Hoje foi um dia desses sabia? Estou nervosa com provas, com dinheiro e com bagunça e você veio à cabeça, meu primeiro pensamento do dia sobre você foi a noite, quem diria que tão tarde eu lembraria de você?! Coloquei a nossa música tão alto e tão forte que consegui lembrar da primeira vez que a ouvimos. Uma noite normal e nós dois no carro, como se fosse ontem eu pedi para você repetir a música várias vezes e sem medo eu percebi que aquela música falava sobre nós. Nunca desistir, sempre esperar. Todo casal tem sua música, não seria diferente com nós dois. Enfim, não é sobre esse momento que quero te contar. Quero te dizer sobre essa mania de transformar você sempre em alguma coisa enquanto resolvo meus problemas. Você já foi o cara que eu não gostava, o homem da minha vida, o menino que me decepcionou, o garoto que destruiu meu coração, e hoje quem diria você é esse desconhecido que traz terapia quando os meus dias estão tumultuados. De tudo isso que você foi, é, e vai se tornar, a única coisa que lamento é não poder compartilhar isso com você. Aposto que daríamos boas risadas das histórias malucas que envolvem nossas vidas, e eu poderia te contar mil e uma coisas engraçadas, mas nada adiantaria se você não se interessa.

domingo, 1 de abril de 2012

Tati Bernardi (A bela e o burro.)

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre. Mas, pela primeira vez, triste por você. Que outra mulher te veria além da sua casca? E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias.E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de ‘me-espera-só-mais-um-pouquinho’. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.
Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura.Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer.Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.