segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Outro alguém

Doeu. Ver a frase que um dia foi minha ser estampada para outro alguém doeu demais. Você foi um grande filho da puta. Utilizar do que foi meu para declarar-se à alguém! Que sacanagem! Me preparei para esse dia tão perfeitamente! Até que uma simples imagem acabou com tudo. Acabou com a vontade de tudo. Logo no domingo, o dia mais chato da semana! Logo nesse dia te vi. Mais uma fotografia, e dessa vez você assumindo seu amor, assim como foi comigo. Sei o que você está sentindo, vi nos seus olhos uma semente crescendo, um amor que eu já tive. Amor deveria ser para sempre, quero meus direitos autorais sobre nossa história. Aquela frase já foi usada, e a foto era comigo. Dois anos esperando que um de nós arrumasse outro alguém e no fundo eu sabia que você encontraria primeiro. Aconteceu e doeu. Senti um tremor no peito, algo fora do comum. Todos os dias em que tentei me livrar da sua lembrança agora são apenas recordações. Fingir o tempo todo não adiantou nada. Ser forte não adiantou nada. Eu escolhi, você escolheu. É assim que tem que ser. Ouvi dizer que eu sou forte, que eu sei viver além de. Além de toda essa merda que aconteceu eu sobrevivo, diga-se de passagem posso comprovar que amor não mata. E é o que dizem: "cada escolha uma renúncia". Eu renunciei ao nosso amor, culpa minha. Tão burra, tão segura de si. Me preparei para o dia do seu novo amor, mais nunca pensei que ele chegaria. Todas as vezes não duravam mais que um mês. Meu peito ardeu e sentiu a fisgada cotidiana. O lindo mais lindo que eu conheci na vida definitivamente não me pertencia. Assim, eu vou seguir, vou andar, como sempre fiz. Sou boa nisso (em alguma coisa eu tinha que ser). Vou te olhando, esperando o meu momento, isso nunca vai acabar para mim. Te quero bem, te quero assim. Se for para ser feliz que seja. Ando focando em outras coisas além da minha saudade.  

sábado, 29 de outubro de 2011

Volta



Todos conseguem seguir a vida, menos eu. Parece que vou, mais quando olho estou no mesmo ponto. Não entendo essa situação, quero me mexer, mais algo me prende, meu amor. Eu fico olhando você de longe, se afastando do que eu mais quero, levando com você pessoas desconhecidas e você sorri. Sorri alto e largo para eu poder ver daqui que você seguiu, e me lembrando a todo instante que a escolha foi minha. Ando de cabeça baixa porque eu sei disso. Eu procuro você nos olhares, toques, conversas e nunca encontro. Esse é o problema com as pessoas únicas. Não existem em outro lugar, nem se quer na mecha de cabelo do estranho que olhei durantes horas a noite passada. É sempre você chegando e me assombrando, fazendo a dor no meu peito queimar por sentir a solidão tão amiga de quem eu me tornei. Você fez tudo errado, eu fiz tudo errado. Eu perdoei, você me pediu distância. Ainda sonho com você, com o dia em que você prometeu voltar. Você prometeu estar aqui comigo, e eu espero sozinha, apenas acompanhada dos meus erros. Sempre peço salvação das loucuras que cometi nesses dois anos, mais eu sei que o único que pode me libertar dessa mania de errar é você. Não consigo me desligar, é mais forte que eu. Já me distrai com tantas pessoas e nelas você não estava presente. A graça ia embora a cada lágrima que escorria. Sempre lembro do nosso segundo encontro, você me olhou em silêncio e disse que eu era linda. Naquele momento você se apaixonou e eu deixei passar. Uma droga esse tempo que não deixa corrigir tudo o que eu fiz à você. Não consigo me perdoar por conseguir te perdoar e ainda amar e esperar. Meu Deus porque você faz isso comigo? Tira meu ar, tira meu juízo, e distante me tira o que poderia ser pior na vida de quem ama, tira você. Ainda estou esperando, não sei pelo o que, mais acho que é você, sempre foi. Sou uma perdida que não tem solução. Deixo tudo como está pois sei que você não quer me ver, pois se eu soubesse que uma parte de você sente o mesmo que eu, com certeza eu lutaria por esse pedaço, mais você não quer. Não sei mais o que pensar, só sei pensar em você. A resposta de ainda estar parada é que te espero.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Me faça um favor?


