Eu tenho medo da solidão. Assumo isso pela primeira vez. Ando por becos, ruas, festas e me encontro com ela diversas vezes tentando me assombrar dentro da bebida pelo lugares onde vou. Eu sinto medo de não conseguir mais começar algo novo na minha vida. Cheguei a achar que estava andando para trás, mas andar para trás ainda muda alguma coisa, e na minha vida nada mudou. Sendo assim a conclusão que tenho é a de que estou parada. Acordar para a realidade me machuca, como um amor desaparece no ar? Se o meu ainda está aqui do mesmo jeito. Reservei um dia da semana para entrar em depressão, na verdade para odiar essa solidão que me encontro. Hoje é um dia desses, quase imploro para ela ir embora sem nenhuma lembrança para me torturar.
Ouço amigas dizendo como eu não mereço o que sempre quero. Me desconheço tanto ao ponto de só querer o que me faz mal? A solidão é a minha melhor companhia nos meses que seguiram. Eu já cansei de brigar com ela. Era bem melhor quando eu brigava com alguém de carne e osso. No final das brigas pelo ao menos tinha o abraço, o perdão (mesmo que falso), ou seja tinha alguma coisa ali. Com a solidão não tem nada, somente ela. Estou assustada, e quero dizer isso hoje. Estou com medo, medo de descobrir que a frase: "Tudo que é seu sempre volta" seja uma grande mentira. Não sei enfrentar mentiras, solidão, desprezo e todas essas coisas. Na verdade eu não sei enfrentar o silêncio alheio. E me dói ficar em silêncio, não sou dessas e tenho que ser segundo conselhos amigavéis. O silêncio não combina comigo, e hoje tenho que me adaptar a ele.
Achei engraçado quando me falaram que logo um outro amor chega, sempre aparece. Porém não quero acreditar nisso e por isso a solidão me adora, me torturo não querendo deixar um amor tão grande como o meu ir embora ou ser entregue a outra pessoa. Vou me enganando cada dia com pequenos problemas sendo que o problema principal está guardado a sete chaves. Será possível amar alguém do jeito que eu amo? Amando o outro eu deixo de me amar, e isso eu não quero mais para mim. Com a falta de possibilidades na minha vida só sei que a única companhia que tenho é a de algo nada físico mas que me aperta mais do que tudo. Hoje eu vejo que o pior abraço é o que dão no seu coração. Tudo seria mais fácil com uma formatação da minha mente ou o congelamento do meu coração. Coisas impossíveis... como sempre.
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