segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Carência

Percebi que coisa pior que estar solteira é ficar carente. Digo, carente de um carinho sem palavras. Eu não sei  se acontece só comigo mais ultimamente ando vendo beleza onde não tem. São sintomas sérios da carência do amor.

É complicado tentar explicar que isso não é desespero... Simplesmente estou fascinada e querendo um pouco de importância. Entende? Acredito que não, porque pra mim foi difícil conseguir enxergar tudo isso, mais agora eu vejo que a beleza realmente é de todos, depende de como é vista.

Melhor eu parar por aqui, porque na situação que estou fica difícil fazer as pessoas me entenderem. Essa história de carência é mais complexa do que o amor que costumo sentir. Entendeu?

sábado, 22 de janeiro de 2011

Rotina

Tudo é recomeço, mudança e separação. Necessito deixar o coração livre para não me apegar as pessoas e coisas que me trazem lembranças. Eu não queria mudar, mais foi preciso. O tempo faz isso com a gente, o tempo muda o mundo e consequentemente nós também. Não adiantou eu querer ficar parada achando que tudo ia ficar igual, porque não existe isso.

Essa coisa de rotina é engraçada e posso até dizer que louca. A rotina é mudança, e eu reclamava que ela sempre me entediava. Não adianta querer ser dona do próprio nariz, é impossível com tantas coisas acontecendo você ficar estagnado, quando na verdade a vida te empurra sem você querer.

Todos estamos presos nessa rotina idiota que insiste em fazer de nós escravos do tempo. Fisicamente e emocionalmente mudamos em minutos, e minha mania de achar tudo muito igual nunca me deixou ver claramente essa realidade que dói tanto. Dói porque eu sinto que mudando eu perco coisas que me faziam bem. Ganho outras que quero para a vida toda, porém sei que posso perder. O "pra sempre" existe, mas ele muda também, e só as pessoas que são como você podem te acompanhar nessa estrada.

Difícil encontrar tudo em um ritmo só. A sintonia é diferente, mas posso dizer sobre rotinas e mudanças aqui milhões de vezes e nada tira da minha cabeça que o amor muda e até consegue desacelerar esse tempo que acha que pode colocar e tirar quem quiser do nosso caminho. O amor ainda é a chave da maioria das portas para ser feliz.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Fardos, segredos e quem eu sou

O fardo que carrego não deveria ser meu, mas é, e no fundo eu sempre senti que seria. Alguma coisa me disse a vida inteira que era destino. Mas não entendo a piada do destino que une e depois separa, é estranho achar que estamos predestinados para alguma coisa. Se aconteceu é porque tinha que acontecer, mais no fundo eu não me sinto mal, ao contrário de tudo o que pensei meu sentimento é de insegurança. Esta sou eu,  e hoje parece que não agrado sendo alguém que me pediram para ser.

Eu ando sorrindo a toa e meus segredos me consomem. Basta tomar alguma bebida para querer ir atrás do que não posso. Nesse caminho me disseram como eu mudei, como aquela menina sumiu e me transformei em alguém diferente. Sem dor, sem pudor. Ser recriminada por isso é normal, até mesmo se não tivesse mudança eu seria. Sempre fui. Difícil é agradar todo mundo, mas eu faço o que eu posso.

Ouvi dizer que minha mágoa me deixou fria. A garota do coração mole sumiu, e eu ainda achava que sou manteiga derretida. Sou eu ainda, com meus fardos secretos e segurando vontades que talvez não valham a pena. Mudei e me mudaram, incrível como em um ano eu já não sou mais aquela. Não chega perto que eu me afasto, e as coisas vão ser assim no que depender de mim. Quero paz, não quero entrega por enquanto. Eu sei de todas as consequências e talvez é melhor carregar a cruz da minha vida quieta.

Podem falar o que quiser, se eu me transformar sei que novamente seria questionada, mas e daí? Eu preciso me encontrar, seguindo alguns conselhos eu me perco e me encontro, já não sei quem eu sou. Mudei princípios e atitudes. Já não sou mais aquela que antes era "pura", eu sou tudo menos boa. Ou melhor, eu sou mais não daquele jeito que muitos conheciam, eu agora sou gelo que não derrete. A intenção é não sair desse caminho. Quero ser rocha para que nenhuma tempestade acabe comigo novamente, eu quero ser forte e se for preciso congelar não vejo nenhum problema.

sábado, 8 de janeiro de 2011

Eu te avisei


Eu disse que a beleza ia acabar. Eu tentei te avisar que 'pegar' todo mundo ia fazer todo mundo pegar nojo de você. Eu falei sobre tantas coisas e nada adiantou. A pessoa que você era e a fama que tinha se transformaram em poeira, e eu te avisei disso. Tudo é um ciclo. Para coisas ruins o tempo reserva coisas ruins. Já ouviu a frase que diz que o que plantamos, nós colhemos? Você colheu toda aquela pose que imaginava ter. A beleza virou mais um entre tantos, e já não é mais o cara cobiçado que antes fazia de mim apenas um objeto ao seu lado. Agora você é você.