E aqui onde nada mais dói, onde ninguém mais perfura, ainda existe alguém com saudade do amor. Alguém com medo, mais com vontade. Onde tudo dói mais ninguém vê. Não me importa mais nada que seja pouco. Meio termos nunca me atraíram e talvez essa seja a resposta das minhas desilusões na vida. Sou muito para o pouco que me rodeia.

Então me dê aqui a sua mão e para de ter vergonha de amar. Não me deixa ficar olhando sua foto pela internet sem saber se é ainda esse sorriso que você esbanja por aí. Não faz isso comigo. Pode me bater, mais pelo menos apareça para fazer isso. Não dê socos no escuro porque se eu não te ver me machucando não será a mesma coisa.

Agora eu estou pedindo para ser vista, para ser tocada. Quer me xingar, fica a vontade. Mais faça isso olhando nos meus olhos. Não vire as costas para quem te amou, lê uma única vez tudo isso que eu exponho aqui sem medo, e imagina o tamanho do vazio que meu coração carrega. As pessoas que ocupam grande espaço no coração de alguém deveriam saber a importância que isso tem, e você é assim no meu.

Traz sua maldade e me faça pensar que você é louco. A indiferença acaba comigo, e o pior é que você sabe. Não seja egoísta, vem me odiar na cara. Compartilha desse sentimento comigo, mais não me deixe a mercê do "nada". Esse "nada" me tritura por dentro. Me faz querer escrever mais, me faz querer sentir que alguém ainda me ama. Por favor, não some. Apareça seja do jeito que for, mais se mostre para mim.

Vamos trocar aqueles olhares de desconhecidos que tentam adivinhar o pensamento um do outro. Fixa em mim sua vontade de história mal contada, de história de amor. Afinal, nós tivemos uma. Me faz esse favor, chega de trancar a gente em um quarto escuro. Preciso de conversa, preciso te ver, preciso te sentir, mesmo que esse sentir não seja do modo como eu gostaria.

Agora vamos parar de imaginar como estamos vivendo, vamos ser alguma coisa um para o outro que seja diferente de gente morta. Não quero e não deixo que nada em mim morra, só te peço que você também não deixe, faça esse favor a mim.

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Qualé que é?

Não entendo o motivo para tanto burburinho. Cadê aqueles rostos angelicais que antes preenchiam o espaço do meu coração? Ninguém sabe mais questionar, dialogar e principalmente amar e respeitar. Se estamos sendo cem por cento sinceros, já somos errados. Mas a única verdade é que a sinceridade tem que ser dita da maneira correta e para a pessoa certa. Do que adiantou tantas "verdades" (e quero dizer: aquilo que você considera como verdade) se elas foram direcionadas da pior maneira?

Não tenho mais o que falar, não tenho mais o que sentir. Não chorei na frente de ninguém e não vou, é tolice. Dói e muito, mais a minha dor é só minha, e não existem culpados, apenas pessoas que não pensaram. Porque hoje ninguém pensa em como agir, como amar e como ter no mínimo um pouco de senso. Não se pensa em mais nada nesse mundo. Até quando as pessoas vão achar que a verdade move o mundo?

