Mania de não confiar

Eu não confio nas pessoas. Não confio em mim bêbada e não confio em quem fala muito. Quem fala muito me deixa sem paciência, são sempre as pessoas sem razão e precisam falar muito para ter certeza que estão certas, quando não estão. Não confio em pessoas assim, elas sempre machucam alguém. Esses dias presenciei uma cena estranha, fiquei sozinha em casa e não confiava na minha sombra que conseguiu me dar um puta susto, pensei por horas porque dei para não acreditar nas coisas, por simples que elas sejam, dizem por aí que eu acredito muito nas pessoas mas devo assumir que finjo muito bem. Sei quem está sendo verdadeiro comigo e quem me dará soco, chute, facada ou simplesmente não me darão nada quando eu virar as costas ou precisar. Não vou brigar com o mundo porque eu sei que pessoas são assim, elas existem e ponto final, eu me sinto bem aceitando-as assim. Me dá menos dor de cabeça, afinal pior do que não confiar nas pessoas é ficar com dor de cabeça por ter confiado demais. Somos tão frágeis e ninguém assume esse risco de morrer em qualquer esquina por algum erro banal, somos tão idiotas querendo ser certos, lindos e perfeitos que esquecemos quem somos e quem está ao nosso lado. Estou totalmente em transe, precisei chorar depois de algumas cervejas e não me pergunte como começou, só digo que ocupei o tempo de uma amiga na madrugada por coisas que eu não entendo e as pessoas acham que entendem sobre mim. Ela mal sabia o que dizer para me confortar e eu no lugar dela teria a mesma reação. Reconfortar pessoas loucas é estranho, porque se nem nós sabemos o que está acontecendo como vamos querer que alguém nos ajude? Impossível. Mas eu falei, eu chorei, eu estava bêbada, porém pela primeira vez eu falei o que estava pensando sobre tudo. Não ligo se eu não tenho um namorado, não ligo se eu ainda não sou rica, não ligo se algumas pessoas não me acham capacitadas para ser alguém, não ligo se todo mundo diz que eu sou tal coisa. Isso pouco me importa, o que me importa é quem brinca comigo, isso eu não entendo, isso é o que me faz desconfiar de Deus e o mundo. Como posso não confiar nas pessoas que dizem que gostam de mim? Não consigo porque já ouvi muitas vezes a mesma coisa e cai nos contos de fadas com finais tristes que existem na vida real. Não dá para confiar em mim quando eu coloquei na cabeça que ninguém é confiável o suficiente para saber da nossa vida e ainda sentir interesse por ela. Esse ano eu prometi confiar desconfiando, o que é melhor do que ser radical e não acreditar em ninguém, mas não sei se isso faz muito sentido pois ainda continuarei desconfiando daqueles que querem me tirar algo. Lá vem meu medo de novo, lá vem essa angústia de querer estar segura.

Pensando bem, talvez segurança não combine muito comigo.
Falei tanto e não disse nada, não entendo esse medo de ser feliz.