Odeio quando eu acordo pensando em você, e na sua nova namorada. Desde que vi e soube que você está amando outro alguém, não paro de imaginar como é esse seu novo “relacionamento”. Afinal, por mais que brigássemos tínhamos um ao outro. Eu contava com você e você comigo. Erramos tanto e em tão pouco tempo, mais não deixo de acreditar na verdade que nossos sentimentos tinham. Não foi a toa que choramos de rir quando as pessoas tentavam envenenar nosso romance, até que um dia elas conseguiram. Você sempre me deu motivos para querer enlouquecer. Ciúmes, drogas, família, educação. Sempre errando em algum ponto, e me desculpe, eu sou mulher, era fato que eu iria bancar a louca que grita.
E eu grito mesmo, na hora da raiva queria te machucar da forma que fosse até arrancar uma lágrima dos seus olhos. Ah, seu olhos. Porque você tem que ser tão bonito assim? A parte preferida para mim eram os seus olhos marcados, porém de uma inocência que ninguém é capaz de reconhecer, só se esse alguém te ama. Assim como eu amei, mais agora eu fico acompanhando sua vida por fotos e mensagens, e eu sei que sua verdade nunca é dita ali.
O mundo pode cair e você sempre mostra alguma beleza para que os outros pensem que sua vida é perfeita. E nessa paranóia eu fico me mutilando, pensando como ela é. Se ela é brava como eu fui. Ela te fazia sorrir quando fica nervosa. Ela trabalha e te liga mil vezes no dia, porque eu bato recorde de ligação quando o assunto é você! Será que ela te conhece melhor do que eu? E o sexo? Se vocês combinam na cama eu vou ficar com uma inveja do caralho, porque eu sou a única que pode dizer isso sobre você. Qual é a química? Eu fico pensando e matutando perguntas inúteis. Quantas vezes eu te disse que passou?
Quantas vezes eu escrevi que agora eu estava bem. Eu nunca falei a verdade, assim como você, eu me escondo atrás de máscaras para você pensar que eu realmente estou bem. Lembro quando “quase” voltamos e você estava confuso, eu estava entregue a sua decisão. Quando te cobrei uma resposta você só me disse que eu estava longe, e a gente não daria certo longe um do outro. Mas quarenta minutos de distância é coisa pouca quando a gente ama.
Eu faria cada sacrifício só para estar do seu lado. E além de todas essas surpresas você está agora com uma garota que mora a cinco horas de você. Mais eu entendo em partes, ela é bonita, rica, de família tradicional, vai ter sucesso independentemente do que fizer, tem vida fácil, parece ser simpática e não te causa a dor de cabeça que eu tanto lhe dava (será?).
Assim vou me questionando sobre outras coisas, como por exemplo, uma certa promessa salva em histórico de conversas. Fico em dúvida se aquela promessa dos cinco anos ainda está de pé. Fui tão burra quando não reconheci em papel suas palavras. Eu estou te esperando, já se foram dois anos desde essa separação, o tempo correu e eu ainda te amo.
Cara, como mulher é burra! Queria tanto que você olhasse meus sentimentos e me entendesse, mais isso nunca aconteceu, será sempre um ponto de interrogação no que eu sou para você. Aquele ódio da última conversa junto das palavras grossas, a minha resposta, sua infantilidade, nosso hábito de brigar. Tudo isso em menos de um segundo, e você mandando eu te esquecer. Hoje eu queria apenas uma singela amizade, e nem isso você me deu.
Queria você me ligando, perguntando se eu estou bem, e contando que está feliz, mesmo que com outra pessoa. Deixaria até você me magoar dizendo que ela é bem melhor do que eu, eu faria tudo isso só pelo simples fato de ter você ao meu lado, seja como for. E faria questão de respeitar você e ela, deixando todas as perguntas na minha cabeça, e não querendo deixá-la insegura, mais é coisa minha e sua. Um sentimento na verdade que está somente em mim. Aquela confusão de palavras distorcidas seria o ideal para que eu e você voltássemos com aquelas conversas sobre o tempo, emprego, família, e dando risada de qualquer coisa tosca, típica coisa nossa quando estamos bem.
Assim, eu fico imaginando tanta coisa entre você e ela, e fico pensando se nas horas vagas você tenta saber sobre mim, assim como eu faço com você. Será que você notou que eu estou loira e engordei uns sete quilos? Será que você gostou? Será que você viu? Alguém te contou, não é possível você nunca mais saber sobre mim, mais será que eu não passo nem por um segundo por seu pensamento. Agora você está na praia, perto daquele lugar onde ficamos pela última vez. Onde você fez toda a merda de acabar com nosso relacionamento. Será que lá olhando para o mar você vai lembrar os dez dias em que eu e você quase morremos de tanto amor?
Já pensei até em te ligar e falar que estou doente, só para saber o que você faria, mais eu deito e penso que não sou louca, que te respeito acima de tudo, e se você não me quer nem para dizer bom dia, então eu acho melhor não bancar a desvairada, você pode me odiar mais ou mandar que eu morra de uma vez, é a sua cara fazer isso comigo.
Deus deveria me dar o direito de fazer você me ouvir. O direito de não banir você da minha vida. Dói demais tentar te procurar pelos cantos e só poder esperar por sinais que não me dão respostas nenhuma. E eu vou continuar pensando como ela é para você e como eu fui. Qual a nossa diferença além do dinheiro e da beleza? Porque eu não sou mais especial e porque essa saudade só dilacera meu peito? DEUS, quantas perguntas! Nenhuma resposta.
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