Depois de um certo tempo evitando o amor, você veio. Parecia um furacão no meio daquela paz que eu demorei para instalar aqui dentro. Sabe quando nós arrumamos a casa e alguém, sem cerimônias, bagunça tudo sem pretensão de voltar para ajeitar cada cômodo desfeito? Isso foi você na minha vida.
Quando você chegou eu havia dispensado um cara em menos de uma semana com um discurso decorado de que não queria aquilo para mim. Mas você tinha que aparecer. E esse mesmo homem ainda diz não entender o porque com ele eu não queria, mas com você eu quis tudo. Sabe aqueles planos que até mesmo a mulher mais bem resolvida do mundo acaba desejando secretamente? Eu quis com você.
Você pegou o meu velho discurso e mostrou algumas coisinhas que eu havia esquecido. Foi bom, foi gratificante. Mas antes mesmo de começar você já pulou fora, e eu continuei a viver. Como se não pudesse ter me envolvido pelo o seu sorriso, seu toque, seus planos. Você mal me conhecia e já queria fazer parte da minha vida. Só que de repente, não mais.
Você foi para mim muito mais do que aquela conversa em mesa de bar. Você foi um plano, foi um daqueles esquemas para eu voltar a acreditar. E eu acreditei com todas as minhas forças na revolução que você me trouxe. Mas não bastou.
Eu teimei em ser boa, porque eu sou boa, poxa! Quis ser a pessoa que talvez você nunca tivesse experimentado. Pessoa em sentimento, em idade, em carinho. Alguém com quem se queira compartilhar para sonhar com os clichês desses casais idiotas que vejo por aí. Mas você não estava fazendo planos, só estava fingindo para que eu ficasse cega. E eu fiquei.
Cega pela vontade de te entregar o que todos lá fora estão buscando. Cega porque você foi o primeiro a me tirar da segurança em que vivia. Eu queria ter sido o que você foi para mim: uma revolução sentimental para acreditar novamente no amor. Queria que você escrevesse uma música, um texto, um momento de fraqueza que ao menos mostrasse como o amor é lindo, mesmo sendo injusto.
O lado mais difícil de amar você era enxergar alguém que não se enxerga. A parte mais difícil era te amar e logo quando eu pensei estar conseguindo chegar ao fundo do seu coração, você me jogou do seu carro, da sua vida, da sua história. Você nem se importou em lembrar daquela época em que me olhava com os olhos brilhando. Você nem quis lembrar, só queria ir embora. Outro abraço te esperava e isso foi mais importante do que a idiota cheia de sentimentos.
Entendo o fardo pesado que sou, mas assim como é impossível mudar o seu caráter, é impossível mudar o meu amor. Um dia ele será de outro alguém e eu vou dar risada desta época, mas enquanto isso não acontece eu gostaria que você soubesse de algumas coisas. Queria que soubesse que amar você foi mais difícil do que perder você. Eu aprendi a passar em cima de ideais de relacionamento, aprendi a falar menos, aprendi a suportar a dor olhando para ela. Eu não me importava em esquecer os erros, eu queria você e mais ninguém.
Aprendi a dormir sem peso na consciência por te amar e mesmo assim não dispensar o carinha da festa. Aprendi que sou uma pessoa boa e talvez você não queira alguém assim. Aprendi que a tonelada de sentimento que carrego é minha, não sua. Amar você foi a tarefa mais difícil que o universo me entregou, mas consegui completá-la. Mesmo não me amando, agora sei que posso ser alguém melhor para quem vier. Eu sei amar na calmaria ou na tempestade.
Eu te admirei, incentivei, encorajei. Você só me expulsou da sua vida, sem segundas chances, sem dó nem piedade. Não foi só o término que me fez crescer, mas foi o depois dele. Todas aquelas situações, todas as vezes que me humilhei. Isso foi o lado mais difícil de amar você. O resto foram apenas testes para me sentir um pouco mais humana. Isso é você e o lado mais difícil em te amar e te perder.
- Jana Escremin
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