O interior agora é exterior, e eu te falei sobre isso também, mas quem disse que você quis me ouvir? O 'cara' que você foi já não existe. Um dia ia se acabar, foi mais do que previsível todos os resultados. Eu sempre soube que se esperasse ia ver o que hoje vi. Você diferente, sem aquela cara que me fazia enlouquecer, agora você me faz rir. Triste isso... para você. Eu peguei a parte boa, aquela em que eu aproveitei o que você tinha de melhor e pior.

Porém agora o pior é só o pior. Não adianta sumir do mundo, um dia todos nós vamos nos reencontrar e ver de perto o caos ambulante que você se transformou. Isso de alguma forma me deixa com um sentimento maldoso, mais de trabalho concluído. Você é o que você é, e não são dois pares de olhos verdes que vão te esconder ou fazer de você o perfeito nesse mundo. Eu sei disso porque eu tenho um desses pares, e eles não escondem o que eu sou ou o que eu quero. Sinto muito, a verdade é essa. Eu te avisei.

Pitty - Só Agora



‎' Mesmo quando eu não mais estiver, lembre que me ouviu dizer o quanto me importei e o que eu senti. Agora, só agora talvez você perceba . '

domingo, 2 de janeiro de 2011

Promessas

Ela andou e percorreu todos os caminhos do coração. Foi entregue a emoções antes desconhecidas e soube mais do que ninguém o que é ser rejeitada pelo amor. Prometeu não ser mais amiga desse sentimento tão maldoso em sua vida, ela quer cortar laços com o coração. Toda vez que olha no espelho sabe que pode apenas ficar encarando-a por segundos, não consegue mais ser aquela garota que se acha bonita ou até mesmo simpática. Ela tem raiva das pessoas e não tenta nem que por segundos agradar.

Enquanto ela escreve pensa no que se tornou. A garota sem esperança, sem aquela pontinha de inspiração nem para se olhar para o espelho. Analisa todos os pontos negativos e até tentou procurar as coisas boas, mais as coisas boas se tornaram ruins e fizeram dela alguém ruim. Alguém consegue entender essa menina? Não é preciso ter tanta tristeza no olhar e ela não entende isso. Ela insiste em cantar músicas sem sentido, ela não encontra alguém para olhar nos seus olhos e dizer todas essas palavras de que ela TEM que ser sempre feliz.

Tristeza e ela não combinam. Mas ela prometeu que ninguém faria dela a tristeza em carne e osso. Não disse nada, apenas apelou para simpatias de ano novo e quis recomeçar. Resolveu encarar todos os seus dilemas, fechou a porta da ignorância e assumiu quem ela era. Pela primeira vez percebeu que estava olhando no espelho por horas, e nada disso a pertubou. A partir de agora não existe quem vá deixa-la no chão, ela prometeu que tudo isso ia ser diferente. A vida que leva é boa demais para ela desperdiçar com pequenos acontecimentos que ao contrário do que ela achava só fizeram o bem para ela sem ao menos perceber. Prometer ser feliz é cumprir o dever de viver, e ela não precisou de ninguém para dizer isso a ela, não dessa vez. O único medo é até quando ela vai conseguir encarar toda essa verdade.


sábado, 1 de janeiro de 2011

Retrospectiva 2010

Se eu precisar lembrar desse ano e de todas as mudanças que causei dentro e fora de mim sinto que o filme da minha vida seja um drama com pitadas de comédia. O ano foi ótimo com as amizades que provaram sempre estar do meu lado mesmo nos momentos em que me senti sozinha e lágrimas rolaram pelo meu rosto. Eu tive um ano para caminhar sem olhar para trás e ainda insisto em verificar se as coisas estão como eu deixei. A vida pode dar um giro tão grande em tão pouco tempo, e esse ano foi um daqueles em que eu não me reconheci. Fiz coisas que julgava erradas, senti uma enorme solidão e a falta de algo que meu coração estava acostumado.

Eu cresci acima de tudo e a vida me cobrou um amadurecimento que não estava pronta para dar. Mas eu consegui ser forte e enfrentar meus medos. Sou eu sem aquela dúvida, mesmo quando tantas me rodearam pelo caminho. Foram 365 dias de saudade intensa, porém tive uma força que muitas vezes pensei nem existir dentro de mim! Aprendi fácil que na minha vida o ano pode ser tudo o que eu quiser, mas existem coisas que não esquecemos mesmo com tantos dias passando. 

O tempo correu pelas minhas mãos. Precisei seguir seu ritmo sem reclamar, e tudo o que podia expressar eram sentimentos opostos. Fui feliz e triste. Agradeço por todas as experiências e quem apareceu em meu caminho para dar confiança nas minhas decisões, eu posso ver um próximo ano que não vou me maltratar tão facilmente. Virei dona de mim, e posso provar que ainda ando com a cabeça erguida mesmo quando muitas vezes desmoronei por dentro. Obrigada.