Ela vai movê-lo desde que seja saudável. Bater no peito e dizer que é sincera não lhe dá o direito de julgar ou achar que tudo o que você pensa é único nessa Terra, e não tem como voltar atrás. Uma puta idiotice para mim. Eu já me calei tantas vezes e nada aconteceu, porque dessa vez virou tudo de cabeça para baixo? Minha resposta são as pessoas. Pessoas que não sabem viver. Pessoas egoístas de sentimentos. Eu sou certa e ponto final. Que grande idiotice.

Muitas pessoas me perguntam porque eu sou assim tão quieta, levando na cara toda vez. Mais eu prefiro apanhar por dentro, sabendo que vai passar ou acabar, do que levar uma briga dentro do meu coração. Não sou da paz, mais não causo infernos. Isso é coisa de gente mesquinha, gente que não consegue se olhar no espelho por ser tão vidrado nas tolices da vida.

Se eu pudesse fazer um pedido agora, com certeza seria para que essas pessoas que não sabem conversar pudessem se olhar de fora, observar o mal que está instalado dentro do seu coração. E maldade o mundo está cheio, basta você saber lidar com ela. Todos nós possuímos um pouco de santo e um pouco de demônio, qual o problema nisso? É o nosso equilíbrio mental nos alertando quando e como devemos utilizar essas duas personalidades. O objetivo aqui é nunca deixar uma se sobressair!

Então é isso, meu coração dói. Perdi um soldado para a guerra, e sinto que vou continuar perdendo se ninguém intervir por si mesmo. Tudo se perde sem eu movimentar um dedinho. Vão se perdendo sozinhas, e não há salvamento para cabeça fechada, infelizmente. Eu tentei, mais não vou lutar por algo que eu chamo de infantil, a minha vida tem coisas mais importantes para serem levadas tão a sério.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Tipo de garota sem tipo



Eu não sou o tipo de garota que para o trânsito ou causa estrago no coração dos homens cogitados. Sou mais do tipo "sozinha é o que há". Tenho minhas aventuras, minhas histórias e a um ano atrás pensava ter encontrado o amor da minha vida. Mas garotas como eu sempre pensam assim.

Não sou aquele tipo de garota certa na hora errada. Sou apenas a errada. Aquela que não dá certo, que não tem horário, seja a hora que for a situação é sempre errada. Posso ser um tipo único, sendo aquela que não tem espaço para a frase "e foram felizes para sempre". Meu espaço é cheio de dúvidas, feridas e algumas recordações.

Porém eu minto. Se eu realmente fosse única talvez alguém se interessaria pelo meu diferencial. Pessoas nunca são diferentes. Sou drama, melancolia, sorrisos e palavras. Vivo desesperada e sofro de uma ansiedade fora do normal. Anseio o que quase foi meu. E toda essa carne exposta vive de letrinhas e dos sapos que engoli.

Sou aquele tipo de garota sem tipo, vivo de sonhos, tropeços e de ser trapaceada. Nunca deixo que me vejam cair, sou conhecida por espalhar sorrisos por onde eu ando. Eu sou parceira até que me detenham. A típica menina sem tipo. Não existe nas novelas, não existe nos livros, não existe em lugar algum que não dentro da minha própria vida.

Então você pode vir a descobrir que assim como eu, ninguém precisa dominar o mundo só porque não veio com a embalagem e sua bula. Ser um tipo sem tipo é tão normal quanto parece. Não sou gostosa de parar o trânsito, mais eu sou transparente.

Com bunda ou sem bunda eu nunca vou conseguir esconder o que meus olhos insistem em dizer ao mundo.

Você, você, você.

E depois de tantas decepções você se fecha, promete não gostar de mais ninguém que te faça sorrir tão facilmente. Mais um dia passa, a semana também e você resolve sair. Disposta a não paquerar, a não querer nada além da boa e saudável amizade. O que você não entende é que infelizmente você não é assim. Sua amiga te apresenta os amigos do namorado e muitos não lhe interessam, porém você acaba depois de tanto peneirar escolhendo o pior da turma. Aquele que sorri engraçado, que te olha nos olhos, que fala coisas absurdas e te deixa extremamente sem reação ao espetáculo que causa na mesa.

Esquecendo-se da promessa de dizer não a qualquer sorriso, você procura um jeito de chamar a atenção e ele se interessa por você. Você é mulher, ele é homem, são os únicos da mesa que conversam alto e sorriem das coisas idiotas que cada um fala, então o que mais poderia dar errado? Tudo! Qual a parte que você ainda não entendeu que você primeiramente não pode escolher, esse seu dedo pobre aponta para o cara que vai te fazer cair no chão mais uma vez. E em segundo lugar, você deveria deixar de ser tão inocente, afinal amores não nascem em mesas de bar. Pelo menos não com você.

O tempo passa, a história se repete e você continua a questionar os porquês da sua vida amorosa, fica fazendo mil promessas sobre o próximo homem que entrar na sua vida, mais nunca consegue cumprir nenhuma dessas ilusões que você acha que é capaz. O máximo que vai conseguir é alguém te elogiando e te levando para a cama, o que é outra promessa que você deve começar a cumprir. Chega de homens, cama, romances de uma noite. Chega desse burburinho chamado pseudo-amor.

Nisso você decide que é hora de ser você. De fazer as coisas por você e mais ninguém, perde o brilho nos olhos quando está gostando de alguém. A única pessoa que você está amando é você. Isso é ótimo se você não fosse tão intensa. Sem meio termo, você é exagerada e não dá a moral para quem realmente quer te ver e saber como você é. Você se fechou depois das quedas, agora deu para achar que todos os homens são iguais, e são mesmo! O problema é que você tem que mudar, mais não dessa forma grosseira que se encontra.

E todos os dias são assim agora, você não olha para os lados, não paquera, fingi não se importar com ninguém além de você. Canta, bebe, chora e só abre os portões da sua vida quando alguém interessante resolve chegar em você. Isso é o seu agora, chega nos lugares e se rolar, rolou. Mais esse "rolar" não deve passar de uma noite. Você se tornou medrosa e cheia de espinhos, cuidado garota! A vida não é tão extrema assim como você.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

E agora?

Me sinto diferente e ando fazendo muitas queixas sobre isso, estou descobrindo uma pessoa depois de você. Quantas vezes me vi com olhos de ressaca e a consciência lá no pé de tão pesada. Sou diferente das minhas amigas, sou diferente de mim e de você. Se o tempo voltasse com certeza eu iria lutar para não cometer os mesmos erros que me assombram.

Meu superego está no comando total da minha mente. Certo e errado conflitam constantemente  e eu estou desesperada. Colei um sorriso no rosto, no entanto estou realmente apavorada com quem sou. Nossas atitudes nos qualificam e as minhas estão abaixo da média.

Você consegue reparar bem no que me transformei?

Notou como todos me olham estranho? Você e eu causamos estragos com a reputação que eu insistia em manter. Apontei o dedo em muitas direções para só agora perceber que me tornei o que desde pequena considero errado.

E essa receita é prática basta você juntar eu + alguns copos de álcool + qualquer vontade. O resultado é uma consciência como a minha e um bolo de confusão. Parece drama de menina que não tinha até então histórias para contar, mais para mim é a realidade batendo a porta e esfregando no meu nariz a garota que sou HOJE.

Estou diferente, estou desequilibrada!

Tudo culpa do seu amor, ou seria da falta dele? Me causou um dano irreparável, e eu deixei tudo acontecer, prometendo sempre que da próxima vez iria ser diferente, e nunca foi. Estou doente e minha única cura é você e seu modo controlador, me coloca na linha e eu assumo quem eu gosto de ser. Mas não existe mais você, eu (pelo menos aquela que você conhecia) e essa coisa louca chamada paixão.

São só copos, dor de cabeça e um vazio sem tamanho.

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Luta de gigantes



Olha o mundo acabando e você sem forças para lutar contra. Somente levanta a cabeça e diz: "O que tiver que ser, será". Como se estivesse pronta para mais uma batalha, sua cabeça dura. Você já quer levantar a bandeira branca e começa a questionar o motivo da sua vida precisar ser uma batalha sempre. As coisas eram calmas, agora tudo parecia luta. Lutar contra o tempo, contra a vontade, contra as pessoas. Você luta a vida inteira para expor cicatrizes que não queria, foram coisas que você nunca previu.

Aí você senta e começa a pensar que a vida, obrigatoriamente, tem que lhe dar a chance de revidar. Se quando era pequena, uma das primeiras coisas que aprendeu foi a lei do "bateu, levou", porque agora, nesse instante você só apanha? São tantos pensamentos, que a única coisa que te salva é o seu signo dizendo "hoje o dia está bom para alguma coisa". Mais e o resto? Você procura respostas, que talvez nem existam. Porém você estudou filosofia, e aprendeu que tudo tem uma resposta, mesmo que seja a construção de outra pergunta.

Já com a fumaça saindo pelos ouvidos de tanto raciocinar, você emplaca um sucesso melodramático. Você e os diálogos que nunca aconteceram. As oportunidades que você perdeu, afinal você é campeã em perde-las. Ninguém mais aguenta seu blá-blá-blá de idiotices. E aí você aprende a ouvir, suga para você os problemas e as soluções alheias. É tão fácil dar conselho né, difícil é vivenciá-los. Você se tranca em um cômodo, e dá valor ao que acontece na vida de outras pessoas.

A luta sempre tem seu intervalo, e nesse vai e vem de corre, bate, xinga, chora, sofre e levanta você descobre pessoas na platéia. Até então nada existia, uma luta silenciosa, sem testemunhas. Sempre foi você com você mesmo, odiava decepcionar quem quer que fosse. Todos estavam lá esperando você ganhar, afinal você merece depois de tantos ponta pés secretos. No entanto todos esperam você ser você. E você não bate, não xinga, não faz nada que esteja fora da sua índole.

Você senta no banquinho, tira as luvas, coloca o óculos, pega um caderno e começa a rabiscar. Sua luta sempre acaba com um nocaute das letras que vão saindo sem pensar dessa cabeça confusa que você carrega para cima e para baixo. A cabeça erguida é a sua marca registrada, para o que quer que seja.

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Sua lembrança muda quem sou

E todos os dias eu digito seu nome, olho suas fotos. Você nunca muda, aparência, jeito de escrever, nada muda. E além do mais você é mudo, não é como eu que grito, fuço e falo milhares de coisas em segundos. É tão fechado que me dá medo, é tão longe que me dá frio na espinha. Você é tudo, tudo o que eu não conheço.

Sua insistência já não é mais comigo, e isso eu posso garantir, tem outro número ocupando suas mensagens. Eu mudei tanta coisa e você nem viu. Celular, corpo, cabelo, piercing, vocabulário, amigos, emprego, paixão. Fui mudando por necessidade, sua ausência me fazia uma mulher diferente a cada amanhecer, e eu tenho medo dessa garota que foi transformada por você.


Todos os dias eu durmo e acordo pensando: "É hoje que vou ter uma notícia sua, qualquer que seja". E volto a ter o 'nada' como companhia. Me divirto aqui, ali, e me pego olhando para esse mesmo 'nada', pensando se você pensa em mim. A resposta mais óbvia é o "não", mais quem se importa? Você não se importa.

A sempre tola fica em frente ao computador, vendo tudo o que já viu. Seus antigos posts, suas fotos, tudo o que ela sabe de olhos fechados está lá. Sem mais nenhuma informação a acrescentar, só pesadelos de mais uma noite sem notícias. Mas em contrapartida vejo que te esqueci, que estou bem, estou vivendo além de você. 

E estou me transformando mais uma vez, só não sei no que desta vez. Estou em completa mutação.